deci urmatoarele parole sa nu le puneti nicaieri pt ca sunt deja in roboteii de parole .
si ii fac si ip ul public , poate se gaseste cineva sa il flodeze ...:)))
mai jos este logul de pe server :
000021) 11/17/2010 17:02:25 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 220 bine ai venit
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS #mafiavafute197532@%!?*
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS sh3l5l1k3p4rty3v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh3I5Lik3P4rtY@v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh5I8LiK6P8rtY6v5r
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS kalimero4cappy
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssword
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@sswOrd
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssw0rd
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 421 Temporarily banned for too many failed login attempts (999 hours)
18 noiembrie 2010
17 noiembrie 2010
08 noiembrie 2010
zilele filmarilor sau noi punti de comunicare
ziua buna .
stiu nu am mai scris de mult un blog calumea ...sper sa ma revansez , fata de anii trecuti cand zic eu aveam mai multa inspiratie si scriam mai mult ...acum m am cam puturosit , de fapt nici nu prea mai am timp ...candva ma intreba cineva "cum ai timp sa faci atatea?" si ii ziceam ca am destul timp pt toate... dar se pare ca uneori timpul este prea putin pt tot ce ne am propus sa facem...
dar eu sunt ambitios din fire si incerc pe cat posibil sa fac tot ce imi propun...as fi vrut sa scriu mult mai multe postari .... la fiecare sfarsit de zi am cate o chestie pe care as fi vrut sa o pun aici pe blog , macar numai asa pt mine , in caz ca vre o data sufar o amnezie ceva ...:))))
am dat titlul "zilele filmarilor" dar nu cred ca e nici pe departe potrivit ...este un titlu asa dat in graba ...puteam sa zic mai bine "zilele relatiilor inter-umane" pt ca am interactionat cu multi oameni interesanti... sau puteam sa il denumesc "stabilirea de noi punti de comunicare" (acest citat/titlu nu imi apartine , el este creatia unui bun prieten Emil Stefanescu Emil Stefanescu, de profesie 'vraci' sau 'vrajitor' sau nici vraci nici vrajitor , ci pur si simplu un foarte bun farmacist , care dintr o lamaie , un cartof si mai stiu eu ce alte legume ,fructe, plante care contin anumite substante , de el bine stiute , iti face un medicament...Emil-rules! )
in fine , stiu acuma incep sa va plictisesc , dar e 1:30 si mi am propus ca pana pe la vreo 3 sa scriu pe blog ...deci o sa bat campii cu gratie :)))
sa incep cu "deci" ... deci sa va zic bancu' ala cu popa si pacatosul care se duce sa se spovedeasca , "Parinte vreau sa ma spovedesc deoarece am pacatuit... - Nu e nevoie fiule , ti am citit blogul.... "
am prins o filmare zilele trecute pe care nu as vrea sa o detaliez prea mult , deoarece nu vreau sa mi se umfle venele pe frunte de nervi doar amintindu mi de durata incomensurabila de 7 ore , a unei filmari care in mod normal ar fi trebuit sa dureze maxim 2 ore ...am filmat de la ora 16 la ora 23 ...am fost distrus fizic si neuronal ...probabil ca voi pune cateva poze de la acea filmare atunci cand imi vor parveni , ca un par...(maciuca) (nu folosesc diacritice)(nu ma intereseaza sa schimb "limba" la calc si nici nu vreau)(urasc din suflet ca la munca mecul de acolo nu merge cu setarile pt tastatura de avid ,in limba romana si de fiecare data cand trebuie sa scriu un titlu cu diacritice , scriu gen "tzaranii neaoshi nebarbieritzi" ) (nu vreau sa invat FCP la perfectzie pt ca Machintoshi impreuna cu tot concernul Apple ma uraste si au ceva personal cu mine. Si stiu ca acel "mec", incearca sa ma persecute, il simt ca nu ma suporta si nu ma place , chiar daca uneori dupa miliarde de setari care trebuie refacute de fiecare data "scoate" pe caseta . Multumesc pe aceasta cale Adelinei care a avut rabdarea sa suporte acea cutiuta "keystone" care "clipi-iar ochii si beculetzul sa ii clipeasca de cutiuta ca fute-mas in ea de cutiuta daca sta ea cu cablul asta asa..." nu a mers bine de la inceput , acuma cei de la tehnic au renuntat la idee si mi au adus un cablu fire-wire care e mai puturos ca transfer dar macar merge sigur sa "scot" pe caseta.... si as putea sa fac paranteze de rau despre "mec" pana maine...
sa revin :
nu mai stiu unde am ramas pt ca ma luase valu' cu nenorocitii de la concernul Apple si de nervi am iesit pe geam la o tigara ...
continuare...o sa va povestesc a doua filmare , (pt ca nu am inca pozele de la prima filmare)
Nu stiu daca ati auzit de Florin Maxineanu ... dar sigur ati auzit melodia "caramele cu pedale" sau "urla foamea in noi" sau poate l ati vazut in emisiunea de pe national teve "taxi driver" , unde se faceau cele mai sarate sau piparate glume cu camera ascunsa intr un taxiu' bricolat cu mini camere ....in fine daca stai cu el 10 minute razi de te doare burta ...este genul de om care din 3 cuvinte scoase , 4 sunt la misto... ETE ca a mai scos o melodie , de data asta mai serioasa cu un mesaj pe intelesul tuturor ,de ce nu poate fiecare om sa fie special in felul lui ? ...in fine eu poate nu ma pricep asa bine la critica muzicala ,dar stiu ca mi a placut...melodia se numeste : "De ce?" ...
gata e 3 jumate ...o sa revin cu makingoff ul cand ca fi montat pana una alta luati de vedeti poze...
cateva completari scurte :
-locatia a fost la "coclau" unde ne ducem cu motoarele sa ne dam pe niste dealuri..
-in poze o sa vedeti si motoare pt ca la un moment dat au venit si motociclistii acolo sa se "joace" , dar fiind prieteni , nu ne am deranjat intre noi ,fiecare grupuletz se "juca" in locsorul lui , fara sa ne incomodam ....sper sa nu scape la montaj vre un motor ratacit in planul secund , asa mai desharfat ..
-borcanul din mana mea ,era cu cafea... :D
- fotoliul a fost folosit la maxim , maximuneanu ...
in rest 1 poza face cat 1000 de cuvinte ... a si toata echipa ii multumeste lui Cozmin ca a facut 2.371.819 de poze :D :)))
(o sa revin cu editari ale textului)(mai multe poze pe feisbuci o sa pun, pt ca se incarca mai repede)
17 octombrie 2010
de ras...
Vin turcii
Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...
Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.
Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
- Nu!
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui...
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana
(cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se
intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.
O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine
acasabaut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,
tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si
renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o
data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion
iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur
Munca in echipa:
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!"
Intrebat daca a uitat numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Moldovenii
- asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care
moldovenii incep sa strige:
- Huo ba !! Chiz.. ma-tii !! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va .. etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Chiz.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba pe-a ma-tii, ba !!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
Discutie intre sot si sotie...Sotul programator,sotia secretara.
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Ai sunat-o macar pe mama sa-i zici "La multi ai de ziua ei?"
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara.
Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Ateismul este o organizaţie non-profet.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa îi dai inapoi.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Cel ce rade la urma este mai încet la minte.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa
nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking înseamna sa faci mai multe lucruri prost în acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Sexul este ca aerul. Nu e important decât daca nu ai parte de el.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu în constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de
la mai multe persoane se numeste cercetare.
Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase..
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pâna când nu vor putea sa
se simta sexy în ciuda cheliei si burtii de bere.
Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai
bun jucator de golf este negru si cel mai înalt baschetbalist din NBA
este chinez..
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebuna . I-am zis ca am nevoie si de o a
doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urata .
Banca este locul de unde poti sa împrumuti bani daca demonstrezi ca nu
ai nevoie de ei.
Blonda si mortul
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....
Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care
viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in
engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.
Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la
intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele
localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza.
Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau -Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla -Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.
Cugetarea zilei:
"Mama timpitilor e mereu gravida
Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
Liceul.
Radio Erevan raspunde ascultatorilor:
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere; sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu.
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice…
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip, cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director.
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a fotografia sotia cu gura inchisa..
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."
Doi psihologi coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
Jennifer si Luke primeau in mod constant facturi mari pentru apa. Erau constienti ca facturile nu reflectau consumul de apa. De aceea, au apelat la ajutorul unui specialist care a verificat toata instalatia de apa, in speranta ca va detecta vreo pierdere. In zadar, instalatia era intr-o stare excelenta.
Intr-o zi, Luke s-a imbolnavit si a ramas in pat toata ziua. Stand in pat auzea mereu sunetul apei si a decis sa vada despre ce este vorba. In curand a descoperit originea problemei. Nu-i venea sa creada ce vedea, si constient fiind ca nimeni nu l-ar fi crezut, a luat camera video si a imortalizat momentul...Iata ce a vazut!
Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...
Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.
Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
- Nu!
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui...
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana
(cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se
intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.
O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine
acasabaut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,
tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si
renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o
data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion
iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur
Munca in echipa:
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!"
Intrebat daca a uitat numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Moldovenii
- asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care
moldovenii incep sa strige:
- Huo ba !! Chiz.. ma-tii !! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va .. etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Chiz.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba pe-a ma-tii, ba !!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
Discutie intre sot si sotie...Sotul programator,sotia secretara.
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Ai sunat-o macar pe mama sa-i zici "La multi ai de ziua ei?"
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara.
Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Ateismul este o organizaţie non-profet.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa îi dai inapoi.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Cel ce rade la urma este mai încet la minte.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa
nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking înseamna sa faci mai multe lucruri prost în acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Sexul este ca aerul. Nu e important decât daca nu ai parte de el.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu în constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de
la mai multe persoane se numeste cercetare.
Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase..
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pâna când nu vor putea sa
se simta sexy în ciuda cheliei si burtii de bere.
Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai
bun jucator de golf este negru si cel mai înalt baschetbalist din NBA
este chinez..
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebuna . I-am zis ca am nevoie si de o a
doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urata .
Banca este locul de unde poti sa împrumuti bani daca demonstrezi ca nu
ai nevoie de ei.
Blonda si mortul
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....
Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care
viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in
engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.
Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la
intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele
localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza.
Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau -Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla -Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.
Cugetarea zilei:
"Mama timpitilor e mereu gravida
Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
Liceul.
Radio Erevan raspunde ascultatorilor:
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere; sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu.
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice…
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip, cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director.
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a fotografia sotia cu gura inchisa..
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."
Doi psihologi coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
Jennifer si Luke primeau in mod constant facturi mari pentru apa. Erau constienti ca facturile nu reflectau consumul de apa. De aceea, au apelat la ajutorul unui specialist care a verificat toata instalatia de apa, in speranta ca va detecta vreo pierdere. In zadar, instalatia era intr-o stare excelenta.
Intr-o zi, Luke s-a imbolnavit si a ramas in pat toata ziua. Stand in pat auzea mereu sunetul apei si a decis sa vada despre ce este vorba. In curand a descoperit originea problemei. Nu-i venea sa creada ce vedea, si constient fiind ca nimeni nu l-ar fi crezut, a luat camera video si a imortalizat momentul...Iata ce a vazut!
14 octombrie 2010
ai mai vazut asa ceva ... ????
slow motion ..... cum zicea un tovaras de al meu ....s-e-n-z-a-t-i-e ...
North Korea's Military parade in Slow Motion from Dan Chung on Vimeo.
21 septembrie 2010
Forma sanilor tradeaza personalitatea unei femei!
Sanii au constituit dintotdeauna un simbol, marturisit sau nu, al eternului feminin. Ei sunt parte a senzualitatii feminine, un punct de atractie al oricarei femei.
Forma sanilor tradeaza personalitatea unei femei!
Se pare ca persoanalitatea unei femei poate fi “citita” dupa forma sanilor. Cel putin asa sustin specialistii in sternomantie (sternomantia este o stiinta aparuta in secolul al XVIII-lea conform careia se poate citi personalitatea unei femei, aruncand o privire asupra formei sanilor).
Iata care sunt cele cinci tipologii feminine in functie de forma sanilor:
Sanii cirese/Sanii indrazneti. Femeile cu sanii mici sunt considerate foarte sociabile si pot reprezenta o partenera ideala de viata. In acelasi timp, acestea nu au preferinte speciale pentru viata intima. Totusi, femeile cu sanii mici sunt cele mai neincrezatoare in fidelitatea partenerilor. Sunt victime ale iubirilor fulgeratoare.
Sanii in forma de para. Posesoarele unor astfel de sani sunt foarte simpatice. In relatiile pe care le stabilesc cu barbatii, personalitatea lor puternica isi spune cuvantul. Barbatii care au ca partenera o femeie din aceasta categorie vor avea o viata foarte grea. Ele sunt independente si incapatanate. Un mariaj cu o astfel de femeie garanteaza o viata sexuala foarte incitanta, dar si multe certuri aprinse.
Sanii in forma de mar. In aceasta categorie intra femeile casnice care muncesc din greu pentru familia lor. Specialistii atesta ca aceste femei ajung mai greu la orgasm. Daca isi gasesc un partener care sa le trezeasca simturile cu adevarat, pot trai experiente de neuitat. Sunt dispuse sa experimenteze lucruri noi in viata sexuala, pentru a-si satisface partenerul si schimba barbatii foarte rar.
Sanii in forma de lamaie. Daca un barbat vrea diversitate in viata sexuala, atunci trebuie sa caute o partenera cu sanii in forma de lamaie. Acestea sunt foarte aventuroase si dornice de sex salbatic. Femeile din aceasta categorie mint foarte usor.
Sanii pepene. Femeile cu sanii mari sunt foarte optimiste, simpatice, senzuale si pline de viata. Nu au complexe legate de propria persoana, pe plan sexual sunt lipsite de inhibitii, dand dovada de multa originalitate si creativitate in acest domeniu. Cu toate ca adora misterul si non-conformismul aventurilor de scurta durata, pot fi niste partenere de viata excelente.
Sursa:protv.ro
Forma sanilor tradeaza personalitatea unei femei!
Se pare ca persoanalitatea unei femei poate fi “citita” dupa forma sanilor. Cel putin asa sustin specialistii in sternomantie (sternomantia este o stiinta aparuta in secolul al XVIII-lea conform careia se poate citi personalitatea unei femei, aruncand o privire asupra formei sanilor).
Iata care sunt cele cinci tipologii feminine in functie de forma sanilor:
Sanii cirese/Sanii indrazneti. Femeile cu sanii mici sunt considerate foarte sociabile si pot reprezenta o partenera ideala de viata. In acelasi timp, acestea nu au preferinte speciale pentru viata intima. Totusi, femeile cu sanii mici sunt cele mai neincrezatoare in fidelitatea partenerilor. Sunt victime ale iubirilor fulgeratoare.
Sanii in forma de para. Posesoarele unor astfel de sani sunt foarte simpatice. In relatiile pe care le stabilesc cu barbatii, personalitatea lor puternica isi spune cuvantul. Barbatii care au ca partenera o femeie din aceasta categorie vor avea o viata foarte grea. Ele sunt independente si incapatanate. Un mariaj cu o astfel de femeie garanteaza o viata sexuala foarte incitanta, dar si multe certuri aprinse.
Sanii in forma de mar. In aceasta categorie intra femeile casnice care muncesc din greu pentru familia lor. Specialistii atesta ca aceste femei ajung mai greu la orgasm. Daca isi gasesc un partener care sa le trezeasca simturile cu adevarat, pot trai experiente de neuitat. Sunt dispuse sa experimenteze lucruri noi in viata sexuala, pentru a-si satisface partenerul si schimba barbatii foarte rar.
Sanii in forma de lamaie. Daca un barbat vrea diversitate in viata sexuala, atunci trebuie sa caute o partenera cu sanii in forma de lamaie. Acestea sunt foarte aventuroase si dornice de sex salbatic. Femeile din aceasta categorie mint foarte usor.
Sanii pepene. Femeile cu sanii mari sunt foarte optimiste, simpatice, senzuale si pline de viata. Nu au complexe legate de propria persoana, pe plan sexual sunt lipsite de inhibitii, dand dovada de multa originalitate si creativitate in acest domeniu. Cu toate ca adora misterul si non-conformismul aventurilor de scurta durata, pot fi niste partenere de viata excelente.
Sursa:protv.ro
17 septembrie 2010
pufulete in vant
.....azi la metrou la unirii 2 :
asteptam metroul sa vina in capatul statiei spre aurel vlaicu sau cum naiba ii spune incolo ...adica stateam unde sunt scaunele alea cateva in linie...stateam asa ca un bou batran cum zice o colega de a mea , cu castile pe urechi si ascultam parazitii , ceva cu "sunt de la firma pabi babam budum budum -S.A. - S cum ? - S mata..." cred ca stiti melodia ...in fine...
vine metroul si eu fac parte din acei calatori care stiu exact unde se opreste usa , ca sa ma urc repede ...
e , in fata mea se tot agita un pufulete de fata , micuta de inaltime si cred ca si la ani era cam pe undeva la 19-20...
si cum se itea ea asa in fata mea sa urce prima , metroul inca nefiind oprit ,ea chitita sa apese pe buton repede sa se deschida usa , dar sigur nu stia si nici nu a vazut , ca INTAI COBOARA LUMEA DIN METROU SI APOI SE URCA CEI DE PE PERON ...
ma nene si era inauntru in metrou , pregatit de coborare ,un mecanic de linii cred de la metrorex (in salopeta unsuroasa si destul de mare ca aspect fizic)
bah si cand se deschid usile , eo stiam ce o sa urmeze si am setat deja ochii pe frame-rate mare ca sa pot da ulterior cu ultra-slowmotion , mai nene cand iese mecanicul din metrou pufuletele se baga sa intre inauntru , i a dat ala un umar , de s a invartit inauntru in metrou fetita ca in serialul ala tanar si nelinistit , ii zbura parul in vant exact ca in genericul de la serial ....si avea si ochelari care o luasera un pic la vale....
INTAI SE COBOARA DIN METROU SI APOI CEI DE PE PERON URCA....
asteptam metroul sa vina in capatul statiei spre aurel vlaicu sau cum naiba ii spune incolo ...adica stateam unde sunt scaunele alea cateva in linie...stateam asa ca un bou batran cum zice o colega de a mea , cu castile pe urechi si ascultam parazitii , ceva cu "sunt de la firma pabi babam budum budum -S.A. - S cum ? - S mata..." cred ca stiti melodia ...in fine...
vine metroul si eu fac parte din acei calatori care stiu exact unde se opreste usa , ca sa ma urc repede ...
e , in fata mea se tot agita un pufulete de fata , micuta de inaltime si cred ca si la ani era cam pe undeva la 19-20...
si cum se itea ea asa in fata mea sa urce prima , metroul inca nefiind oprit ,ea chitita sa apese pe buton repede sa se deschida usa , dar sigur nu stia si nici nu a vazut , ca INTAI COBOARA LUMEA DIN METROU SI APOI SE URCA CEI DE PE PERON ...
ma nene si era inauntru in metrou , pregatit de coborare ,un mecanic de linii cred de la metrorex (in salopeta unsuroasa si destul de mare ca aspect fizic)
bah si cand se deschid usile , eo stiam ce o sa urmeze si am setat deja ochii pe frame-rate mare ca sa pot da ulterior cu ultra-slowmotion , mai nene cand iese mecanicul din metrou pufuletele se baga sa intre inauntru , i a dat ala un umar , de s a invartit inauntru in metrou fetita ca in serialul ala tanar si nelinistit , ii zbura parul in vant exact ca in genericul de la serial ....si avea si ochelari care o luasera un pic la vale....
INTAI SE COBOARA DIN METROU SI APOI CEI DE PE PERON URCA....
08 septembrie 2010
06 septembrie 2010
latimea de banda ...
O celula umana contine 75 MB informatie genetica. 2. Un spermatozoid 37,5 MB. 3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a pulii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este de asemenea cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
06 august 2010
inception
deci da ....
l-am vazut ...pixelat si ca naiba pe un site cu filme online.
vazusem pe diverse posturi de teve secvente din film...si nu imi facea impresia decat a unui nou film 2012 . am mai fost dezamagit si de avatar , pe care recunosc ca nu l am vazut , dar in schimb am vazut zeci de secvente din el pe yutube...vorba lu' puiu calinescu , in secventa cand el este profesor de mimica si ii sopteste lui toma caragiu despre eleva pe care o avusese la meditatie "slabuta,slabuta..."
dar meandrele internetului sunt foarte intortocheate , si benanaind eu asa , pe la vreo 1 noaptea inainte de a baga cornu' in perna am zis ia sa fac o vizita tarzie unui prieten care si-a deschis un aroma bar
ajuns in acel locsor , am derulat un pic arhiva sa vad ce mai e pe acolo ....bine recunosc , nu era chiar o vizita asa de aiurea sa vad ce mai face , pe principiul te suna un "prieten" de pe noul lui nr de mobil sa te intrebe ce mai faci...normal ca vrea ceva de la tine ...(vai ce dur pot fi:)))
cautam pe cineva care imi cotrobaise prin "stuff-urile" mele de pe internet, nimic special , dar eu daca imi pun capul cu ceva ......
in fine ne pierdem in amanunte , dar fara ofensa , daca nu vrei nu citesti mai departe , daca nu te intereseaza...
sa revenim : am gasit acest articol acolo un fel de recenzie cum imi place mie
si zic "uata fac?" foarte tare !! vreau ! da mi sa vad !
zis si aproape facut: problema mica este "the machine" adica computerul un ...
stiu o sa spuneti ca si un vibrator are ram mai mult si procesorul mai puternic...dar eu il ingrijesc si tin la el pt stie sa "faca" anumite "treburi" ,relax nu e vb de softurile din el (sunt cu droaia pe net) este vb de altceva ...si sunt cateva persoane care stiu ce inseamna sa ai pe un calc un rs232 ,real neemulat ,un lpt la fel real ,neemulat si un singur ,1 port de usb ...plus alte "nimicuri" :P
din nou poate va plictisesc , dar vreau sa realizati cam in ce conditii am vazut eu filmul ...pixelat e putin spus ..erau pixelii cat cutia de chibrite :)))) dar m am ambitionat sa il vad ...si a meritat ...o sa imi cumpar dvd-ul original...
vb tovarasului asta al meu ..."si cand te gandesti cat de real poate fi..." lui personal i a placut de pe site ul oficial chestia cu afisele ...o sa il intreb la munca ce i a placut insa din film ...
si o sa spun acum ce mi a placut mie din film:
-sunt convins ca voi cei care cititi acest text ati fost macar in bulgaria , sau in grecia , sau poate in turcia ...
e bine afla ca eu la 33 de ani nu am fost nici macar in bulgaria . (cand a fost sa fie , s a intamplat pe principiu : "nu am prezervativ...ce facem?" adica persoana cu care trebuia sa trec in bulgaria ,nu avea buletinul la ea...doh...asta e , aici excludem cand aproape am trecut semifraudulos sa repar un releu de telecomunicatii undeva pe o/langa granita cu bulgarii ...
da...ce mi a placut din film ?
vamesul de la final : " -BINE ATI VENIT ACASA ..."
ma intreb eu acuma , daca ma duc in bulgaria ,imi spun vamesii romani la intoarcere "bine ati venit acasa" ?
in cazul in care voi pleca si la intoarcere imi vor spune aceste cuvinte , sigur voi privi altfel romania ....daca nu ...fac ce a facut tata :))) .... s a suit pe cal si a plecat :))))))
ps: nu s a terminat , abia ancepshion ... stay tuned sa vezi ce urmeaza :P
l-am vazut ...pixelat si ca naiba pe un site cu filme online.
vazusem pe diverse posturi de teve secvente din film...si nu imi facea impresia decat a unui nou film 2012 . am mai fost dezamagit si de avatar , pe care recunosc ca nu l am vazut , dar in schimb am vazut zeci de secvente din el pe yutube...vorba lu' puiu calinescu , in secventa cand el este profesor de mimica si ii sopteste lui toma caragiu despre eleva pe care o avusese la meditatie "slabuta,slabuta..."
dar meandrele internetului sunt foarte intortocheate , si benanaind eu asa , pe la vreo 1 noaptea inainte de a baga cornu' in perna am zis ia sa fac o vizita tarzie unui prieten care si-a deschis un aroma bar
ajuns in acel locsor , am derulat un pic arhiva sa vad ce mai e pe acolo ....bine recunosc , nu era chiar o vizita asa de aiurea sa vad ce mai face , pe principiul te suna un "prieten" de pe noul lui nr de mobil sa te intrebe ce mai faci...normal ca vrea ceva de la tine ...(vai ce dur pot fi:)))
cautam pe cineva care imi cotrobaise prin "stuff-urile" mele de pe internet, nimic special , dar eu daca imi pun capul cu ceva ......
in fine ne pierdem in amanunte , dar fara ofensa , daca nu vrei nu citesti mai departe , daca nu te intereseaza...
sa revenim : am gasit acest articol acolo un fel de recenzie cum imi place mie
si zic "uata fac?" foarte tare !! vreau ! da mi sa vad !
zis si aproape facut: problema mica este "the machine" adica computerul un ...
stiu o sa spuneti ca si un vibrator are ram mai mult si procesorul mai puternic...dar eu il ingrijesc si tin la el pt stie sa "faca" anumite "treburi" ,relax nu e vb de softurile din el (sunt cu droaia pe net) este vb de altceva ...si sunt cateva persoane care stiu ce inseamna sa ai pe un calc un rs232 ,real neemulat ,un lpt la fel real ,neemulat si un singur ,1 port de usb ...plus alte "nimicuri" :P
din nou poate va plictisesc , dar vreau sa realizati cam in ce conditii am vazut eu filmul ...pixelat e putin spus ..erau pixelii cat cutia de chibrite :)))) dar m am ambitionat sa il vad ...si a meritat ...o sa imi cumpar dvd-ul original...
vb tovarasului asta al meu ..."si cand te gandesti cat de real poate fi..." lui personal i a placut de pe site ul oficial chestia cu afisele ...o sa il intreb la munca ce i a placut insa din film ...
si o sa spun acum ce mi a placut mie din film:
-sunt convins ca voi cei care cititi acest text ati fost macar in bulgaria , sau in grecia , sau poate in turcia ...
e bine afla ca eu la 33 de ani nu am fost nici macar in bulgaria . (cand a fost sa fie , s a intamplat pe principiu : "nu am prezervativ...ce facem?" adica persoana cu care trebuia sa trec in bulgaria ,nu avea buletinul la ea...doh...asta e , aici excludem cand aproape am trecut semifraudulos sa repar un releu de telecomunicatii undeva pe o/langa granita cu bulgarii ...
da...ce mi a placut din film ?
vamesul de la final : " -BINE ATI VENIT ACASA ..."
ma intreb eu acuma , daca ma duc in bulgaria ,imi spun vamesii romani la intoarcere "bine ati venit acasa" ?
in cazul in care voi pleca si la intoarcere imi vor spune aceste cuvinte , sigur voi privi altfel romania ....daca nu ...fac ce a facut tata :))) .... s a suit pe cal si a plecat :))))))
ps: nu s a terminat , abia ancepshion ... stay tuned sa vezi ce urmeaza :P
23 iulie 2010
film de vazut (fara prietena ca o sa vrea si ea :))
in mod normal , daca eram setat sa vad un film cum imi place mie sa vad , gen matrix , swordfish , etc etc ...nu ma uitam din primele 10 minute , adica shift+delete ...si gata ...dar nus ce m a facut sa ma uit in continuare la "shall we dance" .
foarte bine facut filmul si deloc plicticos . bine acum adeptii tarantino o sa zica normal ca dohhh? trebuia sters inca de cand am citit titlul...
m am uitat la tot filmul si pot sa spun ca mi a placut . dar scena care intradevar face tot filmul , este asta :
recomand cu caldura filmul , dar nu care cumva sa va uitati cu prietene/neveste la el , pt ca imediat il vor da exemplu pe r. gere , si o sa zica : uite tu de ce nu faci asa? sau tu de nu inveti sa dansezi sau etc etc ...stiu placa asa ca va invat de bine . uitati va singuri la film . plus de asta o sa radeti exact cand e de ras fara teama ca o sa se uite consoarta la tine urat , pe principiul "ce e de ras ca i s a rupt fusta si i se vad chilotii de baba?" . filmul este un pic siropos , dar cu o bere rece langa tine merge :)))) (am dat exemplu bere , dar eu am baut kinley ca e mai amar si imi place mai mult)
deci da ...film bun . nota 8,8 (nus cat are pe imdb oricum nu ma uit niciodata pe imdb cand aleg sa vad un film)
foarte bine facut filmul si deloc plicticos . bine acum adeptii tarantino o sa zica normal ca dohhh? trebuia sters inca de cand am citit titlul...
m am uitat la tot filmul si pot sa spun ca mi a placut . dar scena care intradevar face tot filmul , este asta :
recomand cu caldura filmul , dar nu care cumva sa va uitati cu prietene/neveste la el , pt ca imediat il vor da exemplu pe r. gere , si o sa zica : uite tu de ce nu faci asa? sau tu de nu inveti sa dansezi sau etc etc ...stiu placa asa ca va invat de bine . uitati va singuri la film . plus de asta o sa radeti exact cand e de ras fara teama ca o sa se uite consoarta la tine urat , pe principiul "ce e de ras ca i s a rupt fusta si i se vad chilotii de baba?" . filmul este un pic siropos , dar cu o bere rece langa tine merge :)))) (am dat exemplu bere , dar eu am baut kinley ca e mai amar si imi place mai mult)
deci da ...film bun . nota 8,8 (nus cat are pe imdb oricum nu ma uit niciodata pe imdb cand aleg sa vad un film)
15 iulie 2010
pentru ca sunt fan Behringer ...
pt ca am cateva mixere behringer si sunt fan al acestei firme , cateva reclame haioase de la ei....(apropo m-am "imprietenit" virtual cu tipul de la behringer care raspunde de reclamele astea :P )
Abonați-vă la:
Postări (Atom)