12 mai 2009
poze cu un super-motor
da....mi-ar placea motorul asta ...sa vin la semafor langa manelist sa il sperii un pic...bine inteles trebuie sa am si o costumatie de "satanist" adevarat....
mic indreptar pt a insela corect - ghid pt barbati
Bărbaţii înşeală. O zic statisticile. În zilele noastre barbatii se împiedica de tentaţii şi când răsfoiesc o nenorocită de broşură de la Cora. Dacă infidelitatea ar implica numai sex sportiv, protejat şi necondiționat de angajamente, ar fi ideal. Dar cum 99% din circumstanţe pretind de la un adulter continuitatea unei relaţii, întâlnitul în afara escapadelor sexuale, timp, bani şi “sentimente” investite în amantă, de multe ori te trezeşti pus în situaţia de a tasta sms-uri tandre pe sub faţa de masă, în timpul prânzului duminical în familie.
Dacă e corect realizat, adulterul face bine la sănătatea relaţiei. Te întorci acasă mai zâmbitor, mai relaxat, cu mai multe fantezii sexuale bifate pe listă. Te simţi mai macho în faţa prietenilor şi mai puţin frustrat în faţa siteurilor de p0rn. Dar ca să poţi să-ţi fabrici o aventură lipsită de stres şi consecinţe şi de care să nu afle nevasta, ai nevoie de nişte sfaturi. Există ceva documentaţie prin revistele pentru bărbaţi, pe siteuri și forumuri, așa că dacă mai parcurgi şi recomandările de mai jos nu-mi rămâne decât să îţi doresc succes!
Nevastă vs. amantă
În primul rând alege-ţi amanta la polul opus faţă de nevastă. Dacă ai nevastă blondă şi înaltă, alege-ţi o amantă brunetă şi minionă. În eventualitatea în care s-ar întâlni vreodată, faptul că sunt complet diferite le va complexa teribil. Vei avea astfel oarece scuză, oferindu-le diverse răspunsuri la întrebarea “ce n-am eu și are cealaltă” - unde, bineînţeles, vor lăsa loc şi imaginaţiei.
Nu îi oferi amantei mai multă atenţie decât soţiei! Trebuie să minţi echidistant şi să le neglijezi pe amândouă în egală măsură. Aici greşesc infidelii începători, care merg pe excesul de zel la începutul aventurii. Porneşte cu paşi mici, amanta trebuie cucerită şi întreţinută cu moderaţie, să nu trezeşti suspiciuni dincolo.
Nevastă vs. prieteni
Repetă după mine: niciodată, dar niciodată nu voi servi acasă scuza cu statul peste program. E o chestiune de timp până se sparge balonul. Nevasta are talentul de a se împrieteni cu tot felul de colegi de-ai tăi (acum, peste o luna, peste un an… dă-i timp!) de la care poate verifica liniştită informaţia, chiar şi retroactiv.
Asigură-te că în cercul tău de amici există şi vreo doi burlaci convinşi şi anturează-te puternic cu ei. Nevasta trebuie să audă “Mă duc cu Radu în club, amărâtul are întâlnire cu una şi la cât de loser e, dacă tot nu-şi face aia apariţia măcar să nu pară şi mai papagal că atârnă singur la bar. Dacă nu-i da aia ţeapă într-o oră sunt acasă”. Dacă are măcar un sfert de creier, nevasta n-o să te creadă dar nici n-o să aibă cum protesta. Îi e imposibil să se bage peste berea cu băieţii şi nu-i rămâne decât să spere că respectiva o să apară cât mai devreme. Nu te panica: e bine să o laşi în dubii cât mai des, aşa va avea impresia că devine paranoică şi la un moment dat se va gândi de două ori înainte să îţi mai pună întrebări. Scenariul e ideal pentru că Radu îţi va servi drept alibi. Ce-i drept, trebuie să ai imaginaţie la compus diverse situaţii, dar ai grijă să nu variezi amicii foarte des pentru că nu e realist. Un geek sau doi îţi sunt de ajuns.
Bonus la punctul anterior: tu ai permis de conducere, amicul nu. Aici posibilităţile sunt nenumărate: tocmai a cunoscut-o pe una din Rădăuţi şi aia trebuie să ajungă acasă la maica-să urgent, iar tu o faci pe filantropul de dragul porumbeilor, evident silit de împrejurări. Ai grijă să umpli maşina şi cu o verişoară de-a ei, plus bărbată-su: trebuie să fiţi 5 oameni în maşină când faci anunţul la consoartă, pentru a anihila orice tentativă de auto-invitaţie.
Nevastă vs. tehnologie
Dacă acasă eşti tot timpul cu nasul în calculator, în ochii amantei vei fi cel ce n-a descoperit niciodată internetul. Ai ID de mess dar nu-l foloseşti, îţi ajunge cât stai la calculator în timpul orelor de program etc. Ştiu că te consideri maestru al camuflajului, dar nu vrei că amanta să se plictisească într-o zi şi să înceapă cu offline-uri care vor apărea exact când ai deschis PC-ul să-i arăţi soţiei ultimele oferte pentru vacanţă în Grecia.
Ai grijă să te abonezi prin sms la tot felul de servicii care trimit anunţuri, ştiri, invitaţii la concursuri (e un sacrificiu, ştiu - dar merită). Arată-i primele 20 de sms-uri vorbindu-i cu pasiune de concursul / anunţul respectiv, suficient cât să o plictiseşti de moarte. Ești un geniu dacă aranjezi să-ţi vină mesajele în timpul nopţii şi să le audă şi ea. În felul ăsta ai o scuză să-ţi dai telefonul pe silent la culcare sau să chiar să îl închizi (o, dulcea armonie conjugală nocturnă…) iar eventualele mesaje primite în cursul zilei au o justificare clară.
Când memorezi numărul amantei în telefon, salvează-l cu numele sau porecla soţiei. Dacă vreodată trage cu ochiul la mesaje sau la ultimele apeluri, va vedea că vorbeşti doar cu ea, cu maică-ta şi cu şeful. Logic că ultimii doi nu-ţi trimit mesaje amoroase.
Şi tot referitor la telefon, investeşte într-unul şmecher care îţi permite cod de securitate pe screensaver. Cumpără-i şi nevestei la fel, să nu bată la ochi. Minte-o că e o măsură împotrivă nenorociţilor care ne ascultă convorbirile. Dacă îţi cere codul de la telefonul tău dă-i-l cu ultimele două cifre inversate (mai bine decât să refuzi!) Las-o să îl tasteze de câteva ori (eventual până se blochează telefonul - fii pregătit cu codul de backup) apoi ţâţâie disprețuitor din buze şi reproşează-i că nu le are cu tehnică şi că o să ţi-l strice de tot. Dacă are ceva de căutat în telefonul tău, să te întrebe pe tine. Cu strategia de la punctul anterior eşti acoperit.
Nu uita că înşelatul e ca pokerul, îţi trebuie faţă imobilă, minte iute şi mână sigură dacă vrei să mergi la cacealma. Până la urmă, reţeta unui adulter de succes e: poartă-te ca şi când nu s-a întâmplat nimic, ai grijă să nu-ţi deranjeze nimeni nevasta cu informaţii nedorite şi întoarce-te la ea sănătos şi curat. Astfel veţi trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi. Happy end.
mai multe informatii pentru perfectionisti
aicisi aicisi aici
Dacă e corect realizat, adulterul face bine la sănătatea relaţiei. Te întorci acasă mai zâmbitor, mai relaxat, cu mai multe fantezii sexuale bifate pe listă. Te simţi mai macho în faţa prietenilor şi mai puţin frustrat în faţa siteurilor de p0rn. Dar ca să poţi să-ţi fabrici o aventură lipsită de stres şi consecinţe şi de care să nu afle nevasta, ai nevoie de nişte sfaturi. Există ceva documentaţie prin revistele pentru bărbaţi, pe siteuri și forumuri, așa că dacă mai parcurgi şi recomandările de mai jos nu-mi rămâne decât să îţi doresc succes!
Nevastă vs. amantă
În primul rând alege-ţi amanta la polul opus faţă de nevastă. Dacă ai nevastă blondă şi înaltă, alege-ţi o amantă brunetă şi minionă. În eventualitatea în care s-ar întâlni vreodată, faptul că sunt complet diferite le va complexa teribil. Vei avea astfel oarece scuză, oferindu-le diverse răspunsuri la întrebarea “ce n-am eu și are cealaltă” - unde, bineînţeles, vor lăsa loc şi imaginaţiei.
Nu îi oferi amantei mai multă atenţie decât soţiei! Trebuie să minţi echidistant şi să le neglijezi pe amândouă în egală măsură. Aici greşesc infidelii începători, care merg pe excesul de zel la începutul aventurii. Porneşte cu paşi mici, amanta trebuie cucerită şi întreţinută cu moderaţie, să nu trezeşti suspiciuni dincolo.
Nevastă vs. prieteni
Repetă după mine: niciodată, dar niciodată nu voi servi acasă scuza cu statul peste program. E o chestiune de timp până se sparge balonul. Nevasta are talentul de a se împrieteni cu tot felul de colegi de-ai tăi (acum, peste o luna, peste un an… dă-i timp!) de la care poate verifica liniştită informaţia, chiar şi retroactiv.
Asigură-te că în cercul tău de amici există şi vreo doi burlaci convinşi şi anturează-te puternic cu ei. Nevasta trebuie să audă “Mă duc cu Radu în club, amărâtul are întâlnire cu una şi la cât de loser e, dacă tot nu-şi face aia apariţia măcar să nu pară şi mai papagal că atârnă singur la bar. Dacă nu-i da aia ţeapă într-o oră sunt acasă”. Dacă are măcar un sfert de creier, nevasta n-o să te creadă dar nici n-o să aibă cum protesta. Îi e imposibil să se bage peste berea cu băieţii şi nu-i rămâne decât să spere că respectiva o să apară cât mai devreme. Nu te panica: e bine să o laşi în dubii cât mai des, aşa va avea impresia că devine paranoică şi la un moment dat se va gândi de două ori înainte să îţi mai pună întrebări. Scenariul e ideal pentru că Radu îţi va servi drept alibi. Ce-i drept, trebuie să ai imaginaţie la compus diverse situaţii, dar ai grijă să nu variezi amicii foarte des pentru că nu e realist. Un geek sau doi îţi sunt de ajuns.
Bonus la punctul anterior: tu ai permis de conducere, amicul nu. Aici posibilităţile sunt nenumărate: tocmai a cunoscut-o pe una din Rădăuţi şi aia trebuie să ajungă acasă la maica-să urgent, iar tu o faci pe filantropul de dragul porumbeilor, evident silit de împrejurări. Ai grijă să umpli maşina şi cu o verişoară de-a ei, plus bărbată-su: trebuie să fiţi 5 oameni în maşină când faci anunţul la consoartă, pentru a anihila orice tentativă de auto-invitaţie.
Nevastă vs. tehnologie
Dacă acasă eşti tot timpul cu nasul în calculator, în ochii amantei vei fi cel ce n-a descoperit niciodată internetul. Ai ID de mess dar nu-l foloseşti, îţi ajunge cât stai la calculator în timpul orelor de program etc. Ştiu că te consideri maestru al camuflajului, dar nu vrei că amanta să se plictisească într-o zi şi să înceapă cu offline-uri care vor apărea exact când ai deschis PC-ul să-i arăţi soţiei ultimele oferte pentru vacanţă în Grecia.
Ai grijă să te abonezi prin sms la tot felul de servicii care trimit anunţuri, ştiri, invitaţii la concursuri (e un sacrificiu, ştiu - dar merită). Arată-i primele 20 de sms-uri vorbindu-i cu pasiune de concursul / anunţul respectiv, suficient cât să o plictiseşti de moarte. Ești un geniu dacă aranjezi să-ţi vină mesajele în timpul nopţii şi să le audă şi ea. În felul ăsta ai o scuză să-ţi dai telefonul pe silent la culcare sau să chiar să îl închizi (o, dulcea armonie conjugală nocturnă…) iar eventualele mesaje primite în cursul zilei au o justificare clară.
Când memorezi numărul amantei în telefon, salvează-l cu numele sau porecla soţiei. Dacă vreodată trage cu ochiul la mesaje sau la ultimele apeluri, va vedea că vorbeşti doar cu ea, cu maică-ta şi cu şeful. Logic că ultimii doi nu-ţi trimit mesaje amoroase.
Şi tot referitor la telefon, investeşte într-unul şmecher care îţi permite cod de securitate pe screensaver. Cumpără-i şi nevestei la fel, să nu bată la ochi. Minte-o că e o măsură împotrivă nenorociţilor care ne ascultă convorbirile. Dacă îţi cere codul de la telefonul tău dă-i-l cu ultimele două cifre inversate (mai bine decât să refuzi!) Las-o să îl tasteze de câteva ori (eventual până se blochează telefonul - fii pregătit cu codul de backup) apoi ţâţâie disprețuitor din buze şi reproşează-i că nu le are cu tehnică şi că o să ţi-l strice de tot. Dacă are ceva de căutat în telefonul tău, să te întrebe pe tine. Cu strategia de la punctul anterior eşti acoperit.
Nu uita că înşelatul e ca pokerul, îţi trebuie faţă imobilă, minte iute şi mână sigură dacă vrei să mergi la cacealma. Până la urmă, reţeta unui adulter de succes e: poartă-te ca şi când nu s-a întâmplat nimic, ai grijă să nu-ţi deranjeze nimeni nevasta cu informaţii nedorite şi întoarce-te la ea sănătos şi curat. Astfel veţi trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi. Happy end.
mai multe informatii pentru perfectionisti
aicisi aicisi aici
Abonați-vă la:
Postări (Atom)