Credeai că totul merge bine cu o gagică. Că vă înţelegeţi perfect, râdeţi împreună şi totul e confortabil. Şi când să-i pui mâna la pizdă în semn de afecţiune, se uită la tine cu privirea aia care-ţi dă de înţeles că tu nu o să-i pui niciodată, dar absolut niciodată mâna la pizdă. Pentru că sunteţi prieteni. Fără să vrei şi fără să-ţi dai seama ai alunecat în… ZONA PRIETENOASĂ! (Friend Zone, engl; Lache Flauşat, mold.) Originile Zonei Prietenoase
Originea zonei prietenoase se află în diferenţele dintre sexe, motivul principal pentru care bărbaţii o urăsc profund şi nu o înţeleg. Diferenţa la care mă refer constă în raportul sexelor la un individ de sex opus de calitate B. La masculi, în această categorie intră gagicile banale. Nu ălea atât de bune că le-ai fute şi-n pizdă, nici naşpetele. Ălea banale. Masculul se raportează la ele cu gândul „Bă, aş fute-o pe asta dacă s-ar pune problema, da’ n-aş sta la discuţii cu ea şi n-aş ieşi cu ea de mână pe stradă să mă vadă cunoştinţele”. La femei e exact invers. Masculul de calitate B, ăla obişnuit este perceput ca „Eh, aş ieşi cu ăsta la cafeluţe, aş sta de vorbă cu el, m-aş ţine de mână pe stradă, da’ nu m-aş fute cu el”.
Şi de aici intervine conflictul. El se gândeşte: „Cum mă, asta nu vrea nici măcar să mă fută?”
Şi ea gândeşte: „Ăsta-i tâmpit? Nu înţelege că fac orice cu el numa de futut nu?
Şi ea gândeşte aşa pentru că l-a încadrat pe el la ZONA PRIETENOASĂ. Zona antisex, zona în care se află toţi oamenii cu care ea a decis că nu o să se fută NICIODATĂ. Şi un câine răpciugos are şanse mai mari să primească pizdă decât oamenii din Zona Prietenoasă. Şi odată intrat în zona prietenoasă, nu mai ieşi niciodată. Nimeni nu iese din zona prietenoasă! Niciodată!
Există două fraze clasice după care îţi dai seama că ai nimerit în zona prietenoasă. Le vom ataşa aici, cu traducere cu tot. „Nu sunt pregătită pentru o relaţie, chiar acum”
Nu sunt pregătită pentru o relaţie cu tine, pentru că eşti respingător. „Nu aş vrea să stricăm ce avem”
Eşti respingător. Dar mă înţelegi.
Aşa că, pentru că nu ai cum să ieşi din Zona Prietenoasă, acesta este un ghid de prevenţie. E ca SIDA, dacă ai luat-o, deja e inutil să te mai protejezi. Însă există şi speranţă. Nici o fată nu te pune în zona prietenoasă din prima. Aşa că ai o mică fereastră în care e indecis ce vei fi: futălău, în zona prietenoasă sau măgar. Idealul e să fii futălău. Urmând acest ghid, ajungi ori futălău, ori măgar. Oricum, ambele sunt mai bune decât purgatoriul din Zona Prietenoasă. SITUAŢII CLASICE, CU REZOLVARE Situaţie: Te sună să mergi cu ea la cumpărături, că n-are cu cine, şi apoi la o cafea, până la 5, când are programare la un ceva. Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să petrecem ceva timp împreună! Aşa mă vede că-s maleabil, îi fac mofturi şi că nu se poate plictisi cu mine! Sigur ajung futălău! Ce se întâmplă de fapt: Te tratează ca una dintre prietenele ei. Tocmai te-a apucat de coaie şi încearcă să le smulgă, să vadă dacă nu ai pizdă sub ele. Desigur, o să te placă mai mult dacă te duci, dar, în ochii ei nu o să mai ai coaie. Oamenii fără coaie sunt toţi în Zona Prietenoasă. Ce ar trebui să răspundă prostul: Stai să mă consult cu şefii din pantaloni. Tsss, coiul meu stâng a zis că nu se poate cât e el în viaţă. În schimb s-ar băga la un film cu ceva ţâţe în el şi o bere după” Situaţie: Vorbeşti de mult timp cu o tipă pe net care stă departe. Speri într-un final să te întâlneşti cu ea şi s-o buleşti la viezure. Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să ne familiarizăm unul cu altul. Aşa o să-şi dea seama cât de tare semnănăm şi sigur ajung futălău! Ce se întâmplă de fapt: Femeile au un fel de termen de expirare la potenţiali futălăi. Dacă e nesigură pe unul dacă să-l bage la futălăi sau la zona prietenoasă, îi dă un termen gen „Are o lună, dacă până atunci nu reuşeşte să mă fută, e clar că nu se chinuie destul şi că o să fim doar prieteni”. Şi cu cât interacţionezi cu ea mai mult fără să finalizezi la mal, cu atât expiră mai rapid. Încearcă să menţii interacţiunea fără posibilă bulăneală, cum ar fi cea de la distanţă (internet, telefon) la minim, ca să foloseşti timpul astfel câştigat atunci când eşti destul de aproape să poţi să-i bagi mâna la pizdă ipotetic. Ce ar trebui să răspundă prostul: Auzi, io mă joc minesweeper aici, hai să lăsăm conversaţia pentru cînd ne-om vedea. E mult mai uşor să par interesat de ce spui când am un decolteu în care să mă holbez. Situaţie: Plânge la tine că se ceartă cu prietenul. Vrea să-ţi povestească tot despre eveniment. Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să-i demonstrez că io nu-s ca ăla. Că eu o înţeleg mai bine şi că o respect. Sigur o să-şi dea seama de valoarea mea şi ajung futălău! Ce se întâmplă de fapt: Eronat. Femeia are nevoie de un bărbat care să o fută bine, să o înţeleagă, să o respecte, să aibă grijă de ea şi să o iubească. Aşa că se va uita la tine şi se va gândi: „Ce bine că ăsta mă respectă, mă înţelege, mă iubeşte şi are grijă de mine! Pot să mă fut în continuare liniştită cu ălălalt, iau restul de chestii de la ăsta şi am tot de ce am nevoie!”. Şi e trist, că tu n-o să fii niciodată ălălalt. În schimb e probabil să fiu eu. Ce ar trebui să răspundă prostul: Ştii, n-am chef să ascult ce probleme ai cu ăla. Nu mă interesează. Am io o soluţie. Iau o sticlă de vin, vii pe la mine, vorbim doar despre lucruri care nu înseamnă nimic pentru nimeni şi dup-aia vedem ce se întâmplă şi dacă e cu consimţământ sau nu.
ba !!! peste 1000 de ani (cand gasitz asta intr-un server care inca merge sub pamant)(alimentat cu curent chiar de catre creierul meu) sa bagatz pasajul asta in cartile de educatie secsuala ...
datat cu carbon paispe , 14 -02- 2011 revazut si corectat de Ivan Necunoscutu'
Culegere de "Gheba Radu şi Ivan ". materie obligatorie.
(metodele de rezolvare au fost testate , si nu prezinta defecte sau bug-uri ascunse.
se va urma "procesul" tehnologic intocmai, fara nici o adaptare "lasa ca stiu eu mai bine" . riscati un sut in co@1e .
repetitia este mama invataturii . pentru a va perfectiona in acest "domeniu" testati mai intai "metodele alternative personale" pe piese "mici" . se fastacesc repede si ai un delay destul de mare , incat sa iti permita o oprire a "masinariei" din butonul de urgenta : "phaha. glumeam" :)
(muzica de fundal...sonor)(bonus free)
(disclaimar: fotografiile prezente in articolul de mai sus/jos , sunt
pentru sustinerea si ilustrarea foto a compozitiei literare
/pamfletului , si nu reprezinta pozitia oficiala a modelului prezent in
fotografii, sau convingerile personale . evident , daca citesti pe
"marginea" blogului , acesta (tot blogul) este un pamflet si contine pur
si simplu multa "fabulatie" :) )(drepturile de autor asupra
fotografiilor , imi apartin... evident)
acest manual (culegere de probleme si rezolvari) a fost revizuit si imbunatatit pana la aceasta versiune . solutiile propuse sunt cele mai eficiente , si au fost testate in conditii de laborator , si pe teren , practic. evident uneori pot aparea mici discrepante de soft sau versiune (bios) (basic input-output sistem) . in acest caz , va recomandam sa downloadati ultima versiune corespondenta "piesei" dvs numai de la un vendor recunoscut. (cunostinta)
(BIOS is a program that is made accessible to the microprocessor on an
erasable programmable read-only memory (EPROM) female brain. When you turn on
your female, the microprocessor passes control to the BIOS program, which is always located at
the same place on EPROM. When BIOS boots up (female starts up) your women, it first determines whether all of the attachments (money, "honey" , home, car)(kids)
are in place and operational and then it loads the operating system (credit card PIN number, love me, i am angry, red period, etc..)(or key parts of it) into your life (also complicated) in random access memory (RAM) from your resources direct wallet acces or bank acount )
deci totul este testat si para-testat in laborator de tehnicieni renumiti.
nu avetz cum sa gresitz.
daca esti complet "retardat" ... da . exista o posibilitate sa nu "accesezi" rezultatul scontat. L@b@ pe linie :)))) )
(să nu dea necuratu' , să ascult din această lecţie şi să nu ştitz . 2 şi corigenţa / repetenţia vă paşte)
Uneori mă întreabă lumea:
„Centaure luminos, dar de ce ne înveţi tu cum să mîrlim pintenog la rărunchi toate categoriile ăstea de femei pe care în mod normal nu am vrea să le tuflim, pentru că e agravante?”
Moment în care eu felicit interlocutorul că are responsabilitatea semantică unui vocabular zglobiu, şi îi răspund simplu:
Pentru că ce să vezi ? asta înseamnă să fii vânător adevărat. Nu vânezi tot timpul fazan. Vânezi şi jder, şi dihor, şi gheonoaie, şi coţobag. Vânezi până şi dropie dacă găseşti. Vânătorul adevărat pune ochiul pe muiere, identifică clar ce vrea aia de la viaţă, ce visează de la un bărbat, şi simulează că e exact chestia aia până o f**e. Şi dacă joci la categoria ţanţoşă, nu te dai bătut până nu-ţi iese. Că p*la mea, toată lumea are nevoie de hobby-uri. Şi doar nu o să ne apucăm de radioamatorism sau fotografie (sau electronică :) )(sau timbre)(sau fotografie :) )
.
Şi corporatista are şi ea avantajele ei, pe lângă multele dezavantaje. În primul rând, are curul tare. Cam pătrăţos, dar tare de la stat pe scaune proaste de la IKEA juma’ de viaţă. Al doilea e că-s stătute. Chiar dacă se f*t des, tot stătute sunt. Mediul ăla corporatist mizerabil, cu sculat la ore fixe, cu toată munca aia fără suflet, cu aruncat cafele sub nas, cu birocraţie cretină, şefi agasanţi şi mii de alţi factori care fac din om un vierme fără valoare şi speranţă pur şi simplu stâlcesc orice urmă de sexualitate în fiinţa feminină. O strîng ca pe un arc într-o menghină. Şi dacă-i dai drumu’ de acolo vreo juma’ de oră nici n-o să-ţi vină să crezi cum se f*te. Se prăvăleşte în p*lă ca vaca-n păpuşoi. F*te cu o disperare pe care doar o creatură cu spiritul complet înfrânt o poate face.
Identificarea prăzii:
O găseşti în barurile ălea unde e muzică de căcat şi fără sentiment, gen Radio Guerilla şi unde berea e cu 20% mai scumpă decât media. Să aibă impresia clientul că-şi permite, ce pula lui! O regulă clară pentru a descoperi un bar de corporatişti e să te uiţi la intrare dacă face karaoke. :) Cum porcii mănâncă c*cat, cum l@b*gii fac l*bă, aşa şi corporatiştii se duc la karaoke. Trebuie să fii o carcasă dezumanizată complet. O dronă (nu dronă Dji Phantom vision 2+)(aia e de filmat) sinistră, îndobitocită de drumul obtuz în viaţă pe care ai pornit din uter şi de la care nu ai deviat niciodată ca să te distrezi la karaoke. Să-ţi fi murit şi ultimul licăr de speranţă la autonomie cerebrală din ochi ca să ai impresia că e mişto să ragi pe melodiile altora, în public. Corporatista se duce acolo cu turma de corporatişti. Lumea ei e prea mică să aibă cerc social în afara muncii. Iese cu colegele la fel de corporatiste ca şi ea şi cu tipii de la muncă. Dârlăi tunşi scurt, cu pulovăr peste cămaşă, care beau salitos cu o felie de portocală şi vorbesc despre muncă şi lolcats. Că alte subiecte n-au.
Cum să o impresionezi: (mare atenţie !) Trebuie să pari puţin noncoformist. Diferit de colegii ei. Să vadă un strop de anarhie în comportamentul tău, ca să te identifice ca mascul alfa. Atenţie! Un strop! Nu vrea unul care îşi scoate p*la şi o dă de masă în bar. E exact ca profesoara-greva-foamei după greva foamei. Dacă-i dădeai un big mac, se îneca cu el. Corporatistei îi trebuie ceva care doar miroase a rebel, nu e chiar rebel. Că îi este extrem de frică de lucrurile imprevizibile. Aşa că ia-ţi cămaşa aia bună, scoate-o puţin din pantaloni, pune-ţi o cravată stridentă, care nu se potriveşte deloc cu ea şi pune-ţi adidaşii FĂRĂ SĂ TE LEGI LA EI! Şi gata. Eşti cel mai rebel lucru pe care l-a văzut în existenţa ei, fără să o sperii. Uită-te la calendar. Dacă e în timpul săptămânii, du-te de la 7 în bar. Că ăstea dacă e să fie, trebuie convinse pînă-n 9, la 10 să fii în ele şi la 11 deja să le laşi să se culce, că a doua zi la 6 tre să fie în picioare, că ştii cum e traficul dimineaţă (nu, nu ştii, dar prefă-te că ştii. Am auzit că e grav)(fără motor). E fără limită de oră în weekend, dar e plin de ei prin oraş şi rişti să faci supradoză de corporatişti.
Atitudinea generală pe care trebuie să o ai e „sunt pe p*la mea”. Să pari genul de om care nu s-a sprijinit de nici o altă p*lă decît de a lui în formare. E ceva plăcut, fără să iasă prea tare în evidenţă şi e complet nou pentru ea. Corporatiştii sunt nişte bâlbâiţi fără şira spinării. Deci, trebuie să o convingi că eşti din specie cu ea, dar la o etapă superioară de evoluţie. (mind manipulation) Împrumută un iphone sau un blackberry (ceva "next-smart") de la un amic homosexual şi intră în bar cu el la ureche, pe p*l@ ta. Te opreşti lîngă ea şi grupul ei şi ţipi în telefon „hai las-o-n sânge, şi nu mă mai suna cu treabă când mă distrez că te pocnesc. Vorbim mâine la muncă. Rezolvă singur că îţi tai din concediu!”. Apoi trânteşti aparatura de homosexual la ea pe masă, ca şi cum erai acolo, fără să îi bagi în seamă pe restul din grup. Te uiţi la ea adânc, ca şi cum ar fi singura p17dă din tot barul şi îi zici: „Io mă duc să iau un salitos, tu ce bei?”. Astfel ai stabilit că:
1- Ea e extrem de interesantă
2- Restul din grupul ei sunt mult sub tine
3- Automat, dacă te fut3 o să se ridice puţin la nivelul tău, stârnind invidia şi admiraţia grupului ei de la muncă, care s-a stabilit că e sub tine.
Şi gata.
Acuma trebuie să ţii minte să eviţi următoarele greşeli:
Nu socializa mai mult de „salut” cu grupul ei. Fă-te că nu-i auzi când vorbesc spre tine. Cum ai stabilit de la început că le eşti superior, o să se coalizeze să-ţi blocheze cucul. Dar cum nu au co@1e, o să-şi permită să facă asta doar dacă le dai atenţie.
Nu te scărpina la p*lă.
Nu bea bere normală. În concepţia lor e pentru oameni săraci. Strici toată iluzia de upper management.
Nu îi cafti niciun coleg. (Deşi majoritatea gagicilor sunt fleaşcă când le pocneşti o cunoştinţă, că de, asta e natura umană, ăstora le e mult prea frică să nu-şi strice relaţiile de la muncă să aprecieze că i-ai dat o bastârcă în frunte lui Liviu de la HR.)
Replici de agăţat: (vraja mării)
Văd o oportunitate de promovare între ţâţele tale în seara asta.
Colegii tăi ştiu să facă circulare cu limba?
Ai văzut vreodată p*lă sculată?
De când nu ai mai avut un orgasm multiplu?
Ce faci cu resursele umane, scuipi sau înghiţi?
Te fac să te simţi om / femeie!
şi următoarea lecţie obligatorie din "Gheba Radu şi Ivan"
Sezoane de împerechere
Iar a venit ziua în care, pișându-mă în chiuvetă,
m-a săgetat adevărul absolut prin sfeclă și simt nevoia să vorbesc în
truisme despre rasa feminină.
Toți știm că regulat le curge sânge dintre
picioare, fix ca să ne enerveze pe noi ( în cele mai nepotrivite momente) , dar, la o scară mai mare, care
sunt perioadele din viața ei? Mai exact, care este ciclul de împerechere
în cursul anului ? La fel ca toate ființele, femeile au un traseu
biologic regulat care se repetă an de an. Fiind centaur omniscient semi-zeu, mi
se pare datoria mea să-l împărtășesc cu voi.
20 sept – 20 nov :Anul biologic al femeii începe la sfîrșitul lui
septembrie. Atunci pornește marea perioadă de împerechere de aproape
două luni. Este perioada clasică din vremuri preistorice. Muncile anului
s-au terminat, femeia pune murăturile la borcan și o mănâncă uterul să
facă copii. Boraci numa’ bine programați să crească în burtă cînd e mai
puțin de muncă și oricum stă degeaba la căldură și să-i fete vara, când
e bine afară și au șanse mai mari de supraviețuire. De-aia acu’ femeia
are un chef de f*tai mult mai ridicat decât în restul anului. Dacă n-are
mascul e depresivă și caută. Își și scade standardele doar să găsească
ceva. O perioadă perfectă să fuți ceva peste valoarea ta. De cei cuplați
e nasol. E perioada când femeia vrea stabilitate. O să facă aluzii gen
„pisi, ce fain ar fi să avem un copil cu ochii tai” sau „mi-a venit în
cap o nebunie: hai să ne logodim”. Va uita să-și ia pastila și/sau va
dori inconștient să se rupă prezervativul.
20 nov – 15 dec : Cele cuplate deja bulbucă ochii atent spre
partener, să-l țină bine. Urmează sărbătorile și vor cadouri, șampanie
și porno timid pe sub plăpumi la lumina artificiilor. Poți să te
mânjești si cu căcat pe meclă ca niciuna nu îți dă papucii în perioada
asta. Devin doar extrem de paranoice și posesive. Cele necuplate intră
în faza de disperare, că vor și ele și mai au 3-4 săptămâni să pună mîna
pe unu’. Așa că poți să te mânjești și cu căcat pe față că tot agăți.
Perioadă bună să te desparți de prietenă dacă vrei liniște la sfârșit de
an și economie în buzunar. Preferabil devreme. Apuci să mai prostești
una și să o lași până pe 15 dec.
15 dec – 31 dec: se liniștesc. Ai femeie, poți să respiri. Partea
grea a trecut. N-ai, poți să faci labă. :) Ălea necuplate s-au resemnat că o
să fie singure de sărbători și încearcă să vadă partea pozitivă în
asta. Oricum nu mai caută nimic. Perioadă moartă pentru vânători.
Ianuarie: Relațistele hibernează. Puneți biciul pe ele că acum e
momentul în care pun celulită dacă-s lăsate în pace. Ălea singure se
îngrașă și ele, dar din altă cauză. E luna depresiei. Stau în casă și
mănâncă pandișpan, se uită la Grey’s Anatomy, plâng și își sună
prietenele să behăie : „PE MINE DE CE NU MĂ IUBEȘTE NIMEEENI!”.
Vânători, sezon mort. Labă iar. :) (pe linie)
1 feb – 15 feb: La fel ca și în perioada de dinainte de sărbători, pe
femei le taie disperarea. Cele cuplate se țin cu dinții de masculii
lor, cele fără caută să fie îndrăgostite până de sf Valentin. Perioada e
mai scurtă, disperarea e mai mare. De data asta poți să FII un căcat cu
față și tot te cuplezi. Atât de oarbă e disperarea lor. Dacă
nici acuma nu f*ți nimic, ești complet cretin. Altă explicație nu e.
Iar
perioadă bună să îți părăsești prietena, dacă ai. :P
Urmează greul. 15 feb –
8 martie: SFINTE CĂCAT, AI FEMEIE = AI BELIT P*LA. Mai bine faci labă.
Io v-am zis să le părăsiț înainte, nu m-aț ascultat. Aveți siropeală
și cadouri de valentin/dragobete, iar siropeală și un mărțișor valoros
că dacă-i dai d-ăla la 10 mii te scuipă pe 1 și uber cadoul de 8 martie.
Sapă de lemn. Ascultați-mă: fugiți. Nu vreți să le lăsați de tot că
știu să gătească fain și să facă oral ? (nu cred) Cuvintele magice :”am nevoie de o
pauză să îmi pun gândurile în ordine”. Pauza se termină pe 8. Labă pe
linie.
Ălea fără iar nu mai caută. Sunt depresive, catatonice și labile
psihic. Stau în casă și plâng singure. Spun la prieteni că-s răcite.
Proastă perioadă. Parcă nici capuccino nu e destul. :)
8 martie – 1 mai: Femeile devin aproape normale. Chit că la alte viețuitoare e sezonul de împerechere, la muieri e doar ceva între. E chiar
perioada perfectă. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de p*lă. Și
mai e un bonus natura în renaștere le face vulnerabile la vrăjeală de
prost gust, vrăjeală de popă de țară și vrăjeală de doi bani. Să vă
explic diferențele:
Vrăjeală de prost gust: „Ce frumoasă e iarba aia proaspăt crescută, hai
să ne tăvălim prin ea! Ups am nimerit cu mâna între bucile tale, pot să o
frec în sus și în jos dacă tot e acolo?”
Vrăjeală de popă de țară: „Mamă ce faină ești. Știi, nu zic asta prea
des. Ești în primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am văzut în
viața mea anul ăsta!”
Vrăjeală de doi bani: „Ti-e frig? Vrei să te țin în brațe?”
1mai - 30iunie:
E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu
fut toți fraierii. Acum te simți bine când o vrăjești pe una. Te
antrenezi, prezintă dificultate. Te bucuri când ajungi la premiu, nu ca
în cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte.
E fain și în relație stabilă. Femeia e atentă la natură, curățenia de
primăvară-vară, pisici cum se f*t. Poți să ieși la beri, ba chiar să coclești
și o proastă bonus când nu se uită cerberul cu două labii. Bucurie. :)))) 1 mai – 20 septembrie:
Sezonul sextival continuă. Deja îi dai blană.
Femeiele sunt în faza experimentală acum. O ard cu băieți care nu-s „pe
gustul lor” ca să „vadă cum e”, îi schimbă des și nu prea pun mare bază
pe relațiile de acum. E și vremea când le prinzi că-și dau limbi în
pi7d@ una la alta doar ca să „vadă cum e”. Depravare, veselie. De fapt e
perioada lor cea mai isteață. Au mult timp și studiază bărbații pe
îndelete. Îi selectează. Cu cât se apropie data limită, cu atât se fac
mai serioase și vor să pună mâna pe unul stabil pentru perioada
următoare (prima și cea mai importantă, vezi începutul textului). Să
rămînă la sfârșit cu unul da’ bun.
La relații serioase e nasol. E prea
cald să rezolvi problemele prin f*tai și ajungi să discuți cu ea și să
îți dai seama că nu prea îți place cum gândește. Și e și perioada când
se uită peste gard, să vadă dacă nu cumva găsește un mascul mai bun
pentru sezonul de împerechere care o să vină. Ăla serios. Deci e o
perioadă bună să te îmbeți și să dai cu pumnul în ......................................
Hai că v-am lămurit destul, pupa-mi-ați ghiulurile! și ne vedem in iarbă... :))) (de care vretz voi)
să imi dati sms , ca să va explic in scris cum "se face" :)
macar un suc să beti si voi cu Scufita Rosie...in mijlocul păsădurii
si după mai vorbim la telefon...
dar aveti grija , fetele sunt sensibile...la inimioara :D
