Radio Fara Filtru

Cea mai aspră iarnă din istorie care a încremenit întreaga ţară

2012-01-27T20:53:00.008+02:00

„Marele Viscol" a încremenit Bucureştiul şi întreaga Românie. Cea mai grea iarnă din secolul XX prin care au trecut românii a fost în urmă cu 58 de ani. Stratul de zăpadă ajunsese până la cinci metri înălţime în sud-estul ţării.

În dimineaţa zilei de 3 feburarie 1954, bucureştenii s-au trezit prizonieri în propriile case. „Ne-am dat seama că era zăpadă mare pentru că înăuntru era întuneric, iar geamurile erau albe. Am încercat să ieşim, dar nu s-au deschis nici ferestrele, nici uşile!", a declarat pentru „Adevărul“ Dan Antoniu , cercetător istoric în domeniul aeronautic.

„Marele Viscol" a încremenit Bucureştiul şi întreaga Românie. Cea mai grea iarnă din secolul XX prin care au trecut românii a fost în urmă cu 58 de ani. Stratul de zăpadă ajunsese până la cinci metri înălţime în sud-estul ţării.

Tramvaiele au rămas înţepenite zile întregi, după care a fost săpat un tunel pentru a putea înainta

În dimineaţa zilei de 3 feburarie 1954, bucureştenii s-au trezit prizonieri în propriile case. „Ne-am dat seama că era zăpadă mare pentru că înăuntru era întuneric, iar geamurile erau albe. Am încercat să ieşim, dar nu s-au deschis nici ferestrele, nici uşile!", a declarat pentru „Adevărul“ Dan Antoniu , cercetător istoric în domeniul aeronautic.„Zăpada depăşise înălţimea casei, cred că erau vreo 3-4 metri, dar erau şi zone unde omătul era mai mare, peste cinci metri", şi-a mai amintit bucureşteanul. Prin dreptul uşii pe care au reuşit să o deschidă, fiindcă se deschidea în interior, au început să-şi facă un tunel de ieşire, oblic, la 45 de grade, săpând prin omăt, până când au ajuns în dreptul străzii. Pentru că riscau să moară de foame şi de frig în case, românii s-au mobilizat pentru a îndepărta „munţii“ de zăpadă. Au săpat un tunel prin nămeţi, au cărat zăpada cu căruţele până în Dâmboviţa, până când stratul s-a mai micşorat. A intervenit şi armata care şi-a scos tancurile pentru că oamenii riscau să se răstoarne. prin zăpada nebătătorită.Maşini le au fost acoperite de troiene, iar unele au fost strivite de şenile. S-au stabilit chiar reguli, care au fost transmise tututor prin intermediul ziarelor şi radioului. „În primă urgenţă se curăţă partea carosabilă a străzii, iar pe cele cu tramvaie se va degaja întâi pe partea cu cele două linii de transport şi câte un metru în plus, pe stânga şi pe dreapta", era una dintre indicaţii. Oamenii trebuiau să strângă zăpada din interiorul curţilor astfel încât să degajeze zidurile caselor. Zăpada era obligatoriu depozitată doar pe scuaruri şi pe terenurile virane. „Este interzis a se arunca zăpada în gurile de canal, precum şi a scoate zăpada din curţi în stradă şi nu se va depozita pe partea carosabilă!", mai spunea una dintre reguli.

Agitatorii scoteau oamenii în stradă

Mii de militari, înarmaţi cu lopeţi, au lucrat zi şi noapte pentru a elibera străzile. S-au format chiar echipe de agitatori care să meargă prin toate sectoarele şi să scoată oamenii la deszăpezire.

„Scînteia": „Toate forţele pentru înlăturarea urmărilor viscolului!"

Primele maşini speciale de deszăpezire din Capitală au fost aduse imediat după Marele Viscol din februarie 1954, de la o uzină din URSS, titrează „Scînteia“ . Atunci funcţionarii au fost scoşi din birouri pentru a da o mână de ajutor la deszăpezirea Bulevardului Magheru şi la încărcarea camioanelor cu saci de făină pentru brutării, de la morile din oraş.

Prin intermediul ziarului „Scînteia", organul de presă al partidului comunist, care era atunci la putere, li se amintea zilnic oamenilor că trebuie să-şi îndeplinească „datoria patriotică".

Autor: Roxana Bălan http://www.adevarul.ro/life/viata/web-FOTO_Cea_mai_aspra_iarna_din_istorie_care_a_incremenit_tara_noastra_0_634737099.html

mini-curs de filmare si montaj video

2012-01-26T01:30:00.019+02:00

deoarece am multi prieteni, colegi care stiu montaj , dar si mai multi care nu stiu , dar vor sa invete , m-am decis sa pun pe "hartia" electronica un mini-ghid practic de montaj si editare video.

in primul rand trebuie sa va spun ca nu intentionez sa ma leg prea tare de formatele video/audio , o sa incerc doar spre final sa ma afund un pic in stufarisul , extensiilor video , compresii , softuri de editare si conversie , etc etc , chestii tehnice pe care ,pe mine personal nu ma intereseaza .
eu daca am o imagine , cu aia lucrez , ca e filmata cu VHS sau cu o camera beta sau fullHd nu ma intereseaza . interesul meu este de a monta acele imagini .
asadar ,considerati ca suport video ,chiar un banal telefon , sau daca va excita mai mult ,un RED sau Arri.

inceputul , este un pic mai greu . pt ca asa oricine poate spune: ce eu nu pot filma cu telefonul ? sau mi-am cumparat camera video Sony bla bla FullHD , trebuie sa se vada sticla si toata lumea va fi fericita si o sa iau like-uri pe youtube (care e alt subiect stufos)
nu este de ajuns sa ai o camera video performanta, trebuie sa stii macar regulile de baza ,care le ai pe DVD ul care l-ai gasit in cutia camerei video , stiu scria "tutorial bla bla home-video" si nu ai vrut sa te uiti la el pt ca primele minute ti s-au parut plictistoare ,cu butoanele camerei si mai departe cu incadraturi si un fel de slide-show uri asa da asa nu.
erau notiunile de baza alea , peste care nici eu nu pot trece.

in primul rand , cunoasteti "arma". trebuie sa frunzaresti macar un pic manualul camerei.
eu recunosc, daca manualul are peste 1,5cm grosime , citesc doar inceputul si sfarsitul , restul butonez eu sau fac experimente sa vad ce iese. este cam aiurea sa bajbai asa sa vezi diferentele , pt ca uneori nu se vad pe acele ecrane mici sau sunt diferente de compresie ,conversie ,dimensiune etc etc care nu se vad decat pe calculator.

boon sa presupunem ca stim tot ce stie camera sa faca . nu trebuie sa inveti ,efectele stupide de sepia ,solarizare ,bump-in ,out ,fade-in out, matrice ,pix-trail, alb negru (la unele aparate foto merita folosit efectul de alb-negru, dar atentie ,daca se face in timp real alb negru ,filmarea/poza asa va ramane)
daca stii cum sa setezi un white-balance (balansul de alb) corect ,in modul manual este mai mult decat suficient. de asemenea deja intrii in categoria "mari regizori in viata" daca stapanesti inelul sau rotita de focus pe manual. focus-ul sau sharf-ul cum este denumit de cei mai in etate, este o smecherie simpla ,dar de mare efect , adica iata un exemplu: gagica iti arata un trandafir pe care il tine fix in dreptul obiectivului in partea de jos a cadrului.(pe axul obiectivului este si fatza ei in planul 2 adica fundal) tu te joci cu rotita sau inelul de focus ,si focalizezi cand pe fatza ei ,cand pe trandafir. gata esti un zeu al cinematografiei. :)))))

poti sa spui: eu sunt non-conformist , nu voi filma dupa niste reguli de bosorogi , dar unele reguli , chiar trebuie respectate la filmare sau montaj , pt ca ar fi ca si cum ai spune eu merg pe contrasens cu masina , ca deh sunt nonconformist...
asadar reguli de baza:

nu face zoom inainte si inapoi din acea nenorocire de buton T/W (transfocator ,wide)
cand te vei uita la filmare , o sa iti vina efectiv rau de mare , pt ca te ameteste o imagine care face inainte si inapoi pe toata durata gratrului la padure...
stiu ai vazut filmul ala cu Mr Bean cand el a filmat cu un handy cam si a fost premiat la nus ce festival , dar tine cont , pana si Mr. Bean se dadea el, cu tot corpul inainte si inapoi , adica un fel de traveling. (travelingul se face pe niste sine ca de tren pe care merge un carucior cu rotite pe care este camera fixata)

deci tine camera fixa , arata ce ai de aratat , de aproape sau de departe.
apesi REC ,dupa ce ai dat zoom pe un obiect , in principiu ,stabilesti cadrul , dai rec , opresti , stabilesti iara un cadru ,filmezi , iar opresti. si tot asa. in felul asta nu te vei chinui la montaj, sa stai sa elimini greseli , sa capturezi/importi material mult si prost. camera nu este reportofon . daca e sa pice un avion , stai linistit ca ai timp sa il filmezi , cazut jos sau in timp ce cade , sau sau sau... sa nu crezi ca te pregatesti ca sa se nimereasca la tine cand cade soacra mare cu scaunul pe spate... (intentionat am pus invers, nu este pt cine se pregateste, este pt cine se nimereste...doh)
mai departe :
respecta incadraturile. nu taia in cadru , membre ,maini ,capete , adica sa i se vada doar umerii si capul , si de la coate incolo nu se mai vede cum gesticuleaza amplu.
daca persoana pe care o filmezi /pozezi se afla in profil , incearca nasul sa nu iasa in fata ,si sa fie la nivel cu obrazul .

nu asa

asa da

si de asemenea , este bine sa stii incadraturile si cateva chestii in plus , care sigur te vor ajuta sa devii un mic Tarantino ,sau ce vrei tu...
incadraturi:

plan ansamblu, se vede tot este ultra larg.

plan general , este un pic mai aproape de subiecti si ei se vad in toata splendoarea lor ,inclusiv locul unde sunt ei postati pe aceasta lume...:PP

plan intreg , persoana ca atare ,intreaga (aici am bocancii un pic taiati , dar asta e poza cea mai exemplificativa)

plan american , asa se numeste el , din pct-ul meu de vedere este o ciudatenie (ca si procedeul de filmare "noapte americana")
la aceasta incadratura , partea de jos a cadrului este sub genunchi un pic.

plan mediu:

prim plan:
(in mod normal la filmare video nu se lasa asa mare luft/aer ,adica spatiu in stanga ,drapta ,sus-ul cadrului ,dar deja intram in fineturi cu diferente intre fotografie si filmare)

gros plan (se citeste groplan)

si ultima incadratura , plan detaliu:

acum la fel mai sunt cateva fineturi , cum ar fi :
nu poti sa ii zici unui operator sa iti filmeze blocul in detaliu, poti cel mult sa ii zici sa iti ia un detaliu cu o fereastra a blocului, sau blocul intreg. sunt chestii de exprimare care uneori, unora le scapa. la fel mai este cu plan amorsa de mingie , o bila nu are amorsa . prin cadru amorsa descriem un cadru filmat peste umarul subiectului, adica din spatele lui ,stanga sau dreapta ... gen vedem ceafa si umarul drept al unui barbat in stanga cadrului, iar in dreapta avem , femeia care se vede cum sta in fata barbatului si ii spune ceva.

copyright christian_curec

sau amorsa de fund :))

de asemenea mai exista niste procedee de filmare sau fotografie, prin care poti creea senzatia de micime ,mic ,infim , sau grandios gigantic , cu incadraturile
plonje si racoursi .
inchipuiti-va urmatorul scenariu: un copil fotografiat de sus in jos , adica plonje , este evident va parea mic , neajutorat , daca il fotografiem de jos in sus , prin racoursi , el va parea mare , puternic , gigantic . putem specula intotdeauna tehnicile si unghiurile de filmare /fotografie.

mai sunt o stiva de alte tehnici de filmare , dar nu am timp sa le detaliez pe toate aici , o sa mai spun doar de steady-cam care este o centura prinsa pe corpul operatorului si pe centura este fixata camera printr un dispozitiv de amortizare care ii permite chiar sa fuga si cadrul sa nu se batzaie , si pt efecte dramatice , filmare cu macaraua video , adica coboara camera cu bratul macaralei sau urca .
o sa pun cateva filmulete si va prindeti voi, apoi trecem la montaj :P

acuma eu nu o sa ma apuc sa detaliez fiecare tip de montaj in parte , videoclip, nunta , stiri,spot reclama ,film,scurt metraj etc etc
voi spune asa in mare ce se face si ce nu se face.
de retinut , ca, cea mai curata taietura intre doua sau mai multe cadre , ramane CUT-ul , adica montaj de tip cut-cut , se schimba cadrul pur si simplu. este folosit in general la stiri . dar daca te duci si ii montezi nunta lu unu' si nu i-ai bagat doua trei tranzitii cu inimioare sau inele cum a vazut el la nus' ce amic , nu iti vei mai lua banii. asadar trebuie sa te orientezi , in functie de ce montaj faci ,pt a adapta tranzitiile intre cadre. la videoclipuri este permis orice , cu cat ai o tranzitie mai trasnita cu atat e mai bine , displace-uri , pix-trail uri si in general o tona de efecte ,dubioase cel putin. recomand cu caldura pt softul avidProHD suita de la Saphire ,si Esential Video . sunt niste plug-in uri pt softuri de editare cum ar fi avid , premiere , vegas , etc etc ulead ....

ca tranzitie curata , ramane disolve-ul care s-ar traduce prin dizolvarea unei imagini in alta imagine . la fel fade-in si fade-out sunt curate , adica se duce imaginea in negru si apare din negru.
ca greseli trebuie evitata folosirea incadraturilor de acelasi tip ,una dupa alta , bine inteles cu exceptii, deci nu cadru larg si urmeaza tot un cadru larg , trebuie sa alternezi incadraturile , incepand de la larg/general , localizare , adica padurea unde este gratarul , general cu gasca , fetzele lor , gratarul, masina , catelul care se joaca , iar cadre medii cu tovarasii de gratar , fata in groplan cu micul in gura , iar general , si tot asa .

daca se face montajul pe muzica este bine ca taieturile sa fie plasate pe accentele muzicale. haosul intr-un montaj video , este calculat intotdeauna. repetarea cadrelor sau folosirea de fotograme subliminale, este uneori mijlocul care ne scuza ,pt atingerea scopului . :))

folosirea de fotograme subliminale este interzisa , asa zice in lege... :P
(google it)

mai sunt de asemenea racordurile pe miscari actiune ...etc etc ...

sunt foarte multe de zis despre montaj...dar orele sunt tarzii si drept urmare o sa revin si cu alte amanunte si detalii... asta daca va intereseaza...

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi

2012-01-24T03:09:00.002+02:00

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare...
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o
altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti
este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi
o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei..
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine
armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente..
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală...
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate
sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă.....
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24
decembrie în 25 de minute.

(primit pe e-mail...nu stiu autorul)

Tinerii adormiți aruncă cu pietre. “We are fucking angry!”

2012-01-16T18:49:00.010+02:00

Tinerii adormiți aruncă cu pietre. “We are fucking angry!”
January 16, 2012 by Vlad Ursulean

Update 15.30: Dupa publicarea acestui articol, site-ul jurnalistului Vlad Ursulean a fost atacat si sters!

Cine-s huliganii, cine-s nenorociții, cine a devastat centrul Bucureștiului? Aseară am nimerit în mijlocul luptelor de stradă, m-am ferit de bolovani, am înghițit o canistră de gaz lacrimogen, am fugit de jandarmi, era să fiu linșat de niște cetățeni. Și am descoperit cu stupoare răspunsul: sunt chiar “generația adormită”, tinerii apatici, ăia care o ard prin cluburi și salvează lumea cu un like. De data asta au salvat-o agitând pumnii spre jandarmi, ridicând baricade și aruncând bucăți de borduri.

Sună ciudat, după ce auzim pe toate canalele că e vorba doar de niște huligani, ultrași, puși de dracu’ știe cine să strice frumusețe de protest pașnic. Primele lupte au fost provocate, într-adevăr, de un astfel de grup. Atunci jandarmii au intrat în ei și i-au împins spre Piața Unirii. Și s-a petrecut ceva bizar.

Pe la 9.30, o rumoare străbătea Piața Universității. Cică la Unirii e adevăratul scandal, acolo e pizdeala cu jandarmii. N-aveam nici un chef de asta, mi se părea un protest ultra-obosit și manipulat, dar ceva m-a împins spre locul ăla. Și nu eram singur.

O mulțime de grupulețe se desprind din masa strigătoare de Jos Băsescu, trec prin pasaj și se unesc într-un torent de oameni alimentat de pe toate străduțele Centrului Vechi. Pe la lupoaică nu mai putem trece, e un cordon de jandarmi. Un tip stă în fața lor și le strigă-n caschete: “Băi, eu nu ieșeam dacă aveam cu ce s-o hrănesc pe fiică-mea!” Ocolim pe străduțe, unde-i plin de polițiști locali foarte chill, și găsim o breșă abia pe la Hanul lui Manuc.

“What the fuck?!”

Când ajung la Unirii rămân paralizat și mi se face pielea de găină. În mijlocul străzii sunt două focuri mari, în depărtare se ridică o coloană de fum, dinspre mcdonalds se aud bubuituri ca la bombardament și, oh, țipetele îngrozitoare…

O trupă de jandarmi costumați ca țestoasele ninja trec în fugă pe lângă mine. În stația lor strigă unul să intre în nuștiuce poziție de luptă în față la H&M… Băi, ești nebun? În București?! Văzusem prin Londra chestii din astea, dar aici? “What the fuck?!” urlă unul de pe trotuar, oglindindu-mi gândurile.

O rup la fugă în urma jandarmilor, trecem pe lângă al doilea foc, unde fac un mic ocol ca să dea niște pulane pe spate unora care traversau strada, apoi se unesc cu altă trupă și fac un rând pe toată strada în fața magazinului Unirea. Pornesc spre Tineretului bătând cu pulanele în scuturi. La ieșirea din pasaj îi întimpină pietrele. Niște băieți cu fulare pe față ies de după un bloc și bombardează.

Ei răspund cu două focuri de gaze lacrimogene și câteva artificii care aruncă scântei în toate părțile, feeric, ca la revelion. Deci astea erau bubuiturile, mă gândesc ușurat, dar nu apuc să duc gândul până la capăt că trebuie să mă bag pe după o mașină, să nu mă ia noul val de pietre.

“We are fucking angry!”

Jandarmii se retrag. La o sută de metri de ei, în față la millenium bank, câțiva băieți devastează stația de autobuz. Sparg toate geamurile cu niște lemne groase. Dacă i-ai vedea pe stradă, mai că le-ai cere meditații la matematică. Ochelari, păr frumos pietănat, helănci vintage, haine de ieșit la terasă.

Fugăriții din toate colțurile pieței profită de retragerea jandarmilor și se strâng în intersecția de la mcdonalds. Gonesc cu pietre și ultima mașină de jandarmi, apoi izbucnesc în urale care țin minute-n șir. Arafat! Libertate! Jos nenorociții! Parcă sunt hipnotizați, se plimbă zâmbind, ca la revelion.

Sunt vreo 300 de oameni.Hipsteri, cocalari, roacheri dubioși, lumea pestriță pe care o vezi de obicei pe Lipscani. Ei sunt publicul țintă al companiilor, consumatorii ideali. Doar că acum nu mai consumă, ci distrug. “We are fucking angry!” strigă unul când mulțimea pornește înapoi spre Universitate, adunând provizii de pietre de pe jos.

“Lasă pozele, ia o piatră!”

În mulțime intră și o ceată de squatteri de la clădirile din jur, ofticați că au mâncat bătaie de la jandarmi mergând liniștiți pe-o străduță. I-au văzut că-s țigani… Iar în prima linie sunt mult-huliții ultrași, vreo 10 oameni la prima vedere. Nu i-ai recunoaște după haine, că și eu am geacă neagră și fes pe cap și fularul tras pe nas să mă apăr de lacrimogene. Dar se vede că sunt mai organizați, știu cum se mișcă jandarmii, sunt singurii cu experiența confruntărilor.

La intersecția cu strada Colței dăm peste jandarmi. Tocmai se băteau cu unii și când au văzut mulțimea s-au retras în fața spitalului. Au făcut un cordon lung cât toată strada și ne întâmpină cu două canistre de gaz și niște artificii superbe. Băieții ripostează cu pietre și se apucă să construiască baricade. Gardurile dintre benzile bulevardului se umplu, unul câte unul, cu un ciorchine de flăcăi care le hâțână până când cad, apoi le aruncă în baricade ca într-un baraj de castori.

“Inculții ăștia au pus jandarmii pe noi!”

Cei mai din spate găsesc alte activități recreative. Un tip scrie cu șprei de vopsea neagră o LIBERTATE mare cât toată strada. O fată cu desagă “Hello Kitty” mai are puțin și izbucnește în plâns când îi spune prietenului “Ăsta nu pleacă, mă, orice-am face!” În spatele lor, un tip îmbrăcat elegant, cu o plăsuță în mână, ridică o piatră colțuroasă și o mângâie în pumn, îi cercetează textura, de parcă ar fi un obiect extraterestru. Câțiva băieți discută politică. “Ăștia n-au pic de cultură, mă, inculții ăștia au trimis jandarmii pe noi!” Arată fix ca studenții care au ocupat Facultatea de Istorie cu ceva timp în urmă. Cu toții călcăm pe un covor de flegme, la care contribuim cu sârg de fiecare dată când primim cadou gaze lacrimogene.

E ușor să spui că suporterii sunt de vină, dar protestatarii erau extrem de diverși. Și cei care agitau pancarte, și cei care aruncau pietre. La statuia de la Universitate era un grup de hipioți cu un carton pe care era desenată doar o inimă mare. La Rosetti era un grup de suporteri care spărgeau geamurile unei dacii MAI, iar la zece metri de ei stăteau hipsteri ochelariști anticapitaliști, care opreau mașinile și urlau “Unde mergeți?! Dați-vă jos și protestați!”

Poate au fost cu toții provocați și manipulați. Dar pe străzi plutea furia lor, la fel de reală ca gazele lacrimogene. Furia pe corupți, pe incompetenți, pe sistemul care-și bate joc de ei și-i alungă din țară. Furia asta nu era falsificată. Și oamenii învățau cum să arunce gazul lacrimogen înapoi spre jandarmi cu naturalețea cu care au învățat să joace Farmville.

“Băăi, tâmpiților, lăsați jurnaliștii!”

Înapoi la Colței, situația devine disperată. Protestatarii au rezistat la câteva asalturi, dar acum jandarmii se apropie și din partea cealaltă, dinspre Unirii. “O să ne prindă, bă, la mijloc, ca pe o pizdă!” strigă un tip desfigurat de deznădejde. Totul devine mai brutal. Se sparg panourile publicitare. Stația de autobuz de la Sf. Gheorghe e făcută varză. Cu bâte, cu pietre, cu fiare de pe jos. Unul s-a cățărat pe chioșcul de ziare și smulge o cameră de supraveghere, apoi o zdrobește în urale. Scandările devin mai radicale. “Să-i futem și pe ăștia de la antene, că fac milioane pe spatele nostru!”

Brusc, un tip își dă seama că eu am o cameră în mână și alta pe cap și am filmat absolut tot. Se repede la mine și alții îl urmează. “Bueey, sunt jurnalist!” apuc să strig până să se proptească băieții în pieptul meu, îmbrânceli, unul sare la camera de pe cap, i-o smulg înapoi, îi dau un brânci, fac un salt în spate și apar alți oameni care mă apără – “Băăi, tâmpiților, lăsați jurnaliștii!”

“Să plângă mama? Să plângă mă-ta, băă!”

Le urez an nou fericit salvatorilor și o tulesc pe străduțe, ocolind jandarmii care tocmai înaintau lovind cu pulanele-n scuturi. E momentul perfect pentru o retragere, pentru că de data asta intră bine de tot în ei. Ministrul de Interne a făcut o celulă de criză, se trimit întăriri, trupele SPIR împânzesc centrul.

Vizavi de Cercul Militar, într-un gang de lângă pizza hut, stau ghemuiți pe asfalt zece tineri înconjurați de mascați. Nimeni nu mișcă, parcă-s zece pui congelați. Un mascat urlă la ei agitând pulanul: “În mine arunci cu pietre, mă? Să plângă mama?! Să plângă mă-ta, băă!” Atunci mă vede cu aparatul și se repede cu pulanul la mine. Îi bag în față o legitimație de presă și se mai înmoaie, lasă pulanul mai jos și-mi dă doar un brânci cu bicicletă cu tot.

Gustave Le Bon în acțiune

Ajung într-un bar din centrul vechi, unde s-au strâns mai mulți jurnaliști să discute ce dracu’ s-a întâmplat. La masă cu noi stă și unul dintre cei descriși ca ultrași la TV. “A fost rupere, frate! Gustave Le Bon în acțiune!” Mai ia o gură de bere și adaugă zâmbind: “Oare cât costă reclama la detergent în prime time-ul revoluției?”

La unu jumate noaptea plec spre casă. Bulevardul Brătianu e lună, romprestul lucrează de parcă sunt geloși pe SMURD, abia dacă-ți mai dai seama că s-a întâmplat ceva. Parcă a bătut vântul un pic mai tare.

Curvele sunt la post pe marginea bulevardelor și, trecând pe lângă ele, îmi amintesc amuzat de replica ce m-a scos din multe încurcături în noaptea asta: “Îmi fac doar datoria!”

Îmi fac doar datoria.

Text preluat de pe blogul lui Vlad Ursulean.

underground session #1

2012-01-13T23:27:00.009+02:00

pana la urma, s-a intamplat... era inevitabil.

s-au cunoscut intamplator intr-un club , mai vara/toamna trecuta , la un concert marca Florin Maxineanu.

el, frumos dar modest, Canon 500d ,nou noutz cateva cadre la activ , si cu un obiectiv si mai modest stock din kitul de prezentare , fara stabilizare VR si alte chestii (18-55)

ea, frumoasa.
probabil ca a fost acea strafulgerare ca de blitz din ochii ei.
stiau probabil amandoi ca urmau , mai devreme sau mai tarziu sa se mai intalneasca.

si asa ,a fost ,cum necum s-au intalnit pana la urma, pt ca atunci, cand putea ea nu putea el ,si invers...

in fine ideea e ca atunci cand s au vazut prima oara , el ca aparat relativ modest, a stiut ca nu prea o sa fie bagat in seama , dar stiti voi vorba aia , incercarea moarte nu are... si a incercat pana a reusit.

initial el vazuse asta (vezi filmul de mai jos) dar ulterior cand s-au cunoscut mai bine a constatat ca nu e asa ea. erau doar aparentele inselatoare.

hai sa va spun mai departe , pt ca vad ca va place...:))

mai scurtata povestea ,el cand a intalnit-o pe ea ieri , deja incepuse sa vada cate ceva ...si mai stia un pic (invata-se si un pic de bataie ,avea blugi ,geaca ,hai la Bucuresti :) ) mai avea inca vreo cativa ochi , gen obiectiv Beston de 80-200 , Helios de 35 , inel adaptor old school M42 , un 55-200 cu VR de la Canon ,un Pentacon fix de 200 , video assist cu remote control in 2,4ghz etc etc accesorizari...

dar la baza a ramas un Canon 500 D cu toate ca el si-a dorit sa fie 550D , dar deh , nu ne putem alege parintii .... :))

acea privire care era sa ii sparga CMOS-ul

si singurul cadru care mi-a placut mie personal. privind cu ochiu' fin al criticului, acel concert.

am zis ca mai scurtez din poveste dar nu am cum.
ieri au fost amandoi fata in fata timp de aproximativ 4-5 ore , le-a placut amandurora , nici nu au sesizat cand a trecut timpul , pt ca efectiv au fost mai multe ore ...
Canon-ul nesatios , sa captureze orice gest ,mimica ,clipire de ochi. tragea cadre intr-o veselie... clantz ,clantz ,clantz, zornaia metalic prisma din el. avea pt ea cand ochi reci si grei de metal si sticla veche din obiective de la bunicu' , cand ochi calzi de obiective noi stabilizate, care sesizau uneori priviri taioase din partea ei. a fost muzica ei si ambientul lui. probabil prea ingust (nu cred ca si la minte)( cum spune Miri Bratu )

acum nu am cum sa va arat aproape nimic practic, pt ca inca nu este "filmul developat" :P statistic vorbind , au stat aprope 4 ore fata in fata si au avut 5,6giga de "brut". deci vreo 1 giga pe ora (aproape filmare HD :)) ). pt mine cifrele sunt irelevante , vreau sa vad rezultatele concrete.

oricum Praktica MTL3 'al batran (sharf cu rupere pe cerculetz), pe film 35, a stat in tocul lui de piele, pe masa cu 36 de cadre in el, si a zis ca el nu mai poate sa vada asa ceva si ca e prea batran pt acest secol al super-vitezei, oricum treaba s-a desfasurat intr-un ritm ametitor 2 tinute si 5 tone de variatiuni diverse (stiu e pleonasm dar imi place cum suna , ha ha ha)

pot sa va arat in schimb o poza , stiu o sa spuneti , aoleoo !!! daca toate sunt asa s-a ales praful de tot , dar nu va grabiti , este desharfata intradevar , nu i se vede cotul , lacatul cu care e inchis grilajul e in cap si nu prea se vede , deci nu isi are sensul, ochiul drept e acoperit de o bara , etc etc etc greseli ... dar a fost decizia lor ,si eu ca parinte spiritual le accept greselile , era un obiectiv vechi care se blocheaza intr-o anumita plaja de sharf , comfirmarea de focus automata a inelului adaptor M42 era cand pe ochii ei cand pe grilaj , in unele poze o sa vedeti ca punctele de focus sunt cate o data pe "alte" zone ale corpului .
cea mai amuzanta comfirmare de focus pe care am primit-o ,la aceasta sedinta foto, a fost ,intr-o baie de lumina , unde incepusera sa miroasa a incins 4-5 reflectoare a cate 250 wati (deja incepuse sa fie consum de energie electrica plus restul angaralelor ,si imi era frica sa nu cedeze instalatia electrica si sa ramanem pe intuneric , sau si mai rau sa luam doamne fereste foc)(oricum cineva de sus a avut grija de noi)(la modul figurat sau propriu? :) nus')
va ziceam de punctul amuzant de comfirmare , a fost pe buric. unul singur. central. bip. atata tot. aproape ca m-a pufnit rasul. nu stiu daca am tras cadrul ,sau am reapasat pt recomfirmare.

si au mai fost multe.... poate o sa revin cu amanunte ,atunci cand voi posta fotografiile. pt ca au iesit fotografii nu poze. (adica scriere cu lumina ,foto/n grafii/os)

ps: nu mai stiu care era "afara" si care "inauntru" ...gen... "behind blue eyes"

LATER EDIT:

AICI GASITI GALERIA FOTO DE LA SHOOTING

unde pps: este un cadru subliminal, asta:

despre telefonie si smart foane

2012-01-13T21:49:00.003+02:00

"DISCUTIE DESPRE TELEFONIE" si Iphone pe
http://www.piticigratis.com/2011/10/ce-ma-mai-enerveaza-in-ultimul-timp

"Hai să vă explic eu ce a făcut Apple în lume: A luat tehnologie deja existentă şi a făcut-o atît de simplu de utilizat încât să fie la îndemâna oricărui oligofren. Apoi a vândut-o la de zece ori mai mult decât face , ca oligfrenul să fie năpădit de un sentiment de elitism când dă jumătate de salariu să cumpere rahaturile ălea. Că dacă era iPodu 500 de lei, cam cât face cu un adaos comercial de 100% şi taxe, după ce pleacă din mânuţele chinejilor de 12 ani care-l asamblează cu degeţelele lor mici, n-aveai cum să îţi miroşi băşinile cînd îl pui pe masă. Ar fi zis toată lumea „ete încă un retard care şi-a luat mp3 player cu un singur buton, că două îl încurcau!”. Da bă, poţi să-ţi iei un laptop mai puternic decât un macbook la un sfert de preţ. Şi dacă ţi-e frică de viruşi, libertatea de a-ţi instala ce vrea curu’ tău pe el şi complexitate mai mare decît a unui băţ, dacă toate astea te fac să plângi în tine ca un căcănar că ai prea multe butoane şi te-ai speriat, nu trebuie să-l ţii pe windows sau linux. Încap sistemele ălea de operare de la Apple care fac calculatorul din motocicletă o tricicletă de cauciuc cu care nu te poţi răni pe absolut orice. Ştiu, nasol, n-o să mai poţi să te lauzi la oamenii din jur că ai dat 1000 de euro pe un MacBook, o să trebuiască să-i impresionezi cu intelectul. Greu.

Şi observaţi, zic Apple, nu Jobs. Că Steve Jobs nu era Moş Crăciun, în pula mea, să stea în fabrică cu elfii lui şi să sprayeze orice produs cu bună dispoziţie şi veselie. Cre-că se mai uita şi el pe ultimul model de iPhone, spunea „da, e destul de gay, are destul de un singur buton, merge. Daţi la populaţie să joace Fruit Ninja până li se teşeşte gâtul, în pula mea de hidrocefali”. Apple e companie mare. Nu se căca Jobs idei. Are mulţi angajaţi. Un număr mai mare decât ăla maxim până la care poate să numere Chirilă fără să ameţească. Da, coaie, mai mult de 30. Mult mai mult.

Dar să presupunem prin absurd că Jobs era al patrulea Mesia şi că a inventat roata, focul şi tastatura. Nu e ca şi cum le dădea moca, pentru binele omenirii. Să plângi după ăsta e ca şi cum ai plânge după directorul de la Reckitt Benckiser după ce moare că ce drăguţ era el că îţi dădea nurofen la 500 de mii cutia. În primul rând îl fabrica cu 5 lei vagonul şi în al doilea rând e ibuprofen. Îl găseşti la 100 de mii cutia. Acelaşi căcat." -------- asta a scris Radu...

si mai jos e haosul produs de mine... :))

RASPUNS (coment) A LU' UNU': (nu eu)

Imi cer scuze cu anticipatie pentru caci sunt on topic si scriu la subiect. Dar ma doare asa de tare sufletu, ca nu pot sa bat campii azi.
Asadar: il urasc pe Steve Jobs si sa il futa dracii forever and ever, dar din pacate nu exista draci, asa ca a scapat perversu dracu si psihopatu, imbecilu care ne credea pe toti cretini si in mare majoritate avea dreptate.
De ce il urasc? TOCMAI pentru caci a inspirat industria asta a telefoanelor mobile. Tocmai pentru ca a scos telefonu cu un singur buton, si au stat retarzii la coada sa cumpere butonul ala singur cu telefon, si azi dupa 5 ani toate smartfoanele sunt niste cacaturi cu ecran cat laba de excavator cu barba, care arde bateriutzu in 2 ore si restu minuturi, care are acoperire 2 liniute daca stai pe bloc (duse sunt vremurile cand luam telefonu cu mine sa ma cac, ce smartfon mai are acoperire in baie???), sa revin: care are un sunet gajait de zici ca ai uitat sa le dai faringosept la gaste, care in general este o laba grava si se poate numi orice dar nu telefon.
De unde stiu toate astea? Am fost nevoit sa vorbesc la un telefon tip “telefon mobil”, de ala facut din fier forjat, cu taste care se tasteaza, nu desenate pe sticla. Deci se aude perfect. Deci in garaju subteran are DOUA liniute, nu una, nu zero!!!! de acoperire. Deci il tine bateriutzu 10 zile. deci E TELEFON.
MOOORI Steve Jobs. ah, stai, futu-ti mortii ma-tii, ca ai murit deja! ai venit, ai cacat totul, si ai plecat, moartea nu e dreapta!

RASPUNSUL MEU:

bah bine zici …mare dreptate ai , am un telefon Motorola International 2000 , are 8w RF radiati real in mufa BNC!!! de antena , are maner receptor cu fir spiralat , intra in el toata cartela si are acumulator de 12v mare cat o caseta video de aia cu margarina dristor , cand am sunat la vodafone (connex 226-10 scria inca pe ecran) si am intrebat de ce da o eroare numarul meu de telefon cand primesc un apel? m au intrebat ce tel e ala ca ei nu au auzit de el :)) la 8 wati reali radiati intr-o antena de 20cm , faci cartofi cu mici prajiti pe el. si nu isi mai punea nimeni problema ca “domne radiaza” cand am chef de caterinca il pornesc si sun la *222 , pe putin pe raza apartamentului meu , nici un telefon de acum nu mai are acoperire , explicatia fiind ca la 8w/RF fara filtre duplexoare cu cavitati rezonante , orice circuit de receptie clasica , este “inecat” pe o latime de banda cu armonicile aferente. fun a fost la munca intr-o “corporatie” cand am “pastrat 5 minute” de tacere de sonerii de telefon :)))))) ….THAT IS PHUN !!!! :))) nu bulshit aifone naifone etc…. aaa si tips , search google “error 3200 on ios5″ ma bucur ca a plecat Sjobs fara sa lase rezolvarea la acel bug :))))

....................

RASPUNSU' LU' UN PROST:

Fratilor de ce il urati asa tare pe Steve Jobs? Omu’ asta a facut un telefon care este dorit de jumatate de planeta. In plm are un singur buton, e de cacat recunosc, dar ma repet in PLM vorbesti cu telefonul !!! Ii dai comenzi in pwla mea, ba telefoane sun-o pe mata si ala o suna. Cauta-mi cea mai buna curva din apropiere. Si telefonul iti raspunde: am gasit-o pe Alina, mata, e cea mai aproape. Am cautat-o dupa rating.

Zet, tu daca ai baia sub pamant, pai de asta nu ai semnal prietene. Smartphone-ul nu are semnal in baie pt ca e smart, ca sa gandeasca mai bine ca tine. De ce iti trebuie semnal in baie? sa vorbesti la telefon cand te caci? Pai coaie, cand te caci nu vorbesti la telefon. Nu sa te aud eu cum gemi cand te faci ca ma asculti si incerci sa porti o discutie inteligenta. deci e normal sa nu ai semnal in baie. pai cu telefonul de care zici tu cu functia de “telefon mobil” poti sa vorbesti cand te pisi si ce-mi zici cand te intreb ce se aude? ca ai uitat apa deschisa in chiuveta? pai te pisi in pwla mea in chiuveta?

think about.

RASPUNS LU' ALTU PT ASTA DE SUS :

think about ce? sifilisul tau congenital si corijent la ingrish? meltean cu net de doo zile. care a vazut iphoana la un “prieten”, sanchi, o cunostinta.

RASPUNSU' MEU TOT PT ASTA PROST DE SUS DE TOT:

PLM , sigur varsta ta este “injur” de 20-23 ani . curvele le gasesti la orice colt de strada , nu tre sa dai “sarci” pe aifon … daca un pretenar imi spune ca una mimi de pe vacaresti “o suge bine” e cel mai bun “rating” pt mine. dar stai. acasa am prietena/nevasta cu care o fac fara bani… deci “no need curva” … a si inca o chestie : ce sa vezi ? a venit un cutremur de 9 grade si esti sub un munte de moloz ,sau poate ai ajuns cu baie cu tot in timp ce te cacai ,chiar la subsol , dar intamplator nu ai decat un deget rupt , pt ca s-a gandit ceausescu sa faca baile ,monobloc ,adica dintr-o bucata (de beton) si bulan inca traiesti. in maxim 6 – 12 ore , 20% din releele GSM ,sunt repornite pe surse de back-up redundante , adica o acoperire GSM satisfacatoare pt o situatie de urgenta. toate apelurile sunt restrictioante catre orice mobil functionand doar numarul 112 cu limitarea duratei de convorbire la 3 minute (in paralel cu sistemul tetra/simplex). AHHH sfinte cicat!! (cum zice Radu) , dar tu ai smartphone si nu ai nici macar o nenorocita de liniuta din 5 cat aveai in centrul vechi pe smardan… ca puh, esti viu , dar cum anunti ca traiesti!!?? (caz real vazut de mine pe o filmare din japonia) te gandesti ..ce bine era daca aveam acum “UN TELEFON” nu aparat foto fullHD ,android,update-uri,jocuri java, browsing feisbuc, ferma ,…si da macar sa ma tina bateria sa spun adresa unde sunt sub moloz…viu.

alt scurt worst-scenario: esti pe munte (cu fufa) ratacit in bascheti,ea cu colanti ,tocmai ce a-ti coborat din telecabina la cota2000 ,nu te-ai gandit ca sus e zapada, si a-ti zis hai sa o luam pana asa spre piatra arsa ca din privire pare aproape, ghinion v-a prins noaptea ,v-ati ratacit ,dar tu baiat perspicace ,ai observat jos la telecabina banerul verde cu numarul de tel. 0SALVAMONT (07alvamont)
dar din nou ghinion ,ai doar un buton ,si de aici variatii diverse: ai degetele inghetate , touch-screen-ul (capacitiv) nu merge cu manusile ,ai scos tel. de la piept unde era cald,instant la frig display-ul a crapat , sau bateria care tre sa duca un proc dual core (la ce o trebui dual core pe mobil nu m-am prins inca) si 15.000 de aplicatii in background ,moare in primele secunde… sau sau sau…

daca vreau aparat foto, imi iau un DSLR , daca vreau camera video ,imi iau camera video, daca vreau sa ma joc LHX/NFS/QUAKE2/MORTAL KOMBAT/MEDAL OF HONNOR (nu le downloada ca nu o sa iti placa) ma joc acasa in scaunul meu ergonomic. daca vreau tarfe ,ma duc in club.

stiu poate nu sunt destule argumente sa iti vinzi iphone-ul, renuntand la ferma si feisbuc in timp ce esti in autobuz, pt ca sa fim seriosi, acasa ai pc, la scoala, ai pc , la munca AI PC!! ,in rucsac cand te duci la plaja (in voma-veche) cari tot timpul cacatul ala de ASUS-eeePC, si sa iti iei un TELEFON NORMAL si de restul banilor sa ii bei/sau curve.

deci concluzie:

-prefer sa am la mine , cand sunt pe drumuri (sau la necaz)(sau chiar pe wc tragand basini si cand ma intrebi ce fac sa iti zic ca “torn ciment” UN MIJLOC DE COMUNICARE EFICIENT/REZISTENT/SIMPLU/AUTONOM/”USER-FRIENDLY” (pe care sa am 100 de numere(pe cartela) ,pozitia 1 incepand cu salvarea, continuand cu poz.2 “TATA” ,pt ca daca sunt noaptea pe strada, beat avion tot pot bloca cu ambele maini tasta 2 macar 10 sec. si cu voma in coltul gurii sa ii explic cam ce vad in jurul meu, lu’ tata sa vina sa ma ia ca m-am curentat…) dupa aia poa’ sa mi-l fure un aurolac , da-l in chil de janghina , ma duc la valea cascadelor la targ,si imi iau un pizdetz de nokia cameleon/sau banana sau mai future, motorola V3,sau micro-tac, cu 5 lei.

retine ca sfat “prietenesc” ,bonus pt tine gratis ca te vad mai mic:
— orice dispozitiv de radio-emisie,(receptie)(telefon/ruter-wifi/walkie-talkie/radio) pt a functiona in parametri buni,
are nevoie de o antena. o antena este definita ca o sarma ,aceasta poate fi spiralata ca un arc (pt a ocupa spatiu mai putin) sau dreapta ca un “spic”/”vergea” . alte variatiuni de antene ,depunere pulbere metalica pe suprafata de plastic, antene sectoriale, antene ghid de unda ,etc etc etc….au unele avantaje (sunt plate mici etc) dar randamentul este mult scazut.

stiu… suna naspa, dar cam asta e realitatea …cruda ,pe care trebuie sa o pui pe gratar …

o
JD
octombrie 16, 2011 la 8:48 am

prietene, esti amuzant! +1
Răspunde
o
fur
octombrie 16, 2011 la 10:59 pm

hai ca a fost mai tare commentul tau decat intreg postul bravo =))
Răspunde
o
Bibi,
octombrie 19, 2011 la 11:48 am

Felicitari pentru mesaj !
Răspunde
o
ionut
octombrie 20, 2011 la 9:04 pm

bah e important sa mearga telefonul in buda pentru ca exact acolo ma aflu jumate din timpul in care il folosesc. ca de exemplu acu.
Răspunde
o
Yuppie
octombrie 20, 2011 la 10:01 pm

Eu inteleg supararea ta dar nu sunt de acord cu partea asta:
“daca vreau aparat foto, imi iau un DSLR , daca vreau camera video ,imi iau camera video, daca vreau sa ma joc LHX/NFS/QUAKE2/MORTAL KOMBAT/MEDAL OF HONNOR (nu le downloada ca nu o sa iti placa) ma joc acasa in scaunul meu ergonomic. daca vreau tarfe ,ma duc in club.”
Toate functionalitatile alea sunt binevenite atata timp cat partea de telefonie este realizata exemplar. Si te cari cu mai putin bagaj in felul asta.
E rau pe moment pentru ca inca traim intr-o perioada de tranzitie, unde (cel putin prin Romania) semnalul e slab si internetul e instabil. Sunt sigur ca si celularele aveau aceeasi problema in faza incipienta.
Răspunde
+
muad'dib
octombrie 25, 2011 la 4:00 pm

poate esti proasta si nu stiai ca romania are cel mai rapid internet in lume dupa koreea, evident.
Răspunde
#
Yuppie
octombrie 26, 2011 la 12:12 am

Eu vorbeam de stabilitate si de semnal. Ahh, si de partea wireless, nu de teava cea groasa si rapida.

#
Quentin
octombrie 14, 2011 la 2:05 pm

Ba, ma cac pe mine de ras. De unde pula mea tot scoti exprimarile astea ? :)))))) iti citesc blogu de 2 saptamani si tot rad si rad si rad, de zic vecinii ca-s retard.
Răspunde
#
podoleanu
octombrie 14, 2011 la 3:07 pm

obiectiv fantoma beston MC F= 80-200 mm

2012-01-11T00:43:00.011+02:00

Povestea incepe asa:
un tov de al meu pasionat de fotografie , a fost la un old-man (fotograf) si a gasit un obiectiv Beston MC F= 80-200 mm zoom/c-macro 1:4,5 pe montura m42. stia ca eu am inel adaptor m42/canon si a zis sa facem niste teste cu el. pozele de test nu sunt foarte relevante pt ca tov. asta al meu statea intr-o pozitie incomoda din masina ca afara ploua si a tras 2 cadre asa de un mic test o sa le postez ca idee. dar eu cred ca o sa va conving sa il luati daca il gasiti numai din vorbele de dupa poze...
i-am zis obiectiv fantoma, pt ca nu am gasit mai nimic pe net despre el. unu vinde un obiectiv asemanator pe e-bay. in rest nimic. se pare ca e facut de pentax.

obiectivul e super misto . are zoom-ul liniar ,adica tragi si impingi de inel si sharf-ul prin invartire. merge ca si cum ar fi uns, se simte metalul rece si sticla grea din el. daca nu ai trepied cred ca te cocoseaza la mana ...:))
merita sa il iei daca il gasesti si ai inel adaptor m42 cu confirmare de sharf.

mai jos o sa pun o scurta filmare cu el , si imi cer scuze ca este asa batzaita imaginea, dar ploua si era frig ca naiba.

cam asta e de zis despre el. este misto pt filmare si cred ca ar putea scoate si poze misto.

cum sa devii autist

2011-12-27T08:41:00.002+02:00

am descoperit modelul perfect pt a deveni autist. in metrou imi pun castile pe urechi. dar inca nu stiu cum sa devin autist, la serviciu si sa reusesc sa ma izolez de mizeriile de zi cu zi ...

probabil impreuna cu M.R. vom descoperi si acest "remediu"...

raport - jurnal de bord - autocaracterizare

2011-09-17T02:42:00.005+03:00

nu am mai scris de mult timp , asa ca am zis , e sambata ora 3 dim. sunt liber , ia sa bag eu o scriere ...asa ca sa mai imi antrenez degetele , ca prea m-am lasat pe tanjala...si plus de asta am un coleg moldovean la munca , care scrie mai repede decat mine in sienna :)) (stai linistit - nici o data !) despre ce puteam sa scriu la orice ora din zi si din noapte decat despre mine si starea de fapt in care ma aflu... pe radio merge o banda de magnetofon cu muzica veche ( aici gasiti inregistrarile ARHIVA INREGISTRARI RADIO )

cum ora este tarzie , si chiar daca as vorbi ceva la microfon , oricum nu m-ar asculta nimeni , este un non-sens sa deschid mic-ul si sa rag in el...asa ca mai bine pun ineptii pe tastatura , si asa au astia loc pe hard-ul internetului ( eu tot nu inteleg cum m-a lasat youtube sa pun fara limita de timp si spatiu video-uri)(si fullHd)

in fine , de ceva zile (saptamani) sunt abandonat aproape singur in spatiul locativ al parintilor mei. zic aproape singur , pt ca mai sunt cel putin 2 suflete de care stiu eu in casa (zic suflete, pt ca plante sunt multe in casa, nu din care as vrea eu ,dar sunt) celor 2 suflete , de care mai trebuie sa am si grija , bine grija ,ce grija poti sa ai de un motan si un gugustiuc ? mai trebuie sa le dau din cand in cand de mancare si de baut ... motanul este foarte cooperant , adica nu miauna decat cand ii este foame si atunci cand ma anunta ca trebuie sa ii golesc tavita lui de la baie. in rest ce fac eu , face si el. daca eu dorm tare de tot, el doarme si mai tare decat mine ...daca eu stau la calculator , sta si el pe geam si se uita afara . cand plec la munca , el trece pe modul shut-down si iese in stand-by abia cand vin noaptea acasa. (l am vazut de la munca cu un webcam , am crezut ca s a blocat web-ul ca vreo 4-5 ore era imaginea cu motanul covrig in stop cadru , sunetul din casa se auzea , dar motanul era fix :))) )
asta e motanul :

gugustiucul mai cauzeaza probleme in sensul ca , in ciuda faptului ca e izolat in alta camera si motanul ,teoretic, nu are cum sa ajunga la el , atunci cand trebuie sa ii dau de mancare , se agita si creeaza panica in randul colocatarilor spatiului, dar eu stiu de ce , dar nu am ce face , eu ii dau de mancare numai noaptea cand vin de la munca , si atunci in mod normal pt pasari ele dorm si nu se asteapta sa vina unu cu punga de grau si apa sa le trezeasca din somn "bah scoala ca a venit mancarea"... situatia este de asa natura incat nu se poate schimba ...cand mananca toata lumea noaptea cand vin ,eu , motanul , atunci tre sa manance si gugustiucul... asta e... sa se conformeze...

astea sunt cele 2 vietuitoare de care stiu eu si mi-au fost atribuite sa "am grija" de ele...(probabil mai sunt omizi, gandaci,paianjeni, alte insecte stiute sau nestiute ,dar de alea nu raspund eu) ma gandeam intr-o zi , cand am fost la un coleg de munca ,ii ziceau copii lui , care ma plac foarte mult , ca "sa mergem pe la dragos pe acasa..." dar tasu' ,om cu cap , le spune: "nu vezi ca dragos mananca chips-uri/shaorma la munca de o luna ? de abia are grija de el si voi vreti sa mergem pe la el? )

cam asta este starea la bord in aceste momente groaznice ,cand paine nu mai am de vreo 2 saptamani , resturile de paine care au mai fost ,s-au uscat si drept urmare , gugustiucul le-a apreciat foarte mult. motanul are un saculete cu crantzanele ,pt ca este pur si simplu drogat cu asa ceva ,sau i s-a pus o pata pe creier ,ca nu mananca altceva in ruptul cozii. poti sa ii dai peste , lapte ,carne cruda/prajita ca nu vrea sub nici o forma , nu se atinge de ele . am incercat cu pliculet din acela cu carne cu sos pt pisici , bleah nici nu o miroase macar... (am desfacut pliculetzul :)) ) gugstiucul are un sac de grau si seminte de floarea soarelui si este foarte fericit . in schimb eu nu am mai mancat o mancare calda (cu paine) de cand s-a terminat cratita cu musaca si casoletele de mici ...viata nene ce era ...acuma o ard in situatie de avarie cu conserve , shaorme , cips-uri (am langa mine acum un tub de pringles) si am zis ieri ,fie ce o fi chiar daca imi da cartonas rosu si penalizare , eu intru in balcon la castravetzii de iarna , compot de visine , caise in suc propriu , zacusca si etc etc bunatati a lu' mama si de ea facute... am luat cate un borcan/sticla din fiecare si sper sa nu se observe... :))) (poate nu ma paraste motanul)

situatia cu mancarea sa zicem ca pot sa "i can handle whit" , dar alta problema este cu tricourile curate si calcate ... cum eu ma pricep la orice , dar chiar la orice , as putea conduce un avion la nevoie , in schimb nu ma pricep sa manevrez masina de spalat... bah are atatea butoane si programe si temeperaturi si setari de nu inteleg nimic , plus de asta ca am auzit ca are si superstitii de gen nu deschide usa decat dupa nus cate minute , hainele pe culori etc etc... mai demult am fost la un coleg de munca ,care la fel , era pe cont propriu el si cu 2 pisici , si i se stricase masina de spalat , el in schimb invatase o ordine de actionare a butoanelor... si eu trebuia sa i-o repar , stiu o sa spuneti ca daca pot sa o repar tre sa si stiu sa o si folosesc ..e nu e asa ..una este o dioda intr-un circuit de protectie sau un tiristor care comanda un releu de pornire , si alta e sa stii sa pui sampon in gaurica care trebuie in loc de balsam sau dero , cum facea colegul asta al meu . pana si el asa guru ,cum era/este a uitat sa puna furtunul in weceu si la prima proba dupa ce am reparat o ,a zis ia sa spal o parte din maldarul asta de rufe si i-a dat drumu' ... noi stateam pe yutube si masina mergea , eu in sinea mea zicand , ce naiba au pisicile lu' asta de sunt asa agitate si cauta sa sara sus pe dulapuri...ele incercand sa fuga de fluviul care venea din baie pe linoleu ...
deci vedeti nu este simpla viata ... (mai am un prieten care spunea mai demult: bah viata asta e asa complicata ,incat de ce sa o mai complicam si noi mai mult? acuma are copil si nevasta . si pare ca se descurca.)
cu aceste amintiri flash-back eu nu pun mana pe masina de spalat. a are probleme ? nu funcioneaza ,ti-o repar . dar nu o manipulez. nici fostele prietene nu intelegeau cum de nu stiu comenzile la masina de spalat. de fapt daca ma gandesc bine , asta e treaba de femeie sa bage masina de spalat . eu nu l-am vazut pe tata vreo data umbland la masina de spalat. acuma nu pe bune, eu nu pun o fata sa schimbe neonul la baie sau shtarterul sau daca sare siguranta de curent sau se sparge o teava sau feonul nu mai merge sau a rupt/s-a rupt singur stecherul de la fierul de calcat sau cine stie ce chestie tehnica nu mai functioneaza in parametri normali ...iti zice , esti barbat - repara !
stiu o femeie are o gramada de treaba , sa se faca frumoasa , sa mearga la serviciu/facultate , sa creasca copilul(daca are) , sa spele sa calce sa faca mancare, sa aibe "grija" de partener ...etc etc... dar ia ganditi-va ca anumite activitati sunt pur si simplu "paralizate" daca o siguranta a sarit ,sau un stecher , neon , bec , priza , teava s-a stricat . plus de asta noi ducem gunoiul . si uite cand se iveste o situatie din asta de criza ,adica ramai cu motanu' si gugustiucul ,tre sa ai "grija" de ei. din fostele mele prietene , putine au fost cele care au inteles "nevoile mele speciale" , cum ar fi un tricou curat , nu calcat , ca oricum se ghemotoceste pana seara , o farfurie cu ceva cald in ea , pana sa invat eu treburile in unitate ,si cine e bucatarul, am mancat in armata si "ciorba" de cartofi - fara cartofi ,doar cu ceapa :) asa ca nu ar fi mare chestie complicata de facut o ciorba mai acatarii decat aia ... da e frumos la sfarsit de saptamana sa iesi in 2-4-6-8 pe o terasa sa mananci o pizza , dar parca te cam saturi de pizza in fiecare zi... aici vb in numele meu , poate sunt barbati care prefera sa manance numai in oras , dar eu prefer sa mananc acasa. nu mai stiu cine imi spunea mai demult, sa nu te certi cu maica-ta din cauza unei fete , pt ca ramai "necalcat si nemancat" ... probabil si nu probabil ,sigur ,fetele vad in mama baiatului un back-up al lui pe timp de criza maxima , ele stiu clar ca la o situatie de necesitate crunta , are la cine apela . nu zic ca nu m-as descurca pana la urma , (cu un motan si un gugustiuc) dar unele fete au impresia ca doar anumite "treburi" le revin lor...(stiti la ce ma refer mai exact)
intradevar ca individ si existenta eu sunt super simplu. minimalist chiar.(nu imi place berea si fotbalul) am alte "cateva" chestii care imi plac . stilul meu de viata "fac doar ce imi place".
pana si serviciul meu , este de asa natura ,incat fac ce imi place , culmea .(montaj video) de mic imi placea sa unesc videoclipuri de pe mtv pe casete vhs.
timpul meu liber se rezuma la , cateva chestii care imi plac:
sa ma plimb cu motorul , sa vorbesc cu niste ciudati (la fel cum sunt si eu) pe niste statii de emisie/receptie , sa filmez clipuri , ciudatenii , alte trasnai pe care ulterior le editez si le pun pe youtube, sa ma mai sui pe tot felul de cladiri inalte unde sunt diverse relee de radioamatori , sa ma mai duc de bezmetic pe munte tot pe la relee cu alti bezmetici , sa stau in subsol unde am un atelier sa bormasinez tai frezez ,tot felul de suruburi ,tevi table ... sa repar/bibilesc motorul, sa lipesc cu letconul diverse piese in tot felul de "dracovenii" electronice ,imi mai place sa fotografiez, si cam atat ,nu se pune ascultatul de muzica ,mersul la mare ,statul pe calculator (iubesc sa ascult placi de pick-up si benzi de magnetofon ,se aud intr-un fel mai cald)

deci mare lucru nu am de facut , cum spune un prieten de al meu , bah am copil de crescut , am zis ca te sun dar nu am putut sa te sun ca eram super ocupat ,si cand isi mai aminteste asa in treacat atunci cand ia o "mica" pauza (daca cumva are vreo treaba cu tine) te suna...
ma bucur ca am o viata asa simpla si nu o fac eu mai complicata decat este .
pe principiul am camion si pun anunt la ziar , "nu vreau nimic ,am camion si vreau doar sa ma laud"
...ma duc un pic la frigider , pt ca mai am jumate de sticla de compot de visine...

cam asta e in mare situatia ... in cazul in care citeste vreo doamna mai in etate de la munca , dintre cele care ma intreaba tot timpul , "cand te casatoresti ?" sau "nu iei si tu ce o fi acuma ?" vreau sa le transmit pe aceasta cale , urmatoarele :
- referitor la faptul ca eu "nu am familie" si nu trebuie sa fiu liber de sarbatori, am motanul si gugustiucul , plus mama si tata cu un frate , deci am familie .
- chestia cu "ia si tu ce o fi acuma..." sau "gaseste si tu o fata calumea" sau "cat mai bagabontesti asa ? " (aici intra si prietenul care mi-a spus ca el a trecut la next-level) , le transmit urmatorul comunicat:

daca voi stiti vre-o fata care imi poate suporta/se incadreaza in aceste "mici nevoi speciale" si "putinele mele pasiuni" (de unde am exclus fotbalul si berea) , bineinteles ca nu sunt genul sa ma distrez numai eu , sunt pe principiul daca eu sunt in varf de munte inghetzat ca un rahat , nu vad nimic care sa o impiedice si pe ea sa se "distreze" alaturi de mine.
sau daca eu ma dau cu motorul pe munte sau pe drumuri "mai putin" accesibile , chiar tin sa vina si ea (ca sa aibe cine sa sune la 112 :)) )
deci daca stiti o asemenea persoana , dati-mi de stire..... va garantez eu ca nu gasiti ... una din fostele mele prietene a rezistat maxim 4 ani spre 5 langa un specimen (pe cale de disparitie) cum sunt eu....

daca nu pot face nimic din treburile de mai sus , ne uitam la desene animate ...
:)))

un fel de hackerasi au incercat sa sparga serverul RFF

2011-09-08T04:37:00.007+03:00

au incercat ei, (de fapt termenul corect e crak-er pt ca hacker-ul e baiatu'bun ) dar pt ca sunt prea corditi (si banuiesc ca au si cosuri pe fata) nu prea au reusit .... au folosit robotel de scanare parole brut force , asa ca parolele din logul pus de mine aici sunt deja inregistrate in aceste softulete de scanare . nu le folositi.

logul e maricel chiar daca e un chunk , are vreo 6 mega , asa ca s ar putea sa se incarce greu...

CARNAT DE LOG CU PAROLE

RATB toata noaptea

2011-08-22T01:37:00.001+03:00

* non stop
* ratb

Dupa lupte seculare, ce au durat mai bine de 10 ani, avem RATB toata noaptea (un fel de).

Aceste linii vor avea terminalul central la Piaţa Unirii şi vor circula între orele 23,00 şi 1,00 şi 5,00-6,00 la un interval de 30 minute şi între orele 1,00 şi 5,00, la 60 de minute, precizează un comunicat remis miercuri de RATB.

Liniile de noapte vor funcţiona pe următoarele trasee:
Linia N101 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Pasaj Colentina, pe traseul Piaţa Universităţii, Cal. Moşilor, Şos. Colentina.

Linia N102 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Granitul, pe traseul Piaţa Universităţii, Bd. Pache Protopopescu, Şos. Iancului, Şos. Pantelimon.

Linia N103 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Faur Poarta 4, pe traseul Bd. Unirii, Bd. Burebista, Cal. Dudeşti, Bd. Camil Ressu, Bd. Th. Pallady, Bd. 1 Decembrie.

Linia N104 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Barajul Dunării, pe traseul Bd. Unirii, Bd. Decebal, Str. Dristorului, Str. Baba Novac, Bd. N. Grigorescu, Str. Liviu Rebreanu.

Linia N105 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Turnu Măgurele, pe traseul Bd. Cantemir, Bd. Tineretului, Piaţa Sudului, Bd. Obregia.

Linia N106 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Apărătorii Patriei, pe traseul Bd. Cantemir, Cal. Şerban Vodă, Piaţa Eroii Revoluţiei, Şos. Olteniţei, Piaţa Sudului, Şos. Berceni.

Linia N107 va funcţiona între Piaţa Unirii şi CFR Progresul, pe traseul Bd. D. Cantemir, Bd. Mărăşeşti, Str. Dr. Istrate, Şos. Viilor, Piaţa Eroii Revoluţiei, Şos. Giurgiului.

Linia N108 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Pasajul Colentina, pe traseul Piaţa Universităţii, Bd. Carol I, Bd. Ferdinand, Bd. Gării Obor, Str. Baicului, Str. D. Slugeru, Str. Heliade între Vii, Str. Doamna Ghica, Şos. Colentina.

Linia N109 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Republica, pe traseul Cal. Călăraşilor, Bd. Basarabia.

Linia N110 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Cartier 16 Februarie, pe traseul Piaţa Universităţii, Bd. Regina Elisabeta, Splaiul Independenţei, Str. Virtuţii, Şos. Ciurel, Bd. Constructorilor, Cal. Giuleşti.

Linia N111 va funcţiona între Bd. Unirii şi Complex RATB Titan, pe traseul Bd. Unirii, Str. Lucian Blaga, Cal Vitan, Str. Fizicienilor, Bd. Th. Pallady.

Linia N112 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Piaţa Reşiţa, pe traseul Bd. Cantemir, Cal. Şerban Vodă, Piaţa Eroii Revoluţiei, Şos. Olteniţei, Bd. Brâncoveanu, Str. Izvorul Rece, Str. Reşiţa.

Linia N113 va funcţiona între Piaţa Unirii şi Piaţa Presei Libere, pe traseul Bd. I.C. Brătianu, Bd. Nicolae Bălcescu, Bd. G-ral. Gh. Magheru, P-ţa. Romană, Bd. Dacia, Cal. Dorobanţilor, Bd. Mareşal C-tin. Prezan, Bd. Mărăşti.

Linia N114 va funcţiona între Depoul Alexandria şi Piaţa Unirii, pe traseul Şos. Alexandriei, Cal. Rahovei, Bd. Regina Maria.

Linia N115 va funcţiona între Master şi Piaţa Unirii, pe traseul Bd. Iuliu Maniu, Şos. Cotroceni, Splaiul Independenţei.

Linia N116 va funcţiona între Valea Ialomiţei şi Piaţa Unirii, pe traseul Drumul Taberei, Academia Militară, Bd. Eroilor, Bd. Elisabeta, Piaţa Universităţii, Bd. Brătianu.

Linia N117 va funcţiona între Laromet şi Piaţa Unirii, pe traseul Bd. Bucureştii Noi, Cal. Griviţei, Bd. Dacia, Piaţa Romană.

Linia N118 va funcţiona între Mezeş şi Piaţa Unirii, pe traseul Şos. Chitilei, Bd. Ion Mihalache, Piaţa Victoriei, Piaţa Romană.

Linia N119 va funcţiona între CFR Constanţa şi Piaţa Unirii, pe traseul Şos. Pipera, Cal. Floreasca, Bd. M. Eliade, Str. Av. Beller, Cal. Dorobanţilor, Bd. Dacia, Piaţa Romană.

Linia N120 va funcţiona între Apusului şi Piaţa Unirii, pe traseul Str. Apusului, Bd. Iuliu Maniu, Str. Valea Cascadelor, Bd. Timişoara, Str. Răzoare, Str. Dr. Rainer, Bd. Eroilor, Splaiul Independenţei.

Linia N121 va funcţiona între Zeţarilor şi Piaţa Unirii, pe traseul Cal. Ferentarilor, Cal. Rahovei, Şos. Progresului, Cal. 13 Septembrie, Bd. Libertăţii, Str. Naţiunile Unite, Splaiul Independenţei.

Linia N122 va funcţiona între Valea Oltului şi Piaţa Unirii, pe traseul Bd. Ghencea, Cal. 13 Septembrie, Str. Izvor, Str. Hasdeu, Splaiul Independenţei, Piaţa Unirii.

Linia N123 va funcţiona între Lacul Tei şi Piaţa Unirii, pe traseul Str. Barbu Văcărescu, Str. Tunari, Str. Alecu Russo, Bd. Dacia, Str. Vasile Lascăr, Str. Armand Călinescu, Calea Moşilor, Str. Sf. Vineri, Bd. Coposu.

Apropo: In fiecare Autobuz se afla un controlor!

sursa necenzurat

trafic in bucuresti balta alba - dorobanti 24 minute

2011-07-26T00:46:00.003+03:00

in sfarsit am nimerit un unghi bun. oricat as vrea sa merg mai repede , daca ma grabesc , fac 20 min de la bagat cheie in contact pana la scos cheie. daca merg relaxat si nu ma grabesc ,fac cu 4 minute mai mult adica 24 min. de ex. noaptea am scos 24 de min , dar ziua daca nu ma opream la moscaita aia cu tzigarile scoteam tot 20 fara graba. stiu la salajean se vede pe bord aveam 110 :D acuma am vazut si eu ca imediat ce plec de la semafor de la salajean pana la statia lu' 102 am 80 si la metrou 110 ...asta e... minutaje interesante:
sec 54 , mircea frizeru' si dan tzapu' ;
min 2,15 pierd 2,35 min cumparand tigari ;
5.42 in ~200m 110 la ora ;
6.43 arta de crosetat printre masini ;
9.51 conservarii prind de 2 ori stopul ,eu nici nu opresc :D ;
11.11 spike nu te du' in lumina :)) ;
11,27 balta de apa neasteptata ;
12,25 arta suprema crosetat ,si nu nu ating nici oglinda nici masina ,ca ar fi iesit scandal :))) 1cm in fiecare parte :P (bine inteles la 12,29 e timpul calculat pana la verde pt a vedea eventualele miscari de front :D)
MAXIM 12,55 cand vrea sa bage oglinda si constata ca nu mai are timp :))))) pt ca vine dominatorul perfect calculat :))) care i-ar fi taiat unghiile ...si VERDEEE !! ;
15,13 conservarul umbla la casetofon si dominatorul croseteaza ;
15,55 scuterist incomod ...duteee taree...;
16,31 -galben , dar n'o mai opresti la ~70 ;
16,45 pietoni sinucigasi / babe kamikaze ;
17.00 din nou la " ingusteala " ;
18,16 nu ma pun cu autobuzu' ca am verde intermitent :D ;
18.52 mergi cu o masina care merge mai repede ," tu mergeai mult mai incet " :)) ; 19.36 remarc tarziu o piesa in pantaloni rosii , si cat eu am o fantezie cu ea in gand , se face verde :P plec dupa baba din stanga , dar tot o fac... :P (uite asa se intampla " accedente " ... si nu stii daca e copilul tau sau nu...:)) )
22,00 sa ma loveasca bariera daca nu e asa.... ;
23.28 colegii la " eterna " tigare....

...24 de minute din fata blocului pana la munca ....

la munte pe noua sosea spre saua dichiu

2011-07-18T17:20:00.016+03:00

salutare , stiu ca nu am mai scris demult timp.... o sa incerc sa recuperez.

zilele trecute am fost la munte si am zis sa fac o haiducie pe la repetorul R0 din apropiere de babele.

Doamna Romica Jurca , mi a spus inainte sa plec la munte , ai grija ca o sa ploua sambata noapte pe munte . dar eu nu batman batman...si m am dus sus pe munte cu motorul.
acuma eu auzisem mai demult o stire cum ca udrea arunca banii pe geam vrand sa asfalteze drumul pe munte spre babele. mie nu prea mi-a venit sa cred ca o sa se intample vreo data asa ceva . pt ca acel drum era "efectiv" rupt maxim . adica pe acolo nu puteai sa mergi decat cu un tanc sau cu o masina de teren super tare. eu stiam drumul ca mai fusesem pe acolo cu motocicleta si am vazut cu ochisorii mei cat e de rupt si distrus. dar peisajul de acolo adica drumul spre dichiu, face toti banii.
boon , am ajuns la cuibu' dorului si ce sa vezi ? minuneee !!! drumul asfaltat ca in palma cu marcaje si semne indicatoare ...sa inebunesc si nimic altceva ...am bagat cu motorul la deal tare , gandidu ma ca la un moment dat foarte repede acea frumusete de drum asfaltat se va termina ca un vis frumos dintr o data . bagam la deal cu motorul si nu imi venea sa cred cat de tare merg pe un drum unde mergeai cu 1 la ora si super atent sa nu cazi in prapastie . nu s a terminat prea curand visul frumos pt ca drumul tine pana la intersectia de drumuri de la dichiu unde la dreapta se face spre babele si la stanga spre pestera/bolboci. zic e bine si atata decat deloc . am felicitat o mental pe doamna udrea pt aceasta epopee , chiar daca in viitor toti manelistii cu toate giaorsele de masini cu numar de bulgaria o sa fie pe acolo , dar de asemenea stiu ca nu o sa fie capabili sa mearga pe acel drum fara sa cada in prapastie pt ca daca nu esti atent 2 sevcunde esti pa.....

in fine am bagat dupa aia spre babele , drumul rupt cum stiam , bolovani mari santuri imense si numai cu un motor de teren si mult skill poti sa treci pe acolo , altfel te pravalesti pe jos instant ...am avut destul skill cat sa nu ma tavalesc pe jos cu motorul si am ajuns sus la babele la repetorul de la eoliana . am scos statia firele si antena si m am pus pe facut legaturi de la inaltime in banda de 2 metri . am facut cateva legaturi radio si ma uitam asa pe cer la norii pufosi , nevenindu mi sa cred ca putea sa vina vreo ploaie ....zic sa pun oare cortul sau sa o ascult pe doamna Romica si sa ma intorc in sinaia si sa imi iau cazare ? si am ales sa o ascult pe doamna Romica si sa ma intorc jos in sinaia. Ajuns jos , mi am luat o super cazare pe strada Calea Moroeni nr 37 intr o vila super http://www.vila.doru.go.ro ( 0244314594 0723122220 0744490073 gribincea alin ) si ce sa vezi pe la 11 noaptea a venit o catamai ploaia cu tunete si fulgere de am zis mama mama daca ramaneam pe munte ala eram.

ar mai fi cateva amanunte de povestit cum am coborat 20 si ceva de km fara motor adica cu motorul oprit de am incins franele pana la starea de fum din placute , dar astea sunt amanunte o sa pun cateva poze si un filmulet pt edificare ...

in rest a fost un uichend perfect ...

a si ps: se face o cabana noua chiar acolo la intersectie la saua dichiului

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.205626746141588.44301.100000827910904&l=f5f69ffe13

BMW 1M: Drifturi pe cel mai inalt helipad din lume

2011-06-30T09:07:00.001+03:00

cei mai buni colegi

2011-06-24T01:20:00.003+03:00

deci cum ma ? sa iti dea sms ca vezi domne avem sedinta cu toti , cand de fapt are sa iti spuna el cu inca o persoana ceva ... dar nah ...ca sa fie mai "important" , trebuie sa iti spuna de fata cu seful , ca asa da mai bine si e cumva o plangere "oficiala" contra ta .... am 16 ani , in institutia unde lucrez (sper sa nu mai prind multi) dar nu am vazut atata tupeu de la o persoana care a venit de "cateva zile" , nici nu stie bine ce e ala preroll.... ba un tupeu obraznic .... am avut mai demult , Dumnezeu sa il odihneasca , un coleg , bah pur si simplu IA UMFLAT OCHIU' !!! lu' un tupeist dasta .... cu greu ma abtin si eu...(dar nu se stie vreo data cum imi sare siguranta si il las fara lampa de imagine)
mah deci profesional nu are ce sa iti zica un gen d'asta de persoana , ca la orice ora din zi si din noapte esti mai bun ca el (chiar daca faci pe prostu' decat sa deschizi gura si sa nu mai fie nici un dubiu ca esti prost mai bine taci din gura si macar ramane o impresie ca esti prost dar nu se stie sigur)
si auzi , cu o jumate de ora inainte i se parea ca nu il tratezi cu respect , si dupa aia tot el se contrazice singur zicand ca respect gasesti la casa de pensionari ... doamne ce specimen ... iar celalalt a crezut ca a gasit marele aliat (profesional) in el ...sa vezi ce "o sa ma rad" cand va aparea tradarea :))))
genul asta de parsivi eu am mancat in armata pe paine cu unt si miere pe deasupra , ei ajung la chestii de finetzuri , etica domne , pt ca legal si profesional , plus + demonstratie ? nu au dreptate ....uneori se zice ca razbunarea e arma prostului , dar si ce dulce e gustul razbunarii , amenintari de alea , "nu e bun aici ,nu poa sa faca fata ,il dam la ***-**** "
tin sa ii transmit pe aceasta cale ca eu cand montam pe intuneric , fara lumina si fara tastatura la grup ,apasand direct pe touch-urile de pe placa cu piese , plus cu mana in recorder tinand un senzor de banda , el nici nu stia ce o sa se faca virgula atunci cand va fi mare ... dar ce ma deranjeaza cel mai mult e ca a avut o limba aspra si l a vrajit si pe asta mai vechi , despre care eu credeam ca are mai multa minte ....
problema totusi exista , si e o problema mare , din pct. ul meu de vedere....bah unii stau cate 9 ore la munca si ajung pe la ora asta acasa , gen 1 jumate , si "altii" trag heblul si rup poarta dupa vreo 5 ore jumate de program .... si asta chiar nu mi se pare corect , daca toata lumea sta la program cum de naiba nu ne vedem la masina de noapte ???? ...ia sa propun si eu o "sedinta" pe tema asta...
argumentele sunt multe pe aceasta tema , se vine pe la 1 se freaca duda pana pe la 4 si pe la 8-9 "mi s-a terminat programul" .....stai frate ca de lucru este pana mai tarziu ...si turele incep de obicei la 15 si se termina la 23 .... deci ???? ce facem ? ne futem sau ne cantarim?
stiu pare grea problema , dar eu cred ca pot sa o ridic , pt ca sunt destul de fortos :)))))

sper vre-o data sa nu aiba nimeni nevoie de o "mana de ajutor" , pt iesirea din rahat, de la mine pt ca iau mopul si mai adanc il infig pe respectiv in caca/fecale ...

aveti-va ca niste colegi adevarati si barfiti-va in fata ca niste tzatze adevarate de mahala, nu pe la spate sau la sefi... (la nevoie si daca sunt calcat pe coada "sifon" pot fi si eu....ho ho si la cate stiu/am auzit/vazut/cunosc .........)

doctor house la bucuresti

2011-06-23T11:36:00.003+03:00

da , doctor house exista si in romania mai exact la bucuresti.
l am vazut sa zicem intr un spital cu un circuit mai "restrans" (la mama la servici)
cand l am vazut cum intra pe usa , cu acel picior , am zis in mintea mea direct : PHOAAA DOCTOR HOUSE FRATE !!! am uitat sa o intreb pe maica mea daca i se spune doctor House...... altfel nici nu are cum sa i se spuna ....sau lu doctor House i se spune dupa cum il cheama pe acest doctor R. ?

nu stiu ....dar l am vazut pe House ....morocanos si cu acel picior ......

280 + 280 Km .... back from paradise

2011-06-19T21:21:00.035+03:00

salut

o sa incerc sa fiu cat mai coerent dar nu cred ca o sa pot pt ca tocmai am batut vreo 300 de km cu motorul si nu e asa usor ...inca simt acceleratia in mana si schimbatorul la picior ...ca sa nu mai zic brandurile de la maini cum sunt...acuma sa dau un pumn ...sa vezi viteza :))))

greu animalu' de dominator ... dar te ajuta exact cand iti e mai greu ,ai dat o inferioara si mananca asfaltul... bine nu comparam aici R1 sau cbr900 ...aici vb de honda dominator , un motor enduro , care e greu dar nu e cat o vaca de transalp de lata sau cat un "cagiv" elefant ...daca ai un tir cu 90 - 100 de depasit , intr o distanta relativ mica te trage la 140-150 sa iesi din cacao cu fata curata :))) dar atat ... viteza de croaziera unde sta acul la N este 100 - 120 , cu 4000 - 5000 de ture , in concluzie daca vrei sa vezi peisajul si sa te mai uiti si la o eclipsa de luna in timp ce mergi cu motorul , este super ok pt asa ceva... trage bine pe intuneric , adica noaptea , fiind racit cu aer , ii place la nebunie sa mearga ca bufnitza ....farul bate foarte bine si cand dai faza lunga pentru retardul de sofer care vine cu conserva si nu vede drumul ca e chior il vezi ca e deranjat evident de reflectorul pe care il poseda dominatorul si schimba imediat pe faza scurta (asta daca nu e atata de dobitoc sa isi regleze farurile in functie de cat de incarcat e , ca ii vezi pe cretini cum iti trec pe faza lunga , vezi doamne ei erau pe scurta dar pt ca sunt boi ca majoritatea soferilor de conserve nu stiu ca farurile lor urmaresc avioane si pe faza scurta si pe lunga ...deh niste cretini de tzarani)

este o placere sa il auzi cum toarce la 120 , dar am zis , noaptea sa fie rece :P
m-am intors cu el ziua gen ora 13 - 18 seara ...recunoaste si ziua , dar nu ii place asa mult , se incinge destul de bine motorul , si parametrii scad simtitor ... cauciucurile fiind cu riduri intermediare s-au cam incins ... deci intr un cuvant , daca il ai , mergi noaptea ca ii place cel mai mult ...

din punct de vedere al ciclisticii , este clar un enduro in care stai catarat ca intr un camion de inalt , si la rafale puternice de vant , ajungi inclinat destul de bine pe linie dreapta ...asa ca la acest capitol , trebuie sa ai un pic de skill sa il tii pe sosea . nu trebuie sa iti faci nici un fel de grija cu drumurile de cacat din romania care sunt pline de gropi , poti sa dai linistit in aproape orice fel de groapa pana in 7 -10cm adancime , trece cu brio , te zgaltaie un pic , dar ghidonul nu o ia razna , amortizoare foarte bune , la imbinarile dintre poduri care zici ca sunt facute de niste retarzi , trece bine si nu valseaza spatele .

unii zic ca ar avea vibratii mari la motor , mie fata de gilera rc600 nu mi s a parut ca ar vibra mai tare ....chiar e un fel de vibromasaj misto ...

cred ca am descris destul motorul si i am facut un review la cald dupa impresia unui drum destul de lung .

am plecat noaptea pe la 11 si am facut vreo 6 opriri , am ajuns pe la vreo 4 in eforie sud . eu opririle le fac gen o jumate sau trei sferturi de ora , stau la o benzinarie pe terasa , beau o cafea ma relaxez , asa ca nu sariti imediat , mama asta a facut 5 ore pana la mare :))) , este irelevant atata timp cat nu ajung intr un sac de plastic sau si mai rau sa ma adune cu farasul ...merg cum imi place si cum ma simt bine , opresc sa ma pis (in dunare) , chiar daca sunt pe pod la cernavoda si nu am voie sa opresc , vreau sa merg cum imi place mie , daca simt ca pe o portiune ot sa ii dau in gusa , bag gaz si dau forja , dar uite asa cum sunt eu tiptil la mers , am avut o inspiratie cum am iesit de la taxare de la pod la cernavoda si nu i am dat in gusa , am zis o las moale ca poate .... ca poate da ..mi-a sarit o vulpe in fata ... ce faceam daca aveam cu 20 de km/h mai mult pe ceas ? eram peste vulpe ? eram ... si iar zic: ma cand simti tu ca poate nu e bine , apai sa stii ca asa e...

dupa ce scap de vulpe zic sa ii dau gaz , dar daca ? da daca ce sa vezi radar !!! iarasi eram regulamentar cu 120 la ora ..:PPPPP zic ntzzz ... "vitejii" si curajosii stateau ciorchine pe dreapta trasi :)))) la amenda ...am redus viteza pana pe la 60 in dreptul lor cum stateau pe dreapta sa decarteze prostii carnete ,amenzi si bani , si am ridicat vizeta si am hohotit cat am putut eu de tare . HAHAHAHAHAHA !!!!! si am bagat gaz pana la Constanta , deoarece flerul meu imi zicea ca atata fusese ...
bine inteles m am invartit prin Cernavoda deoarece cretinii care ne conduc au oprit circulatia pe podul de pe ecluza , pt ca nu sunt capabili sa faca naibi o autostrada de la bucuresti la mare ....

ca in constanta , phoaaa mai prost semmnalizat si la indicatoare rutiere si la semne de orase nu am vazut in viata mea .... ce naiba o face primarul constantei nu stiu , dar indicatoare cu rutele nu pune sigur ... stai bajbai ca prostu si tre sa ai flash back-uri din trecut cu diverse repere si intamplari ca sa stii pe unde naiba sa o iei ca sa ajungi sa iesi din cacatul ala de constanta .... cicat cacacios de oras nesemnalizat constanta !!! la intoarcere la fel ce naiba am facut ca am ajuns pe drumul vechi spre harsova si sloboz ia ...am mers ca melcul prin orase si sate uitate de lume gen tzandarei si altele ...de abia la drajna am reusit sa intru iar pe autostrada .... tampenia aia de pod de la giurgeni care e rupt vai de steaua lui de imi era sa nu sar de pe el cu motorul , are statia de taxare nesemnalizata in nici un fel ...era sa ma infig cu 120 in bariera aia ... tzara lu papura voda ...

soferi: multi si prosti ...se baga in fata ta te depasesc si dupa aia , nu au nimic in fata , pun frana ma !! daca ai mai vazut asa ceva ???? si din cauza unui mosulica care il cauta moartea pe acasa si el umbla cu cazanul de dacie pe sosele , ma mergem toti ca dricu' cu 30 la ora ...sa inebunesc de nu e asa !!!

deci tu capsoman de sofer (in genere tzaran care asculta manele la maxim) in caz ca citesti acest text , ce mortii matii mai depasesti daca tu in gatii matii dupa 100 de metrii imi pui frana in fata chiar daca nu e nici macar o pisica pe marginea soselei ?? bine va fac astia cu tirurile de va macelaresc cand depasiti ca niste retarzi degeaba , cand eu oricum merg cu 100 ...unde gatii matii vrei sa ajungi ?

vreau sa spun ca eu niciodata nu am avut cu absolut nici un sofer de pe tir probleme , numai cand ma vede in retrovizoare cu faza lunga si da semnal dreapta sa ma bag in depasire .... ce vrei mai mult de atat caracter?

in fine ...ce sa mai vb de soferi de conserve ...ca vi se intampla si voua altor motociclisti diverse ....si tot ei tembelii ne fac "donatori de organe" ...pai da in mortii matii de sofer ca zici "nu l am vazut" ,pt ca ai oglinzi degeaba , 90% din accidentele de motor sunt din vina soferilor....

uhhh ...m am descarcat pt 500 si ceva de kilometri de sudalme pt soferi ...:))))

si acuma frumusetile fara prea multe comentarii , unde e cazul voi face eu mici precizari ...

o sa incep cu filmuletele , scuze pt calitatea jalnica dar sunt cu telefonul facute

(sa dati sunetul incet)

tablia de la intrarea in eforie sud , poza din mers facuta :)))

super rasarit de soare (daca mor sa stii ca te-am iubit :)))))

singur eu si cu nimeni

poza asta evident mi-a facut o cineva chiar daca eram singur :))))

primele zile am fost singur , dupa aia a venit si trupa de soc...:))))

clasic ca un BMW --- Smena Simbol - old school

marea parca era un lac , in ciuda a ce a zis un coleg ca sa veZi ce vreme de cacat o sa fie :)))

calaresc tot ce se poate calari :)))))
tzatze
gen para ridicate :))))

un loc spre plaja cu soare si apa

2011-06-14T00:49:00.007+03:00

da play asculta si citeste sa te minunezi :)))))

FOREIGN BEGGARS & NOISIA 'CONTACT' OFFICIAL - contact

Asculta mai multe audio hip-hop

situatia sta in felul urmator:

se facea ca era joi 16 iunie 2011 , ora 3:30 dimineata , intrarea pe autostrada soarelui benzinaria mol .
la orele si ziua mentionata mai sus eu voi pleca la mare . directia eforie-sud.
drumul , plictisitor pe autostrada , dar cu pauze (cheia marilor succese) dese pentru tigara .
motorul duce 365Kg total benzina , tricouri , pasageri ,tigari , bautura si ce o mai fi.
motorul cu toate cele ale lui are vreo 200 si un pic , cu inca un elefant pilot eu, 300. de restul 65 Kile pot sa iau inca un pasager , bine inteles fata :P ... toate fetele sa apeleze la mine , ma duc la mare si mai am un loc :)))) =)))))

cu mai putine cuvinte si mai concis , mai am un loc pe motor pt inca o fata slabutza relativ ,pana la mare si inapoi , bine inteles fara nici un fel de obligatie materiala sau fizica (sau ce va mai trece prin cap :)) )

acuma nah , ar trebui sa procedez prima venita ,prima servita , dar neah ...o sa imi permit sa triez si eu un pic treaba :)))

mai recapitulez o data conditiile ca sa fie clar de la inceput :

sex --- feminin
sa mai fi mers macar o data ca pasager pe motor !!!!!! CONDITIE ESENTIALA
greutate (uda) --- maxim 65
varsta minim 22 impliniti
haine --- nu mai mult de un rucsacel in spate sau in cob-ul motorului (pentru 3 zile)
benzina motor --- subventionata de mine
bani de mancare --- pt 4 zile
bani de rezerva --- nus (cat vrei/ai)
cazare --- subventionata de mine (daca ai alta posibilitate , ne vedem la plecare duminica 19 iunie 2011 in centrul eforie sud)

acestea fiind spuse , daca te incadrezi si crezi ca te tine sa mergi 4 - 5 ore pe motor pana la mare , esti invitata mea ,

mini-lamuriri:
opririle pentru tigara sunt din 80 in 80 de km sau mai repede la "nevoie" ,
sa nu iti treaca prin cap sa nu iti iei bani de mancare , ca gen pe principiul am avut dar au zburat pe drum , ca eu voi face gratar si doar de sufletul lu' bunica o sa iti dau un mic si o bere ... "obligatii" (de orice fel) fata de mine nu o sa ai
, poti sa faci ce vrei cat stai la mare nu ma intereseaza .

sper ca am fost destul de clar .

imi urez drum bun si cale batuta , cine nu ma prinde , sa va ........

asta e casoaca

o "noua" vechitura Olivetti M10

2011-06-06T22:37:00.001+03:00

salut ,

azi am fost la un tovaras si in garajul lui de motociclete ,printre carburatoare si furtunase , am gasit cel mai vechi si cred ca primul tip de laptop.

este impropriu spus laptop pt ca are un display cu lichide alb/negru si limbajul de pe el este in BASIC .
cum am ajuns cu el acasa am inceput sa cercetez pe net dupa el.
a fost un "laptop" foarte raspandit si care si-a facut treaba in anii 1983 ...
l am pornit si culmea , merge ...adica nu merge prin casa , dar functioneaza :D

caracteristici tehnice si "putere" de calcul:

CPU: Intel 80c85 CMOS, 3 MHz. 32 Kb ROM, 8 to 32 Kb RAM. Display LCD B/N 320x200

deci da se puteau face rutine si subrutine si cu 8Kb de ram si 32Kb de "hard-disk"

ca sa nu mai spun de frecventa procesorului ...3Mhz...

si consuma atat de putin incat merge cu 4 baterii R6 ...6 volti la cativa miliamperi ..pt ca nu am avut alimentator l am pus pe un incarcator de telefon ericsson care scoate 6,25V la 200mA parca ..si merge perfect :D

daca vreti sa aflati mai multe despre el , intrati aici:

detalii OLIVETTI M10

OLIVETTI M10 manual

sau poze aici

POZE CU OLIVETTI M10

documentatie de BASIC e garla pe net...sa tot scrii linii de comanda :)))

inregistrarile transmisiei in direct si in reluare de la turbomecanica YO

2011-06-06T01:18:00.006+03:00

mai jos sunt inregistrarile streamului video care a fost transmis in direct si in reluare "laiv" de la turbomecanica in data de 4-06-2011

transmisia a fost asigurata cu un "miniDSNG" productie si dotare personala :D

deoarece sunt modest nu am transmis decat cu o singura camera , dar tehnic pot face transmisie in direct pe net , cu 4 camere :D (am vrut sa nu umilesc...)
chiar daca imaginea pare la o calitate jalnica , unii nici atat nu reusesc :P (stiu se putea mai bine , dar o chestie facuta "free" intotdeauna va fi mai slab calitativa , dar ia sa marce cineva banu' si sa vezi ce stiu sa fac :))) )

cele 9 fisiere din stream-ul video pot fi downloadate de aici:

STREAM_VIDEO_TURBOMECANICA fisierul ZIP are 320Mb

stranse la un loc . reclame beton Bruton Stroube Studiosplus

2011-06-02T01:05:00.004+03:00

de pe CREATIVE MONKEYZ

Bruton Stroube Studiosplus este o companie de productie publicitara care acopera tot ce inseamna fotografie, regie si animatie.

BSS | Breakfast Interrupted from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

BSS | Breakfast Interrupted - Behind The Scenes from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

BSS | Holiday 2010 from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

BSS | The Hartford - FleetAhead from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

BSS | Bombay Sapphire: Negroni from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

BSS | Stray Rescue of St. Louis from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

BSS | Krump Dancer from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

BSS | Voss Water from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

BSS | Motion Graphics Reel from Bruton Stroube Studios on Vimeo.

din avion

2011-06-01T00:55:00.002+03:00

cele mai frumoase lucruri in viata sunt gratis

2011-05-31T15:02:00.018+03:00

zilele astea am avut liber .

si am gandit asa : ia sa ma duc eu la tzara cu motorul...
bad ideea... am plecat din bucale pe soare ... si dupa 30 de Km , fleosc a inceput catamai ploaia ... am tras pe dreapta in prima comuna si m-am bagat sub copertina unei bodegi . tzaranii care stateau si ei la un paharel acolo au inceput sa se minuneze de mobra . "domne asa pe strada cand le vezi parca nu sunt asa mari !!" cum mobra era la juma de metru de ei si iesea abur ca de la locomotiva de pe cilindrul care era incins , arata exact ca o masinarie destul de fioroasa ... :))) ... m-am dat jos de pe ea destul de greu ,pt ca e inalta si mai am si cobul ala la spate ...beleau ochii tzaranii la dominator , de parca se oprise Dumnezeu pe motor la ei la carciuma :)))

cat am stat acolo sa se mai opreasca din ploaie ,a trebuit sa le spun pe rand fiecaruia "cat prinde" ... am exagerat si eu un pic (mai mult) ca oricum cred ca se uitau la bord ca curca in lemne :)) ...am dat la plecare asa un burn-out cu fata blocata , si erau tzaranii in extaz sa ii fi vazut cum urlau de fericire :)))))

am mai mers vreo 10Km si bang : din nou ploaie. fuck.
opresc pe dreapta intr-o parcare si ma bag sub un plop. stiu ca nu e o idee prea buna sa te bagi pe ploaie in mijlocul campului sub un copac , dar am zis ca daca e sa ma trazneasca Barbosul ...asta e...ghinion , inseamna ca meritam...
nu m a traznit si am stat si am facut cateva poze... (imi placeau cum se vedeau macii pe camp)

---- poze ----

cand s a mai domolit din ploaie am purces din nou la drum... iesise soarele un pic , dar in oglinzile retrovizoare vedeam catamai negreala de nor cu fulgere care vine dupa mine ...acuma io ce sa fac ? sa gonesc ca nebunu' sa nu ma ajunga norul , nu prea puteam ca era soseaua uda fleasca .. am bagat eu cat am putut "la limita evitarii oricarui accident" si "am adaptat viteza la conditiile drumului" , dar noru' negru din spate nu avea limita de viteza. colac peste pupaza mai vine si un radar de pe contrasens...aveam cam 80-90 la ora , mi-a facut "semn" cu farurile , cred ca sa o las mai usor , eu cum am trecut de ei ,mai tare gaz i-am dat ...oricum cat poti sa chinui un motor monocilindru cu un elefant de 120 de kile pe el? lejer merge cu 90-100 ,la 140 e in blana cu forja maxima... deci am bagat cam vreo 5Km cu 110-120 si i-am zis ca gata de aici incolo nu o mai chinuiesc si am lasat-o usurel.
soseaua era cand uscata cand plina de apa...

cand mai aveam vreo 8Km pe un drum secundar pana la curte la tzara , m a ajuns negreala aia de nor...bah si a turnat cat am mers prin padurea aia de la mine de la tzara , de m-a facut leoarca , in schimb era cel mai misto peisaj cum iesea ceata/abur din padure pe sosea... marpha de tot , as fi dat orice pt aerul ala tare cu miros de verdeata si salcam ... bine zicea cine zicea ca , cele mai frumoase lucruri in viata sunt gratis....
am lasat-o usor la 1000 si ceva de ture si m am bucurat de ploaie , ceata si mirosul padurii "umectate" de apa care venea dinspre Barbosul care nu s-a lasat pana nu m a udat fleasca...
cand am ajuns in fata portii , s a oprit si ploaia si a iesit soarele de apus :))

am facut un gratar cu ai mei , am mancat , am beut si seara eram frant ..m am uitat un pic la televizor , dar eram prea consumat cu bateriile ca sa ma uit si la M.Badea , drept urmare la 9:30 sforaiam de tzopaia cotetzul cainelui care e perete in perete cu patul...

azi , din nou ... plec pe soare si pac ploaie ... zic asta e ...asa vrea al de sus sa merg numai pe ploaie zilele astea , si i am dat bice pana la bucuresti pe ploaie ... din nou radar , de data asta fix , dar eram in localitate si eu merg regulamentar in sate si comune ca sunt tot felul de tractoristi si betivani cu bicicletele care merg ca pi**tul boului. a am uitat sa va spun ca eu eram imbracat in maneca scurta si pantaloni scurti :)))) , geaca de motor , bocancii si pantalonii stau bine mersi in sifonier :)) (alea sunt numai pt drumuri gen mare/munte) bah si ciupea la viteza ca naiba ploaia aia ...
pe centura la fel , ploaia de pe lume ... in fine am ajuns in fata blocului , ud ca si cum a pus cineva furtunul de apa pe mine...

morala ar fi ca: ce e scris pe kilometraj la "trip" sunt kilometrii pe care i-ai facut , iar ce nu e scris sunt kilometrii pe care o sa ii faci , nu se stie in ce conditii , dar viata e scurta si trebuie sa te bucuri de fiecare kilometru ,chiar daca e pe ploaie... Barbosul are grija de toate...

bonus 2 filmulete

si al doilea care e filmat cu vreo saptamana in urma langa un camp de rapita tot in zona la tara.

ps: darth vader de pe fundal sunt eu :)))

unele chestii care nu imi plac

2011-05-26T19:21:00.002+03:00

o chestie pe care o urasc din tot sufletul , si nu am cui sa spun si drept urmare ii scriu calculatorului , este reclama aia imbecila "daca scuipi sange si arata asa , ar trebui sa ..." MATA !!! mata scuipa sange !! si mori ..arzi in flacari !! nu vreau sa vad la televizor cum scuipa unu sange in chiuveta , bine ca nu fac o reclama , "daca sangele tau de la ciclu ,arata asa , ar trebui sa stii ca poti sa porti tamponul invers"
nu imi plac scarbosheniile mai ales intr o reclama . a daca e film de groaza sau horror sau mai stiu eu ce alta tampenie , da , oricum nu ma uit si schimb postul.

una din chestii....

mai sunt inca vreo cateva , dar nu am timp sa le scriu acum ...mai tarziu...
pantalonii cu forma "ca si cum te ai cacat acum pe tine"

colectie de d'alea grave ...

2011-05-26T01:20:00.002+03:00

butaforie echipamente video filmari inchiriere grip props rental obiecte vechi

2011-05-25T04:15:00.009+03:00

butaforie si echipamente video audio pt filmari inchiriere grip rental

la sugestia unui coleg de munca , care mi-a zis sa strang la un loc toate "butaforiile" pe care le am pt inchiriere filmari am "purces" la treaba si am insirat in cuvinte si imagini diverse obiecte / scule / echipamente , mai mult sau mai putin vechi , care pot fi folosite la diverse filmari . detalii despre ele aveti mai jos . de asemenea pot fi gasit si pe yahoo mess pe id-ul tucashow2001 .
nu ezitati , o intrebare nu costa nimic :P
majoritatea sculelor / obiectelor / echipamentelor sunt functionale , dar unele nu.

aici sunt fotografii cu aproape toate obiectele pe care le am disponibile pt filmari

BUTAFORIE DIVERSE OBIECTE VECHI ECHIPAMENTE VIDEO

daca nu gasiti anumite obiecte in lista de mai jos sau in albumul foto , trimiteti-mi un e-mail deoarece este posibil sa nu le fi enumerat , dar sa le am.
de asemenea este posibil sa nu fie enumerate mai jos , dar sa apara in poze si asta inseamna ca sunt disponibile. (sau invers :D )
studiounder@yahoo.com

camera video de umar Panasonic ag-dp800 3CCD S-vhs iesiri semnal video composite s-video sync caseta mare intrari L/R microfon linie iesire audio line/casti
functionala alimentare 12v ,obiectiv fujinonTv

camera video de umar Panasonic md9000 caseta miniDV , microfon cu fir , intrare iesire video composite , firewire in/out

video asist format 4/3 cu posibilitate de inversare a imaginii pt adaptor DOF ,intrare video composite intrare line audio , iesire casti / difuzor incorporat ,tuner analogic Tv

video asist format 16/9 - 4/3 , 2 intrari video composite , 2 intrari linie audio , iesire difuzoare / casti , intrare Tv tuner analogic .

DVR cu hard disk 200Gb si ecran LCD captura AVI / WAV compresie video 2500Kb/s , intrare composite video , iesire composite video , telecomanda , alimentare 12v sau priza 220v

spliter / matrice distributie video 4 canale , afisare picture in picture PIP 4 intrari video sau PIP 2 canale video , scanare intrari video cu timp reglabil , tip semnal composite

convertor semnal video composite -> svga pt afisare video asist pe monitor LCD de calculator

televizor cu tub catodic portabil alb/negru , alimentare baterii sau 12 v tuner analogic Tv

televizor tub catodic alb/negru Sport , functional ?

monitor tub catodic calculator vechi verde/negru ITT intrare composite video ,functional

monitor tub catodic vga calculator vechi diagonala 14" functional

monitor tub catodic flat screen svga calculator diagonala 18" functional

monitor LCD 15" cu difuzoare incorporate (posibilitate montare pe kit prompter auto-cue)

calculator vechi pentium 100Mhz windows 98 carcasa orizontala ,tastatura veche functional

calculator vechi pentium 333Mhz windows 98 carcasa verticala functional

laptop vechi IBM 700Mhz windows XP , port rs232 com1 real , port LPT , port USB1 ,iesire VGA ,dvd reader, iesire line out ,intrare linie , intrare mic , functional

laptop ASUS dual core 2Gb ram , 250Gb hard disk (extern 2 x 1,5Tera , slim 320Gb) , dvd / cd writer , interfata pcmcia firewire , achizitie captura video analogic, soft editare video Avid proHD , Avid Media Composer ,Main Concept compresor, editare sunet Adobe Audition , Acid ,Fruity Loop , Cool Edit , soft promter auto-cue (iesire svga)

diferite componente uzate / noi , functionale / nefunctionale calculator , hard disk -uri , placi sunet PCI ,placi video

componente electronice (inclusiv tuburi catodice) si actionari industriale ,relee , contactoare , electromotoare ,disjunctoare

conectica de diferite tipuri audio video RF , cabluri alimentare , semnal video , semnal audio , alimentare putere , distribuitoare video / audio

casti audio intercomunicatie cu fir / fara fir (statii emisie) , monitorizare audio

televizor tub catodic carcasa plastic , nefunctional

magnetofon tesla B90 , nefunctional

magnetofon tesla CM 130 , functional , iesire 10w difuzoare audio , line out , line in , pick-up in ,rec

bobine banda magnetofon , inregistrate muzica veche , calitate audio buna / acceptabila

bobine banda magnetofon neinregistrate

pick-up discuri vinil onkyo , doza ceramica , iesire linie audio , viteza 33 / 43 , functional

discuri vinil muzica veche , usoara , rock , clasica , pop - dance , diverse povesti audio

2 discuri ebonita foarte vechi , inregistrate la viteza mai mare de 43 , muzica polka

deck audio caseta normala yamaha , functii comandate electromecanic , line in/out , rec/pb , functional

deck audio caseta normala pionner , vu-metre pe ac , semifunctional , caseta audio ruleaza cu viteza variabila datorita rolei presoare imbatranite ,adica se aude "miorlait"

peste 50 de casete audio normale cu muzica de diferite genuri , pop-dance rock clasic usoara hip-hop , calitate audio foarte buna

deck CD-player audio

aproximativ 20 - 30 CD -uri audio diferite genuri muzicale , calitate audio foarte buna

DVD player , cu slot SD card , USB stick , diferite iesiri video / audio

casetoscop video recorder vhs JVC ,tv tuner analogic incorporat , norme de redare pal , secam , msecam , ntsc , SP/LP jog viteza variabila ,generator RF / mira UHF ,telecomanda

casetoscop video recorder vhs Sony intrare / iesire euroscart , 3 surse input , DVD player -> rec VHS , iesire amplificare audio 15w 6 sateliti , tuner FM / AM , telecomanda

sistem audio Kinetix 5.1 15w audio , 4 audio input , telecomanda

casete VHS neinregistrate pt redare play-out pe televizor

camera video Sony HI8 maxi-handycam , nefunctionala

camera video Sony dcr-pc3e handycam vertical ,lcd , lanc , slot-card , iesire S-video ,iesire composite , intrare microfon , intrare / iesire firewire , functionala doar pe partea video electronica imagine sunet , fara partea mecanica a casetei .

statie amplificare 4x100w , corectie ton ,intrare microfon / linie , efect ecou , egalizator , 2 incinte acustice 150w

difuzor tip goarna

2 telefoane de campanie militara cu manivela functionale

2 telefoane clasice cu disc , culoarea crem , functionale

telefon mobil vechi cu maner receptor cu fir spiralat si antena de 20cm Motorola international 2000

diverse modele de telefoane mobile vechi functionale sau nefunctionale Ericsson Sagem Mitshubishi trium Siemens Nokia banana ,cameleon Motorola v3 razr

pagere Motorola advisor , si inca unu mic (nu stiu modelul)

detector militar radiatii nucleare Geiger-Muler , toc de piele maro , indicator radiatie cu ac fosforescent , casti de cauciuc tip vechi cu prindere sub barbie , sonda radiatii cu cordon de 1m
functional ? (acul se misca foarte putin , si se aude un tiuit intern la pornire , nu as vrea sa stiu daca functioneaza :D)

masca gaze cu cartus filtrant functional la gaze ilariante

bereta militara neagra , boneta soldat , cascheta cu cozoroc albastra , camasi militare , grade , tuburi cartuse pistol mitraliera (evident goale) , tub cartus pusca cu luneta , bocanci vanator munte

statie de emisie receptie militara , model care se poarta in spinare prinsa cu doua curele si harnasament ( modificare functionala in banda radioamator 50Mhz ) :D

manipulator morse ebonita clasic militar

radio casetofon JVC (mono) cu baterii/priza , lungimi de unda UL UM US1/2 UUS banda est 63-73 Mhz (transmitator FM cu putere de 2w RF in banda 63-73 / 88-108Mhz pt receptie "reala" pe radio)

radio portabil de tip "tranzistor" Monika (fabricatie unitra tonsil) functional , lungimi de unda UL,UM,US

radio "de casa" de tip Gloria , functional lungimi de unda UL,UM,US,UUS banda est 63 - 73 Mhz

radio "de casa" de tip Pacific , carcasa lemn , functional , lungimi de unda UL,UM (us,uus nefunctional)

radio "de casa" pe lampi carcasa de lemn foarte mare ca dimensiune , de tip Stassfurt , dispune si de "ochi magic" functional in banda UM

aparat foto pe film clasic de 36 mm de fabricatie ruseasca Smena simbol (cmeha) functional

aparat foto pe film de tip Orizont , nefunctional

mixer audio de tip Teac , 4 vu-metre pe ace iluminate din spate cu bec normal , carcasa lemn (alimentare 220 v prin transformator coborator de tensiune la 110v)

mixer audio multitrack Tascam portastudio 464 , cu caseta audio normala posibilitate de inregistrare 4 piste audio intr-o singura directie cu pitch / viteza variabila
4 intrari microfon / linie cu corectie individuala de ton , 2 intrari linie stereo cu corectie ton individuala , 2 intrari linie fara corectie ton , vu-metru digital pe cristale lichide , posibilitate de insert
audio , mark in - out , rehearshal , return to zero , punch - in

microfoane dinamice , shure , seinheiser , AKG , microfoane pe condensator mini-capsula , lavaliera cu fir / fara fir

2 x UPS 220V tensiune 800va

sursa tensiune fixa cu acumulator 50A alimentare 12v protectie la 28A

2 x proiectoare 12V halogen 100w cu maner , tip fascicul concentrat

proiector halogen 150w / 220v cu voleuri de tip arri , lentila fresnel , locas filtre , prindere standard pe trepied lumina

2 x proiectoare 500w 220v cu maner , tip baie de lumina , fara voleuri doar protectie spate

2 x proiectoare 1000w 220v cu stativ , fara voleuri , tip baie de lumina

bec neon lumina calda , consum 250mA 220v , echivalent 100w

bec neon de tip spirala lumina rece

stativ lumina cu prindere bec filet normal si umbrela argintie diametrul 80cm

orga de lumini "clasica" cu 4 becuri incandescente (senzor sunet)

lampa stroboscopica

trepied manfrotto foto / video cap cu 3 axe , 2 patine de prindere , inaltime maxima 1,80m

trepied video Sony cu maner LANC mufa jack 2,5 mm , pentru camere Sony , dsr170 , dsr 150 ,vx2000 , dcr-pc3e ,trv900/950 , trv250

trepied nedemontabil cu rulmenti pt macara video , greutate maxim suportata 150Kg , dispune de reglaj azimut si elevatie electromecanica (alimentare 12v)

statii telecomunicatie Motorola gp300 , Yaesu vx6 , KYD(walkie-talkie) , Maxon (statie auto) , Alan CT180 cu kit casti cu microfon

statii radio in banda 27 CB (camioane , soferi) mobile auto , portabile

macara video lungime 8 metri cu cap rece

fundal croma-key albastru , latime 3 metri lungime 8 metri

fundal croma-key albastru din panza , latime 1,5 metri lungime 3 metri

sac din material croma-key albastra

diverse gripuri / prinderi realizate la comanda in functie de necesitati

filmare dinamica de pe motocicleta grip cu amortizoare de vibratii ,video asist si video sender RF wireless (10 metri)

echipament complet moto , casti , manusi , geaca cu protectii

costume pantaloni camasi cravate modele vechi anii 70 - 80 , haine de dama perioada 70 - 80

bancnote hartie monede perioada 1970 - 1980 - 1990 - 2000

manuale scoala generala perioada 1980 - 2000 clasele 1 - 12

reviste "Pentru Patrie" perioada 1980 - 1989

reviste " Tehnium " perioada 1890 - 1995

caiete clasa 1 (1982 - 1983) completate cu "bastonase" si "betigase" + alte texte clasa 1 , 2

carnete de elev cu stema romaniei si scris "Republica Socialista Romania" (unul blank)

carnet rosu de "evidentiere a activitatii elevului"

ziar complet " Scanteia Tineretului "

clasoare timbre filatelice romanesti / straine (marci RPR RSR China Polonia DDR Guineea Bisau etc etc )

calup diverse carti "de buzunar" editura Albatros etc anii 1970 - 1990 colectia Jules Verne , alte carti

damigene imbracate in rachita

ventilator camera , ventilator debit aer mare , turbina electrica , feon de tip "zefir" , fier electric de calcat de tip vechi (fara termostat)

sifon de sticla model vechi fara plasa de sarma

bibelouri "de la parinti"

mileuri "de la bunica"

fier de calcat cu carbuni

felinar cu gaz

ceas cu CUC :P (rusesc)

bidoane aluminiu de 20L

masa "de voiaj" cu picioare pliabile

sezloguri pliante

scara de fier cu lungimea de 3 metri si carlige la un capat

scara de lemn , lungime 2 metri

scara de vopsitor

sac de box (interior cilindru cu apa)

stupi de lemn cu / fara albine :D ( faguri naturali ) ( cu asistent apicultor :P)

geamuri cu cadru de lemn

jucarii copii perioada 1985 , masinute , avioane , ursuleti plus , animalute cauciuc , soldatei , trenulet electric cu sina ecartament 12mm functional 2 locomotive 3 vagoane

aparat de luat tensiunea cardiaca clasic cu para de cauciuc si ceas indicator cu ac

seringi , instrumentar chirurgical divers , eprubete , uniforma asistenta / doctor (alb sau verde)

canapea de lemn imbracata in material cu carouri maro

diverse unelte mecanice , fierastrau unghiular (flex) , bormasina electrica 220v , bormasina electrica alimentare acumulator 19v , bormasina cu rotopercutor si dalta
trusa metalica compartimente scule , geanta de unelte , banc mecanic cu menghina si polizor , diverse prinderi cu surub , profile aluminiu pt grip , bare filetate , tevi
talpi mecanice universale , cabluri impletite din otel grosimi si lungimi diferite , suruburi cu filet invers de tip "intinzator cablu" ,

studio sunet antifonat (borcan sunet) , studio croma-key cu iluminare completa

de retinut si bagat la cap

2011-05-24T01:43:00.002+03:00

cu copy paste de pe pitici gratis

asta e asa ca sa gasesc imediat in caz de urgenta maxima , si pt bagat la cap.
(stiu e real si deranjeaza , dar e adevarat...din pacate)

Cele trei faze ale unei relaţii

La fel ca orice poveste proastă cu Greuceanu, şi o relaţie între doi oameni de sex opus are trei faze.

Pe interior oamenii sunt nişte creaturi sinistre, pline de nebunii mici, secrete meschine, tabieturi bolnave şi apucături dubioase. Nu poţi să te prezinţi la una „Salut, sunt **** şi de obicei mă piş în chiuvetă. Uneori nu spăl o cană zile întregi, pur şi simplu torn ce am chef să beau peste ce era, şi beau ce iese. Dorm cu un maieu în cap, pentru că am impresia că prin somn chestii vor să îmi intre în ureche, şi dacă nu le am acoperite nu pot să dorm” Nu. Aşa mori singur. Cealaltă persoană trebuie să afle treptat cât de absolut deranjat mintal eşti. Aşa că, la începutul relaţiei eşti în:

1. Faza când te prefaci că eşti altcineva decât eşti.

Ea: Mereu când te duci la ea, se scuză că n-a făcut ordine, dar dacă te uiţi atent vezi că e ordine şi tocmai a făcut ordine. Vrea să crezi că ce e la ea ordine e de fapt dezordinea. Ca să-ţi imaginezi că atunci când e ordine pe bune la ea e ca în insectarul unui şomer obsesiv-compulsiv. Când vine la tine mai găteşte câte ceva. Pare că îi face şi plăcere. Spune că nu a supt pula niciodată, şi o face timid. Se prinde prea repede. Nu îi cunoşti prietenele enervante care au un râs ca un joagăr. Are chef să facă ce vrei tu să faci.

Tu: Deodorantul, parfumul şi pieptănele nu sunt chestii pe care le foloseşti uneori. Brusc le foloseşti mai tot timpul. Şi îţi tai şi unghiile mai atent. Nu mai mănânci atâtea şaorme cu bere, ca să nu-i râgâi în nas. Ştergi toată pornografia de pe hard. Nu eşti şi nu ai fost niciodată labagiu notoriu. Le zici prietenilor să nu te facă de căcat de faţă cu ea. Îţi plac animalele şi copiii. Eşti politicos cu babele şi înjuri de morţi în pulă doar dacă e absolut necesar. Ai chef să faci ce vrea ea să facă.

Dar e stresant. Cât dracu’ poţi să te prefaci că eşti perfect? Încet încet dai drumul la bestie.

2. Faza când eşti tu

Ea: Găteşte doar dacă îi cumperi ceva. Apare cu prietenele ei grase care râd strident. Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar. Afli că pe lângă muzica şi filmele care-i plăceau şi erau exact ce îţi plăcea şi ţie, mai sunt şi altele care îi plac mai tare dar sunt absolut sinistre. Îţi povesteşte despre trecutul ei. Despre al treilea sfârc pe care l-a scos prin operaţie, şi despre fostul ei prieten, un neo-nazist burtos căruia îi dădea limbi în anus prelung şi care insista să fie strigat Hitler cât o ţinea de urechi şi îi futea faţa. Bineînţeles, acum s-a cuminţit, şi nu mai face chestii bolnave sexual, mai ales cu tine, pentru că te respectă prea mult. Plus, ăla n-a însemnat nimic pentru ea, a fost pur fizic. A, şi ăia doi tipi cu care s-a futut înainte de tine? De fapt erau şase. Felaţie din proprie iniţiativă? Hai să fim serioşi.

Tu: Te gândeşti că neo-nazistul ăla a fost mult mai norocos decât tine, care duci muncă de convingere pentru o muie. Îi povesteşti că în copilărie erai ochelarist şi te băteau copiii din faţa blocului. Că în adolescenţă ai încercat toate drogurile pe care ai pus mâna. Că o dată ai coclit o grasă cu mustaţă şi ai luat sculament. Că ai un bunic evreu, că dacă-ţi mai pune o melodie de-alui Michael Buble îi dai cu un scaun în cap, că în prima lună de relaţie ai futut o proastă, dar nu se pune, că nu era nimic oficial, că ţi-e dor să mănânci usturoi şi că ălea 12 tipe cu care ţi-ai tras-o de fapt erau doar 5 şi cam urâţele. Nu mai faci gesturi romantice decât de sărbători oficiale pentru romantism.

Şi apoi vine faza finală. Când te simţi atât de confortabil cu omul de lângă tine ca şi cu propria persoană. Şi atunci îţi dai seama că te păcăleşti poetic. Că de fapt eşti în…

3. Faza în care te prefaci că celălat nu există

Ea: Îţi spune când îi vine şi când îi trece ciclul. Mai scârbos, îţi explică în detaliu în care etapă a ciclului este şi cât curge. Şi dacă asta nu-ţi omoară pula, ei bine, observi şi că nu se mai dichiseşte la fofo atât de des. Dacâ înainte sexul era o ocazie destul de specială încât să se radă înainte, acum face asta doar din când în când. Că o mănâncă când creşte şi e pierdere de timp. Prezenţa pulii tale pe la ea prin preajmă nu mai e un eveniment. E o chestie banală. Vorbeşte mult mai mult cu prietenele ei decât cu tine.

Tu: Ceea ce e bine, că oricum nu mai ai ce să-i zici, că i-ai zis toate idioţeniile care ţi-au trecut vreodată prin cap, de la prima. Dacă înainte te ascundeai să tragi o băşină, acum dacă ai ceva de zis de pe budă, deschizi uşa şi zici. E ceva natural, ce dracu. Începe să ţi se culce. La al doilea ţi se culcă clar. Deja nu mai ţii minte când s-a întâmplat de DOUĂ ori în aceeaşi seară. Oricum, treaba se face serios. Ţi-ai luat lubrifiant, să nu mai pierzi timpul cu preludiul. Te scobeşti în nas şi te scarpini la pulă în prezenţa ei cu naturaleţea unui artist.

Şi dup-aia vă daţi amândoi seama că sunteţi morţi pe dinăuntru şi dacă nu scăpaţi unul de altul rapid, cineva omoară pe altcineva.

Şi vă despărţiţi.

După care suferiţi, vă reveniţi, întâlniţi alte persoane.

Şi repetaţi fazele
1

2

3

Sau vă împăcaţi după un timp

Şi repetaţi fazele

2

3

Şi tot aşa până crapă cineva. Şi unu doi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi unu doi trei şi unu şi doi şi trei.

emotzie si lacrima

2011-05-06T01:06:00.001+03:00

TIJI "COLOUR" HD from AKAMA on Vimeo.

un telefon cat un calculator

2011-05-05T03:45:00.011+03:00

am un coleg de munca , noi ii spunem domnu' mac . mai nou eu impreuna cu o colega de munca am decis ca trebuie sa aiba si un nume de scena , drept urmare ne am gandit ca ar fi bine sa ii spunem dn-ul mac-machintosh , mie mi s a spus bobitza-bobescu . dar nu despre asta vroiam sa scriu , dar ce mai conteaza , toate tastaturile sa apeleze la mine , vreau sa scriu un blog si nu am. :)) nu e amuzant deloc nici macar atat de amuzant precum este colega mea (care stie ca daca mor , am iubit-o) atunci cand bea prea mult redbull. (zilele trecute era in supra doza de redbull si citea euronews ul atat de repede ca am crezut ca am pe mixer efect de push-up tempo)
dar o sa incerc sa revin la titlul postarii . (bine inteles ca s-ar putea sa ma mai pierd in amanunte pe drum , dar pana la urma asta e , daca te ai apucat sa citesti , fii barbat {sau femeie} si citeste pana la sfarsit)

titlul postarii , un telefon cat un calculator . de foarte mult timp , de pe vremea cand zmeii se bateau cu gheonoaiele si eu faceam cu dnul mac filere , ne intalneam foarte des cu rubrica hi-tech . eram siderati de fiecare data cand aparea cine stie ce gogoasa tehnica de nici macar eu care ma cred ca pot sa spun ca ma pricep la tehnica nu stiam despre ce e vb in propozitie .
si domnul mac zicea : Mai opriti-va cu dezvoltarea asta a tehnicii ca ma inebuniti!!!
la un moment dat am facut un filer unde se povestea cum i a implantat lu' unu in cap adica in locul ochilor , o camera video , e adevarat cu rezolutie mica , dar omu' care nu vedea de fel , i a facut nus ce legatura de la "webcamu" ala la creier si vedea asa un pic pixelat dar vedea... am ramas buimacit si eu si dnul mac.
mai departe cum zic. am fost zilele trecute la un tovaras denumit in continuare Nagra , (de la magnetofoanele NAGRA) si imi arata o brosura de la o companie de telefonie cu fundal portocaliu.
ba ce vad in revista, sa nu imi vina sa cred , balaria de iphone , aia de care se zice ca "noteaza" undeva intr un fisier/server ce faci/ pe unde te duci , ca cica poti controla cu el , telefonul , o mini-drona am Zis ! cacator ... si unde mai pui ca are si 2 camere integrate in ea drona asta

cum ma sa pui doo camere pe un ciocopter dasta si sa mai si sboare , sa il controlezi cu telefonul ? (aplicatii nenumarate , de la ridicat pana in dreptul ferestrei lu' vecina aia buna , pana la vazut ce e peste gard si mai stiu eu ce paparazeala)

.... era sa ma inec cu mentosanul cand am citit de nus ce telefoane cu 1000Mhz procesor .... si cum vorbeam eu cu Nagra vine vb de un calculator pe care il avea el aruncat in nus ce cotlon , si ii zic eu daca tot nu il mai folosesti , da-l incoa sa il fac echo-link , da el zice : aaa pai are procesor slab , gen 300-400Mhz ....si eu dupa ce citisem revista ii zic "a nu ma, macar sa aiba cat un telefon 1Ghz" ...ba ai inebunit ??? despre ce vorbim aici ? despre un telefon cu nus ce sistem de operare , gen android simbian sau mai stiu eu ce balarie care are un proc de 1Ghz?????

in fine ...avea dreptate dnul machintosh : o sa ajunga... , nu stiu unde o sa ajunga cu tehnica asta.
mai ieri ma jucam cu sute de linii de programare pe hc85-90 si salvam pe caseta audio niste puncte care erau jaloane si un punct mai mare rosu care in imaginatia noastra a generatiei de atunci, ala era schiorul....

tastam sute de linii de comanda ca sa ma bucur de niste puncte pe un televizor alb/negru....

in fine ...eu de azi am renuntat sa mai tin pasul cu tehnica. nu mai imi trebuie si nu mai vreau nici un gadget / dispozitiv cu frecventa a procesorului mai mare de dual-core 1,6 ...si asa am un server http://www.yo3iva.com care merge pe un procesor intel mmx la 800Mhz , da stiu mai putin si mai mic decat viteza unui telefon "android" ....asta e...

mi-am luat ca tot operatorul de okazie , o camera FULL-HD... nu vreau sa va spun cat de dezamagit am fost ...in primul rand , la fiecare start-stop ,creea fisier nou..cea ce nu imi convine. doi la mana , niste fisiere monstruos de mari ,gen 3-4 giga pt 8-10 minute ...pai ce fac frate ? intr o luna de vacanta , trebuie sa ma fac actionar la youtube sa cumpar parte de 848394739Tera/biti spatiu pe serverele lor...pt stocare ...nu mai spun de montaj ...groaznic ..cu nimic inafara de nus ce versiune de la sony-vegas puteam si eu sa montez nebunia aia de fisier MTS sau M2Ts sau AVCHD sau ce chil facea , in ghilimele spus montaj, ca se misca super greu calculatorul , am putut sa fac ceva 2 - 3 taieturi si un efect acolo...
am abandonat ideea 1920x1080i inca din starea de embrion pe tzeava obiectivului video...

parerea mea:

raman la CD-audio , MP3 , avi ,mpg2 , plus de asta , am o camera SVHS atat de misto si care are atatea intrari si iesiri de semnal si care are plus de asta 3CCD si care se vede atat de "cald" si "soft" , incat sigur raman la ea multa vreme ...cel mult o camera pe MiniDV o sa imi iau ... iar super mixerul multitrack de la Tascam Portastudio 464 , bate la cur la dinamica si corectie o gramada de empepatru portabile , plus de asta am si 4 piste independente de sunet...

aici am scris cum am reparat camera , care avea bushite niste piese , si acuma e ca o purisanca de camera :))) reparatie camera

da raman la casetele mele audio "originale" de la obor sau universitate , cand inca nu exista ucmr-ada si la magul meu (de fapt doo bucati un B90 si un CM130) Tesla

gata eu pana aici am evoluat o data cu tehnica..... renunt pt ca nu vreau sa ajung sa ma intrebe pe displeiul de la vitezometrul motocicletei "SUNTETI SIGUR CA VRETI SA ACTIONATI FRANA ? ---- OK/CANCEL - ABORT"

tare sau ce????

2011-05-05T02:55:00.000+03:00

Live video by Ustream

test stream pod-cast

2011-05-04T10:02:00.001+03:00

amuzament si fun cu dominator nx650

2011-04-24T18:26:00.004+03:00

cat poate fi de amuzant ? pai bine ...foarte amuzant ,la maxim de amuzant .

dupa ce am bobinat vreo 3 ore la motor si la carbelitor ,l am facut bucati, a mers precum un ceas japonez :)))

am avut cateva nelamuriri , dar ce mai conteaza un shurubel la cate sunt...

bine ca a mers ...

azi de paste am fost sa ma dau cu mobra pe coclauri ....am incercat sa si filmez , dar stiti mi a fost greu pt ca mai aveam la naiba si ambreiaj si viteze de schimbat ..
stiu se vede pe filmare ca si cum as fi pe un cal care tropaie pe camp....dar chiar asa se simte si se vede...ca si cum ai fi pe un cal...destul de molcom prin hartoape , dar care stie sa o ia la pas pe sosea destul de bine.
motorul e cel mai amuzant pe care l am avut pana acum . fuge in afara pe autostrada , am fost pana la fundulea asa fluierand cu 140 , si de asemenea merge foarte bine si pe camp sau drum forestier . acele de pe bord au cea mai normala pozitie la 130 cu 5000 de ture . la 110 daca bagi mana in gaz ca sa depasesti un mosulica cu un renault sau vre un tataie cu un logan "chel" , se duce bine de tot ....
exact cum am spus , cea mai amuzanta motocicleta .
citeam pe niste forumuri ca ,domne vibreaza rau de tot si te doare fundul...phoaaa pai ei inseamna ca nu au mers vreo data cu gilera rc600 sa vada acolo vibratii ...asta parca e un motor in 2 cilindri asa il simt eu la drum afara...
vantul bate destul de tare , si mai ales daca ai geaca deschisa , se simte bine de tot ...dar unde mai e fun-ul daca nu e vant ?
in rest directie buna , frane bune , amortizoare si mai bune...
cum eu am mers jumate pe camp jumate pe autostrada , am avut un consum de 6 litri pe 100 , la un rezervor de 16 litri cu tot cu rezerva.
farul bate bine noaptea , semnalele ca de tractor de alea mari , stopul o sa il schimb sa ii pun unul de basculanta , ca sa se vada zic io. :))
rece sau calda/calaie , nu porneste decat cu socul tras . adica la modul ai mers cu ea mai mult de 15 minute , porneste fara soc in interval de 10 minute , dar peste 10 minute , tre sa tragi socul macar jumate . chiar daca e cald afara si ai scos-o la prima tura pe ziua aia , trebuie sa ii tragi socul complet , altfel nu porneste .
mai departe nu poate fi decat amuzament si fun sa o vezi cum trage lipa lipa tropa tropa prin coclauri si cand bagi mana in gaz ,sare imediat pe o roata .....

aici am pus gen ca si cum as fi fost filmat :)))) hahahah ....nonsens ...dar ce conteaza ? e dominator ? este ....este benzina ? este . atunci ce suntem , om sau dominator?

in alta dezordine de idei...

2011-04-05T03:46:00.006+03:00

exact , in alta dezordine de idei as putea spune ca sunt un model '77 lansat cu erori de soft... la minte sunt prajit in nici un caz copt... :P

si ce daca eu imi traiesc viata asa cum imi place , spre deosebire de unii care au doar impresia ca sunt fericiti , eu chiar sunt fericit ...

am venit de la tzara zilele trecute si am adus cu mine vreo cateva VHS-uri ...phoaa ce am gasit pe acele "casetutze" de 2 kile ....nu pot explica in cuvinte ...

una din chestiile misto este baieramul dat de edi si sleahta/gashca de la bloc in satul snagov (pe vremea aia nu erau smecheri in snagov , erau doar bunicii gabrielei , parca ...) nu mai stiam exact ce am facut acolo dar cand m-am uitat la filmare, incet incet mi-a revenit memoria :D.

la un moment dat zice horia , "hai sa fim high..." da' niste fete deja luate in freza de alcool intreaba : "cum sa fim hai?" si horia gen ...esti praf pot sa te trag pe nas...

si parca am mai si dansat ...daaaa sigur ...se vede pe filmare am dansat ...la sentiment chiar ....e vezi asta inseamna sa fii fericit ...acuma pot fi fericit doar ca s-a intamplat .

si cum ma dansam pe gutza-tehno ? daaa chiar un gutza-tehno gen... si mai imi amintesc o chestie haioasa ...tot fetele "high" au zis=o : -ce au adus neonul asta negru? nu avem lumina? thaa ...e black light mah...
cand le-am bagat stroboscopul hand made in ochi , au zis gata asta e smecherie.
si cum ma ascultam parazitii si chiar puteam sa dansam pe parazitii ...pai pune-ma acum sa dansez pe parazitii , as zice ca e imposibil...horia cu sticla sa fi fost de fier , ce brand aveam... si fata ce dotata era ... gepe era DJ ...le amesteca intr-un fel ...ca sa nu mai spun ca aveam niste boxe de 2x400 wati reali nu da'stia de acum "chinezesti"

a da ...au fost si manele ...dar parca nu erau numai cu sa moara dusmanii mei , nu stiu de ce , dar probabil ca aveam si varsta necesara pt a ingurgita pe urechi chestii de alea...
si tot am dat asa cate un skip mic pe filmare si am auzit la un moment dat , "un celular folosit gresit te poate aduce la gropar" ...

striptis !!! da a fost si un piculetz de "striptis" ...

mamaia lu' gabi , a incercat sa supervizeze pe cat posibil pornirile sexuale , dar nu stiu de ce am eu impresia ca anumite persoane au reusit sa si-o traga , chiar asa supervizate :))) masinile alea nu degeaba aveau geamurile aburite :P ...bine ca nu se vede inauntru...
gepe a fost la superinaltime cu muzica ...exact ce ne trebuia ,cand ne trebuia ...
si mai imi amintesc ca dimineata de la roua care se lasase pe scule ,pana si mausul de plastic curenta ...

mai departe ce am mai gasit pe vhs uri

niste clipuri de pe atomic .... caterincoase

vestita scena , cu domnu' semaca si nu trage ca eu sunt lascarica ,va rog sa credeti ca nu v-am tradat...

niste reclame mai vechi...daca le spui la astia mici ca esti pe "connex" se uita chioras la tine ...da bah inaintea erei voastre vodafone , a fost era connex si da a fost si inainte de dialog ...adica orange ...si pe telefon nu aparea decat 226-01 ,connex si 226-10 dialog ...sau era invers? dar asa ca un tips , pe telefoanele vechi , sau poate pe cartela mea veche , cu sim de 5 volti , cand o bag in antichitati de telefoane imi apare connex ,nu vodafone pe ecran...si pe un motorola dala mare gen gentuta cu maner deasupra si antena rabatabila cat un crenvursti imi apare 226-01 ...
mai spre sfarsit este si dacia solenza...:D

si am mai gasit vreo cateva filmari , dar nu le pot face publice ...din motive lesne de inteles :)))

de la tzara , combinat cu vechituri

2011-03-25T10:09:00.011+02:00

am venit de la tzara , a fost mai mult decat bine.
aer curat ,gratare , somn linistit ... nu prea am chef sa scriu prea multe ,in schimb o sa pun cateva filmari care le am gasit pe niste VHS-uri ...plus cateva poze ... o chestie amuzanta e catelul Bobitza care a vrut (poate a si reusit) sa i o traga lu' motanu' lu sica ...o sa vedeti pe filmare ...

aici am fost la Oltenita sa schimbam niste cauciucuri :P

mai departe urmatoarea zi ...

asta e Bobitza catelu' care i a tras o lu motanu' ...

mai departe urmatoarea zi ...

am gasit si cateva casete VHS cu diverse filmari foarte vechi ...printre care si cu sticklan ... a si observati la sfarsit ca este un banner publicitar filmat pe strada , eu cand filmam bannere pe strada ca sa pun imagini in ele , colegii mei care au azi in 2011 aceleasi idei ,in 1998 se incaltau cu ciorapii :P (asta e am avut inaintea voastra ideea cu bannerul pe strada filmat)

aaa si am filmat si in metrou fara autorizatie :))))
plus inca una in tramvai la misto ....si coltul vesel ...

si inca o filmare de lA repetorul R0 din bucegi ,tot asa un uncut version

si am mai gasit vreo cateva filmari dar nu pot fi facute publice alea :PPPP
(sunt prea prea...)

alt hacker prost ....

2011-03-18T02:33:00.004+02:00

(000018) 3/18/2011 2:07:59 AM - (not logged in) ( 222.221.88.88 )> USER Administrator
(000018) 3/18/2011 2:07:59 AM - (not logged in) ( 222.221.88.88 )> 331 Password required for administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:00 AM - (not logged in) ( 222.221.88.88 )> USER Administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:00 AM - (not logged in) ( 222.221.88.88 )> 331 Password required for administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:00 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS
(000018) 3/18/2011 2:08:00 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000018) 3/18/2011 2:08:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS
(000018) 3/18/2011 2:08:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000018) 3/18/2011 2:08:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1
(000018) 3/18/2011 2:08:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000018) 3/18/2011 2:08:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1
(000018) 3/18/2011 2:08:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000018) 3/18/2011 2:08:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 102938
(000018) 3/18/2011 2:08:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000018) 3/18/2011 2:08:14 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 102938
(000018) 3/18/2011 2:08:14 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000018) 3/18/2011 2:08:21 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:21 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:27 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:27 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000018) 3/18/2011 2:08:33 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1111
(000018) 3/18/2011 2:08:33 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000018) 3/18/2011 2:08:51 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1111
(000018) 3/18/2011 2:08:51 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000018) 3/18/2011 2:08:59 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000018) 3/18/2011 2:08:59 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000019) 3/18/2011 2:09:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000019) 3/18/2011 2:09:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000019) 3/18/2011 2:09:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000019) 3/18/2011 2:09:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000019) 3/18/2011 2:09:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 111111
(000019) 3/18/2011 2:09:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000019) 3/18/2011 2:09:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 111111
(000019) 3/18/2011 2:09:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000019) 3/18/2011 2:09:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:04 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:04 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:04 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 11111111
(000019) 3/18/2011 2:09:04 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000019) 3/18/2011 2:09:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 11111111
(000019) 3/18/2011 2:09:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000019) 3/18/2011 2:09:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:11 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 121212
(000019) 3/18/2011 2:09:11 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000019) 3/18/2011 2:09:16 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 121212
(000019) 3/18/2011 2:09:16 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000019) 3/18/2011 2:09:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:29 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:29 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000019) 3/18/2011 2:09:35 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1214
(000019) 3/18/2011 2:09:35 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000019) 3/18/2011 2:09:53 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1214
(000019) 3/18/2011 2:09:53 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000019) 3/18/2011 2:10:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000019) 3/18/2011 2:10:01 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000020) 3/18/2011 2:10:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000020) 3/18/2011 2:10:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000020) 3/18/2011 2:10:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000020) 3/18/2011 2:10:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000020) 3/18/2011 2:10:08 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000020) 3/18/2011 2:10:08 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000020) 3/18/2011 2:10:14 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000020) 3/18/2011 2:10:14 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000020) 3/18/2011 2:10:22 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000020) 3/18/2011 2:10:22 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000020) 3/18/2011 2:10:30 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123
(000020) 3/18/2011 2:10:30 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000020) 3/18/2011 2:10:53 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123
(000020) 3/18/2011 2:10:53 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000020) 3/18/2011 2:11:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000020) 3/18/2011 2:11:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000021) 3/18/2011 2:11:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000021) 3/18/2011 2:11:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000021) 3/18/2011 2:11:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000021) 3/18/2011 2:11:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000021) 3/18/2011 2:11:10 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000021) 3/18/2011 2:11:10 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000021) 3/18/2011 2:11:16 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000021) 3/18/2011 2:11:16 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000021) 3/18/2011 2:11:24 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123321
(000021) 3/18/2011 2:11:24 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 3/18/2011 2:11:42 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123321
(000021) 3/18/2011 2:11:42 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 3/18/2011 2:12:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000021) 3/18/2011 2:12:05 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000022) 3/18/2011 2:12:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000022) 3/18/2011 2:12:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000022) 3/18/2011 2:12:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000022) 3/18/2011 2:12:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000022) 3/18/2011 2:12:12 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000022) 3/18/2011 2:12:12 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000022) 3/18/2011 2:12:18 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000022) 3/18/2011 2:12:18 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000022) 3/18/2011 2:12:26 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 12344321
(000022) 3/18/2011 2:12:26 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000022) 3/18/2011 2:12:44 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 12344321
(000022) 3/18/2011 2:12:44 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000022) 3/18/2011 2:13:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000022) 3/18/2011 2:13:07 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000023) 3/18/2011 2:13:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000023) 3/18/2011 2:13:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000023) 3/18/2011 2:13:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000023) 3/18/2011 2:13:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000023) 3/18/2011 2:13:14 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000023) 3/18/2011 2:13:14 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000023) 3/18/2011 2:13:20 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000023) 3/18/2011 2:13:20 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000023) 3/18/2011 2:13:28 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123456
(000023) 3/18/2011 2:13:28 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000023) 3/18/2011 2:13:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123456
(000023) 3/18/2011 2:13:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000023) 3/18/2011 2:14:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000023) 3/18/2011 2:14:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000024) 3/18/2011 2:14:11 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000024) 3/18/2011 2:14:11 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000024) 3/18/2011 2:14:11 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000024) 3/18/2011 2:14:11 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000024) 3/18/2011 2:14:16 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000024) 3/18/2011 2:14:16 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000024) 3/18/2011 2:14:22 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 12345678
(000024) 3/18/2011 2:14:22 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000024) 3/18/2011 2:14:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000024) 3/18/2011 2:14:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000024) 3/18/2011 2:14:50 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123456789
(000024) 3/18/2011 2:14:50 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000024) 3/18/2011 2:15:11 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000024) 3/18/2011 2:15:11 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000025) 3/18/2011 2:15:13 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000025) 3/18/2011 2:15:13 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000025) 3/18/2011 2:15:13 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000025) 3/18/2011 2:15:13 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000025) 3/18/2011 2:15:18 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000025) 3/18/2011 2:15:18 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000025) 3/18/2011 2:15:24 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000025) 3/18/2011 2:15:24 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000025) 3/18/2011 2:15:32 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000025) 3/18/2011 2:15:32 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000025) 3/18/2011 2:15:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1234567890
(000025) 3/18/2011 2:15:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000025) 3/18/2011 2:16:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1234567890
(000025) 3/18/2011 2:16:03 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000025) 3/18/2011 2:16:13 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000025) 3/18/2011 2:16:13 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000026) 3/18/2011 2:16:15 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000026) 3/18/2011 2:16:15 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000026) 3/18/2011 2:16:15 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000026) 3/18/2011 2:16:15 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000026) 3/18/2011 2:16:20 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000026) 3/18/2011 2:16:20 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000026) 3/18/2011 2:16:26 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123a456
(000026) 3/18/2011 2:16:26 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000026) 3/18/2011 2:16:44 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000026) 3/18/2011 2:16:44 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000026) 3/18/2011 2:16:54 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123abc
(000026) 3/18/2011 2:16:54 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000026) 3/18/2011 2:17:15 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000026) 3/18/2011 2:17:15 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000027) 3/18/2011 2:17:17 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000027) 3/18/2011 2:17:17 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000027) 3/18/2011 2:17:17 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000027) 3/18/2011 2:17:17 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000027) 3/18/2011 2:17:22 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000027) 3/18/2011 2:17:22 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000027) 3/18/2011 2:17:28 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123go
(000027) 3/18/2011 2:17:28 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000027) 3/18/2011 2:17:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000027) 3/18/2011 2:17:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000027) 3/18/2011 2:17:56 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123root123
(000027) 3/18/2011 2:17:56 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000027) 3/18/2011 2:18:17 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000027) 3/18/2011 2:18:17 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000028) 3/18/2011 2:18:19 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000028) 3/18/2011 2:18:19 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000028) 3/18/2011 2:18:19 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000028) 3/18/2011 2:18:19 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000028) 3/18/2011 2:18:24 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000028) 3/18/2011 2:18:24 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000028) 3/18/2011 2:18:30 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000028) 3/18/2011 2:18:30 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000028) 3/18/2011 2:18:38 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000028) 3/18/2011 2:18:38 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000028) 3/18/2011 2:18:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123root321
(000028) 3/18/2011 2:18:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000028) 3/18/2011 2:19:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 123root321
(000028) 3/18/2011 2:19:09 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000028) 3/18/2011 2:19:19 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000028) 3/18/2011 2:19:19 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000029) 3/18/2011 2:19:21 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000029) 3/18/2011 2:19:21 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000029) 3/18/2011 2:19:21 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000029) 3/18/2011 2:19:21 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000029) 3/18/2011 2:19:26 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000029) 3/18/2011 2:19:26 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000029) 3/18/2011 2:19:32 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000029) 3/18/2011 2:19:32 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000029) 3/18/2011 2:19:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 131313
(000029) 3/18/2011 2:19:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000029) 3/18/2011 2:19:58 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 131313
(000029) 3/18/2011 2:19:58 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000029) 3/18/2011 2:20:21 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000029) 3/18/2011 2:20:21 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000030) 3/18/2011 2:20:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000030) 3/18/2011 2:20:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000030) 3/18/2011 2:20:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000030) 3/18/2011 2:20:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000030) 3/18/2011 2:20:28 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000030) 3/18/2011 2:20:28 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000030) 3/18/2011 2:20:34 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000030) 3/18/2011 2:20:34 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000030) 3/18/2011 2:20:42 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1332
(000030) 3/18/2011 2:20:42 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000030) 3/18/2011 2:21:00 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1332
(000030) 3/18/2011 2:21:00 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000030) 3/18/2011 2:21:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000030) 3/18/2011 2:21:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000031) 3/18/2011 2:21:25 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000031) 3/18/2011 2:21:25 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000031) 3/18/2011 2:21:25 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000031) 3/18/2011 2:21:25 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000031) 3/18/2011 2:21:30 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000031) 3/18/2011 2:21:30 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000031) 3/18/2011 2:21:36 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000031) 3/18/2011 2:21:36 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000031) 3/18/2011 2:21:44 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000031) 3/18/2011 2:21:44 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000031) 3/18/2011 2:21:52 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1412
(000031) 3/18/2011 2:21:52 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000031) 3/18/2011 2:22:15 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1412
(000031) 3/18/2011 2:22:15 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000031) 3/18/2011 2:22:25 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000031) 3/18/2011 2:22:25 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000032) 3/18/2011 2:22:27 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000032) 3/18/2011 2:22:27 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000032) 3/18/2011 2:22:27 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000032) 3/18/2011 2:22:27 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000032) 3/18/2011 2:22:32 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000032) 3/18/2011 2:22:32 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000032) 3/18/2011 2:22:38 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000032) 3/18/2011 2:22:38 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000032) 3/18/2011 2:22:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 14430
(000032) 3/18/2011 2:22:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000032) 3/18/2011 2:23:04 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 14430
(000032) 3/18/2011 2:23:04 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000032) 3/18/2011 2:23:27 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000032) 3/18/2011 2:23:27 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000033) 3/18/2011 2:23:29 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000033) 3/18/2011 2:23:29 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000033) 3/18/2011 2:23:29 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000033) 3/18/2011 2:23:29 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000033) 3/18/2011 2:23:34 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000033) 3/18/2011 2:23:34 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000033) 3/18/2011 2:23:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000033) 3/18/2011 2:23:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000033) 3/18/2011 2:23:48 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 171717
(000033) 3/18/2011 2:23:48 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000033) 3/18/2011 2:24:06 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 171717
(000033) 3/18/2011 2:24:06 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000033) 3/18/2011 2:24:29 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000033) 3/18/2011 2:24:29 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000034) 3/18/2011 2:24:31 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000034) 3/18/2011 2:24:31 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000034) 3/18/2011 2:24:31 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000034) 3/18/2011 2:24:31 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000034) 3/18/2011 2:24:36 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000034) 3/18/2011 2:24:36 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000034) 3/18/2011 2:24:42 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000034) 3/18/2011 2:24:42 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000034) 3/18/2011 2:24:50 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 181818
(000034) 3/18/2011 2:24:50 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000034) 3/18/2011 2:25:08 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 181818
(000034) 3/18/2011 2:25:08 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000034) 3/18/2011 2:25:31 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000034) 3/18/2011 2:25:31 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000035) 3/18/2011 2:25:33 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000035) 3/18/2011 2:25:33 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000035) 3/18/2011 2:25:33 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000035) 3/18/2011 2:25:33 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000035) 3/18/2011 2:25:38 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000035) 3/18/2011 2:25:38 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000035) 3/18/2011 2:25:44 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000035) 3/18/2011 2:25:44 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000035) 3/18/2011 2:25:52 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000035) 3/18/2011 2:25:52 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000035) 3/18/2011 2:26:00 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1928
(000035) 3/18/2011 2:26:00 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000035) 3/18/2011 2:26:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1928
(000035) 3/18/2011 2:26:23 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000035) 3/18/2011 2:26:33 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000035) 3/18/2011 2:26:33 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000036) 3/18/2011 2:26:35 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000036) 3/18/2011 2:26:35 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000036) 3/18/2011 2:26:35 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000036) 3/18/2011 2:26:35 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000036) 3/18/2011 2:26:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000036) 3/18/2011 2:26:40 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000036) 3/18/2011 2:26:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000036) 3/18/2011 2:26:46 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000036) 3/18/2011 2:26:54 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000036) 3/18/2011 2:26:54 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000036) 3/18/2011 2:27:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1950
(000036) 3/18/2011 2:27:02 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000036) 3/18/2011 2:27:25 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1950
(000036) 3/18/2011 2:27:25 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000036) 3/18/2011 2:27:35 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Login time exceeded. Closing control connection.
(000036) 3/18/2011 2:27:35 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.
(000037) 3/18/2011 2:27:37 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> Connected, sending welcome message...
(000037) 3/18/2011 2:27:37 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-FileZilla Server version 0.9.24 beta
(000037) 3/18/2011 2:27:37 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220-written by Tim Kosse (Tim.Kosse@gmx.de)
(000037) 3/18/2011 2:27:37 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 220 Please visit http://sourceforge.net/projects/filezilla/
(000037) 3/18/2011 2:27:42 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000037) 3/18/2011 2:27:42 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000037) 3/18/2011 2:27:48 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1952
(000037) 3/18/2011 2:27:48 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000037) 3/18/2011 2:28:06 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> USER Administrator
(000037) 3/18/2011 2:28:06 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 331 Password required for administrator
(000037) 3/18/2011 2:28:16 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> PASS 1953
(000037) 3/18/2011 2:28:16 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 530 Login or password incorrect!
(000037) 3/18/2011 2:28:37 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> 421 Kicked by Administrator
(000037) 3/18/2011 2:28:37 AM - (not logged in) (222.221.88.88)> disconnected.

cand m am plictisit de el i am dat Kick/Ban ca unei muste mizerabile de aia verzuie de cacat :)))

incidente nucleare in romania

2011-03-18T00:36:00.001+02:00

sa vezi sa auzi si sa nu iti vina sa crezi....

pSIHO anaLiza la mUNca a colegilor

2011-03-09T03:47:00.005+02:00

stiu nu am mai scris de mult timp ....dar vin acum cu o leuca :D

Dupa analiza atenta facuta la "tigara" a colegilor postez un fel de profil psihoanalitic al speciilor de colegi. TIP: uneori veti intalni si corcituri intre speciile de mai jos insa in principal puteti distinge urmatoarele regnuri:

1) PSEUDOSEFA
Nu este si nu a fost niciodata sefa dar sufera de aceasta frustare inca de cand a pierdut alegerile de comandanta de grupa in a VII a. Acum desi nu stie sa faca nimic concret se ofera voluntar sa ajute sefii in toate cele incepand de la adusul cafelei, dusul acasa cu masina, facutul de diferite scrisori si adrese si tinutul copilului cand are sefa sedinta de top. In acest fel ea (isi) creeaza iluzia ca e pretina lor, ca face parte din cercul intim lucru care ii confera o pozitie privilegiata atat la nivel central cat si fata de colegii aflati pe aceesi treapta de salarizare.
* Dusul rece (a se citi Realitatea crunta): sefii se gandesc cu groaza ca odata si odata cretina asta care mai e si nasoala o sa le creeze neplaceri in public. Colegii fac pariuri privitoare la care anume zi a saptamanii si-a rezervat-o sa ajute pe sefa la curatenie generala contra unui tub de Pronto si a doua bluze pe care nu le mai poarta.

2) ITISTA
Nu lucreaza la IT cum ati putea crede ci e informaticiana adica se simte datoare sa se informeze despre toata lumea care lucreaza la respectiva fabrica si sa te tina si pe tine la curent totodata. Pentru a face culegerea de informatii pretioase din gura in gura, se plimba prin toate departamentele, bea cate o cafea cu fiecare si arunca intrebari de o subtilitate demna de un agent special chinez care se da drept negru ca sa intre in Bronxx, cum ar fii ‘’am vazut ca Miha a venit singura sambata…o fii patit ceva barbasu, i-o fi rau, saraca fata numa probleme are….????!!!!!’’.
* Dusul rece: afla numai informatiile care se doresc intentionat a fi aflate deci functioneaza ca un fel de ziarul Cancan cand suna Nikita si zice ‘’sunt o prietena a Nichitei si vreau sa va vand pontul ca ea o sa fie sambata la saormeria din Gara de Nord unde o sa faca mare panarama…poate trimiteti vreun baiat sa fie pe faza acolo’’

3) SISTER OF MERCY
Asta intodeauna va veni la biro cu fuste lungi de culori incerte si nu are prieten(i). La orice moment doresti ea sare de pe scaun, trimite faxul in locul tau, face cafeaua pt tot biroul, se duce la conta sa vada daca intra azi banii si daca ii acorzi vreo secunda din timpul tau poate chiar tine paravan la sefu cand intarzii la munca. Nu te lasa amagit! Nu e mama ranitilor ci doar o incercare disperata de a ajunge pe lista invitatilor la petrecere sau macar la urechile lu bossu cat e de fata buna. Sfat: nut e pune rau cu ea, e din alea care iti va organiza cea mai mare teapa in flagrant caci stie ca nimeni nu o va crede pe ea sau pe ochii ei umezi vinovata.
* Dusul rece: nu va ajunge la petrecere si facutul de copii in locul tau va fii motivul cu care colegii vor justifica intazierea lucrarii.

4) FEMME FATALE
Nu se stie exact prin cine a venit acolo dar se speculeaza ca prin cineva de suuus si oricum si barbasu e mare mahar. Poarta mult rosu si accesorii extravagante, se simte trend setterul uzinei, fumeaza tigari cu Φ redus si emana o dara de parfum puternic. Nu se stie ce ii e scris in fisa prostului si nici nu o intreaba nimeni, nici ea nu se deranjeaza sa faca impresia ca munceste pt ca stie ca oricum nici un mascul din firma aia nu s-ar lipsi de orgasmul psihedelic pe care il are la vederea ei, ca sa o supere cerandu-I sa si munceasca.
* Dusul rece: o mare parte din colegi vor sa i-o traga, o mai mica parte vor sa i-o traga doar pt ca sa vada ea ca e mai dotat ca sefu, femeile urate o urasc de moarte, femeile cu ceva succes o intarata sa faca gafe monumentale . Deznodamant: pentru ca face si pe inabordabila sfarseste in a se fute cu portarul care a doooa zi va povesti la soferi .

5) UARCAHOLICA
Stie si ceva meserie dar nu face mai multa treaba decat restul lumii insa creeaza iures continuu legat de maldarul de hartii de pe biroul ei la care nu mai face fata pt ca ea e singura care face treaba sa mearga , scoate firma din faliment si inventeaza al treilea crac la furculita. O sa iti spuna in fiecare luni dimineata cand tu vii mahmur dupa bayram ca ea e terminata , ca vineri a plecat la ora 21 si si-a mai luat si acasa minim 3-4 sute de dosare la care a lucrat asiduu tot uichendu si d-aia ‘’toate din birou au barbat si copil mai putin ea care e invadata de profesionalism si nu mai are timp de viata privata’’
* Dusul rece: nu o crede nici dreq ca a stat sambata noaptea sa lucre si chiar daca e asa toti stiu ca face asta e pentru ca e ineficienta in cursul sapatamanii. Vesnicul maldar de la ea de pe birou nu va da niciodata senzatia sefilor ca lucreaza mult ci ca lucreaza incet si dezorganizat.

6)ORGANAIZERUL
E persoana cea mai populara din vagauna care se simte indrepatatita sa fie ocolita de munca pt ca se ocupa de PR si de bunul mers al relatiilor inter-departamentale. De fapt e un fel de team building ambulant si vesnic care are cont pe haicinci, tuitar, feisbuc, prieteni.ro, messenger, mibo, si 20 de ceaturi pe care sta onlain si in care are 200 de uameni impartiti clar pe categorii: ‘’friends’’, ‘’pretini de baute’’,’’tovarasi de munte’’, fetele de la sala’’, colegi de la facu’’, ‘’baieti de pe net’’ , ''blogari pe care ii citesc'' etc.
Daca personajul in cauza este mascul el va fi ala care are glumite semi-deocheate cu toate muierile din birou si le vorbeste cu ‘’papusa’’si ‘’pasa’’iar daca e mai de la tzara chiar cu ‘’guritza’’. El o sa organizeze toate iesirile la bere si va face si invitatiile pentru ca el intr-adevar stie pe toata lumea. Daca organaizerul e muiere, e aia singura care vorbeste cu colegii spunadu-le ‘’coaie’’ , stie toate cluburile si chiar daca nu a fost, are o prietena care se duce acolo deci e ca si cum s-ar duce chiar ea. In plus te scuteste de abonamentul la cancan si de sarciul pa net ca ea iti spune in 10 secunde si pe cine a futat in august 1932 tatal lui Iri la mare la Mamaia.
* Dusul rece: e o pozitie privilegiata careia i se scuza cam toate gafele profesionale deoarece rolul de entarteinar ocupa timp si efort, numai ca daca ti-ai permis sa ramai in urma cu mondenitatile sau nu te mai dovedesti prieten cu secretarele tuturor sefilor importanti, esti halit..ramai p-afara.

6) HACKERU' (eu personal ii recunosc importanta :D)
In toate birourile sau departamentele fabricii tre neaparat sa fie unu care stie sa instaleze si dezinstaleze tot ce se poate pe pc, sa aiba toate crak-urile si serialele numberele din lume , sa aiba "un stik cu un pic de spatiu liber si pt tine" , are un top de DVD/CD -uri in dulap , harddisk de "back-up" , sa faca soliteru sa mearga, sa salveze datele de pe hard, sa seteze imprimantele , sa puna antivirusi , sa repare laptoape , sa aiba ultimile pornaciuni , stie cam toate parolele de "admin" de la softurile interne ale fabricii , iti poate descarca pozele de pe telefon prin "blustutz" cu sau fara stiinta ta , si intotdeauna are el o solutie mult mai viabila si/sau mai rapida decat a celor de la IT , in principiu poate sa iti miste mausul de la calculatorul tau pe ecran si tu sa te uiti interzis la ce face "singur" calculatorul , si de asemenea stie sa sparga mesu' pritenului tau ca sa vezi tu cu ce gagici vorbeste.
* Dusul: importanta lui e capitala si necontestata de nimeni…..orice s-ar intampla, in caz de incendiu salvati "hackerii" si copiii!

(adaptare a unei postari mai vechi....dar de actualitate intotdeauna)

Zona Prietenoasă

2011-02-14T09:16:00.000+02:00

Zona Prietenoasă

Credeai că totul merge bine cu o gagică. Că vă înţelegeţi perfect, râdeţi împreună şi totul e confortabil. Şi când să-i pui mâna la pizdă în semn de afecţiune, se uită la tine cu privirea aia care-ţi dă de înţeles că tu nu o să-i pui niciodată, dar absolut niciodată mâna la pizdă. Pentru că sunteţi prieteni. Fără să vrei şi fără să-ţi dai seama ai alunecat în… ZONA PRIETENOASĂ! (Friend Zone, engl; Lache Flauşat, mold.)

Originile Zonei Prietenoase

Originea zonei prietenoase se află în diferenţele dintre sexe, motivul principal pentru care bărbaţii o urăsc profund şi nu o înţeleg. Diferenţa la care mă refer constă în raportul sexelor la un individ de sex opus de calitate B. La masculi, în această categorie intră gagicile banale. Nu ălea atât de bune că le-ai fute şi-n pizdă, nici naşpetele. Ălea banale. Masculul se raportează la ele cu gândul „Bă, aş fute-o pe asta dacă s-ar pune problema, da’ n-aş sta la discuţii cu ea şi n-aş ieşi cu ea de mână pe stradă să mă vadă cunoştinţele”. La femei e exact invers. Masculul de calitate B, ăla obişnuit este perceput ca „Eh, aş ieşi cu ăsta la cafeluţe, aş sta de vorbă cu el, m-aş ţine de mână pe stradă, da’ nu m-aş fute cu el”.

Şi de aici intervine conflictul. El se gândeşte:
„Cum mă, asta nu vrea nici măcar să mă fută?”
Şi ea gândeşte:
„Ăsta-i tâmpit? Nu înţelege că fac orice cu el numa de futut nu?

Şi ea gândeşte aşa pentru că l-a încadrat pe el la ZONA PRIETENOASĂ. Zona antisex, zona în care se află toţi oamenii cu care ea a decis că nu o să se fută NICIODATĂ. Şi un câine răpciugos are şanse mai mari să primească pizdă decât oamenii din Zona Prietenoasă. Şi odată intrat în zona prietenoasă, nu mai ieşi niciodată. Nimeni nu iese din zona prietenoasă! Niciodată!

Există două fraze clasice după care îţi dai seama că ai nimerit în zona prietenoasă. Le vom ataşa aici, cu traducere cu tot.

„Nu sunt pregătită pentru o relaţie, chiar acum”
Nu sunt pregătită pentru o relaţie cu tine, pentru că eşti respingător.

„Nu aş vrea să stricăm ce avem”
Eşti respingător. Dar mă înţelegi.

Aşa că, pentru că nu ai cum să ieşi din Zona Prietenoasă, acesta este un ghid de prevenţie. E ca SIDA, dacă ai luat-o, deja e inutil să te mai protejezi. Însă există şi speranţă. Nici o fată nu te pune în zona prietenoasă din prima. Aşa că ai o mică fereastră în care e indecis ce vei fi: futălău, în zona prietenoasă sau măgar. Idealul e să fii futălău. Urmând acest ghid, ajungi ori futălău, ori măgar. Oricum, ambele sunt mai bune decât purgatoriul din Zona Prietenoasă.

SITUAŢII CLASICE, CU REZOLVARE

Situaţie: Te sună să mergi cu ea la cumpărături, că n-are cu cine, şi apoi la o cafea, până la 5, când are programare la un ceva.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să petrecem ceva timp împreună! Aşa mă vede că-s maleabil, îi fac mofturi şi că nu se poate plictisi cu mine! Sigur ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Te tratează ca una dintre prietenele ei. Tocmai te-a apucat de coaie şi încearcă să le smulgă, să vadă dacă nu ai pizdă sub ele. Desigur, o să te placă mai mult dacă te duci, dar, în ochii ei nu o să mai ai coaie. Oamenii fără coaie sunt toţi în Zona Prietenoasă.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Stai să mă consult cu şefii din pantaloni. Tsss, coiul meu stâng a zis că nu se poate cât e el în viaţă. În schimb s-ar băga la un film cu ceva ţâţe în el şi o bere după”

Situaţie: Vorbeşti de mult timp cu o tipă pe net care stă departe. Speri într-un final să te întâlneşti cu ea şi s-o buleşti la viezure.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să ne familiarizăm unul cu altul. Aşa o să-şi dea seama cât de tare semnănăm şi sigur ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Femeile au un fel de termen de expirare la potenţiali futălăi. Dacă e nesigură pe unul dacă să-l bage la futălăi sau la zona prietenoasă, îi dă un termen gen „Are o lună, dacă până atunci nu reuşeşte să mă fută, e clar că nu se chinuie destul şi că o să fim doar prieteni”. Şi cu cât interacţionezi cu ea mai mult fără să finalizezi la mal, cu atât expiră mai rapid. Încearcă să menţii interacţiunea fără posibilă bulăneală, cum ar fi cea de la distanţă (internet, telefon) la minim, ca să foloseşti timpul astfel câştigat atunci când eşti destul de aproape să poţi să-i bagi mâna la pizdă ipotetic.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Auzi, io mă joc minesweeper aici, hai să lăsăm conversaţia pentru cînd ne-om vedea. E mult mai uşor să par interesat de ce spui când am un decolteu în care să mă holbez.

Situaţie: Plânge la tine că se ceartă cu prietenul. Vrea să-ţi povestească tot despre eveniment.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să-i demonstrez că io nu-s ca ăla. Că eu o înţeleg mai bine şi că o respect. Sigur o să-şi dea seama de valoarea mea şi ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Eronat. Femeia are nevoie de un bărbat care să o fută bine, să o înţeleagă, să o respecte, să aibă grijă de ea şi să o iubească. Aşa că se va uita la tine şi se va gândi: „Ce bine că ăsta mă respectă, mă înţelege, mă iubeşte şi are grijă de mine! Pot să mă fut în continuare liniştită cu ălălalt, iau restul de chestii de la ăsta şi am tot de ce am nevoie!”. Şi e trist, că tu n-o să fii niciodată ălălalt. În schimb e probabil să fiu eu.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Ştii, n-am chef să ascult ce probleme ai cu ăla. Nu mă interesează. Am io o soluţie. Iau o sticlă de vin, vii pe la mine, vorbim doar despre lucruri care nu înseamnă nimic pentru nimeni şi dup-aia vedem ce se întâmplă şi dacă e cu consimţământ sau nu.

de aici : http://www.piticigratis.com/2011/02/zona-prietenoasa/

Ghid de agăţat circumstanţial: Ep.2 – Corporatistele

2011-02-14T09:15:00.000+02:00

Uneori mă întreabă lumea: „Centaure luminos, dar de ce ne înveţi tu cum să mîrlim pintenog la rărunchi toate categoriile ăstea de femei pe care în mod normal nu am vrea să le tuflim, pentru că e agravante?” Moment în care eu felicit interlocutorul că are responsabilitatea unui vocabular zglobiu, şi îi răspund simplu:

Pentru că asta înseamnă să fii vânător adevărat. Nu vânezi tot timpul fazan. Vânezi şi jder, şi dihor, şi gheonoaie, şi coţobag. Vânezi până şi dropie dacă găseşti. Vânătorul adevărat pune ochiul pe muiere, identifică clar ce vrea aia de la viaţă, ce visează de la un bărbat, şi simulează că e exact chestia aia până o fute. Şi dacă joci la categoria ţanţoşă, nu te dai bătut până nu-ţi iese. Că pula mea, toată lumea are nevoie de hobby-uri. Şi doar nu o să ne apucăm de colecţionat timbre.

Şi corporatista are şi ea avantajele ei, pe lângă multele dezavantaje. În primul rând, are curul tare. Cam pătrăţos, dar tare de la stat pe scaune proaste de la IKEA juma’ de viaţă. Al doilea e că-s stătute. Chiar dacă se fut des, tot stătute sunt. Mediul ăla corporatist mizerabil, cu sculat la ore fixe, cu toată munca aia fără suflet, cu aruncat cafele sub nas, cu birocraţie cretină, şefi agasanţi şi mii de alţi factori care fac din om un vierme fără valoare şi speranţă pur şi simplu stâlcesc orice urmă de sexualitate în fiinţa feminină. O strîng ca pe un arc într-o menghină. Şi dacă-i dai drumu’ de acolo vreo juma’ de oră nici n-o să-ţi vină să crezi cum se fute. Se prăvăleşte în pulă ca vaca-n păpuşoi. Fute cu o disperare pe care doar o creatură cu spiritul complet înfrânt o poate face.

Identificarea prăzii: O găseşti în barurile ălea unde e muzică de căcat şi fără sentiment, gen Radio Guerilla şi unde berea e cu 20% mai scumpă decât media. Să aibă impresia clientul că-şi permite, ce pula lui! O regulă clară pentru a descoperi un bar de corporatişti e să te uiţi la intrare dacă face karaoke. Cum porcii mănâncă căcat, cum labagii fac labă, aşa şi corporatiştii se duc la karaoke. Trebuie să fii o carcasă dezumanizată complet. O dronă sinistră, îndobitocită de drumul obtuz în viaţă pe care ai pornit din uter şi de la care nu ai deviat niciodată ca să te distrezi la karaoke. Să-ţi fi murit şi ultimul licăr de speranţă la autonomie cerebrală din ochi ca să ai impresia că e mişto să ragi pe melodiile altora, în public. Corporatista se duce acolo cu turma de corporatişti. Lumea ei e prea mică să aibă cerc social în afara muncii. Iese cu colegele la fel de corporatiste ca şi ea şi cu tipii de la muncă. Dârlăi tunşi scurt, cu pulovăr peste cămaşă, care beau salitos cu o felie de portocală şi vorbesc despre muncă şi lolcats. Că alte subiecte n-au.

Cum să o impresionezi: Trebuie să pari puţin noncoformist. Diferit de colegii ei. Să vadă un strop de anarhie în comportamentul tău, ca să te identifice ca mascul alfa. Atenţie! Un strop! Nu vrea unul care îşi scoate pula şi o dă de masă în bar. E exact ca profesoara-greva-foamei după greva foamei. Dacă-i dădeai un big mac, se îneca cu el. Corporatistei îi trebuie ceva care doar miroase a rebel, nu e chiar rebel. Că îi este extrem de frică de lucrurile imprevizibile. Aşa că ia-ţi cămaşa aia bună, scoate-o puţin din pantaloni, pune-ţi o cravată stridentă, care nu se potriveşte deloc cu ea şi pune-ţi adidaşii FĂRĂ SĂ TE LEGI LA EI! Şi gata. Eşti cel mai rebel lucru pe care l-a văzut în existenţa ei, fără să o sperii. Uită-te la calendar. Dacă e în timpul săptămânii, du-te de la 7 în bar. Că ăstea dacă e să fie, trebuie convinse pînă-n 9, la 10 să fii în ele şi la 11 deja să le laşi să se culce, că a doua zi la 6 tre să fie în picioare, că ştii cum e traficul dimineaţă (nu, nu ştii, dar prefă-te că ştii. Am auzit că e grav). E fără limită de oră în weekend, dar e plin de ei prin oraş şi rişti să faci supradoză de corporatişti.

Atitudinea generală pe care trebuie să o ai e „sunt pe pula mea”. Să pari genul de om care nu s-a sprijinit de nici o altă pulă decît de a lui în formare. E ceva plăcut, fără să iasă prea tare în evidenţă şi e complet nou pentru ea. Corporatiştii sunt nişte bâlbâiţi fără şira spinării. Deci, trebuie să o convingi că eşti din specie cu ea, dar la o etapă superioară de evoluţie. Împrumută un iphone sau un blackberry de la un amic homosexual şi intră în bar cu el la ureche, pe pula ta. Te opreşti lîngă ea şi grupul ei şi ţipi în telefon „hai las-o-n sânge, şi nu mă mai suna cu treabă când mă distrez că te pocnesc. Vorbim mâine la muncă. Rezolvă singur că îţi tai din concediu!”. Apoi trânteşti aparatura de homosexual la ea pe masă, ca şi cum erai acolo, fără să îi bagi în seamă pe restul din grup. Te uiţi la ea adânc, ca şi cum ar fi singura pizdă din tot barul şi îi zici: „Io mă duc să iau un salitos, tu ce bei?”. Astfel ai stabilit că:

1- Ea e extrem de interesantă

2- Restul din grupul ei sunt mult sub tine

3- Automat, dacă te fute o să se ridice puţin la nivelul tău, stârnind invidia şi admiraţia grupului ei de la muncă, care s-a stabilit că e sub tine.

Şi gata.

Acuma trebuie să ţii minte să eviţi următoarele greşeli:

Nu socializa mai mult de „salut” cu grupul ei. Fă-te că nu-i auzi când vorbesc spre tine. Cum ai stabilit de la început că le eşti superior, o să se coalizeze să-ţi blocheze cucul. Dar cum nu au coaie, o să-şi perimită să facă asta doar dacă le dai atenţie.

Nu te scărpina la pulă.

Nu bea bere normală. În concepţia lor e pentru oameni săraci. Strici toată iluzia de upper management.

Nu îi cafti niciun coleg. Deşi majoritatea gagicilor sunt fleaşcă când le pocneşti o cunoştinţă, că de, asta e natura umană, ăstora le e mult prea frică să nu-şi strice relaţiile de la muncă să aprecieze că i-ai dat o bastârcă în frunte lui Liviu de la HR.

Replici de agăţat:

Văd o oportunitate de promovare între ţâţele tale în seara asta.

Colegii tăi ştiu să facă circulare cu limba?

Ai văzut vreodată pulă sculată?

Ce faci cu resursele umane, scuipi sau înghiţi?

Te fac să te simţi om, fă!

de aici http://www.piticigratis.com/2011/01/ghid-de-agatat-circumstantial-ep-2-%E2%80%93-corporatistele/http://www.piticigratis.com/2011/01/ghid-de-agatat-circumstantial-ep-2-%E2%80%93-corporatistele/

RObotzi

2011-02-05T01:46:00.001+02:00

Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro
Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro
Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro

inca o chestie...

2011-01-12T06:18:00.001+02:00

luati de vedeti si judecati singuri de cine am fost condusi si suntem condusi , si cum am fost si suntem mintiti in fata ...

cat curaj iti trebuie ?

2010-12-24T00:11:00.005+02:00

ce curaj trebuie sa ai ca sa faci asa ceva .... sincer cred ca trebuie sa ai super cohones ca sa faci acest gest disperat ...nu credeam ca in fiecare zi imi beau cafeaua si fumez o tigara cu un om atat de curajos , si ma bucur ca nu vb la trecut de el.... ceva ape a tulburat el cu acest gest (de il pazeste SPP-ul) ...si nu cred ca o sa treaca asa usor romanii peste aceasta intamplare ....ar fi pacat ...ar fi pacat pt ca Adi putea sa moara ...la fel cum au murit multi tineri la revolutie , pt ca acum sa stam la coada la banci , sa ne uitam la mancarea din rafturi si la batranii care sunt in super-marketuri si isi cumpara salam "la promotie" care expira peste 2 zile....a vazut o lume intreaga imaginile cu Adi Sobaru , sincer cred ca acest guvern impreuna cu domnu' boc ,in secunda 2 ar fi trebuit sa isi dea demisia ....eu de felul meu sunt apolitic , adica stiu ca toti si oricine sunt aproape la fel de rai pt tara ....dar atunci cand vad ca este chiar rau de tot , normal ca nu mai sunt de acord cu absolut nimic si nimeni ....

imi pare rau pt ca este colegul meu si imi pare si mai rau ca nu il pot ajuta , dar sper ca domnu' boc sa aiba cosmaruri cu transpiratii reci in fiecare noapte cu acest incident ....

poate trec de la una la alta fara nici o logica , dar am vazut zilele trecute un film "amintiri din epoca de aur" realizat de Cristi Mungiu ...ma treceau fiorii cand revedeam exact o buna parte din copilaria mea ...ceausescu la televizor 2 ore , galantare goale si cozi la butelii ,impreuna cu niste activisti de partid inflacarati...si da am fost si eu pe stadion sa "cant" cu trompeta pt ceausescu de 23 august....

ar fi bine sa avem MARE GRIJA de libertatea pe care o avem si am castigat o noi (sau ne a fost oferita de "agenturili" straine) cu sange si morti la revolutie ...
deci inca o data : mare grija pana nu o sa fie prea tarziu...si asa avem de rambursat imprumuturi la FMI cat pt 2 generatii din copii nostri...

ceausescu a fost impuscat pt mai putin...100 de lei in plus....

ce vremuri...

2010-12-13T14:52:00.002+02:00

da au fost vremuri frumoase....si ce ne mai distram...cata caterinca maxima era...
de fapt imaginile vb de la sine....
din pacate nu pot face publice imaginile filmate (din motive lesne de inteles) ... doar participantii la acel baieram le pot vedea .
cine a fost la baieram la vintila in 2000-2001 sa imi dea mesaj si cu cea mai mare placere ii dau filmarile

puteti sa ma contactati pe mess pe id ul tucashow2001

cand visele devin realitate.... (pt mos craciun/gerila)

2010-12-05T01:04:00.010+02:00

salut.

da play la melodie , lasa te pe spate si asculta melodia .... daca poti sa faci un efort supra-omenesc sa te si uiti la videoclip e bine ....dupa ce ti am spalat creierul cu aceasta melodie , ia de citeste mai jos....

exact ca in melodie , cand visele devin realitate , nu iti vine sa crezi...
ce vise avem noi ? si aici cand ma refer la vise , ma refer la cea ce ne dorim noi mult de tot ...adica : masina BMW , bani multi , femei si mai multe ...si mai stiu eu ce alte prostii si nimicuri...

eu de fapt cred ca nu imi doresc nimic .... adica am avut/sau am aproape tot ce mi am dorit , stii cum e ? este exact ca in melodie , ai grija ce iti doresti ca se poate intampla .
nu vreau nimic . stiu ,o sa spuneti , hai frate chiar nimic ? nop ...chiar nimic .
de fapt daca se poate as vrea sa imi aduca mosu' un telefon cu manivela , asa un cadou simbolic , de fapt stii ceva mosule ? adu' doar manivela de la telefon ...nici nu am nevoie de telefon ....dar stii de ce imi doresc un telefon cu manivela ?
pt ca mai demult am avut un telefon cu manivela de asta de care imi doresc eu , l am avut de la bunicu' din partea lu' tata , si il tinuse undeva in spate in gradina langa veceul din curte ...si candea rau a cacat ...l am spalat cu dusul cu dero cu de toate , ba al naibi tot a cacat mirosea ...dar in felul lui el nu era de vina cu nimic , el nu era un telefon de cacat , era un telefon de gasca , adica facuse razboiul si vazuse multe la viata lui (de cacat)
de aia zic , mosule daca se poate ada doar manivela , pt ca aia pute mai putin a
cacat...

in fiecare zi cand vb la telefonul mobil , ma gandesc in sinea mea "daca era telefonul ala cu manivela sigur nu primeam telefonul asta de cacat , chiar daca ala macar mirosea a cacat nu se auzea la el o veste de cacat"

eram mic , aveam cred vreo 12 -13 ani cand primisem acel telefon care mirosea urat.
ba dar vreau sa spun ca il pusesem in functiune si trasesem doo fire pana la scara a doua si vorbeam intre scara 1 si scara 2 , dar telefonul il pusesem pe casa scarilor unde noi baietii aveam "serviciul" , la a doua scara ,era un telefon normal cu disc langa paturica fetelor alaturi de papusi si frunzele cu mocirla preparata care era "ciocolata" pt papusi ......si acum partile bune ale ingineriei facute de mine ...
cine cunoaste cat de cat telefonul despre care vorbesc , stie ca acea manivela folosea de fapt pt a trimite un curent de apel catre al 2 lea telefon...cum al doilea telefon era unul normal cu disc , acel post telefonic nu putea suna inapoi, deci partea buna era ca doar de la mine , de la tel cu manivela se putea suna , adica unidirectional , nu aveai chef sa vb cu "nevasta" care era acasa la scara a doua si dadea noroi ,pardon ciocolata la copii /papusi/ nu sunai si gata ...era foarte simplu . noi baietii eram la munca la scara 1 , femeile acasa la cratita nu ne deranjau cu telofoane inutile. ele nu puteau suna , ca fuck la naiba , NU AVEAU MANIVELA LA TELEFON !!
as vrea sa fie la fel si in ziua de azi , numai unii sa aiba "manivela" la telefon....
chilu' meu...numai chestii misto avea acel telefon , cand sunai "acasa" la scara 2 auzeai exact acea voce calda , care de abia te astepta sa suni , ca sa te intrebe pe un ton de pisicutza : caaand vii acasa sotule ?

vorbeam toti baietii de la acel telefon de la "serviciul" de la scara 1 ....si culmea culmilor , nu aveai nevoie de extraoptiuni si grupuri de prieteni sau credit pe cartela , ba ala mergea cu o baterie cu APA! da avea o baterie mica cu un buson de cauciuc si bagai acolo un pic de apa , cand terminai ziua de lucru/joaca scurgeai apa din baterie si gata ....(si o paranteza mica , mergea si cu urina acea baterie ,au incercat soldati de la mine din armata)

mai tarziu cand noi baietii de la bloc ,incepusem deja sa fim zmei si vroiam senzatii tari , deoarece fetele nu ne prea ofereau mare lucru (inafara de o fata ascunselea prin subsoluri pe intuneric si cel mult puteam sa ne apropiem sa le soptim la ureche un cuvant la flori fete sau baieti) noi zmeii am realizat forta curentului electric , tot cu acel telefon care mirosea a cacat (intotdeauna a mirosit a cacat dar nu a fost de cacat) : ce faceam ?
ne "inseriam" 4 - 5 baieti tinandu ne de maini unu de altul ca intr o hora a zmeilor ce eram si trebuia sa rezistam cateva secunde , fara sa ne "dam drumu" ...la maini unui curent electric ,care avea valoarea si intensitatea tartorului care dadea la manivela , toti eram curentati la fel, ca fratii , exact cu aceasi tensiune impartita la cati eram ...daca tartorul avea ciuda pe unul din ei , plateam toti la fel ,cu aceasi zgaltaiala...

si era doar un telefon....cu manivela..... dar un telefon care ne a apropiat si ne a facut sa fim uniti , ori ne electrocutam toti , ori nici unu , ori suntem golani ori nu....revin la partea cu vocea care o auzeam fiecare dintre noi la acel telefon , era ceva intr un fel anume ....ridicai receptorul greu de ebonita rece si invarteai la manivela ...in cateva secunde , fara nici o melodie de apel sau casuta vocala , se auzea in receptor , alo??.......parca aud si acum ....si stiu exact cine mi a raspuns prima oara la acel telefon cand am tras firele la scara 2.....bine inteles nu pot sa spun numele ei...

cand visele devin realitate ,...nu mai e ca inainte cand erai in vis ,si nu vroiai sa te trezesti la realitate ....

probabil ca deja am scris prea mult , dar trebuia sa scriu chestia asta , ca un raspuns "oficial" pt un prieten.....

asa ca mosule , ada mi te rog un telefon cu manivela care sa miroasa a cacat , dar care sa il am la munca si sa pot suna doar eu pe cine vreau doar eu si cand vreau eu.
(update status: a venit moshu' mai tarziu cu el dar a venit...)

dupa ce ai citit aceasta postare , da play si la clipul de mai jos , si din cand in cand spunele celor care te suna pe telefonul tau IPHONe cu simbian si facebook ....NU AM CHEF AZI FRATE , DACA NU MA LASI IN PACE , TE INSERIEZ LA MANIVELA DE LA TELEFONUL CARE PUTE A CACAT SI TE CURENTEZ !!!

Spike - Realitate (Official Video)

2010-12-05T01:00:00.001+02:00

cutremur

2010-11-29T21:24:00.003+02:00

"Cum trebuie sa fim pregatiti pt.cutremur "

IN CAZ DE CUTREMUR
Daca cutremurul ne surprinde dormind ,este indicat sa
ne rostogolim din pat jos ,la baza patului .NU este indicata adapostirea langa tocurile usilor.De asemenea un adapost foarte bun este in cada .
NU STAM LANGA OBIECTE MARI CARE POT CADEA,
BIBLIOTECA , RAFTURI SUSPENDATE SAU GEAMURI.
Dupa incetarea cutremurului , este posibil ca lumina sa nu
functioneze , de aceea va trebui sa avem o lanterna la indemana.
NU aprinde bricheta sau chibritul , deoarece pot exista scurgeri de
gaze . De asemenea nu este indicat sa aprindem veioza sau lustra.
Ne imbracam cu strictul necesar si urmam pasii de mai jos fara sa
intram in panica :

1 - Se iau actele casei ,acte personale (portofel) si telefon mobil (B.I. Pasaport)(nu pierdem timpul luand lucruri inutile,tv,laptop,etc)
2 - Se inchide flacara aragazului daca este deschisa.
3 - Se imbraca copii si se elibereaza afara animalele domestice care
pot deveni violente de la sperietura.
4 - Daca este posibil se opresc sigurantele de curent ale casei.
5 - Se ia rucsacul mic din hol si cheile apartamentului.
( rucsacul contine o sticla de apa, conserve , pachete biscuiti , medicamente , un aparat radio pe baterii , o lanterna , copii dupa actele membrilor familiei )
6 - Verificam daca sunt toate persoanele din casa gata de iesire.
7 - NE ASIGURAM LA IESIREA DIN APARTAMENT APRINZAND LANTERNA CA SCARILE BLOCULUI SUNT LA LOCUL LOR SI
NU PREZINTA FISURI SAU CRAPATURI !!! inchidem apartamentul si coboram cu grija treptele deoarece pot fi slabite sau fisurate din cauza cutremurului (nu folosim ascensorul ! )
8 - La iesirea din imobil suntem atenti la eventuale fire de curent
care s-au rupt de pe stalpi ,sau la geamuri sparte pe care putem aluneca .
9 - Ne indreptam catre cel mai apropiat loc viran ,stabilit dinainte
cu toti membrii familiei (este posibil sa nu functioneze telefoanele fixe si mobile) (ascultam postul national de radio)

realizati periodic cu membrii familiei o asemenea simulare pt a vedea cat sunteti de pregatiti si in ce timp puteti sa parasiti in siguranta casa.

O sa incerc sa fiu cat mai scurt si concis , pt a putea fi retinute informatiile.
Voi scrie cronologic , cum trebuie sa fim pregatiti in caz de cutremur , ce trebuie sa facem cand este cutremur si ce trebuie sa facem dupa cutremur .
Eu unu personal fac parte din reteaua de urgenta a radioamatorilor din Bucuresti care este instruita de Apararea Civila si in general toate localitatile au asemenea retele de urgenta. Suntem instruiti periodic si luam parte la activitati de simulare de dezastre naturale sau alt tip de dezastre . Atuul nostru este reprezentat de o retea de comunicatii proprie , independenta ce retelele oficiale . In caz de calamitate este foarte important sa poti comunica si sa poti evalua rapid zonele afectate , raportand Apararii Civile eventualele situatii critice .
Teoretic suntem pregatiti pentru orice , insa depinde numai de noi cum ne vom comporta in acele clipe .
Pentru cunostinta generala , frecventele locale in Bucuresti de apel in caz de urgenta sunt in banda de 2 metri , 145,225Mhz , in banda CB de 27Mhz , 27,225Mhz iar in banda de 70cm , 438,950Mhz ,438,975Mhz unde sunt si 2 repetoare functionale , daca dispuneti de statii din acelea walkie-talkie PMR canalul de urgenta este ,canalul 1.

acuma sa o luam metodic si sa judecam la rece :

In primul rand casa in care locuim trebuie sa fie optimizata si aranjata de asa natura incat sa reducem riscul de a fi raniti in timpul cutremurului de caderea unor obiecte grele . de aceea locul unde ne petrecem cea mai mare parte a timpului cu familia trebuie cel mai bine aranjata din acest punct de vedere.
bibliotecile inalte si grele , dulapurile suspendate ,lustrele grele, oglinzi,acvarii sau diverse piese de mobilier inalte trebuie ancorate bine in pereti. usile dulapurilor de bucatarie trebuie sa se inchida bine , pt a preveni caderea veselei sau a diverselor obiecte din ele. recipientii cu diverse substante inflamabile sau toxice trebuie depozitate pe balcon sau in alte locuri unde varsarea sau spargerea lor nu ar crea probleme.
Este bine sa stim unde sunt sigurantele de curent , robinetii de inchidere a apei si gazelor. Accesul in imobil nu trebuie aglomerat cu obiecte care ar putea cadea si bloca eventuala evacuare .
Este bine sa avem depozitat undeva intr o camara langa iesire un rucsacel care sa contina minimum necesar si anume , conserve pt 3 zile , apa , cateva haine mai groase ,o lanterna , un aparat de radio pe baterii si rezerva de baterii pt el pt 3 zile , cateva medicamente de uz general , algocalmin etc etc. bandaj .
Administratorii de imobil trebuie sa aiba la fiecare scara de bloc la subsol sau intr un loc stiut de toti locatarii ,o trusa de deblocare de usi ,si anume , un ciocan mare , un tarnacop , lopeti , 2 - 3 stingatoare .
Este bine ca din cand in cand sa se faca o simulare cu toti locatarii.
Fiecare familie trebuie sa se autoinstruiasca si sa isi organizeze singura un plan de actiune in caz de cutremur.
In primul rand trebuie stabilit un loc viran de intalnire cunoscut de toti membrii familiei , in caz ca fiecare membru este in alta parte . acest loc poate fi un parc sau orice alt loc viran cunoscut de toti membrii familiei.
in principiu cam acestea ar putea fi masurile de precautie care ar putea fi luate .

ce facem daca incepe cutremurul ?
cat timp avem la dispozitie in cazul unui seism sa ne aparam ?

Răspuns: Suficient, dacă suntem pregătiţi din timp. Cutremurele de pămant se declanşează brusc, au o perioadă de acţiune scurtă in timp (de cca. 20 - 90 secunde, in funcţie de tipul şi mărimea cutremurului, tipul clădirii şi amplasamentului, amplificările posibile, etc.).

Seismele puternice de adancime intermediară din zona Vrancea pot avea, de regulă, durate mai mari şi pot produce oscilaţii mai ample la unele clădiri, senzaţii dezagreabile de tipul răului de mare sau dezechilibrului, toate acestea intr-un spaţiu in care mobilerul se mişcă, se aud zgomote ciudate si uneori se intrerupe iluminatul.

Cu toate acestea, locuitorul dintr-o clădire nu trebuie să se lase copleşit, să şi propună să reziste (numărand de exemplu, rar, pană la 100) şi mai ales să nu intre in panică !

Este deci posibil şi necesar să te protejezi, chiar pe durata unui cutremur ! Dacă v-aţi protejat timp de 2 minute, aţi trecut de principalul pericol !
Reţineţi următoarele RECOMANDĂRI - verificate de experienţa rominească şi internaţională - şi care trebuie memorate, dar şi inţelese; intr-o situaţie de criză, creierul va căuta aceste informaţii in memorie şi le va readuce in atenţie ca un computerul personal , evitind reacţiile de panică şi catastrofice:

a) Aplicati regulile de comportare raţională, individuale şi de grup (familie):

1- Păstraţi-vă calmul, nu intraţi in panică, liniştiţi-i şi pe ceilalţi, protejaţi copiii, bătrini şi femeile. Nu vă speriaţi de zgomotele din jur;

2- Preveniţi tendinţele de a părăsi locuinţa de la etaj, deoarece faza seismică iniţială are o durată redusă, astfel incat tocmai faza puternică a mişcării seismice vă poate surprinde pe scări, holuri, paliere, in aglomeraţie şi panică, conducand, la accidente grave, nedorite.

Atenţie !

Scările sunt elemente de construcţii foarte sensibile la deplasările diferenţiate ale etajelor, şi, chiar dacă ar rezista, deplasarea persoanelor pe scări sub efectul oscilaţiei seismice este extrem de periculoasă.

Chiar dacă ieşirea de la etajele inferioare sau dintr-o locuinţă parter ar fi in pricipiu posibilă şi fezabilă in scurt timp ( in special pentru persoane tinere), afară sunt multe alte riscuri: calcane şi coşuri de fum, parapete, ornamente, vitraje etc.

3- Rămaneţi in locuintă, departe de ferestre care se pot sparge şi vă pot accidenta, protejaţi-vă sub o grindă, toc de uşă solid, sub un birou sau masă pe care le cunoaşteţi dinainte că sunt suficient de rezistente spre a vă feri de căderea unor obiecte, mobile suprapuse, lămpi, tencuieli ornamentale etc.

in lipsa unor astfel de posibilităţi vă puteţi proteja stand la podea langă un perete solid, pe genunchi şi coate, cu faţa in jos iar cu palmele mpreunate vă veţi proteja capul, ceafa, iar cu antebraţele pe lateral capul. tocul uşii (care este intr-adevăr solid şi eficient numai in clădirile de zidărie) sau intr-o zonă sigură dar şi indepărtată de pereţi exteriori care se pot desprinde sau ferestre care se pot sparge. daca sunteti in baie si sunteti in cada e ok . incercati sa deblocati scurgerea ,pt a se scurge apa din cada si ghemuiti va in cada , este un loc foarte sigur. de asemenea unele blocuri au incaperile de baie construite dintr-o singura bucata adica sunt un fel de cuburi turnate direct si aduse atunci cand s a construit blocul . aceste bai se intalnesc la blocurile de 4 etaje in general.

4- Dacă este posibil, inchideţi sursele de foc cat puteţi mai repede iar dacă a luat foc ceva interveniţi imediat după ce a trecut şocul puternic.

5- Nu fugiţi pe uşă, nu săriţi pe fereastră, nu alergaţi pe scări, nu utilizaţi liftul, evitaţi aglomeraţia, imbulzeala, iar dacă puteţi deschideţi uşa locuinţei spre exterior, spre a preveni blocarea acesteia, in vederea evacuării după terminarea mişcării seismice.

7 Atenţie ! in timpul mişcării seismice sau după cutremur, animalele de casă sau curte (altfel liniştite) pot deveni neliniştite şi pot avea reacţii agresive sau de apărare. Eventual, daţi drumul cainilor din lesă intr-o curte protejată.

8- Dacă vă aflaţi in afara unei clădiri, deplasaţi-vă cat mai departe de clădire, feriţi-vă de tencuieli, cărămizi, coşuri, parapete, cornişe, geamuri, ornamente care de obicei se pot prăbuşi in stradă. Nu fugiţi pe stradă, deplasaţi-vă calm spre un loc deschis şi sigur.

9- Daca sunteti in metrou ramaneti calmi deoarece este cel mai sigur loc.

Intrebare: Cat de repede putem să părăsim locuinţa după seism ? La ce interval se produc replicile seismice ?

Răspuns: Nu vă grăbiţi să plecaţi ! Dacă sunteţi teafăr, mai aşteptaţi puţin Ce mai contează 5 sau 10 minute Dacă locuinţa dvs. pare că a rămas tot in picioare (!) şi vă este teamă, este semn bun : existaţi !

Dacă mişcarea a fost puternică, alte replici nu vin atat de repede şi sunt, in general, mai mici. Oricum, trebuie să vedeţi ce este in jur, dacă şi unde puteţi să plecaţi.

Trebuie să aplicaţi regulile de comportament după un cutremur puternic şi anume:

1.-Nu părăsiţi imediat spaţiul, camera, apartamentul, clădirea in care v-a surprins seismul. Acordaţi mai intai primul ajutor celor afectaţi de seism. Calmaţi familia, persoanele intrate in panică sau speriate, in special copiii de varstă mai fragedă.

2.-Nu utilizaţi telefonul decat pentru apeluri la salvare, pompieri sau organismul cu insărcinări oficiale in privinţa intervenţiei post-dezastru, in cazuri justificate, spre a nu bloca circuitele telefonice.

Oricum este posibil ca reteaua de telefonie mobila sa nu mai functioneze si chiar si cea de telefonie fixa. De aceea recomand oricui vrea sa fie un pic mai pregatit sa isi cumpere o pereche de statii de emisie receptie in banda CB de 27Mhz unde nu este neceara licenta de radioamator , sau chiar niste walkie-talkie -uri PMR in 400Mhz.
Aceste statii nu au putere foarte mare dar au putere suficienta pt a acoperi un cartier sau cu o antena degajata chiar tot orasul.

3.-Verificaţi preliminar starea instalaţiilor electrice, gaze, apă, canal, verificaţi vizual starea construcţiei in interior. in caz de constatare de avarii, inchideţi alimentarea locală sau generală şi anunţaţi unitatea de specialitate pentru intervenţie. Nu folosiţi foc deschis. este posibil sa fie fisurate conducte de gaze !!!

.-Ascultaţi numai anunţurile posturilor de radioteleviziune naţionale şi recomandările de acţiune imediată ale organelor in drept.

.-Fiţi pregătiţi psihic şi fizic pentru eventualitatea unor şocuri ulterioare primei mişcări seismice (aşa numitele replici), fără a intra in panică. Nu daţi crezare zvonurilor care apar frecvent imediat după seisme, chiar dacă aparent sunt vehiculate de aşa-zişi specialişti !

Deblocarea căii de acces se poate incerca numai dacă prin aceasta nu se inrăutăţeşte situaţia (de exemplu prin mişcarea dăramăturilor sau a mobilierului). O variantă clasică de comunicare cu cei din afară (Inspectoratul General pentru Situaţii de Urgenţă Direcţia de Protecţie Civilă vor concentra personal specializat şi aparate de ascultare ca să identifice locurile cu persoane blocate), este să bateţi la intervale regulate cu un obiect tare in conducte invecinate sau in pereţii incintei, iar dacă aţi stabilit contactul verbal, furnizaţi informaţiile cerute şi cereţi prim-ajutor necesar.

Nu vă preocupaţi de durata timpului scurs pană la salvare, deoarece in astfel de condiţii, deşi timpul pare nesfarşit, corpul uman şi mobilizează resurse nebănuite pentru a trece peste o perioadă critică. in acest mod se explică durate extreme de rezistenţă de sute de ore in condiţii de blocare la cutremur a unor persoane aparent fragile, inregistrate in ţara noastră in 1977 şi in mod similar in intreaga lume.

intrebare: Ce simţim după seisme ? Ne putem aştepta la stări depresive şi alte tulburări ?

Răspuns: Uneori, da ! Depinde de particularităţile fiecărei persoane !

Deşi s-a manifestat şi după 1977, sindromul de stres post-traumatic (PTSD - sindromul de dezastru ), a fost mai puţin studiat la noi. Acest sindrom survine intre cateva saptămani şi cateva luni după expunerea la factorul stresant, şi este insoţită de reconstituirea şi retrăirea evenimentelor traumatice grave, sentimente de disperare şi dezvinovăţire, impresia şi convingerea obsesivă că evenimentul catastrofal se va produce din nou, ceea ce produce sentimentul intens de cădere psihică.

După seismele de Vrancea din august 1986, urmate de cele din toamna lui 1986 din Bulgaria, sunt cunoscute reacţiile de panică ale unor locuitori ai Capitalei, care şi-au părăsit locuinţele un anumit timp.

intr-o clădire, mai ales la etajele superioare din structuri flexibile, din cauza oscilaţiilor clădirii şi a mobilierului, a emoţiei, percepţia personală a seismului va fi deformată ( nu se mai termină, cade casa pe noi, etc. !! ), va fi normal să apără o senzaţie de teamă, chiar la cei care au mai trecut prin evenimente seismice.

Reacţia şi comportarea de grup depinde de unele efecte in lanţ, cum ar fi panica produsă de unele persoane prea emotive fără experienţă, grupul poate intra sub autoritatea unui lider de moment care il va orienta bine sau greşit.

in funcţie de experienţa şi indemnurile liderului, grupul se poate comporta in faza critică a oscilaţiilor seismice de la haotic pană la solidar şi eficient.

asadar sper ca ati retinut ceva din ce am scris eu aici , si sper sa va descurcati atunci cand va fi nevoie sa aplicati ce ati citit aici. Nu pot sa va urez sa nu vi se intample , pt ca statistic , fiecare om asista cel putin o data pe parcusul vietii lui la un cutremur destul de puternic.

Asadar fiti cu capul pe umeri si comportati-va rational....

Singur, în gardă, îți văd icoana, Lili Marleen

2010-11-20T01:28:00.005+02:00

in timp ce faceam pluta pe spate , adica "navigam" pe net , iata ce am gasit pe acest blog

articolul original este aici

si acuma sa va zic parerea mea , tot shpilul articolului este in PS ...partea de inceput este ,dupa parerea mea ,un inceput plictisitor , gandit sa contrasteze ,cu tot shpilul postarii din PS ....(sper ca nu am facut prostia sa va povestesc "filmul" dinainte pt ca si pe mine ma enerveaza cand imi spune cineva cum se termina filmul :)))) )

La al treilea Buzz i-a răspuns.

Ea: m?

El: te căutam :(

Ea: eram aici, mă pierdusei?

El: daaaaa

Ea: m-ai găsit. am treabă când termin te anunț

El: bine, dar eu acum voiam să îți spun că…

Ea: sigur, dacă tu vrei acum se oprește totul în loc

El:… să îți spun că îmi lipsești și mă gândeam că poate îmi spui și tu ceva frumos

Ea: așa și? dacă voiai ce?

Nu mai citea deja, simțea cum i se urcă sângele în obraji. A izbit cu pumnul în masă de a sărit mouseul. S-a ridicat de la masă și s-a învârtit asemeni unei fiare în cușcă. Era neputincios când ea se purta așa. Dar o va învăța minte, îi arată El! Mai făcea o încercare, dacă nu…

Nu îi scrise nici un cuvânt, doar trimise pe mess linkul ăsta:

Ea: te alinți. pleci la vreo luptă? ai puțină răbdare

Nu îi mai răspunse. Se liniștise în cele 3 minute și un pic. Va aștepta, pentru că știa că până la urmă pașii ei vor răsuna pe caldarâm, în negură, și se vor opri exact unde singura rază de lumină îi va scălda părul, umplând apoi totul cu o căldură întunecată, cum aduc doar nopțile liniștite de după o zi agitată. Nu auzea nici o goarnă chemându-l spre vreo înfruntare. Goarnele nu mai răsunau de mult pentru El. Avea deci timp. Se lăsă pe spate și mai puse o dată melodia. Visa la lupte crâncene și la amintirea gustului sărutărilor Ei când Moartea pândea de peste tot… deodată…

Ea: gata J. ce faci?

Nu erau chiar pași pe caldarâmul de lângă cazarmă, dar tot era ceva.

P.S.: Nu cred că există poveste de melodie mai frumoasă decât cea a cântecului Lili Marleen și am să vă plictisesc cu ea doar pentru că în colecția mea de povești este un exponat drag. Gândită ca poem de dragoste, ajunge cântec de război, apoi simbol al păcii și înțelegerii, sfârșind ca patrimoniu cultural universal. Povestea începe cu un profesoraș neamț, Hans Leip, care a fost înrolat în Armata Imperială, în timpul Primului Război Mondial. Deși cuvintele lui aveau peste ani să inspire sute de mii de eroi pe câmpul de luptă, Leip nu a ajuns niciodată pe front. A suferit un accident imediat după încorporare – a alunecat și a căzut – și a stat prin spitale până în 1915, când a fost lăsat la vatră. În infirmerii, visând la colegii ce se acopereau de glorie pe front, Leip scrie poezii, inspirat de poveștile altora. Una dintre ele, ”Fata de sub felinar”, descrie iubirea imposibilă dintre un soldat aflat în gardă și o tânără ce îl aștepta sub felinar când ieșea din serviciu. El este apoi trimis pe front, iar icoana imaginii ei, scăldată în lumină, îl bântuie ca o amintire a clipelor fericite ce nu vor reveni niciodată.

Până în 1937, poemul zace prin sertare, dar, când împlinește 45 de ani, Leip vrea să lase ceva în urma sa și publică un volum. Nimănui nu pasă de încercările literare ale profesorului până în 1938 când, la un ceai artistic, un producător îl roagă pe compozitorul Norbert Schultze (necunoscut și el la acea dată) să îi scrie o melodie pentru o reclamă la o pastă de dinți. Ca să aibă inspirație îi oferă volumul profesorului. În loc de o reclamă, Schultze scrie un cântec de dragoste. Așa se naște ”Fata de sub felinar”. Nimeni nu vrea să îl înregistreze. Schultze îl oferă ministerului nazist al Propagandei, dar Joseph Goebbels nu îl vede ca marș, susținând că e… depresiv. Pentru corul diviziilor de Panzergrenadier sunt preferate astăzi uitatele Erika și Rosemarie.

La insistențele servitorului său, îl înregistrează o cântăreață de cabaret, Lale Andersen. Înregistrarea e făcută în ritm apropiat marșurilor, în speranța că Goebbels va reveni la sentimente mai bune. E difuzat prima oară în seara de 9 noiembrie 1938, cunoscută ca Noaptea de Cristal, groaznic pogrom din istoria celui de-al Doilea Război Mondial. Cântecul nu are nici un succes. Până în 1939, producătorul va reuși să vândă doar 700 de copii. Una dintre ele ajunge la doi prieteni ce aveau să fie încorporați, unul în trupele de ocupație din Belgrad, celălalt în Afrika Corps, comandată de controversatul Erwin Rommel. O altă copie ajunge la un sârb ce o abandonează după bombardamente unui vânzător de vechituri.

În Serbia ocupată, naziștii au instalat un post de radio de mare putere, Radioul Soldaților din Belgrad, ale cărui transmisiuni erau recepționate atât de Afrika Corps, cât și de militarii din Est. Propaganda acoperea și pozițiile militarilor englezi din Armata a 8-a. Postul începe să emită în primăvara lui 1941. Goebbels acceptă să fie difuzată muzică în fiecare seară, de la ora 21.45 la 22.00, când se întrerupea emisia. Pentru asta un locotenent golește de plăci de gramofon un magazin second-hand. Așa ajunge în studiou copia plăcii cu Lale Andersen. DJ erau militarii de gardă, într-o seară de serviciu era unul dintre cei doi tineri ce ascultaseră cântecul în civilie. O pune în emisie, dedicând-o prietenului din Afrika. O ascultă și Rommel care ordonă ca melodia să fie pusă în fiecare seară, de la exact ora 21.54. Ea ținea 3,10 minute, după care programul se încheia cu imnul german, Das Lied der Deutschen, care avea, în versiunea Wermacht, exact 2,42 minute, cuprinzând atunci și versul Deutschland ubber alles.

Eternul rival al lui Rommel, Goebbels, interzice din nou melodia de dragoste și încep să curgă scrisorile de protest care, culmea, veneau și de la militarii englezi care iubeau deja piesa. Se pare că armele tăceau cele 3 minute și 10 secunde, cât Lili Marleen (titlul original se pierduse deja) răsuna în difuzoarele radioului belgrădean. Până în 1944, la sinuciderea ”ordonată” a lui Rommel, melodia e motiv de dispută. Dar deja era un succes, americanii finanțând, în 1944, o versiune în germană și una în engleză cu Marlene Dietrich, difuzate rapid pentru trupe pe radiourile englezești și interpretate live pentru trupele americane de frumoasa transfugă germană. Varianta Dietrich făcea parte din proiectul strategic ”Musac”, menit să scadă moralul trupelor naziste. Ca material de propagandă a fost înregistrată și de francezii Guvernului de la Vichy sau de fasciștii lui Mussolini, dar succesul celor două variante în limba germană nu a fost atins.

Inutil să vă mai spun că Hans Liep avea să ajungă celebru, ca și Norbert Schultze sau Lale Andersen, Lili Marleen devenind primul cântec german vândut în peste un milion de copii. Până și bătrânul post de radio a fost salvat datorită acestei melodii, Josip Broz Tito construind pe scheletul lui Radio/Televiziunea națională iugoslavă.

E aproape păcat că Lili nu a sărutat niciodată un militar chemat de patrie să moară prin țări străine… Dar acum, când propaganda ambelor tabere e istorie, rămâne una dintre cele mai frumoase fantezii ale lumii.

hacker prost

2010-11-18T22:34:00.002+02:00

deci urmatoarele parole sa nu le puneti nicaieri pt ca sunt deja in roboteii de parole .
si ii fac si ip ul public , poate se gaseste cineva sa il flodeze ...:)))

mai jos este logul de pe server :

000021) 11/17/2010 17:02:25 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 220 bine ai venit
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS #mafiavafute197532@%!?*
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS sh3l5l1k3p4rty3v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh3I5Lik3P4rtY@v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh5I8LiK6P8rtY6v5r
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS kalimero4cappy
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssword
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@sswOrd
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssw0rd
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 421 Temporarily banned for too many failed login attempts (999 hours)

Florin Maxineanu - De ce (HD official music video)

2010-11-17T22:24:00.000+02:00

cerere pt iesire in oras

2010-11-17T20:37:00.003+02:00

zilele filmarilor sau noi punti de comunicare

2010-11-08T01:15:00.026+02:00

ziua buna .

stiu nu am mai scris de mult un blog calumea ...sper sa ma revansez , fata de anii trecuti cand zic eu aveam mai multa inspiratie si scriam mai mult ...acum m am cam puturosit , de fapt nici nu prea mai am timp ...candva ma intreba cineva "cum ai timp sa faci atatea?" si ii ziceam ca am destul timp pt toate... dar se pare ca uneori timpul este prea putin pt tot ce ne am propus sa facem...

dar eu sunt ambitios din fire si incerc pe cat posibil sa fac tot ce imi propun...as fi vrut sa scriu mult mai multe postari .... la fiecare sfarsit de zi am cate o chestie pe care as fi vrut sa o pun aici pe blog , macar numai asa pt mine , in caz ca vre o data sufar o amnezie ceva ...:))))

am dat titlul "zilele filmarilor" dar nu cred ca e nici pe departe potrivit ...este un titlu asa dat in graba ...puteam sa zic mai bine "zilele relatiilor inter-umane" pt ca am interactionat cu multi oameni interesanti... sau puteam sa il denumesc "stabilirea de noi punti de comunicare" (acest citat/titlu nu imi apartine , el este creatia unui bun prieten Emil Stefanescu Emil Stefanescu, de profesie 'vraci' sau 'vrajitor' sau nici vraci nici vrajitor , ci pur si simplu un foarte bun farmacist , care dintr o lamaie , un cartof si mai stiu eu ce alte legume ,fructe, plante care contin anumite substante , de el bine stiute , iti face un medicament...Emil-rules! )

in fine , stiu acuma incep sa va plictisesc , dar e 1:30 si mi am propus ca pana pe la vreo 3 sa scriu pe blog ...deci o sa bat campii cu gratie :)))

sa incep cu "deci" ... deci sa va zic bancu' ala cu popa si pacatosul care se duce sa se spovedeasca , "Parinte vreau sa ma spovedesc deoarece am pacatuit... - Nu e nevoie fiule , ti am citit blogul.... "

am prins o filmare zilele trecute pe care nu as vrea sa o detaliez prea mult , deoarece nu vreau sa mi se umfle venele pe frunte de nervi doar amintindu mi de durata incomensurabila de 7 ore , a unei filmari care in mod normal ar fi trebuit sa dureze maxim 2 ore ...am filmat de la ora 16 la ora 23 ...am fost distrus fizic si neuronal ...probabil ca voi pune cateva poze de la acea filmare atunci cand imi vor parveni , ca un par...(maciuca) (nu folosesc diacritice)(nu ma intereseaza sa schimb "limba" la calc si nici nu vreau)(urasc din suflet ca la munca mecul de acolo nu merge cu setarile pt tastatura de avid ,in limba romana si de fiecare data cand trebuie sa scriu un titlu cu diacritice , scriu gen "tzaranii neaoshi nebarbieritzi" ) (nu vreau sa invat FCP la perfectzie pt ca Machintoshi impreuna cu tot concernul Apple ma uraste si au ceva personal cu mine. Si stiu ca acel "mec", incearca sa ma persecute, il simt ca nu ma suporta si nu ma place , chiar daca uneori dupa miliarde de setari care trebuie refacute de fiecare data "scoate" pe caseta . Multumesc pe aceasta cale Adelinei care a avut rabdarea sa suporte acea cutiuta "keystone" care "clipi-iar ochii si beculetzul sa ii clipeasca de cutiuta ca fute-mas in ea de cutiuta daca sta ea cu cablul asta asa..." nu a mers bine de la inceput , acuma cei de la tehnic au renuntat la idee si mi au adus un cablu fire-wire care e mai puturos ca transfer dar macar merge sigur sa "scot" pe caseta.... si as putea sa fac paranteze de rau despre "mec" pana maine...

sa revin :

nu mai stiu unde am ramas pt ca ma luase valu' cu nenorocitii de la concernul Apple si de nervi am iesit pe geam la o tigara ...

continuare...o sa va povestesc a doua filmare , (pt ca nu am inca pozele de la prima filmare)
Nu stiu daca ati auzit de Florin Maxineanu ... dar sigur ati auzit melodia "caramele cu pedale" sau "urla foamea in noi" sau poate l ati vazut in emisiunea de pe national teve "taxi driver" , unde se faceau cele mai sarate sau piparate glume cu camera ascunsa intr un taxiu' bricolat cu mini camere ....in fine daca stai cu el 10 minute razi de te doare burta ...este genul de om care din 3 cuvinte scoase , 4 sunt la misto... ETE ca a mai scos o melodie , de data asta mai serioasa cu un mesaj pe intelesul tuturor ,de ce nu poate fiecare om sa fie special in felul lui ? ...in fine eu poate nu ma pricep asa bine la critica muzicala ,dar stiu ca mi a placut...melodia se numeste : "De ce?" ...

gata e 3 jumate ...o sa revin cu makingoff ul cand ca fi montat pana una alta luati de vedeti poze...

cateva completari scurte :
-locatia a fost la "coclau" unde ne ducem cu motoarele sa ne dam pe niste dealuri..
-in poze o sa vedeti si motoare pt ca la un moment dat au venit si motociclistii acolo sa se "joace" , dar fiind prieteni , nu ne am deranjat intre noi ,fiecare grupuletz se "juca" in locsorul lui , fara sa ne incomodam ....sper sa nu scape la montaj vre un motor ratacit in planul secund , asa mai desharfat ..
-borcanul din mana mea ,era cu cafea... :D
- fotoliul a fost folosit la maxim , maximuneanu ...

in rest 1 poza face cat 1000 de cuvinte ... a si toata echipa ii multumeste lui Cozmin ca a facut 2.371.819 de poze :D :)))

(o sa revin cu editari ale textului)(mai multe poze pe feisbuci o sa pun, pt ca se incarca mai repede)

de ras...

2010-10-17T18:02:00.004+03:00

Vin turcii

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:

- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.

Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.
Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
- Nu!
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui...

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana
(cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se
intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi?

- M-a lovit nevasta..

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?

- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:

"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".

Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.

O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine
acasabaut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,
tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si
renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o
data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion
iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur

Munca in echipa:
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!"
Intrebat daca a uitat numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Moldovenii
- asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care
moldovenii incep sa strige:
- Huo ba !! Chiz.. ma-tii !! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va .. etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Chiz.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba pe-a ma-tii, ba !!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!

Discutie intre sot si sotie...Sotul programator,sotia secretara.

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Ai sunat-o macar pe mama sa-i zici "La multi ai de ziua ei?"
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara.
Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Ateismul este o organizaţie non-profet.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa îi dai inapoi.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Cel ce rade la urma este mai încet la minte.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa
nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking înseamna sa faci mai multe lucruri prost în acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Sexul este ca aerul. Nu e important decât daca nu ai parte de el.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu în constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de
la mai multe persoane se numeste cercetare.
Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase..
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pâna când nu vor putea sa
se simta sexy în ciuda cheliei si burtii de bere.
Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai
bun jucator de golf este negru si cel mai înalt baschetbalist din NBA
este chinez..
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebuna . I-am zis ca am nevoie si de o a
doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urata .
Banca este locul de unde poti sa împrumuti bani daca demonstrezi ca nu
ai nevoie de ei.

Blonda si mortul

Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care
viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in
engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.
Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la
intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele
localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza.

Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo

Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti - Youdohide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.

Cugetarea zilei:
"Mama timpitilor e mereu gravida

Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
Liceul.

Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*

Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?

Radio Erevan : Deja este prea târziu.

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere; sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu.
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice…

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip, cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director.
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a fotografia sotia cu gura inchisa..

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.

Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului.

Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."

Doi psihologi coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Jennifer si Luke primeau in mod constant facturi mari pentru apa. Erau constienti ca facturile nu reflectau consumul de apa. De aceea, au apelat la ajutorul unui specialist care a verificat toata instalatia de apa, in speranta ca va detecta vreo pierdere. In zadar, instalatia era intr-o stare excelenta.
Intr-o zi, Luke s-a imbolnavit si a ramas in pat toata ziua. Stand in pat auzea mereu sunetul apei si a decis sa vada despre ce este vorba. In curand a descoperit originea problemei. Nu-i venea sa creada ce vedea, si constient fiind ca nimeni nu l-ar fi crezut, a luat camera video si a imortalizat momentul...Iata ce a vazut!

ai mai vazut asa ceva ... ????

2010-10-14T03:40:00.002+03:00

slow motion ..... cum zicea un tovaras de al meu ....s-e-n-z-a-t-i-e ...

North Korea's Military parade in Slow Motion from Dan Chung on Vimeo.

Forma sanilor tradeaza personalitatea unei femei!

2010-09-21T00:03:00.001+03:00

Sanii au constituit dintotdeauna un simbol, marturisit sau nu, al eternului feminin. Ei sunt parte a senzualitatii feminine, un punct de atractie al oricarei femei.

Forma sanilor tradeaza personalitatea unei femei!
Se pare ca persoanalitatea unei femei poate fi “citita” dupa forma sanilor. Cel putin asa sustin specialistii in sternomantie (sternomantia este o stiinta aparuta in secolul al XVIII-lea conform careia se poate citi personalitatea unei femei, aruncand o privire asupra formei sanilor).

Iata care sunt cele cinci tipologii feminine in functie de forma sanilor:

Sanii cirese/Sanii indrazneti. Femeile cu sanii mici sunt considerate foarte sociabile si pot reprezenta o partenera ideala de viata. In acelasi timp, acestea nu au preferinte speciale pentru viata intima. Totusi, femeile cu sanii mici sunt cele mai neincrezatoare in fidelitatea partenerilor. Sunt victime ale iubirilor fulgeratoare.

Sanii in forma de para. Posesoarele unor astfel de sani sunt foarte simpatice. In relatiile pe care le stabilesc cu barbatii, personalitatea lor puternica isi spune cuvantul. Barbatii care au ca partenera o femeie din aceasta categorie vor avea o viata foarte grea. Ele sunt independente si incapatanate. Un mariaj cu o astfel de femeie garanteaza o viata sexuala foarte incitanta, dar si multe certuri aprinse.

Sanii in forma de mar. In aceasta categorie intra femeile casnice care muncesc din greu pentru familia lor. Specialistii atesta ca aceste femei ajung mai greu la orgasm. Daca isi gasesc un partener care sa le trezeasca simturile cu adevarat, pot trai experiente de neuitat. Sunt dispuse sa experimenteze lucruri noi in viata sexuala, pentru a-si satisface partenerul si schimba barbatii foarte rar.

Sanii in forma de lamaie. Daca un barbat vrea diversitate in viata sexuala, atunci trebuie sa caute o partenera cu sanii in forma de lamaie. Acestea sunt foarte aventuroase si dornice de sex salbatic. Femeile din aceasta categorie mint foarte usor.

Sanii pepene. Femeile cu sanii mari sunt foarte optimiste, simpatice, senzuale si pline de viata. Nu au complexe legate de propria persoana, pe plan sexual sunt lipsite de inhibitii, dand dovada de multa originalitate si creativitate in acest domeniu. Cu toate ca adora misterul si non-conformismul aventurilor de scurta durata, pot fi niste partenere de viata excelente.

Sursa:protv.ro

pufulete in vant

2010-09-17T20:52:00.002+03:00

.....azi la metrou la unirii 2 :

asteptam metroul sa vina in capatul statiei spre aurel vlaicu sau cum naiba ii spune incolo ...adica stateam unde sunt scaunele alea cateva in linie...stateam asa ca un bou batran cum zice o colega de a mea , cu castile pe urechi si ascultam parazitii , ceva cu "sunt de la firma pabi babam budum budum -S.A. - S cum ? - S mata..." cred ca stiti melodia ...in fine...

vine metroul si eu fac parte din acei calatori care stiu exact unde se opreste usa , ca sa ma urc repede ...

e , in fata mea se tot agita un pufulete de fata , micuta de inaltime si cred ca si la ani era cam pe undeva la 19-20...
si cum se itea ea asa in fata mea sa urce prima , metroul inca nefiind oprit ,ea chitita sa apese pe buton repede sa se deschida usa , dar sigur nu stia si nici nu a vazut , ca INTAI COBOARA LUMEA DIN METROU SI APOI SE URCA CEI DE PE PERON ...
ma nene si era inauntru in metrou , pregatit de coborare ,un mecanic de linii cred de la metrorex (in salopeta unsuroasa si destul de mare ca aspect fizic)
bah si cand se deschid usile , eo stiam ce o sa urmeze si am setat deja ochii pe frame-rate mare ca sa pot da ulterior cu ultra-slowmotion , mai nene cand iese mecanicul din metrou pufuletele se baga sa intre inauntru , i a dat ala un umar , de s a invartit inauntru in metrou fetita ca in serialul ala tanar si nelinistit , ii zbura parul in vant exact ca in genericul de la serial ....si avea si ochelari care o luasera un pic la vale....

INTAI SE COBOARA DIN METROU SI APOI CEI DE PE PERON URCA....

qtc

2010-09-08T03:07:00.001+03:00

MultimediaTube

latimea de banda ...

2010-09-06T19:59:00.000+03:00

O celula umana contine 75 MB informatie genetica. 2. Un spermatozoid 37,5 MB. 3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a pulii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este de asemenea cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

inception

2010-08-06T04:48:00.004+03:00

deci da ....

l-am vazut ...pixelat si ca naiba pe un site cu filme online.

vazusem pe diverse posturi de teve secvente din film...si nu imi facea impresia decat a unui nou film 2012 . am mai fost dezamagit si de avatar , pe care recunosc ca nu l am vazut , dar in schimb am vazut zeci de secvente din el pe yutube...vorba lu' puiu calinescu , in secventa cand el este profesor de mimica si ii sopteste lui toma caragiu despre eleva pe care o avusese la meditatie "slabuta,slabuta..."

dar meandrele internetului sunt foarte intortocheate , si benanaind eu asa , pe la vreo 1 noaptea inainte de a baga cornu' in perna am zis ia sa fac o vizita tarzie unui prieten care si-a deschis un aroma bar

ajuns in acel locsor , am derulat un pic arhiva sa vad ce mai e pe acolo ....bine recunosc , nu era chiar o vizita asa de aiurea sa vad ce mai face , pe principiul te suna un "prieten" de pe noul lui nr de mobil sa te intrebe ce mai faci...normal ca vrea ceva de la tine ...(vai ce dur pot fi:)))
cautam pe cineva care imi cotrobaise prin "stuff-urile" mele de pe internet, nimic special , dar eu daca imi pun capul cu ceva ......

in fine ne pierdem in amanunte , dar fara ofensa , daca nu vrei nu citesti mai departe , daca nu te intereseaza...

sa revenim : am gasit acest articol acolo un fel de recenzie cum imi place mie
si zic "uata fac?" foarte tare !! vreau ! da mi sa vad !

zis si aproape facut: problema mica este "the machine" adica computerul un ...

stiu o sa spuneti ca si un vibrator are ram mai mult si procesorul mai puternic...dar eu il ingrijesc si tin la el pt stie sa "faca" anumite "treburi" ,relax nu e vb de softurile din el (sunt cu droaia pe net) este vb de altceva ...si sunt cateva persoane care stiu ce inseamna sa ai pe un calc un rs232 ,real neemulat ,un lpt la fel real ,neemulat si un singur ,1 port de usb ...plus alte "nimicuri" :P

din nou poate va plictisesc , dar vreau sa realizati cam in ce conditii am vazut eu filmul ...pixelat e putin spus ..erau pixelii cat cutia de chibrite :)))) dar m am ambitionat sa il vad ...si a meritat ...o sa imi cumpar dvd-ul original...

vb tovarasului asta al meu ..."si cand te gandesti cat de real poate fi..." lui personal i a placut de pe site ul oficial chestia cu afisele ...o sa il intreb la munca ce i a placut insa din film ...

si o sa spun acum ce mi a placut mie din film:

-sunt convins ca voi cei care cititi acest text ati fost macar in bulgaria , sau in grecia , sau poate in turcia ...
e bine afla ca eu la 33 de ani nu am fost nici macar in bulgaria . (cand a fost sa fie , s a intamplat pe principiu : "nu am prezervativ...ce facem?" adica persoana cu care trebuia sa trec in bulgaria ,nu avea buletinul la ea...doh...asta e , aici excludem cand aproape am trecut semifraudulos sa repar un releu de telecomunicatii undeva pe o/langa granita cu bulgarii ...

da...ce mi a placut din film ?

vamesul de la final : " -BINE ATI VENIT ACASA ..."

ma intreb eu acuma , daca ma duc in bulgaria ,imi spun vamesii romani la intoarcere "bine ati venit acasa" ?

in cazul in care voi pleca si la intoarcere imi vor spune aceste cuvinte , sigur voi privi altfel romania ....daca nu ...fac ce a facut tata :))) .... s a suit pe cal si a plecat :))))))

ps: nu s a terminat , abia ancepshion ... stay tuned sa vezi ce urmeaza :P

film de vazut (fara prietena ca o sa vrea si ea :))

2010-07-23T02:59:00.003+03:00

in mod normal , daca eram setat sa vad un film cum imi place mie sa vad , gen matrix , swordfish , etc etc ...nu ma uitam din primele 10 minute , adica shift+delete ...si gata ...dar nus ce m a facut sa ma uit in continuare la "shall we dance" .

foarte bine facut filmul si deloc plicticos . bine acum adeptii tarantino o sa zica normal ca dohhh? trebuia sters inca de cand am citit titlul...
m am uitat la tot filmul si pot sa spun ca mi a placut . dar scena care intradevar face tot filmul , este asta :

recomand cu caldura filmul , dar nu care cumva sa va uitati cu prietene/neveste la el , pt ca imediat il vor da exemplu pe r. gere , si o sa zica : uite tu de ce nu faci asa? sau tu de nu inveti sa dansezi sau etc etc ...stiu placa asa ca va invat de bine . uitati va singuri la film . plus de asta o sa radeti exact cand e de ras fara teama ca o sa se uite consoarta la tine urat , pe principiul "ce e de ras ca i s a rupt fusta si i se vad chilotii de baba?" . filmul este un pic siropos , dar cu o bere rece langa tine merge :)))) (am dat exemplu bere , dar eu am baut kinley ca e mai amar si imi place mai mult)

deci da ...film bun . nota 8,8 (nus cat are pe imdb oricum nu ma uit niciodata pe imdb cand aleg sa vad un film)

mastercant bizantin

2010-07-15T02:52:00.003+03:00

in curand si o particica din inregistrare ...