8 martie
Din nou, pentru voi fetele: La Multi Ani !!! Sa fiti sanatoase si iubite va doresc .
Chiar asa cum sunteti voi de obicei, greu de inteles de catre noi barbatii, sunteti cateodata (cand vreti) atat de feminine si de iubitoare .
Stiu, sunt o buruiana, stau toata ziua si nu fac nimic: "mai pune si tu mana si fa curat in camera la tine ca arata ca o cocina de porci! ...", "nu mai vorbi urat!...", "nu mai da muzica tare! ...".
"Off, iar ti ai dat cu ciocanul in deget. De ce sunt inconjurata numai de tampiti?... Numai de tantalai am avut parte, incepand cu taica-tu! ... Am zis c-o sa am un baiat destept si uita-te la tine ce a iesit!... Dupa aia, am incercat inca o data ...si a iesit fratitu'.....".
Uneori aveti dreptate. Asa e!... De fapt, in sinea noastra, stim tot timpul ca voi femeile aveti dreptate , mai tot timpul, dar e greu de recunoscut.
Daca ati fi in locul nostru, sa fiti catamai malacii, sa ai forta sa iei un sac de ciment pe umar, dar sa iti demonstreze in 3 cuvinte o femeie ca ea are dreptate , nu v-ar conveni ...e greu de acceptat .
In fine, stim: In spatele fiecarui mare conducator se afla o femeie, pentru ca numai o femeie este uneori capabila sa gandeasca rational si pragmatic.
Pentru toate mamele, prietenele si surorile noastre, o sa postez un filmulet, parvenit ca un par de la B.Orlando ....
Sper sa va placa, si chiar daca nu va place, io va spun asta: asa sunteti voi femeile ....sau cel putin asa va vedem noi barbatii... :P
La Multi Ani tuturor femeilor, fetelor, domnisoarelor si surioarelor!!!
08 martie 2010
01 martie 2010
la modul general....
vorbind.
ma trezesc azi de dimineata , fericit ca in timp ce dormeam , nu a venit sfarsitul lumii si care cumva eu sa pierd ceva ...
imi aminteam ce am visat noaptea trecuta , pt ca se zice ca nu e bine sa iti uiti visele din timpul noptii , pt ca ai mai putine sanse sa iti indeplinesti visele din viata reala .... o fi sau nu adevarat , nu stiu . dar eu in general visez frumos si cel mai des , visez ca ma dau cu motorul prin noroaie (uneori cad in vis cu motorul , alteori nu) cine se da cu motorul prin noroaie , stie senzatia cand iti fuge spatele motorului ca ii dai gaz prea tare ...mirific si magnific....ce mai aproape orgasmic :))))
sa revenim la chestii generale , ca despre asta e vorba...
si dupa ce m am trezit , am iesit pe geam la camera , sa rememorez visele si sa trag o prima tigara pe ziua de azi , fara de care nu imi pot face cafeaua , pt ca nu vad bine in ibric cand e gata caimacul si pot strica cafeaua .
stand eu asa , pe geam , vine un mos pe trotuar din directia statiei de tramvai , la mine in cartier ,e foarte liniste daca vb la un nivel normal al vocii pe strada se aude foarte bine pana la mine la geam ...nu mai zic dac ridici un pic tonul...dar sa revenim : mosul mergea agale si din directie opusa , apare alt martalog , dar mi s a parut mie mai vioi bosorogul asta , decat #1 .
schimba ei doo vorbe ca se cunosteau si dau sa se desparta , si ala mai vioi ii striga aluia mai hodorogit : "in rest e bine nu ? astepti ...astepti..." dar asta rablagit ii striga inapoi : "e lasa ca e altii la rand...!!"
mi s a parut foarte tare chestia si cum a judecat mosu' :)) foarte tare !!! auzi "e altii la rand"
la modul general vorbind asa e ...sunt altii la rand pana una alta :)))
situatia niciodata nu e chiar asa neagra precum pare ...eu din totdeauna ma gandesc ca se poate si mai rau . stii pe principiul "se putea si mai rau de atat"
am un tovaras si ii povesteam de chestia cu "main stream-ul" . nu a inteles nimic . el o tinea pe a lui si eu ii explicam ca trebuie sa mergi cu curentul apei sau in directia in care bate vantul...pff dar nu ai cu cine sa te intelegi ...de aia toate lucrurile merg prost , pt ca exista unii/altii care vor sa se pishe contra vantului , si asa se uda pe pantaloni...(nu e cazul femeilor care sunt invidioase pe noi ca putem face pipi din picioare si ele trebuie sa stea pe vine ...)
dar do not worry , be happy ...exista o solutie
un DEVICE portabil si de unica folosinta de carton (cred ca poate fi folosit de mai multe ori ,pana se inmoaie cartonul :))) )
si ca tot vorbim la modul general , sa stiti ca apreciez foarte mult un mic reincalzit la foc de lemne in camp decat o masa in oras la un restaurant de fitze
tot la modul general o cafea , facuta de mine este incomparabil mult mai buna ca orice expresso servit cu fitze in oras , chiar daca fac cafeaua pe jaratec cu lemne in mijlocul campului ...( eu cred ca de fapt intr o viata anterioara am trait in camp si am fost omul preistoric cu bata care prajea la foc in grota animale salbatice , bine inteles aveam focul de sus din ceruri de la traznete ... :))) nici decum de la parlitul ala de zeu Olimp )
este inutil sa va spun cum este aerul de curat si in ce fel miroase o dimineata de mai in camp ...fara civilizatie pe minim o raza de 20 de km ...numai cand auzi cum canta pitpalacii ...si crezi ca esti in rai,.
si cred , de fapt nu cred sunt ferm convins ca taica-miu are dreptate , cand zice , ba taica , eu nu am sef ...sunt propriul meu sef ...si bine inteles ca mi ar placea si mie sa nu am sef si sa ma relaxez asa cum se relaxeaza el ...nu stiu sigur daca as putea face si munca lui ca sa imi permit lucrul asta , dar pot sa visez si sa sper ca intr o zi voi fi si eu ca el ...
hai ca vreau sa ma duc sa fumez , ca stau si va insir aici chestii generaliste si pe voi in c*r va doare ...
degaba ... vorba unui preten de al meu "ia ba altitudine!!"
ma trezesc azi de dimineata , fericit ca in timp ce dormeam , nu a venit sfarsitul lumii si care cumva eu sa pierd ceva ...
imi aminteam ce am visat noaptea trecuta , pt ca se zice ca nu e bine sa iti uiti visele din timpul noptii , pt ca ai mai putine sanse sa iti indeplinesti visele din viata reala .... o fi sau nu adevarat , nu stiu . dar eu in general visez frumos si cel mai des , visez ca ma dau cu motorul prin noroaie (uneori cad in vis cu motorul , alteori nu) cine se da cu motorul prin noroaie , stie senzatia cand iti fuge spatele motorului ca ii dai gaz prea tare ...mirific si magnific....ce mai aproape orgasmic :))))
sa revenim la chestii generale , ca despre asta e vorba...
si dupa ce m am trezit , am iesit pe geam la camera , sa rememorez visele si sa trag o prima tigara pe ziua de azi , fara de care nu imi pot face cafeaua , pt ca nu vad bine in ibric cand e gata caimacul si pot strica cafeaua .
stand eu asa , pe geam , vine un mos pe trotuar din directia statiei de tramvai , la mine in cartier ,e foarte liniste daca vb la un nivel normal al vocii pe strada se aude foarte bine pana la mine la geam ...nu mai zic dac ridici un pic tonul...dar sa revenim : mosul mergea agale si din directie opusa , apare alt martalog , dar mi s a parut mie mai vioi bosorogul asta , decat #1 .
schimba ei doo vorbe ca se cunosteau si dau sa se desparta , si ala mai vioi ii striga aluia mai hodorogit : "in rest e bine nu ? astepti ...astepti..." dar asta rablagit ii striga inapoi : "e lasa ca e altii la rand...!!"
mi s a parut foarte tare chestia si cum a judecat mosu' :)) foarte tare !!! auzi "e altii la rand"
la modul general vorbind asa e ...sunt altii la rand pana una alta :)))
situatia niciodata nu e chiar asa neagra precum pare ...eu din totdeauna ma gandesc ca se poate si mai rau . stii pe principiul "se putea si mai rau de atat"
am un tovaras si ii povesteam de chestia cu "main stream-ul" . nu a inteles nimic . el o tinea pe a lui si eu ii explicam ca trebuie sa mergi cu curentul apei sau in directia in care bate vantul...pff dar nu ai cu cine sa te intelegi ...de aia toate lucrurile merg prost , pt ca exista unii/altii care vor sa se pishe contra vantului , si asa se uda pe pantaloni...(nu e cazul femeilor care sunt invidioase pe noi ca putem face pipi din picioare si ele trebuie sa stea pe vine ...)
dar do not worry , be happy ...exista o solutie
un DEVICE portabil si de unica folosinta de carton (cred ca poate fi folosit de mai multe ori ,pana se inmoaie cartonul :))) )
si ca tot vorbim la modul general , sa stiti ca apreciez foarte mult un mic reincalzit la foc de lemne in camp decat o masa in oras la un restaurant de fitze
tot la modul general o cafea , facuta de mine este incomparabil mult mai buna ca orice expresso servit cu fitze in oras , chiar daca fac cafeaua pe jaratec cu lemne in mijlocul campului ...( eu cred ca de fapt intr o viata anterioara am trait in camp si am fost omul preistoric cu bata care prajea la foc in grota animale salbatice , bine inteles aveam focul de sus din ceruri de la traznete ... :))) nici decum de la parlitul ala de zeu Olimp )
este inutil sa va spun cum este aerul de curat si in ce fel miroase o dimineata de mai in camp ...fara civilizatie pe minim o raza de 20 de km ...numai cand auzi cum canta pitpalacii ...si crezi ca esti in rai,.
si cred , de fapt nu cred sunt ferm convins ca taica-miu are dreptate , cand zice , ba taica , eu nu am sef ...sunt propriul meu sef ...si bine inteles ca mi ar placea si mie sa nu am sef si sa ma relaxez asa cum se relaxeaza el ...nu stiu sigur daca as putea face si munca lui ca sa imi permit lucrul asta , dar pot sa visez si sa sper ca intr o zi voi fi si eu ca el ...
hai ca vreau sa ma duc sa fumez , ca stau si va insir aici chestii generaliste si pe voi in c*r va doare ...
degaba ... vorba unui preten de al meu "ia ba altitudine!!"
27 februarie 2010
sa presupunem prin absurd...
bine.
sa presupunem prin absurd ca in timp ce scriu acest text , nici macar nu apuc sa il public si ramane ca un coi in postari nefinalizate si salvate automat.
pentru ca exact asta este probabilitatea , adica in maxim 3 minute , incepand de acum sau in maxim 30 de ani ,tot incepand de acum , se poate produce "acel" mare cutremur de care ne este frica tuturor.
deci presupunem ca factor variabil timpul si ca un factor fix si cunoscut , cutremurul care trebuie sa se produca .
acuma daca mai stiu un pic de matematica , mai trebuie sa aflam factorul variabil , timpul , deci noua ne trebuie , exact , momentul cand se va produce .
<-infinit.trecut-----------prezent-----------viitor.+infinit>
deducem logic ca intre prezent si trecut nu mai are cum sa se produca , pt ca deja s au produs unele...logic este intre prezent , mai mult de 3 minute (stiu de pe discovery) si viitorul indepartat 30 de ani..
(a apropo paranteza , in timp ce scriam a venit o colega si am montat 2 materiale pt jurnal , insumate , peste 3 minute , deci sare din start ca s ar fi putut produce acum mai mult de 6 minute )
drept urmare , constatam cu totii ca teoremele si matematica ,plus calculele probabilitatilor pe care le stim in momentul actual nu ne ajuta cu nimic . putem emite cel mult niste axiome , gen "nimicul este negru , doar atunci cand tinem ochii inchisi "
asa cum putem spune , e luna plina , este posibil sa fie cutremur la noapte. dar nici macar axioma nu poate fi numita aceasta chestie.
insa , insa . puterea mentala colectiva , sau mai simplu , puterea colectiva ,cred ca este mare , adica ,in genul mineriadelor , manifestatiilor ,unde mai multi oameni se aduna si vocile lor insumate au putere sau forta lor fizica , are putere foarte mare . asa si cu puterea mentala colectiva .
cred ca daca ne vom gandi cu totii in acelasi timp la ceva anume , acel ceva poate sa se produca . este doar o presupunere a mea , nu trebuie sa o luati de buna (si o citez si pe colega mea , pt ca mi a spus ca si ea s a gandit la aceasi chestie cu puterea mentala colectiva )
eu nu sunt tipul de om care sa se uite la Urania si sa imi tremure chilotzii uitandu ma pe OTV , dar atunci cand ceva este relevant sau prezinta importanta pt mine si ma afecteaza direct , tin seama si iau atitudine (aveam un prieten care zicea , ca asa nu se mai poate si el ia altitudine :)) )
asadar ma uitam la televizor , impreuna cu maica mea aseara , si povestea oreste si cu urania vrute si nevrute pe B1 teve.
dai cu astrologie ,dai cu dalai-lama si alte chestii , de altfel interesante , dar la unele dintre ele sunt sceptic...in fine
dimineata imi spune maica mea ca a fost cutremur in chile si ca ea s a trezit din somn noaptea avand impresia ca a fost cutremur , ca dimineata sa afle ca a fost in chile cutremur ...eu ce pot sa zic , decat asa : seara i a bagat in cap urania diverse chestii , noaptea a visat , si dimineata s a produs cutremurul ...hmm...
pana aici este un text bun de dus la OTV impreuna cu mama , care a fost persoana cu numarul 8373832 care s a gandit in acelasi timp la cutremur si mental , l au declansat.
sa incercat sa fim un pic seriosi ....exact asta am vrut sa fac sa destind un pic atmosfera . dar la un baieram , toata lumea se simte bine si vine unu care sparge baieramul . deci atunci ce mai spunem ? cum se poate ca o singura persoana sa strice o intreaga petrecere? pai simplu : suntem foarte usor influentabili , chiar de catre o singura persoana , daca acea persoana stie sa manipuleze , mental tot grupul.
acuma extindem la o scara mai mare un pic :
apare urania , oreste , dan diaconescu , inca o nebuna , inca un "ghicitor", si vreo doi trei paranormali si gata , este reteta completa pt o panica generala .
retineti ce am zis la inceput .... poa sa fie in maxim 3 minute (infirmat pt ca de cand cititi textul asta a trecut mai mult) poa sa fie probabil peste maxim 30 de ani .
acuma ...ca e maine ca e asta seara , ca e in vara , ca e in iarna , ca e la anu , peste 3 ani peste 6 ani ...nu putem absolut deloc sa ghicim .
alta chestie : calendarul maias cu 2012 ...tzz ...sunt multe de povestit si cu calendarul ...cateva chestii pe scurt ...
la ce naiba sa calculeze peste 2012 cand ei traiau in anul 7 sau 9 sau who cares ce se intampla in 2012 ,ii durea pe ei un cur cat este calendarul de lung cand oricum traiau sa zicem 60-70 de ani fiecare...
este exact ca si cum m ar interesa pe mine daca rezista hardisk ul meu 200 de ani ...ma doare in cot , daca copii mei o sa vada pozele si filmuletele facute de mine , si considera ca trebuie pastrate , fiti siguri ca se va gasi o solutie sa zica unii peste 200 de ani , bah ia uite stra-stra-bunicul meu ce fata de weceu avea .
sau inca o chestie , am o camera video facuta in 94 si cu care s a filmat la jocurile olimpice de la atlanta din 96 (are folie de secretizare de la paza jocurilor olimpice de atunci pe ea) si nu merge data sa o setezi peste anul 2000 adica in format 00 , merge de la 80 la 99 anul sa il setezi . pt ce le trebuia setare cu anul 80 daca ea a fost fabricata in 94 ? ar fi trebuit sa zic ca in 2000 este sfarsitul lumii ca nu merge calendarul de la camera peste 2000 ? nu inteleg . la fel si cu maiasii . unele lucruri asa sunt facute ...exact ca atunci cand stranuta cineva si zici "noroc" . de ce ? cicat pt asa se zice !!! nu are vreo logica . nu trebuie scormonit cacatul cu batul , ca sa aflam nonsensuri .
Nici Marmureanu si nici nimeni nu stie exact cand o sa fie si cum o sa fie si cat de mare si alte chestii ...
si ca sa inchei apoteotic , ca vreau sa ma duc sa fumez afara , pt ca sunt la munca si vreau sa termin pachetul de tigari pt ca dupa astia , s ar putea sa nu mai fumam nimic ca vine sfarsitul lumii ....cand o sa vina o sa stim sigur . pana atunci eu zic sa ne traim viata ...si daca vreti sa fiti pregatiti pt cutremur , cititi aici ce trebuie sa faceti , daca vreti sa supravietuiti sau sa aveti niste sanse acolo cat de cat ...
INDREPTAR DE CITIT PT SITUATIA IN CARE TE PRINDE CUTREMURUL (CHIAR PE WECEU)
a si apropo , daca scap , imi fac plantatie de tutun :D
sa presupunem prin absurd ca in timp ce scriu acest text , nici macar nu apuc sa il public si ramane ca un coi in postari nefinalizate si salvate automat.
pentru ca exact asta este probabilitatea , adica in maxim 3 minute , incepand de acum sau in maxim 30 de ani ,tot incepand de acum , se poate produce "acel" mare cutremur de care ne este frica tuturor.
deci presupunem ca factor variabil timpul si ca un factor fix si cunoscut , cutremurul care trebuie sa se produca .
acuma daca mai stiu un pic de matematica , mai trebuie sa aflam factorul variabil , timpul , deci noua ne trebuie , exact , momentul cand se va produce .
<-infinit.trecut-----------prezent-----------viitor.+infinit>
deducem logic ca intre prezent si trecut nu mai are cum sa se produca , pt ca deja s au produs unele...logic este intre prezent , mai mult de 3 minute (stiu de pe discovery) si viitorul indepartat 30 de ani..
(a apropo paranteza , in timp ce scriam a venit o colega si am montat 2 materiale pt jurnal , insumate , peste 3 minute , deci sare din start ca s ar fi putut produce acum mai mult de 6 minute )
drept urmare , constatam cu totii ca teoremele si matematica ,plus calculele probabilitatilor pe care le stim in momentul actual nu ne ajuta cu nimic . putem emite cel mult niste axiome , gen "nimicul este negru , doar atunci cand tinem ochii inchisi "
asa cum putem spune , e luna plina , este posibil sa fie cutremur la noapte. dar nici macar axioma nu poate fi numita aceasta chestie.
insa , insa . puterea mentala colectiva , sau mai simplu , puterea colectiva ,cred ca este mare , adica ,in genul mineriadelor , manifestatiilor ,unde mai multi oameni se aduna si vocile lor insumate au putere sau forta lor fizica , are putere foarte mare . asa si cu puterea mentala colectiva .
cred ca daca ne vom gandi cu totii in acelasi timp la ceva anume , acel ceva poate sa se produca . este doar o presupunere a mea , nu trebuie sa o luati de buna (si o citez si pe colega mea , pt ca mi a spus ca si ea s a gandit la aceasi chestie cu puterea mentala colectiva )
eu nu sunt tipul de om care sa se uite la Urania si sa imi tremure chilotzii uitandu ma pe OTV , dar atunci cand ceva este relevant sau prezinta importanta pt mine si ma afecteaza direct , tin seama si iau atitudine (aveam un prieten care zicea , ca asa nu se mai poate si el ia altitudine :)) )
asadar ma uitam la televizor , impreuna cu maica mea aseara , si povestea oreste si cu urania vrute si nevrute pe B1 teve.
dai cu astrologie ,dai cu dalai-lama si alte chestii , de altfel interesante , dar la unele dintre ele sunt sceptic...in fine
dimineata imi spune maica mea ca a fost cutremur in chile si ca ea s a trezit din somn noaptea avand impresia ca a fost cutremur , ca dimineata sa afle ca a fost in chile cutremur ...eu ce pot sa zic , decat asa : seara i a bagat in cap urania diverse chestii , noaptea a visat , si dimineata s a produs cutremurul ...hmm...
pana aici este un text bun de dus la OTV impreuna cu mama , care a fost persoana cu numarul 8373832 care s a gandit in acelasi timp la cutremur si mental , l au declansat.
sa incercat sa fim un pic seriosi ....exact asta am vrut sa fac sa destind un pic atmosfera . dar la un baieram , toata lumea se simte bine si vine unu care sparge baieramul . deci atunci ce mai spunem ? cum se poate ca o singura persoana sa strice o intreaga petrecere? pai simplu : suntem foarte usor influentabili , chiar de catre o singura persoana , daca acea persoana stie sa manipuleze , mental tot grupul.
acuma extindem la o scara mai mare un pic :
apare urania , oreste , dan diaconescu , inca o nebuna , inca un "ghicitor", si vreo doi trei paranormali si gata , este reteta completa pt o panica generala .
retineti ce am zis la inceput .... poa sa fie in maxim 3 minute (infirmat pt ca de cand cititi textul asta a trecut mai mult) poa sa fie probabil peste maxim 30 de ani .
acuma ...ca e maine ca e asta seara , ca e in vara , ca e in iarna , ca e la anu , peste 3 ani peste 6 ani ...nu putem absolut deloc sa ghicim .
alta chestie : calendarul maias cu 2012 ...tzz ...sunt multe de povestit si cu calendarul ...cateva chestii pe scurt ...
la ce naiba sa calculeze peste 2012 cand ei traiau in anul 7 sau 9 sau who cares ce se intampla in 2012 ,ii durea pe ei un cur cat este calendarul de lung cand oricum traiau sa zicem 60-70 de ani fiecare...
este exact ca si cum m ar interesa pe mine daca rezista hardisk ul meu 200 de ani ...ma doare in cot , daca copii mei o sa vada pozele si filmuletele facute de mine , si considera ca trebuie pastrate , fiti siguri ca se va gasi o solutie sa zica unii peste 200 de ani , bah ia uite stra-stra-bunicul meu ce fata de weceu avea .
sau inca o chestie , am o camera video facuta in 94 si cu care s a filmat la jocurile olimpice de la atlanta din 96 (are folie de secretizare de la paza jocurilor olimpice de atunci pe ea) si nu merge data sa o setezi peste anul 2000 adica in format 00 , merge de la 80 la 99 anul sa il setezi . pt ce le trebuia setare cu anul 80 daca ea a fost fabricata in 94 ? ar fi trebuit sa zic ca in 2000 este sfarsitul lumii ca nu merge calendarul de la camera peste 2000 ? nu inteleg . la fel si cu maiasii . unele lucruri asa sunt facute ...exact ca atunci cand stranuta cineva si zici "noroc" . de ce ? cicat pt asa se zice !!! nu are vreo logica . nu trebuie scormonit cacatul cu batul , ca sa aflam nonsensuri .
Nici Marmureanu si nici nimeni nu stie exact cand o sa fie si cum o sa fie si cat de mare si alte chestii ...
si ca sa inchei apoteotic , ca vreau sa ma duc sa fumez afara , pt ca sunt la munca si vreau sa termin pachetul de tigari pt ca dupa astia , s ar putea sa nu mai fumam nimic ca vine sfarsitul lumii ....cand o sa vina o sa stim sigur . pana atunci eu zic sa ne traim viata ...si daca vreti sa fiti pregatiti pt cutremur , cititi aici ce trebuie sa faceti , daca vreti sa supravietuiti sau sa aveti niste sanse acolo cat de cat ...
INDREPTAR DE CITIT PT SITUATIA IN CARE TE PRINDE CUTREMURUL (CHIAR PE WECEU)
a si apropo , daca scap , imi fac plantatie de tutun :D
17 februarie 2010
valeu !! crapa shculele... 245 V !!!
ia ma vezi e posibil asa ceva ???? in loc de 220 ....avem 245 !!! de volti !!! puhhhh
06 decembrie 2009
am venit de la munte (moeciu de data asta) ....
iata ca nici de data asta nu am crapat pe munte , cum sperau unii ...:P
deci da am supravietuit si m am distrat pana la culmile paroxismului.
am fost in moeciu . stiu o sa spuneti ca e statiune de fite ..da asa e . e statiune de fite ...daca nu ai bani stai in banca ta si nu mergi in moeciu . un atv de inchiriat pe ora costa 130 de lei . bicicletele erau gratis .
deci da am supravietuit si m am distrat pana la culmile paroxismului.
am fost in moeciu . stiu o sa spuneti ca e statiune de fite ..da asa e . e statiune de fite ...daca nu ai bani stai in banca ta si nu mergi in moeciu . un atv de inchiriat pe ora costa 130 de lei . bicicletele erau gratis .
06 noiembrie 2009
inca doua ...
una foarte bine realizata din pct de vedere al broastei si imaginii ...merge si textul...
ps : nu am nimic cu moldovenii , chiar imi sunt simpatici , plus de asta eu sunt o corcitura de rus cu bulgar .
pps : in armata cel mai bine m am inteles cu moldovenii ( pe un oltean care facea pe SSC-ul tot timpul era sa il bat in cap cu o bancuta de haine , explicatii pt SSC si bancuta de haine , GUGLE --> SSC in armata
ps : nu am nimic cu moldovenii , chiar imi sunt simpatici , plus de asta eu sunt o corcitura de rus cu bulgar .
pps : in armata cel mai bine m am inteles cu moldovenii ( pe un oltean care facea pe SSC-ul tot timpul era sa il bat in cap cu o bancuta de haine , explicatii pt SSC si bancuta de haine , GUGLE --> SSC in armata
02 noiembrie 2009
30 octombrie 2009
poveste adevarata ...m am cacat pe mine :)))
nu v as dor sa fiti vreo data in situatia tipului asta .... :))))
27 octombrie 2009
ultimele clipe ale lui sorinel
poate l am mai pus aici pe blog , dar imi face o deosebita placere sa vi l reamintesc .
23 octombrie 2009
Dictionarul Femeilor - pentru Barbati
>Da = Nu
>Nu = Da
>Poate = Nu
>Imi pare rau = O sa-ti para rau
>Avem nevoie = Vreau
>Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
>Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
>Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
>Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
>Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
>Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
>In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te
>gandesti numai la sex?
>Stinge lumina = Am celulita
>Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
>As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
>Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
>Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
>Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
>Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
>Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
>Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit
>Nu = Da
>Poate = Nu
>Imi pare rau = O sa-ti para rau
>Avem nevoie = Vreau
>Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
>Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
>Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
>Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
>Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
>Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
>In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te
>gandesti numai la sex?
>Stinge lumina = Am celulita
>Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
>As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
>Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
>Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
>Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
>Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
>Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
>Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit
22 octombrie 2009
Fluturele albastru
A fost odată un văduv care locuia împreună cu cele 2 fete ale sale care erau foarte curioase şi inteligente. Fetele îi puneau mereu multe întrebări… la unele ştia să le răspundă, la altele nu… Cum îşi dorea să le ofere cea mai bună educaţie, într-o zi şi-a trimis fetele în vacanţă cu un înţelept. Înţeleptul ştia întotdeauna să le răspundă la întebările pe care ele le puneau. La un moment dat una dintre ele a a adus un fluture albastru pe care plănuia să îl folosească pentru a înşela înţeleptul.
- Ce vei face? o întrebă sora ei.
- O să ascund fluturele în mâinile mele şi o să întreb înţeleptul dacă e viu sau mort. Dacă va zice că e mort, îmi voi deschide mâinile şi îl voi lăsa să zboare. Dacă va zice că e viu îl voi strânge şi îl voi strivi. Şi astfel orice răspuns va avea, se va înşela.
Cele două fete au mers la înţelept şi l-au găsit meditând.
- Am aici un fluture albastru. Spune-mi înţeleptule, e viu sau mort?
Foarte calm, înţeleptul surâse şi îi zise:
- Depinde de tine… fiindcă e în mâinile tale.
Aşa este şi viaţa noastră, prezentul şi viitorul nostru. Nu trebuie să învinovăţim pe nimeni când ceva nu merge: noi suntem responsabili pentru ceea ce dobândim sau nu. Viaţa noastră e în mâinile noastre, ca şi fluturele albastru. De noi depinde să alegem ce vom face cu ea.
20 octombrie 2009
15 octombrie 2009
10 octombrie 2009
07 octombrie 2009
pentru femei...
Femeile imature isi pastreaza agenda goala si asteapta sa le sune un barbat.
Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il vizeaza ca este binevenit.
Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor.
Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlul este fara rost.
Femeile imature il "verifica" pe barbatul care nu le-a sunat.
Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature incearca sa incatuseze un barbat folosind sexul.
Femeile mature stiu ca numai sex-appealul mental poate face un barbat sa vrea sa te
"incatuseze" el pe tine.
Femeile imature falsifica extazul sexual, ori asteapta cuminti ca nepriceputul sa-si termine ritualul
egoist ori prostesc...
Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opreste-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
Femeile imature se sperie cand sunt pe cont propriu.
Femeile mature apreciaza aceste perioade si le cosidera un timp pretios, in care pot realiza
mari progrese personale.
Femeile imature ignora "baietii buni".
Femeile mature ignora "baietii rai".
Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm.
Femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
Femeile imature sunt ingrijorate ca nu sunt destul de de frumoase sau de bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt destul de frumoase sau de bune pentru oricare barbat.
Femeile imature vor sa monopolizeze timpul barbatului lor.
Femeile mature stiu ca-i pot oferi linistite libertatea necesara - asta va face timpul in doi
mai placut si mai special - si pleaca sa se distreze cu prietenele lor.
Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab.
Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod clar barbatului lor.
Femeile mature ii arata barbatului ce inseamna rasfatul si el va fi suficient de
confortabil ca sa ofere reciproca fara teama.
Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti sa plateasca pentru pacatele aceluia.
Femeile mature stiu ca acela a fost doar un barbat.
Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul pasiunii lor pana in panzele albe, ignorand
toate semnalele si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi.
Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata
lor mai departe, fara amaraciune si fara furie.
Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba abordarea.
Femeile mature vor citi si vor transmite mesajul mai departe, altor femei mature.
Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il vizeaza ca este binevenit.
Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor.
Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlul este fara rost.
Femeile imature il "verifica" pe barbatul care nu le-a sunat.
Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature incearca sa incatuseze un barbat folosind sexul.
Femeile mature stiu ca numai sex-appealul mental poate face un barbat sa vrea sa te
"incatuseze" el pe tine.
Femeile imature falsifica extazul sexual, ori asteapta cuminti ca nepriceputul sa-si termine ritualul
egoist ori prostesc...
Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opreste-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
Femeile imature se sperie cand sunt pe cont propriu.
Femeile mature apreciaza aceste perioade si le cosidera un timp pretios, in care pot realiza
mari progrese personale.
Femeile imature ignora "baietii buni".
Femeile mature ignora "baietii rai".
Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm.
Femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
Femeile imature sunt ingrijorate ca nu sunt destul de de frumoase sau de bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt destul de frumoase sau de bune pentru oricare barbat.
Femeile imature vor sa monopolizeze timpul barbatului lor.
Femeile mature stiu ca-i pot oferi linistite libertatea necesara - asta va face timpul in doi
mai placut si mai special - si pleaca sa se distreze cu prietenele lor.
Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab.
Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod clar barbatului lor.
Femeile mature ii arata barbatului ce inseamna rasfatul si el va fi suficient de
confortabil ca sa ofere reciproca fara teama.
Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti sa plateasca pentru pacatele aceluia.
Femeile mature stiu ca acela a fost doar un barbat.
Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul pasiunii lor pana in panzele albe, ignorand
toate semnalele si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi.
Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata
lor mai departe, fara amaraciune si fara furie.
Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba abordarea.
Femeile mature vor citi si vor transmite mesajul mai departe, altor femei mature.
06 octombrie 2009
sufletele de langa noi
Suntem doi frati salvati de la moarte .Tremuram in mijlocul unui drum de tara , impreuna cu mama noastra , dupa ce cineva ne-a turnat ulei de motor ars pe noi ca sa ne scape de capuse. De la intamplarea asta am cam ramas fara par, dar acum a inceput sa ne creasca altul. Avem doua luni si suntem de talie mica. Cineva are acum grija de noi, dar nu ne mai poate tine mult timp .
Persoana de contact : Adelina , tel 0722630613
sunt ferm convins ca un catelus din acesta iti va fi recunoscator toata viata daca l ai salva si ai accepta sa iti fie un prieten fidel . nu poti stii daca in viitor nu iti va salva chiar viata ....
eu zic ca merita
Persoana de contact : Adelina , tel 0722630613
sunt ferm convins ca un catelus din acesta iti va fi recunoscator toata viata daca l ai salva si ai accepta sa iti fie un prieten fidel . nu poti stii daca in viitor nu iti va salva chiar viata ....
eu zic ca merita
30 septembrie 2009
22 septembrie 2009
fara nici un fel de titlu
deci. nu am mai scris demult....asa ca o sa incep din nou sa debitez ganduri incalcite .
citeam pe un blog zilele trecute ,un titlu "ma fut deci exist"
si am stat si am analizat un pic titlul inainte de a citi toata postarea respectiva.
am ajuns la concluzia ca este intradevar adevarat , te futi deci existi ...pt ca si deoarece , pe scurt , rezumata toata postarea de pe blogul respectiv era chiar o axioma adevarata .
de ce ne ducem la munca ? de ce vrem sa avem multi bani ? de ce ne zbatem in fiecare zi a traiului nostru , decat pt a ne fute.
vrei sa ai o masina tare ca sa futi si tu ceva tare ...nu ? nu imi spune ca ti ai luat BMW sa o plimbi pe bunica ta ca nu te cred . nici nu cred ca ar aprecia ca e BMW ultima serie , atunci cand o duci la piata sa ia gogosari pt la iarna .
la fel cum ziceam mai demult cu un coleg de munca , "nimicul este negru doar daca tii ochii inchisi" la fel zic si acum : "muncim ca sa futem"
pt ca daca nu mai muncesti nevastata sau prietena ta , o sa te lase balta si o sa zica : ce chil mai stau eu cu asta sa ma fut daca nu aduce nimic acasa ? deci in esenta refuzam futaiuri palpabile (si eventual misto) pt un eventual futai in viitor poate mai bun...niste tampenii...
deci sa va ganditi intotdeauna , de ce fac eu frate chestia asta ? si iti zic eu la ce concluzie o sa ajungi (daca esti onest cu tine) : pt a fute ceva mai bun.
in concluzia acestui futai mintal de care am beneficiat eu acum la serviciu , am ajuns la o concluzie :
de fapt sunt mai multe concluzii
1 - fute ce este palpabil si nu lasa pe maine ca poate o sa futi ceva mai bun.
2 - da i in cacat de bani , nu mai strange bani pt a fute in viitor ceva mai bun.
3 - in viitor s ar putea sa ai bani , dar sa nu mai poti fute . asa ca revino la regula numarul 1
4 - ce este prea bun , adica prea futabil , oricum nu o sa ai tu bani niciodata sa futi.
si daca stau si ma screm bine mai scot cateva reguli dar oricum nu prea conteaza , atat timp cat gandesti logic ca nu are sens sa strangi bani sau masini sau mai stiu eu ce pt un eventual futai genial din viitor , este ca si cum ai lua credit de la banca , niste bani ,pe care tu o sa ii dai in viitor , dar nici nu ii ai in prezent . deci conteaza ce poti fute in prezent cu ce bani ai . sa strangi averi pt eventuale futaiuri bune din viitor e o tampenie .
asadar , este exact ca vorba aia romaneasca , ramai ,cu ce ai bagat in gura si ce ai tras pe pula .
daca si tu vezi o femeie in copacul asta inseamna ca nu sunt singurul obsedat :)))
si inca una in culmea frigiditatii
citeam pe un blog zilele trecute ,un titlu "ma fut deci exist"
si am stat si am analizat un pic titlul inainte de a citi toata postarea respectiva.
am ajuns la concluzia ca este intradevar adevarat , te futi deci existi ...pt ca si deoarece , pe scurt , rezumata toata postarea de pe blogul respectiv era chiar o axioma adevarata .
de ce ne ducem la munca ? de ce vrem sa avem multi bani ? de ce ne zbatem in fiecare zi a traiului nostru , decat pt a ne fute.
vrei sa ai o masina tare ca sa futi si tu ceva tare ...nu ? nu imi spune ca ti ai luat BMW sa o plimbi pe bunica ta ca nu te cred . nici nu cred ca ar aprecia ca e BMW ultima serie , atunci cand o duci la piata sa ia gogosari pt la iarna .
la fel cum ziceam mai demult cu un coleg de munca , "nimicul este negru doar daca tii ochii inchisi" la fel zic si acum : "muncim ca sa futem"
pt ca daca nu mai muncesti nevastata sau prietena ta , o sa te lase balta si o sa zica : ce chil mai stau eu cu asta sa ma fut daca nu aduce nimic acasa ? deci in esenta refuzam futaiuri palpabile (si eventual misto) pt un eventual futai in viitor poate mai bun...niste tampenii...
deci sa va ganditi intotdeauna , de ce fac eu frate chestia asta ? si iti zic eu la ce concluzie o sa ajungi (daca esti onest cu tine) : pt a fute ceva mai bun.
in concluzia acestui futai mintal de care am beneficiat eu acum la serviciu , am ajuns la o concluzie :
de fapt sunt mai multe concluzii
1 - fute ce este palpabil si nu lasa pe maine ca poate o sa futi ceva mai bun.
2 - da i in cacat de bani , nu mai strange bani pt a fute in viitor ceva mai bun.
3 - in viitor s ar putea sa ai bani , dar sa nu mai poti fute . asa ca revino la regula numarul 1
4 - ce este prea bun , adica prea futabil , oricum nu o sa ai tu bani niciodata sa futi.
si daca stau si ma screm bine mai scot cateva reguli dar oricum nu prea conteaza , atat timp cat gandesti logic ca nu are sens sa strangi bani sau masini sau mai stiu eu ce pt un eventual futai genial din viitor , este ca si cum ai lua credit de la banca , niste bani ,pe care tu o sa ii dai in viitor , dar nici nu ii ai in prezent . deci conteaza ce poti fute in prezent cu ce bani ai . sa strangi averi pt eventuale futaiuri bune din viitor e o tampenie .
asadar , este exact ca vorba aia romaneasca , ramai ,cu ce ai bagat in gura si ce ai tras pe pula .
daca si tu vezi o femeie in copacul asta inseamna ca nu sunt singurul obsedat :)))
si inca una in culmea frigiditatii
10 septembrie 2009
deci am ras de ma doare burta
CITITI AICI PT A RADE CU STROPI LA FUND cititi neaparat comentariile de mai jos ....aproape ca m am cacat pe mine de ras...:))))
cautari pe google sarci
iata ce am gasit pe un blog . proprietarul a publicat sirul de cuvinte cheie cautate pe gugle cu mici comentarii din partea lui . merita citit .
AICI ESTE BLOGUL RESPECTIV
Deci... sărci Golgăl:
as fute-o pe elena udrea
[Grasule, tu esti?]
as futeo pe matusa mea
[vorbeste cu ma-ta si tac-tu, ca ei ar trebui sa stie ce-i place]
beautynews
[la noi gasesti internal beauty, baby; pana la urma, asta conteaza cel mai mult, nu?]
care sunt ideile principale din singur pe lume
[il gasesti pe Hector Malot pe feisbuci[LINK]]
ce mai mica pizda
(cautare facuta la Toscana)
campuri e capsuni
[campuri este capsuni, ba, taranilor incooltzi!]
cultura capsunilor
[stiati ca exista o localitate Spataru in Buzau, plina cu moldoveni pe care ii intereseaza cultura capsunilor?]
elena udrea poze
[inca unu' cu gusturi dubioase]
femei care stiu sa suga pula forum
[pai hotaraste-te! sa suga pula sau sa suga forum? cred, totusi, ca e o forumista de-aia usor confuza]
futai filmat cu telefonu
(cautare facuta in Italia)
monica columbeanu fututa de un tanar
[e cumva exprimarea unei dorinte?]
muie fute fute
(cautare facuta la Chisinau)
placinte
(cautare facuta la Roma)
poza cu cel mai mare ceas cu cuc
[nu pot sa-mi stapanesc uimirea; cautarea s-a facut (ca) la Bacau, la 08:59]
revista felicia ultimul numar
[now that's some fucked up shit!]
www.programulpiperea.ro
[avem UN om care e interesat]
Sibiu left via marieclaire.ro from "Câmpuri de căpşuni: Despre femei"
[Nuuuuuuu!!!]
AICI ESTE BLOGUL RESPECTIV
Deci... sărci Golgăl:
as fute-o pe elena udrea
[Grasule, tu esti?]
as futeo pe matusa mea
[vorbeste cu ma-ta si tac-tu, ca ei ar trebui sa stie ce-i place]
beautynews
[la noi gasesti internal beauty, baby; pana la urma, asta conteaza cel mai mult, nu?]
care sunt ideile principale din singur pe lume
[il gasesti pe Hector Malot pe feisbuci[LINK]]
ce mai mica pizda
(cautare facuta la Toscana)
campuri e capsuni
[campuri este capsuni, ba, taranilor incooltzi!]
cultura capsunilor
[stiati ca exista o localitate Spataru in Buzau, plina cu moldoveni pe care ii intereseaza cultura capsunilor?]
elena udrea poze
[inca unu' cu gusturi dubioase]
femei care stiu sa suga pula forum
[pai hotaraste-te! sa suga pula sau sa suga forum? cred, totusi, ca e o forumista de-aia usor confuza]
futai filmat cu telefonu
(cautare facuta in Italia)
monica columbeanu fututa de un tanar
[e cumva exprimarea unei dorinte?]
muie fute fute
(cautare facuta la Chisinau)
placinte
(cautare facuta la Roma)
poza cu cel mai mare ceas cu cuc
[nu pot sa-mi stapanesc uimirea; cautarea s-a facut (ca) la Bacau, la 08:59]
revista felicia ultimul numar
[now that's some fucked up shit!]
www.programulpiperea.ro
[avem UN om care e interesat]
Sibiu left via marieclaire.ro from "Câmpuri de căpşuni: Despre femei"
[Nuuuuuuu!!!]
06 septembrie 2009
02 septembrie 2009
am descoperit un super blog
o super postare aici POSTARE MISTO
VA RECOMAND SA IL CITITI
cel mai mult imi place partea de la final , cu salvati copii si hackerii :))))))
Dupa analiza atenta facuta in sala de sport revin cu o alta psihanaliza feroce de la biro (despre aia nasoii binenteles) . Scriu asta in sparanta ca peste timp vreo universitate din Alabama sau California (astia au o gramada netzarmurita de timp si fonduri) va mai face inca un studiu imbecil despre compotramentul psiho-socio-profesional al persoanelor dintr-un biro si vor avea ca punct de plecare caracterizarea facuta de mine. TIP: uneori veti intalni si corcituri intre speciile de mai jos insa in principal puteti distinge urmatoarele regnuri:
1) PSEUDOSEFA
Nu este si nu a fost niciodata sefa dar sufera de aceasta frustare inca de cand a pierdut alegerile de comandanta de grupa in a VII a. Acum desi nu stie sa faca nimic concret se ofera voluntar sa ajute sefii in toate cele incepand de la adusul cafelei, dusul acasa cu masina, facutul de diferite scrisori si adrese si tinutul copilului cand are sefa sedinta de top. In acest fel ea (isi) creeaza iluzia ca e pretina lor, ca face parte din cercul intim lucru care ii confera o pozitie privilegiata atat la nivel central cat si fata de colegii aflati pe aceesi treapta de salarizare.
* Dusul rece (a se citi Realitatea crunta): sefii se gandesc cu groaza ca odata si odata cretina asta care mai e si nasoala o sa le creeze neplaceri in public. Colegii fac pariuri privitoare la care anume zi a saptamanii si-a rezervat-o sa ajute pe sefa la curatenie generala contra unui tub de Pronto si a doua bluze pe care nu le mai poarta.
2) ITISTA
Nu lucreaza la IT cum ati putea crede ci e informaticiana adica se simte datoare sa se informeze despre toata lumea care lucreaza la respectiva fabrica si sa te tina si pe tine la curent totodata. Pentru a face culegerea de informatii pretioase din gura in gura, se plimba prin toate departamentele, bea cate o cafea cu fiecare si arunca intrebari de o subtilitate demna de un agent special chinez care se da drept negru ca sa intre in Bronxx, cum ar fii ‘’am vazut ca Miha a venit singura sambata…o fii patit ceva barbasu, i-o fi rau, saraca fata numa probleme are….????!!!!!’’.
* Dusul rece: afla numai informatiile care se doresc intentionat a fi aflate deci functioneaza ca un fel de ziarul Cancan cand suna Nikita si zice ‘’sunt o prietena a Nichitei si vreau sa va vand pontul ca ea o sa fie sambata la saormeria din Gara de Nord unde o sa faca mare panarama…poate trimiteti vreun baiat sa fie pe faza acolo’’
3) SISTER OF MERCY
Asta intodeauna va veni la biro cu fuste lungi de culori incerte si nu are prieten(i). La orice moment doresti ea sare de pe scaun, trimite faxul in locul tau, face cafeaua pt tot biroul, se duce la conta sa vada daca intra azi banii si daca ii acorzi vreo secunda din timpul tau poate chiar tine paravan la sefu cand intarzii la munca. Nu te lasa amagit! Nu e mama ranitilor ci doar o incercare disperata de a ajunge pe lista invitatilor la petrecere sau macar la urechile lu bossu cat e de fata buna. Sfat: nut e pune rau cu ea, e din alea care iti va organiza cea mai mare teapa in flagrant caci stie ca nimeni nu o va crede pe ea sau pe ochii ei umezi vinovata.
* Dusul rece: nu va ajunge la petrecere si facutul de copii in locul tau va fii motivul cu care colegii vor justifica intazierea lucrarii.
4) FEMME FATALE
Nu se stie exact prin cine a venit acolo dar se speculeaza ca prin cineva de suuus si oricum si barbasu e mare mahar. Poarta mult rosu si accesorii extravagante, se simte trend setterul uzinei, fumeaza tigari cu Φ redus si emana o dara de parfum puternic. Nu se stie ce ii e scris in fisa prostului si nici nu o intreaba nimeni, nici ea nu se deranjeaza sa faca impresia ca munceste pt ca stie ca oricum nici un mascul din firma aia nu s-ar lipsi de orgasmul psihedelic pe care il are la vederea ei, ca sa o supere cerandu-I sa si munceasca.
* Dusul rece: o mare parte din colegi vor sa i-o traga, o mai mica parte vor sa i-o traga doar pt ca sa vada ea ca e mai dotat ca sefu, femeile urate o urasc de moarte, femeile cu ceva succes o intarata sa faca gafe monumentale . Deznodamant: pentru ca face si pe inabordabila sfarseste in a se fute cu portarul care a doooa zi va povesti la soferi .
5) UARCAHOLICA
Stie si ceva meserie dar nu face mai multa treaba decat restul lumii insa creeaza iures continuu legat de maldarul de hartii de pe biroul ei la care nu mai face fata pt ca ea e singura care face treaba sa mearga , scoate firma din faliment si inventeaza al treilea crac la furculita. O sa iti spuna in fiecare luni dimineata cand tu vii mahmur dupa bayram ca ea e terminata , ca vineri a plecat la ora 21 si si-a mai luat si acasa minim 3-4 sute de dosare la care a lucrat asiduu tot uichendu si d-aia ‘’toate din birou au barbat si copil mai putin ea care e invadata de profesionalism si nu mai are timp de viata privata’’
* Dusul rece: nu o crede nici dreq ca a stat sambata noaptea sa lucre si chiar daca e asa toti stiu ca face asta e pentru ca e ineficienta in cursul sapatamanii. Vesnicul maldar de la ea de pe birou nu va da niciodata senzatia sefilor ca lucreaza mult ci ca lucreaza incet si dezorganizat.
6)ORGANAIZERUL
E perosna cea mai populara din vagauna care se simte indrepatatita sa fie ocolita de munca pt ca se ocupa de PR si de bunul mers al relatiilor inter-departamentale. De fapt e un fel de team building ambulant si vesnic care are cont pe haicinci, tuitar, feisbuc, prieteni.ro, messenger, mibo, si 20 de ceaturi pe care sta onlain si in care are 200 de uameni impartiti clar pe categorii: ‘’friends’’, ‘’pretini de baute’’,’’tovarasi de munte’’, fetele de la sala’’, colegi de la facu’’, ‘’baieti de pe net’’ , ''blogari pe care ii citesc'' etc.
Daca personajul in cauza este mascul el va fi ala care are glumite semi-deocheate cu toate muierile din birou si le vorbeste cu ‘’papusa’’si ‘’pasa’’iar daca e mai de la tzara chiar cu ‘’guritza’’. El o sa organizeze toate iesirile la bere si va face si invitatiile pentru ca el intr-adevar stie pe toata lumea. Daca organaizerul e muiere, e aia singura care vorbeste cu colegii spunadu-le ‘’coaie’’ , stie toate cluburile si chiar daca nu a fost, are o prietena care se duce acolo deci e ca si cum s-ar duce chiar ea. In plus te scuteste de abonamentul la cancan si de sarciul pa net ca ea iti spune in 10 secunde si pe cine a futat in august 1932 tatal lui Iri la mare la Mamaia.
* Dusul rece: e o pozitie privilegiata careia i se scuza cam toate gafele profesionale deoarece rolul de entarteinar ocupa timp si efort, numai ca daca ti-ai permis sa ramai in urma cu mondenitatile sau nu te mai dovedesti prieten cu secretarele tuturor sefilor importanti, esti halit..ramai p-afara.
6) HACKERU
In toate birourile tre neaparat sa fie unu care stie sa instaleze si dezinstaleze tot ce se poate pe pc, sa faca soliteru sa mearga, sa salveze datele de pe hard, sa seteze imprimantele, sa puna antivirusi, sa repare laptoape, sa aiba ultimile pornaciuni si sa stie sa sparga mesu pritenului tau ca sa vezi tu cu ce gagici vorbeste.
* Dusul: importanta lui e capitala si necontestata de nimeni…..orice s-ar intampla, in caz de incendiu salvati hackerii si copiii!
inca una misto
Poveste din fata completului C1 camera 201
Doua tanti de varsta a doua imbracate in taioare tip Coco chiar de pe vremea ilustrei, cu bonete si esarfa colorata prinsa cu un martisor de prost gust, cu ruj portocaliu, perle la gat.…ma rog tot tacamul aferent discuta in fata completului unde azi e zi de divorturi:
- A: Nu se mai poate draga in felul asta, pai d-aia am ajuns in asa stadiu de degradare morala, nu mai avem nici un Dumnezeu, nici o frica, nici o conduita
- B: Daaa……nu stiu cum sunt unele asa perverse si nenorocite , si culmea tocmai astea au noroc de baieti buni…..ca eu n-as mai avea somn sa stiu ca am distrus o viata
- A: Pai acum d-aia a crescut rata divorturilor ca paparudele astea agata barbatii in discoteci, pe strada, pe unde apuca, ii imbata le toarna un plod si apoi vor sa stea acasa sa se duca toata ziua la manichiura……ca nici o ciorba nu sunt in stare sa faca
- B: asta nu e nimic, da unele se mai dau si de violate si cand colo le place, se duc de buna voie dupa (zice cu vocea scazuta) scula, si daca nu le ia fraierul de neveste …gata……la politie….nu le-ar mai rabda D-zeu pe fata pamantului de curve nenorocite
- A: asa se strica toti copii astia buni, stii cum a facut si baiatu lu Mariana….bun baiat….primu’ la scoala, un baiat inalt frumos..o splendoare……a luat o nenorocita de la tzara pe care a intins-o cine a vrut si cine nu a vrut. Acu se da si de intelectuala, lucreaza draga la banca, iti dai seama ca si acolo tot asa a intrat…cu curu. Saracu nici acum nu s-a trezit , e innebunit dupa ea, ii face toate poftele,o plimba, bijuterii, haine ..ce mai……Nu face nimic taranca, a uitat cum era la masa cand manca numa urzici din curte, acu cica vine tarziu de la servici si comanda mancarea acasa.
Saraca Mariana e terminata, zau asa.
- B: pai mai stiu si eu asa…..cate nu sunt, daca te uiti la ele coafate, aranjate si isi tin barbatu necalcat si neingrijit……barbatu e oglinda femeiii, sa stii. Cred ca asa au si acasa le mananca gandacii da fardu pe fata de 7 kile.
- A: asta a lu Mariana si spala am auzit, ca el vine mai devreme si se simte complexat ca nu castiga cat nevasta-sa.
……………….(pauza in care dau amandoua reprobator din cap)
- A: si baiatul asta acum, ce ghinion, bine ca scapa de tzoapa, ai vazut draga cum a venit la process…in rosu..ca la cabaret……poate o da afara, ar merita putoarea!
- B: lasa ca vede ea unde mai pupa unu asa muncitor si cinstit ca asta, nu o bate, nu o injura, nu lipseste de acasa…..mai bea si el o bere da’ ce ea o fi usa de biserica…o stiu eu, ca stau pe strada cu masa, sunt la fel amandoua, ca si umflata aia a pus jugu pe barbat si toata viata s-a dat doamna in cartier……..daca asa a vazut acasa…..ce sa-I ceri …….tasu e sofer….neamu lu Manivela!
Oroarea e curmata de jandarm care baga capul pe usa si in sfarsit taie un cap al balaurului: ‘’sa intre un martor !’’
Imi pare rau ca a trebuit sa plec si nu am putut asista la desfiintarea tzoparlancei care cred ca s-a facut cu acelasi aplomb ca daramarea zidului Berlinului. Oare au casta????????…cum sunt bocitoarele, moasele? Ar trebui! ‘’www.martor la divort.ro’’- castig garantat
VA RECOMAND SA IL CITITI
cel mai mult imi place partea de la final , cu salvati copii si hackerii :))))))
Dupa analiza atenta facuta in sala de sport revin cu o alta psihanaliza feroce de la biro (despre aia nasoii binenteles) . Scriu asta in sparanta ca peste timp vreo universitate din Alabama sau California (astia au o gramada netzarmurita de timp si fonduri) va mai face inca un studiu imbecil despre compotramentul psiho-socio-profesional al persoanelor dintr-un biro si vor avea ca punct de plecare caracterizarea facuta de mine. TIP: uneori veti intalni si corcituri intre speciile de mai jos insa in principal puteti distinge urmatoarele regnuri:
1) PSEUDOSEFA
Nu este si nu a fost niciodata sefa dar sufera de aceasta frustare inca de cand a pierdut alegerile de comandanta de grupa in a VII a. Acum desi nu stie sa faca nimic concret se ofera voluntar sa ajute sefii in toate cele incepand de la adusul cafelei, dusul acasa cu masina, facutul de diferite scrisori si adrese si tinutul copilului cand are sefa sedinta de top. In acest fel ea (isi) creeaza iluzia ca e pretina lor, ca face parte din cercul intim lucru care ii confera o pozitie privilegiata atat la nivel central cat si fata de colegii aflati pe aceesi treapta de salarizare.
* Dusul rece (a se citi Realitatea crunta): sefii se gandesc cu groaza ca odata si odata cretina asta care mai e si nasoala o sa le creeze neplaceri in public. Colegii fac pariuri privitoare la care anume zi a saptamanii si-a rezervat-o sa ajute pe sefa la curatenie generala contra unui tub de Pronto si a doua bluze pe care nu le mai poarta.
2) ITISTA
Nu lucreaza la IT cum ati putea crede ci e informaticiana adica se simte datoare sa se informeze despre toata lumea care lucreaza la respectiva fabrica si sa te tina si pe tine la curent totodata. Pentru a face culegerea de informatii pretioase din gura in gura, se plimba prin toate departamentele, bea cate o cafea cu fiecare si arunca intrebari de o subtilitate demna de un agent special chinez care se da drept negru ca sa intre in Bronxx, cum ar fii ‘’am vazut ca Miha a venit singura sambata…o fii patit ceva barbasu, i-o fi rau, saraca fata numa probleme are….????!!!!!’’.
* Dusul rece: afla numai informatiile care se doresc intentionat a fi aflate deci functioneaza ca un fel de ziarul Cancan cand suna Nikita si zice ‘’sunt o prietena a Nichitei si vreau sa va vand pontul ca ea o sa fie sambata la saormeria din Gara de Nord unde o sa faca mare panarama…poate trimiteti vreun baiat sa fie pe faza acolo’’
3) SISTER OF MERCY
Asta intodeauna va veni la biro cu fuste lungi de culori incerte si nu are prieten(i). La orice moment doresti ea sare de pe scaun, trimite faxul in locul tau, face cafeaua pt tot biroul, se duce la conta sa vada daca intra azi banii si daca ii acorzi vreo secunda din timpul tau poate chiar tine paravan la sefu cand intarzii la munca. Nu te lasa amagit! Nu e mama ranitilor ci doar o incercare disperata de a ajunge pe lista invitatilor la petrecere sau macar la urechile lu bossu cat e de fata buna. Sfat: nut e pune rau cu ea, e din alea care iti va organiza cea mai mare teapa in flagrant caci stie ca nimeni nu o va crede pe ea sau pe ochii ei umezi vinovata.
* Dusul rece: nu va ajunge la petrecere si facutul de copii in locul tau va fii motivul cu care colegii vor justifica intazierea lucrarii.
4) FEMME FATALE
Nu se stie exact prin cine a venit acolo dar se speculeaza ca prin cineva de suuus si oricum si barbasu e mare mahar. Poarta mult rosu si accesorii extravagante, se simte trend setterul uzinei, fumeaza tigari cu Φ redus si emana o dara de parfum puternic. Nu se stie ce ii e scris in fisa prostului si nici nu o intreaba nimeni, nici ea nu se deranjeaza sa faca impresia ca munceste pt ca stie ca oricum nici un mascul din firma aia nu s-ar lipsi de orgasmul psihedelic pe care il are la vederea ei, ca sa o supere cerandu-I sa si munceasca.
* Dusul rece: o mare parte din colegi vor sa i-o traga, o mai mica parte vor sa i-o traga doar pt ca sa vada ea ca e mai dotat ca sefu, femeile urate o urasc de moarte, femeile cu ceva succes o intarata sa faca gafe monumentale . Deznodamant: pentru ca face si pe inabordabila sfarseste in a se fute cu portarul care a doooa zi va povesti la soferi .
5) UARCAHOLICA
Stie si ceva meserie dar nu face mai multa treaba decat restul lumii insa creeaza iures continuu legat de maldarul de hartii de pe biroul ei la care nu mai face fata pt ca ea e singura care face treaba sa mearga , scoate firma din faliment si inventeaza al treilea crac la furculita. O sa iti spuna in fiecare luni dimineata cand tu vii mahmur dupa bayram ca ea e terminata , ca vineri a plecat la ora 21 si si-a mai luat si acasa minim 3-4 sute de dosare la care a lucrat asiduu tot uichendu si d-aia ‘’toate din birou au barbat si copil mai putin ea care e invadata de profesionalism si nu mai are timp de viata privata’’
* Dusul rece: nu o crede nici dreq ca a stat sambata noaptea sa lucre si chiar daca e asa toti stiu ca face asta e pentru ca e ineficienta in cursul sapatamanii. Vesnicul maldar de la ea de pe birou nu va da niciodata senzatia sefilor ca lucreaza mult ci ca lucreaza incet si dezorganizat.
6)ORGANAIZERUL
E perosna cea mai populara din vagauna care se simte indrepatatita sa fie ocolita de munca pt ca se ocupa de PR si de bunul mers al relatiilor inter-departamentale. De fapt e un fel de team building ambulant si vesnic care are cont pe haicinci, tuitar, feisbuc, prieteni.ro, messenger, mibo, si 20 de ceaturi pe care sta onlain si in care are 200 de uameni impartiti clar pe categorii: ‘’friends’’, ‘’pretini de baute’’,’’tovarasi de munte’’, fetele de la sala’’, colegi de la facu’’, ‘’baieti de pe net’’ , ''blogari pe care ii citesc'' etc.
Daca personajul in cauza este mascul el va fi ala care are glumite semi-deocheate cu toate muierile din birou si le vorbeste cu ‘’papusa’’si ‘’pasa’’iar daca e mai de la tzara chiar cu ‘’guritza’’. El o sa organizeze toate iesirile la bere si va face si invitatiile pentru ca el intr-adevar stie pe toata lumea. Daca organaizerul e muiere, e aia singura care vorbeste cu colegii spunadu-le ‘’coaie’’ , stie toate cluburile si chiar daca nu a fost, are o prietena care se duce acolo deci e ca si cum s-ar duce chiar ea. In plus te scuteste de abonamentul la cancan si de sarciul pa net ca ea iti spune in 10 secunde si pe cine a futat in august 1932 tatal lui Iri la mare la Mamaia.
* Dusul rece: e o pozitie privilegiata careia i se scuza cam toate gafele profesionale deoarece rolul de entarteinar ocupa timp si efort, numai ca daca ti-ai permis sa ramai in urma cu mondenitatile sau nu te mai dovedesti prieten cu secretarele tuturor sefilor importanti, esti halit..ramai p-afara.
6) HACKERU
In toate birourile tre neaparat sa fie unu care stie sa instaleze si dezinstaleze tot ce se poate pe pc, sa faca soliteru sa mearga, sa salveze datele de pe hard, sa seteze imprimantele, sa puna antivirusi, sa repare laptoape, sa aiba ultimile pornaciuni si sa stie sa sparga mesu pritenului tau ca sa vezi tu cu ce gagici vorbeste.
* Dusul: importanta lui e capitala si necontestata de nimeni…..orice s-ar intampla, in caz de incendiu salvati hackerii si copiii!
inca una misto
Poveste din fata completului C1 camera 201
Doua tanti de varsta a doua imbracate in taioare tip Coco chiar de pe vremea ilustrei, cu bonete si esarfa colorata prinsa cu un martisor de prost gust, cu ruj portocaliu, perle la gat.…ma rog tot tacamul aferent discuta in fata completului unde azi e zi de divorturi:
- A: Nu se mai poate draga in felul asta, pai d-aia am ajuns in asa stadiu de degradare morala, nu mai avem nici un Dumnezeu, nici o frica, nici o conduita
- B: Daaa……nu stiu cum sunt unele asa perverse si nenorocite , si culmea tocmai astea au noroc de baieti buni…..ca eu n-as mai avea somn sa stiu ca am distrus o viata
- A: Pai acum d-aia a crescut rata divorturilor ca paparudele astea agata barbatii in discoteci, pe strada, pe unde apuca, ii imbata le toarna un plod si apoi vor sa stea acasa sa se duca toata ziua la manichiura……ca nici o ciorba nu sunt in stare sa faca
- B: asta nu e nimic, da unele se mai dau si de violate si cand colo le place, se duc de buna voie dupa (zice cu vocea scazuta) scula, si daca nu le ia fraierul de neveste …gata……la politie….nu le-ar mai rabda D-zeu pe fata pamantului de curve nenorocite
- A: asa se strica toti copii astia buni, stii cum a facut si baiatu lu Mariana….bun baiat….primu’ la scoala, un baiat inalt frumos..o splendoare……a luat o nenorocita de la tzara pe care a intins-o cine a vrut si cine nu a vrut. Acu se da si de intelectuala, lucreaza draga la banca, iti dai seama ca si acolo tot asa a intrat…cu curu. Saracu nici acum nu s-a trezit , e innebunit dupa ea, ii face toate poftele,o plimba, bijuterii, haine ..ce mai……Nu face nimic taranca, a uitat cum era la masa cand manca numa urzici din curte, acu cica vine tarziu de la servici si comanda mancarea acasa.
Saraca Mariana e terminata, zau asa.
- B: pai mai stiu si eu asa…..cate nu sunt, daca te uiti la ele coafate, aranjate si isi tin barbatu necalcat si neingrijit……barbatu e oglinda femeiii, sa stii. Cred ca asa au si acasa le mananca gandacii da fardu pe fata de 7 kile.
- A: asta a lu Mariana si spala am auzit, ca el vine mai devreme si se simte complexat ca nu castiga cat nevasta-sa.
……………….(pauza in care dau amandoua reprobator din cap)
- A: si baiatul asta acum, ce ghinion, bine ca scapa de tzoapa, ai vazut draga cum a venit la process…in rosu..ca la cabaret……poate o da afara, ar merita putoarea!
- B: lasa ca vede ea unde mai pupa unu asa muncitor si cinstit ca asta, nu o bate, nu o injura, nu lipseste de acasa…..mai bea si el o bere da’ ce ea o fi usa de biserica…o stiu eu, ca stau pe strada cu masa, sunt la fel amandoua, ca si umflata aia a pus jugu pe barbat si toata viata s-a dat doamna in cartier……..daca asa a vazut acasa…..ce sa-I ceri …….tasu e sofer….neamu lu Manivela!
Oroarea e curmata de jandarm care baga capul pe usa si in sfarsit taie un cap al balaurului: ‘’sa intre un martor !’’
Imi pare rau ca a trebuit sa plec si nu am putut asista la desfiintarea tzoparlancei care cred ca s-a facut cu acelasi aplomb ca daramarea zidului Berlinului. Oare au casta????????…cum sunt bocitoarele, moasele? Ar trebui! ‘’www.martor la divort.ro’’- castig garantat
01 septembrie 2009
bai nene , eu te cunosc , ma lasi ? te stiu ma ...
exact asa imi vine sa zic...bai las o in cacat ca eu te stiu ma pe tine ...ba stai ca te stiu ma ...vorbele astea mi au venit in cap mai acum vreo ora , cand am intalnit 2 luzari "importanti" ...ma duc sa il salut pe unul dintre ei ...si parca era surd...la un moment dat imi zice , "ai un pic rabdare ca vin si la tine" ...phoaaa ..parca eram la dentist si trebuia sa astept randul...si intorc spatele si plec...si alalaltul ma cheama si imi zice (eu ne vazundu'l la fata , ulterior recunoscandu-l) "ba dar pe mine ma cunosti ? de ce ne intrerupi ? " ...m am cacat pe mine ...imi venea sa zic : hai las o in pula mea de treaba ca ma pis pe mine de atata importanta , ma dor flocii fara sa ma trag de ei... si plec in pula cu satelitul , deoarece ,eu pt nivelul lor eram un gandacel neimportant ...si pe drum spre treaba mea neimportanta ca a celor doi luzari...ma gandeam la ce imi povestea o colega zilele trecute ca in chil pa varza toti sunt sefi si se cred sefi:
relatarea colegei cu numele proprii modificate , pt ca chil sunt atatia importanti ca nu poti sa stii cum inghitzi o musca si caci un elefant :
" mai Dragos sun intr-o zi la Valea Rosie la releul tvr sa vb cu corespondentul local Cristiana . si ma i-a la telefon : AAA AUZI ?! EU SUNT CRISTIANA . MA ASCULTI ?! ACUMA VORBESC EU : DECI NOTEAZA : (si repeta) ACUMA EU VORBESC ASCULTA-MA CU ATENTIE. ......"
si colega mea bine inteles mai calma decat mine , care as fi futut-o in gura , ii zice : da zi in cacat ce ai de zis...
deci ce pot sa mai zic , decat ca " ba io de cunosc pe tine , las o in cacat , ba stai cuminte ca te cunosc , scoate ciorapii de sub pat..."
le dedic urmatoarea melodiie (ascultati-o pana la capat pt ca la final e faza cu io te cunosc)
LimbajObscen - Pizdari ( vs Moina )
Asculta mai multe audio Muzica
relatarea colegei cu numele proprii modificate , pt ca chil sunt atatia importanti ca nu poti sa stii cum inghitzi o musca si caci un elefant :
" mai Dragos sun intr-o zi la Valea Rosie la releul tvr sa vb cu corespondentul local Cristiana . si ma i-a la telefon : AAA AUZI ?! EU SUNT CRISTIANA . MA ASCULTI ?! ACUMA VORBESC EU : DECI NOTEAZA : (si repeta) ACUMA EU VORBESC ASCULTA-MA CU ATENTIE. ......"
si colega mea bine inteles mai calma decat mine , care as fi futut-o in gura , ii zice : da zi in cacat ce ai de zis...
deci ce pot sa mai zic , decat ca " ba io de cunosc pe tine , las o in cacat , ba stai cuminte ca te cunosc , scoate ciorapii de sub pat..."
le dedic urmatoarea melodiie (ascultati-o pana la capat pt ca la final e faza cu io te cunosc)
LimbajObscen - Pizdari ( vs Moina )
Asculta mai multe audio Muzica
19 august 2009
18 august 2009
14 august 2009
biroul cel mic...
de vreo saptamana ma simt exact ca in filmul cu Louis de Funes , cand este mutat intr un biroul mic . cred ca asa se simte si colegul meu care a scris despre disparitia "scaunului portocaliu " .
situatia este foarte nasoala ...nu mai merge aerul conditionat si tot ce pune capac la tot este ca sunt inghesuit in acelasi birou cu inca un grup de preluare . adica nu pot sa montez stirile ,pt ca trebuie suport galagia de la grupul de preluare....situatia este foarte nasoala , repet....deci azi vazandu-l pe colegul meu cum statea inghesuit intr un colt la un birouas mic , mi a venit in cap exact secventa cu Louis de Funes cand este bagat in biroul minuscul , ca razbunare ca si el il bagase mai inainte pe alt coleg de al lui . trebuie sa vedeti extrasul din film ca sa intelegeti despre ce e vb.
situatia este foarte nasoala ...nu mai merge aerul conditionat si tot ce pune capac la tot este ca sunt inghesuit in acelasi birou cu inca un grup de preluare . adica nu pot sa montez stirile ,pt ca trebuie suport galagia de la grupul de preluare....situatia este foarte nasoala , repet....deci azi vazandu-l pe colegul meu cum statea inghesuit intr un colt la un birouas mic , mi a venit in cap exact secventa cu Louis de Funes cand este bagat in biroul minuscul , ca razbunare ca si el il bagase mai inainte pe alt coleg de al lui . trebuie sa vedeti extrasul din film ca sa intelegeti despre ce e vb.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)