25 mai 2009
cum cureti toaleta eficient
Instructiuni detaliate pentru curatirea eficienta si rapida a toaletei:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si închide cele 2 capace. Fii pregatit sã te asezi pe capac.
4. Pisoiul începe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect, Cainele :P
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si închide cele 2 capace. Fii pregatit sã te asezi pe capac.
4. Pisoiul începe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect, Cainele :P
tare
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS
Tata, am glumit……… sunt la vecini, la o cafea.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS
Tata, am glumit……… sunt la vecini, la o cafea.
24 mai 2009
la tara partea a 2 a
iata ca la recomandarea medicului , am mai fost o data la tara ...pt ca aveam niste insomnii cumplite si nu puteam sa dorm ...in schimb la tara dormeam de rupeam.
asadar m am dus la tara .
o sa fiu mai scurt de data asta , si o sa las imaginile sa vb de la sine .
ce pot sa zic este ca am gonit cu 70 la ora pe un drum forestier care era mai bun decat multe strazi din bucuresti ...si era drum forestier de pamant ,pe care circula tractoare si combine , si nu e asfaltat.
in fine , era sa calc un iepure noaptea cu motorul pe camp , pt ca el alerga chiar in fata motorului in lumina farurilor in loc sa se duca in lateral. mi a fost mila de el si nu l am facut friptura , pt ca ma gandeam ca daca trec eu cu motorul peste el , oricum nu mai ramane nimic din el ...si asa ca l am iertat si dupa 2 kilometri de mers in spatele lui am oprit motorul pt ca el pur si simplu alerga in fata motorului in loc sa o ia intr o parte . la un moment dat am vazut ca a obosit si se impiedica cand alerga si de aia am oprit pe loc ca sa se duca mai in fata sau sa o ia intr o parte . initial am avut un gand criminal sa il omor sa il fac friptura ...dar am zis ...ce naiba un iepuras atat de mic nu imi ajunge nici pe o masea ...deci nu avea sens sa il omor.
deci a fost super tare sa gonesc cu motorul noaptea pe camp prin lanuri de grau ...acolo se vede smecheria cat de bine stii sa tii un motor pe ogasurile alea si sa nu te fure santurile sa te pravalesti pe jos...
ce mai imi pare rau ca noi dobitocii de romani am furat/demontat/vandut toate statiile de pompare si irigatii de pe camp...acum nu am mai fi plans ca e seceta ...ceausescu le gandise bine ...dar noi am fost prosti ca le am demontat si furat .
huooo
altceva nu prea am facut decat gratare in camp si somn la greu .
si acum poze si filmulete (pt ca o imagine face cat 1000 de cuvinte) :
asadar m am dus la tara .
o sa fiu mai scurt de data asta , si o sa las imaginile sa vb de la sine .
ce pot sa zic este ca am gonit cu 70 la ora pe un drum forestier care era mai bun decat multe strazi din bucuresti ...si era drum forestier de pamant ,pe care circula tractoare si combine , si nu e asfaltat.
in fine , era sa calc un iepure noaptea cu motorul pe camp , pt ca el alerga chiar in fata motorului in lumina farurilor in loc sa se duca in lateral. mi a fost mila de el si nu l am facut friptura , pt ca ma gandeam ca daca trec eu cu motorul peste el , oricum nu mai ramane nimic din el ...si asa ca l am iertat si dupa 2 kilometri de mers in spatele lui am oprit motorul pt ca el pur si simplu alerga in fata motorului in loc sa o ia intr o parte . la un moment dat am vazut ca a obosit si se impiedica cand alerga si de aia am oprit pe loc ca sa se duca mai in fata sau sa o ia intr o parte . initial am avut un gand criminal sa il omor sa il fac friptura ...dar am zis ...ce naiba un iepuras atat de mic nu imi ajunge nici pe o masea ...deci nu avea sens sa il omor.
deci a fost super tare sa gonesc cu motorul noaptea pe camp prin lanuri de grau ...acolo se vede smecheria cat de bine stii sa tii un motor pe ogasurile alea si sa nu te fure santurile sa te pravalesti pe jos...
ce mai imi pare rau ca noi dobitocii de romani am furat/demontat/vandut toate statiile de pompare si irigatii de pe camp...acum nu am mai fi plans ca e seceta ...ceausescu le gandise bine ...dar noi am fost prosti ca le am demontat si furat .
huooo
altceva nu prea am facut decat gratare in camp si somn la greu .
si acum poze si filmulete (pt ca o imagine face cat 1000 de cuvinte) :
antena cazuta de la statie
iata ca intr-o zi s a rupt antena de la statia de emisie din 2 metri .
l am chemat pe un tovaras de al meu , sa ma ajute sa o pun la loc ,pt ca eu am cam multe kile si nu ma tine colectiva . am pus o de vreo 3 ori pt ca de fiecare data uitam sa fac cate ceva .
l am chemat pe un tovaras de al meu , sa ma ajute sa o pun la loc ,pt ca eu am cam multe kile si nu ma tine colectiva . am pus o de vreo 3 ori pt ca de fiecare data uitam sa fac cate ceva .
18 mai 2009
13 mai 2009
atentie la parole !!!
Parolele simple, care duc lipsa de trasaturi si caractere distinctive, sunt floare la ureche nu numai pentru hackeri dar si pentru cei cu notiuni minime de securitate IT. Mai multe studii realizate pe aceasta tema avertizeaza utilizatorii de computere sa se gandeasca de doua ori inainte de a-si alege parola computerului, a e-mail-ului sau a conturilor bancare.
O analiza statistica a 28.000 de parole furate de pe un site popular in Statele Unite si postate pe Internet a demonstrat ca oamenii sunt prea comozi si nu-si fac prea multe griji atunci cand trebuie sa-si aleaga o parola.
Astfel, 16% dintre parole erau compuse din prenumele utilizatoruluiAlte 14% din parole erau compuse din cea mai simpla combinatie de litere de pe tastatura, combinatii simple si usor de memorat precum “1234” sau “123456”. Pentru altii, foarte populara este combinatia “qwerty” sau “abc123”.
Cinci procente din numarul total de parole furate erau nume ale unor show-uri de televiziune celebre, filme, sau echipa de fotbal favorita.
Cuvantul “parola” sau alte combinatii usor de ghicit precum “parola1” sau chiar “password” au contribuit cu 4%.
Ciudat si amuzant, in acelasi timp, este faptul ca unii oameni isi aleg parole care exprima atitudini, precum “nu_imi_pasa”, sau alternative sentimentale – “teiubesc” sau “teurasc”.
In urma studiului, expertii in securitate au sugerat utilizatorilor de internet sa se gandeasca de doua ori inainte de a-si alege o parola. Variantele, desi par multe si greu de ghicit, sunt simple pentru un ochi experimentat, astfel ca parolele pot fi sparte foarte usor. O simpla protectie in aceasta privinta ar fi alegerea unei parole formata din cat mai multe litere (cel putin si simboluri sau cifre. sau a unui apropiat al acestuia.
O analiza statistica a 28.000 de parole furate de pe un site popular in Statele Unite si postate pe Internet a demonstrat ca oamenii sunt prea comozi si nu-si fac prea multe griji atunci cand trebuie sa-si aleaga o parola.
Astfel, 16% dintre parole erau compuse din prenumele utilizatoruluiAlte 14% din parole erau compuse din cea mai simpla combinatie de litere de pe tastatura, combinatii simple si usor de memorat precum “1234” sau “123456”. Pentru altii, foarte populara este combinatia “qwerty” sau “abc123”.
Cinci procente din numarul total de parole furate erau nume ale unor show-uri de televiziune celebre, filme, sau echipa de fotbal favorita.
Cuvantul “parola” sau alte combinatii usor de ghicit precum “parola1” sau chiar “password” au contribuit cu 4%.
Ciudat si amuzant, in acelasi timp, este faptul ca unii oameni isi aleg parole care exprima atitudini, precum “nu_imi_pasa”, sau alternative sentimentale – “teiubesc” sau “teurasc”.
In urma studiului, expertii in securitate au sugerat utilizatorilor de internet sa se gandeasca de doua ori inainte de a-si alege o parola. Variantele, desi par multe si greu de ghicit, sunt simple pentru un ochi experimentat, astfel ca parolele pot fi sparte foarte usor. O simpla protectie in aceasta privinta ar fi alegerea unei parole formata din cat mai multe litere (cel putin si simboluri sau cifre. sau a unui apropiat al acestuia.
12 mai 2009
foarte tare ....
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest"
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest"
poze cu un super-motor
da....mi-ar placea motorul asta ...sa vin la semafor langa manelist sa il sperii un pic...bine inteles trebuie sa am si o costumatie de "satanist" adevarat....
mic indreptar pt a insela corect - ghid pt barbati
Bărbaţii înşeală. O zic statisticile. În zilele noastre barbatii se împiedica de tentaţii şi când răsfoiesc o nenorocită de broşură de la Cora. Dacă infidelitatea ar implica numai sex sportiv, protejat şi necondiționat de angajamente, ar fi ideal. Dar cum 99% din circumstanţe pretind de la un adulter continuitatea unei relaţii, întâlnitul în afara escapadelor sexuale, timp, bani şi “sentimente” investite în amantă, de multe ori te trezeşti pus în situaţia de a tasta sms-uri tandre pe sub faţa de masă, în timpul prânzului duminical în familie.
Dacă e corect realizat, adulterul face bine la sănătatea relaţiei. Te întorci acasă mai zâmbitor, mai relaxat, cu mai multe fantezii sexuale bifate pe listă. Te simţi mai macho în faţa prietenilor şi mai puţin frustrat în faţa siteurilor de p0rn. Dar ca să poţi să-ţi fabrici o aventură lipsită de stres şi consecinţe şi de care să nu afle nevasta, ai nevoie de nişte sfaturi. Există ceva documentaţie prin revistele pentru bărbaţi, pe siteuri și forumuri, așa că dacă mai parcurgi şi recomandările de mai jos nu-mi rămâne decât să îţi doresc succes!
Nevastă vs. amantă
În primul rând alege-ţi amanta la polul opus faţă de nevastă. Dacă ai nevastă blondă şi înaltă, alege-ţi o amantă brunetă şi minionă. În eventualitatea în care s-ar întâlni vreodată, faptul că sunt complet diferite le va complexa teribil. Vei avea astfel oarece scuză, oferindu-le diverse răspunsuri la întrebarea “ce n-am eu și are cealaltă” - unde, bineînţeles, vor lăsa loc şi imaginaţiei.
Nu îi oferi amantei mai multă atenţie decât soţiei! Trebuie să minţi echidistant şi să le neglijezi pe amândouă în egală măsură. Aici greşesc infidelii începători, care merg pe excesul de zel la începutul aventurii. Porneşte cu paşi mici, amanta trebuie cucerită şi întreţinută cu moderaţie, să nu trezeşti suspiciuni dincolo.
Nevastă vs. prieteni
Repetă după mine: niciodată, dar niciodată nu voi servi acasă scuza cu statul peste program. E o chestiune de timp până se sparge balonul. Nevasta are talentul de a se împrieteni cu tot felul de colegi de-ai tăi (acum, peste o luna, peste un an… dă-i timp!) de la care poate verifica liniştită informaţia, chiar şi retroactiv.
Asigură-te că în cercul tău de amici există şi vreo doi burlaci convinşi şi anturează-te puternic cu ei. Nevasta trebuie să audă “Mă duc cu Radu în club, amărâtul are întâlnire cu una şi la cât de loser e, dacă tot nu-şi face aia apariţia măcar să nu pară şi mai papagal că atârnă singur la bar. Dacă nu-i da aia ţeapă într-o oră sunt acasă”. Dacă are măcar un sfert de creier, nevasta n-o să te creadă dar nici n-o să aibă cum protesta. Îi e imposibil să se bage peste berea cu băieţii şi nu-i rămâne decât să spere că respectiva o să apară cât mai devreme. Nu te panica: e bine să o laşi în dubii cât mai des, aşa va avea impresia că devine paranoică şi la un moment dat se va gândi de două ori înainte să îţi mai pună întrebări. Scenariul e ideal pentru că Radu îţi va servi drept alibi. Ce-i drept, trebuie să ai imaginaţie la compus diverse situaţii, dar ai grijă să nu variezi amicii foarte des pentru că nu e realist. Un geek sau doi îţi sunt de ajuns.
Bonus la punctul anterior: tu ai permis de conducere, amicul nu. Aici posibilităţile sunt nenumărate: tocmai a cunoscut-o pe una din Rădăuţi şi aia trebuie să ajungă acasă la maica-să urgent, iar tu o faci pe filantropul de dragul porumbeilor, evident silit de împrejurări. Ai grijă să umpli maşina şi cu o verişoară de-a ei, plus bărbată-su: trebuie să fiţi 5 oameni în maşină când faci anunţul la consoartă, pentru a anihila orice tentativă de auto-invitaţie.
Nevastă vs. tehnologie
Dacă acasă eşti tot timpul cu nasul în calculator, în ochii amantei vei fi cel ce n-a descoperit niciodată internetul. Ai ID de mess dar nu-l foloseşti, îţi ajunge cât stai la calculator în timpul orelor de program etc. Ştiu că te consideri maestru al camuflajului, dar nu vrei că amanta să se plictisească într-o zi şi să înceapă cu offline-uri care vor apărea exact când ai deschis PC-ul să-i arăţi soţiei ultimele oferte pentru vacanţă în Grecia.
Ai grijă să te abonezi prin sms la tot felul de servicii care trimit anunţuri, ştiri, invitaţii la concursuri (e un sacrificiu, ştiu - dar merită). Arată-i primele 20 de sms-uri vorbindu-i cu pasiune de concursul / anunţul respectiv, suficient cât să o plictiseşti de moarte. Ești un geniu dacă aranjezi să-ţi vină mesajele în timpul nopţii şi să le audă şi ea. În felul ăsta ai o scuză să-ţi dai telefonul pe silent la culcare sau să chiar să îl închizi (o, dulcea armonie conjugală nocturnă…) iar eventualele mesaje primite în cursul zilei au o justificare clară.
Când memorezi numărul amantei în telefon, salvează-l cu numele sau porecla soţiei. Dacă vreodată trage cu ochiul la mesaje sau la ultimele apeluri, va vedea că vorbeşti doar cu ea, cu maică-ta şi cu şeful. Logic că ultimii doi nu-ţi trimit mesaje amoroase.
Şi tot referitor la telefon, investeşte într-unul şmecher care îţi permite cod de securitate pe screensaver. Cumpără-i şi nevestei la fel, să nu bată la ochi. Minte-o că e o măsură împotrivă nenorociţilor care ne ascultă convorbirile. Dacă îţi cere codul de la telefonul tău dă-i-l cu ultimele două cifre inversate (mai bine decât să refuzi!) Las-o să îl tasteze de câteva ori (eventual până se blochează telefonul - fii pregătit cu codul de backup) apoi ţâţâie disprețuitor din buze şi reproşează-i că nu le are cu tehnică şi că o să ţi-l strice de tot. Dacă are ceva de căutat în telefonul tău, să te întrebe pe tine. Cu strategia de la punctul anterior eşti acoperit.
Nu uita că înşelatul e ca pokerul, îţi trebuie faţă imobilă, minte iute şi mână sigură dacă vrei să mergi la cacealma. Până la urmă, reţeta unui adulter de succes e: poartă-te ca şi când nu s-a întâmplat nimic, ai grijă să nu-ţi deranjeze nimeni nevasta cu informaţii nedorite şi întoarce-te la ea sănătos şi curat. Astfel veţi trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi. Happy end.
mai multe informatii pentru perfectionisti
aicisi aicisi aici
Dacă e corect realizat, adulterul face bine la sănătatea relaţiei. Te întorci acasă mai zâmbitor, mai relaxat, cu mai multe fantezii sexuale bifate pe listă. Te simţi mai macho în faţa prietenilor şi mai puţin frustrat în faţa siteurilor de p0rn. Dar ca să poţi să-ţi fabrici o aventură lipsită de stres şi consecinţe şi de care să nu afle nevasta, ai nevoie de nişte sfaturi. Există ceva documentaţie prin revistele pentru bărbaţi, pe siteuri și forumuri, așa că dacă mai parcurgi şi recomandările de mai jos nu-mi rămâne decât să îţi doresc succes!
Nevastă vs. amantă
În primul rând alege-ţi amanta la polul opus faţă de nevastă. Dacă ai nevastă blondă şi înaltă, alege-ţi o amantă brunetă şi minionă. În eventualitatea în care s-ar întâlni vreodată, faptul că sunt complet diferite le va complexa teribil. Vei avea astfel oarece scuză, oferindu-le diverse răspunsuri la întrebarea “ce n-am eu și are cealaltă” - unde, bineînţeles, vor lăsa loc şi imaginaţiei.
Nu îi oferi amantei mai multă atenţie decât soţiei! Trebuie să minţi echidistant şi să le neglijezi pe amândouă în egală măsură. Aici greşesc infidelii începători, care merg pe excesul de zel la începutul aventurii. Porneşte cu paşi mici, amanta trebuie cucerită şi întreţinută cu moderaţie, să nu trezeşti suspiciuni dincolo.
Nevastă vs. prieteni
Repetă după mine: niciodată, dar niciodată nu voi servi acasă scuza cu statul peste program. E o chestiune de timp până se sparge balonul. Nevasta are talentul de a se împrieteni cu tot felul de colegi de-ai tăi (acum, peste o luna, peste un an… dă-i timp!) de la care poate verifica liniştită informaţia, chiar şi retroactiv.
Asigură-te că în cercul tău de amici există şi vreo doi burlaci convinşi şi anturează-te puternic cu ei. Nevasta trebuie să audă “Mă duc cu Radu în club, amărâtul are întâlnire cu una şi la cât de loser e, dacă tot nu-şi face aia apariţia măcar să nu pară şi mai papagal că atârnă singur la bar. Dacă nu-i da aia ţeapă într-o oră sunt acasă”. Dacă are măcar un sfert de creier, nevasta n-o să te creadă dar nici n-o să aibă cum protesta. Îi e imposibil să se bage peste berea cu băieţii şi nu-i rămâne decât să spere că respectiva o să apară cât mai devreme. Nu te panica: e bine să o laşi în dubii cât mai des, aşa va avea impresia că devine paranoică şi la un moment dat se va gândi de două ori înainte să îţi mai pună întrebări. Scenariul e ideal pentru că Radu îţi va servi drept alibi. Ce-i drept, trebuie să ai imaginaţie la compus diverse situaţii, dar ai grijă să nu variezi amicii foarte des pentru că nu e realist. Un geek sau doi îţi sunt de ajuns.
Bonus la punctul anterior: tu ai permis de conducere, amicul nu. Aici posibilităţile sunt nenumărate: tocmai a cunoscut-o pe una din Rădăuţi şi aia trebuie să ajungă acasă la maica-să urgent, iar tu o faci pe filantropul de dragul porumbeilor, evident silit de împrejurări. Ai grijă să umpli maşina şi cu o verişoară de-a ei, plus bărbată-su: trebuie să fiţi 5 oameni în maşină când faci anunţul la consoartă, pentru a anihila orice tentativă de auto-invitaţie.
Nevastă vs. tehnologie
Dacă acasă eşti tot timpul cu nasul în calculator, în ochii amantei vei fi cel ce n-a descoperit niciodată internetul. Ai ID de mess dar nu-l foloseşti, îţi ajunge cât stai la calculator în timpul orelor de program etc. Ştiu că te consideri maestru al camuflajului, dar nu vrei că amanta să se plictisească într-o zi şi să înceapă cu offline-uri care vor apărea exact când ai deschis PC-ul să-i arăţi soţiei ultimele oferte pentru vacanţă în Grecia.
Ai grijă să te abonezi prin sms la tot felul de servicii care trimit anunţuri, ştiri, invitaţii la concursuri (e un sacrificiu, ştiu - dar merită). Arată-i primele 20 de sms-uri vorbindu-i cu pasiune de concursul / anunţul respectiv, suficient cât să o plictiseşti de moarte. Ești un geniu dacă aranjezi să-ţi vină mesajele în timpul nopţii şi să le audă şi ea. În felul ăsta ai o scuză să-ţi dai telefonul pe silent la culcare sau să chiar să îl închizi (o, dulcea armonie conjugală nocturnă…) iar eventualele mesaje primite în cursul zilei au o justificare clară.
Când memorezi numărul amantei în telefon, salvează-l cu numele sau porecla soţiei. Dacă vreodată trage cu ochiul la mesaje sau la ultimele apeluri, va vedea că vorbeşti doar cu ea, cu maică-ta şi cu şeful. Logic că ultimii doi nu-ţi trimit mesaje amoroase.
Şi tot referitor la telefon, investeşte într-unul şmecher care îţi permite cod de securitate pe screensaver. Cumpără-i şi nevestei la fel, să nu bată la ochi. Minte-o că e o măsură împotrivă nenorociţilor care ne ascultă convorbirile. Dacă îţi cere codul de la telefonul tău dă-i-l cu ultimele două cifre inversate (mai bine decât să refuzi!) Las-o să îl tasteze de câteva ori (eventual până se blochează telefonul - fii pregătit cu codul de backup) apoi ţâţâie disprețuitor din buze şi reproşează-i că nu le are cu tehnică şi că o să ţi-l strice de tot. Dacă are ceva de căutat în telefonul tău, să te întrebe pe tine. Cu strategia de la punctul anterior eşti acoperit.
Nu uita că înşelatul e ca pokerul, îţi trebuie faţă imobilă, minte iute şi mână sigură dacă vrei să mergi la cacealma. Până la urmă, reţeta unui adulter de succes e: poartă-te ca şi când nu s-a întâmplat nimic, ai grijă să nu-ţi deranjeze nimeni nevasta cu informaţii nedorite şi întoarce-te la ea sănătos şi curat. Astfel veţi trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi. Happy end.
mai multe informatii pentru perfectionisti
aicisi aicisi aici
11 mai 2009
Abonați-vă la:
Postări (Atom)