06 august 2013

Indragosteste-te de o proasta!

Ieși la întâlniri cu o fată care nu citește. Caut-o într-un cotlon cât mai ascuns al unei bodegi de duzină. Găsește-o înconjurată de fum, mirosind a alcool și luminată de diversele culori ale globului de discotecă. Oriunde o găsești, găsește-o zâmbind. Asigură-te că persistă atunci când oamenii care vorbesc cu ea se uită în altă parte. Deschide discuția cu ea, folosindu-te de trivialități nonsentimentale. Folosește replici de agățat. Scoate-o afară când noaptea este în toi. Ignoră atingerea oboselii. Sărut-o în ploaie sub lumina slabă a unui bec stradal, pentru că ai văzut asta într-un film. Fă o remarcă la lipsa de semnificație a acestui lucru. Du-o în apartamentul tău. Termină seara făcând dragoste. Fă dragoste cu ea! Lasă “contractul” pe care l-ai scris nerăbdător să evolueze încet și neconfortabil într-o relație. Găsește puncte comune și interese pe care le împărtășiți, cum ar fi sushi sau muzica folk. Construiește un bastion indestructibil pe fundația asta! Apoi, fă-l un bastion sacru. Retrage-te sub umbrela sa protectoare ori de câte ori aerul devine apăsător sau serile prea lungi. Vorbește cu ea despre “nimic”. Gândește puțin. Lasă lunile să treacă neobservate. Roag-o să se mute la tine. Las-o să redecoreze. Intră în certuri despre lucruri minuscule, cum ar fi faptul că perdeaua de la duș trebuie să rămână naibii trasă ca să nu mucegăiască. Lasă un an să treacă neobservat. Îți dai seama că ar trebui, cel mai probabil, să te însori, pentru că altfel vei fi pierdut o grămadă de timp aiurea. Du-o la cină, la un restaurant situat la etajul 45 al unui zgârie nori, un restaurant care depășește cu mult mijloacele tale financiare. Asigură-te că ai și o priveliște bună a orașului. Mielușește, cere-I chelnerului să îi aducă un pahar de șampanie cu un inel în el. Când îl observă, cere-o cu tot entuziasmul de care dispui și cu toată sinceritatea pe care o storci din tine. Nu te îngrijora prea tare, dacă vei simți că inima ta tocmai a trecut printr-un panou de sticlă. Totodata, nu fi îngrijorat nici dacă nu simți nimic. Dacă sunt aplauze, lasă-le să fie. Dacă plânge, zâmbește ca și cum nu ai fi fost niciodată mai fericit. Dacă nu plânge, tu zâmbește la fel de tare. Lasă anii să treacă, nebăgați în seama. Fă-ți o carieră, ia-ți un job. Cumpără o casă. Fă și doi copii. Încearcă să îi crești cât mai bine. Eșuează frecvent. Cazi într-o indiferență plictisită. Cazi într-o tristețe indiferentă. Ai o criză a vârstei mijlocii. Pune-ți întrebări asupra nerealizărilor tale. Simte-te uneori mulțumit, dar de cele mai multe ori gol pe dinăuntru. Simte-te, în timpul plimbărilor, ca și cum nu te-ai mai întoarce din drum sau ca și cum ai putea să te lași purtat de vânt. Contractează o boală terminală. Mori, dar doar după ce observi că fata care nu citește nu ți-a făcut niciodată inima să tresară cu vreo pasiune semnificativă, că nimeni nu va scrie o poveste despre viața voastră, că și ea va muri, cu un mic regret că nimic nu s-a ales de capacitatea ei de a iubi. Fă toate astea, dracului, pentru că nimic nu e mai tâmpit pe lume decât o fată care citește. Fă-o, îți spun, pentru că o viață în purgatoriu este mai bună decât o viață în iad. Fă-o, pentru că o fată care citește este în posesia unui vocabular care poate descrie nemulțumirea amorfă a unei vieți neîmplinite – un vocabular care explică frumusețea lumii și o face o necesitate accesibilă, în loc de o minunăție extraterestră. O fată care citește pune stăpânire pe un vocabular care distinge între frumoasa și urâta retorică a cuiva care nu o poate iubi, și disperarea nearticulată a cuiva care o iubește prea mult. Un vocabular, la naiba, care face din gândirea mea sofisticată, un truc ieftin. Fă-o, pentru că o fata care citește înțelege sintaxa. Literatura a învățat-o că momentele de tandrețe vin la intervale sporadice și previzibile. O fată care citește stie că viața nu este un drum drept; ea știe, și pe bună dreptate cere, ca fericirea să vină în tandem cu dezamăgirea. O fată care și-a citit sintaxa simte pauzele neregulate – legate de minciuni. O fată care citește percepe diferența între un moment părintesc de furie și obiceiurile cuiva al cărui cinism amar va merge mai departe de orice simț al dreptății sau mai departe de orice scop, mai departe decât momentul în care ea și-a pus lucrurile într-o valiză și a spus un “ADIO” îndoielnic și a decis că eu sunt o elipsă și nu un ciclu. Fii cu o fată care nu citește, pentru că fata care citește cunoaște importanța intrigii. Ea poate să traseze granițele prologului și să ascută crestele climaxului. Le simte în ea. Dar, deasupra altor lucruri, o fată care citește cunoaște semnificația unui sfârșit. Ea este conștientă de sfârșit. A spus adio miilor de eroi, cu doar o grimasă de tristețe. Așa că nu spera la mai mult!



Nu fi cu o fată care citește, pentru că sunt povestitoare. O să fii cu Joyce, cu Nabokov, cu Woolf. Tu, cea din bibliotecă, cea de pe platforma de la metrou, cea din colțul cafenelei, cea din fața ferestrei. Tu, cea care îmi faci viața atât de a dracului. Tu, fata care citești, mă faci să vreau să fiu tot ce nu sunt. Dar sunt slab și te voi dezamăgi, pentru că tu ai visat la cineva care e mai bun decât sunt eu. Nu vei accepta viața despre care ți-am vorbit la începutul piesei. Tu vei accepta doar pasiunea, perfecțiunea și o viată demnă de povestit. Nimic mai puțin. Deci, la naiba cu tine, fată care citești. Urcă-te în următorul tren și ia-l și pe Hemingway cu tine. Sau, poate, stai și salvează-mi viața! Text scris de Charles Warnke.

29 iulie 2013

yolo - traiesti doar o data

si mori o singura data...

am fost ieri pe munte. cu un gand bine infipt in cap. sa alerg motorul. cat se poate de tare...
din pacate youtube , nu ma mai lasa sa pun filmulete nelimitate , asa ca o sa split=uiesc in mai multe parti filmarile.

eu te alerg asa cu cauciucuri de enduro...
din astea ...


daca imi dai niste "ciuperci" , le toc , le mananc pe paine :P

te invit la o plimbare , incompleta, pe mal stang bolboci ... toata treaba a durat vreo juma de ora , dar nu ma lasa youtubu sa pun filmul complet ...
cand iti vine sa vomiti , imi zici , ca oricum nu opresc :)))) vomiti in casca ... asa esti motivat/a sa nu vomiti :)))


am filmat cu o camera cu ccd ,pe caseta,  pt ca cmos-ul nu s-ar fi vazut deloc de la vibratii... si bine inteles nu as fi vrut sa fac praf dslr-ul :))) asa un handy-cam de 100 roni , imi permit :P

27 iulie 2013

reclama print care nu imi place




veneam zilele trecute cu metroul din militari spre anghel saligny , deci timp berechet sa analizez pana si forma "ciungilor" scuipate pe jos. si in fata mea era aceasta reclama. ma uitam la ea si primul lucru care m-a deranjat era, ca baiatul din reclama purta ceasul la mana dreapta. 99% din barbati poarta ceasul la mana stanga. (cunosc o singura persoana , din sute de cunostinte barbati, care poarta ceasul la dreapta , L.P.) (cadrul nu este intors in fotoshop , ca l-am analizat eu) al doilea lucru: bine ai pus ceasul. (noi suntem prosti si nu ne prindeam ca este o intalnire ,si acum am inteles s-au intalnit la fix, nu au intarziat) oricine acuma o sa se uite la ceas , ia sa vedem cat era ceasul ? e na? 8 ? seara ? dimineata? pai vad ca sunt pozati afara pe o "strada" ... pai de unde chil atata soare uniform la 8 ? seara sau dimineata? asa din crestet, pe picioarele ei, pe spatele lui.. fa naibi sa fie naturala lumina, o lumina albastra de shaormerie de sus cu un pic de lumina calda din ce parte vrei tu, reflectata opus pe fata celuilalt cu o blenda, si era ori dimineata ori seara. si nu mai arata ca o fotografie fortata de studio de buftea... ea se uita in balarii, pai uita-te ma la el , in ochii lui , daca tot ai un mesaj ca "sustii povestile de dragoste" , eu nu vad dragoste in poza asta, mi-au sarit si mie fete in brate asa , dar se uitau la mine, nu dupa ozn-uri... lui i-ai pus ceas la dreapta , ca naiba , l-ai branduit la culoare rosie de tricou , dar ei nici macar un cercel , o bratzarusa, ceva... singura persoana care si-a facut treaba in reclama asta , a fost hair-stilist-ul... parul ei este aranjat de nota zece , peste mana lui, si el la fel are freza ok. stiu, au vazut zeci de "ochi avizati" , zeci de exemple , ale acestui print , si l-au ales pe asta, ca fiind cel mai potrivit, dar mie ca si guster de metrou , care ma uit la acest print minim 3 minute ( 2 statii , 180 de secunde ) nu imi place si ii gasesc cusururi. intradevar , eu am venit de la un capat la altul cu metroul, dar nu am analizat de la urcare printul, pe la eroilor m-am uitat la el, si la plecarea din statia izvor pana la unirii , deja ii gasisem cusururi... si pe masura ce treceau statiile , mai artificial mi se parea. nu ma nu e bun. e fals.