Momentele extrem de neplacute in care descoperim ca dvd-urile noastre nu mai functioneaza ar putea deveni o amintire indepartata. Millenniata, o companie americana, a promis ca la 1 septembrie va lansa pe piata dvd-ul care poate rezista pana la 1000 de ani, comparativ cu cele uzuale, care rezista mai putin de 10 ani.
Conditiile de pastrare a dvd-urilor longevive nu sunt speciale. Diferenta fata de marea masa a dvd-urilor este data de materialele utilizate pentru realizarea acestui nou tip despre care compania a afirmat un singur lucru: sunt secrete.
Si pentru a se asigura de cat mai multe comenzi in viitor, compania a anuntat ca datele pot fi inscriptionate cu ajutorul unui cap de scriere special, Millennial Writer, putand fi apoi accesate de pe orice dvd player. Tehnologia de inscriptionare poate fi, deasemenea, utilizata si pentru format Blu-ray, conform afirmatiilor companiei Millenniata.
Primii clienti ai companiei sunt institutiile statului, bibliotecile, scolile si agentiile guvernamentale, deoarece aceste institutii sunt cele mai interesate sa stocheze informatii pe termen lung.
Discurile si aparatele de inscriptionare vor fi produse cu licenta Philips. Costul unui disc va fi undeva intre 25 si 30 de dolari. Si pentru ca durata de viata nu poate fi testata propriu-zis, evident, compania a declarat ca a supus discurile la un proces accelerat de erodare, la factori precum temperaturi ridicate sau umiditate mare, scufundare in apa sarata si alte probe asemanatoare.
Barry Lunt, cofondatorul companiei Millenniata, a declarat ca s-a inspirat din desenele in piatra facute de stramosii nostri.
Întâi să comentăm acest filmuleţ scurt. Ca de obicei, Happy Fish sunt exact ca o gagică mişto care fute bine dar fix când ţi-e lumea mai dragă îţi bagă un deget în cur neanunţat de strică complet toată experienţa. În acest caz, degetul în cur este acel “nah nah nah” care pe lângă că e atât de jenant încât mi-e ruşine cu mine uitându-mă la clip din cauza lui, mai e şi repetat de două ori.
Dar să trecem la subiect
Există păreri împărţite referitor la Vama Veche. Există unii care spun că e “super tare, gen, frate!” şi unii care spun că “s-a dus dracu’ şi Vama Veche în ultimul timp”
Dar mai e şi părerea mea care e puuuuuuu ţiiiiiiiiiiiinnn mai diferită, ceva mai controversată. Ok, sunteţi gata? Staţi bine jos? VAMA VECHE A FOST TOT TIMPUL UN CĂCAT DE LOC
Întâi au fost boşorogii hipioţi care se plimbau în pula goală pe acolo admirându-şi coaiele lăsate unu’ la altu. Băbăciuni cu floaca cât freza lu’ Don King babăbănindu-şi pungile venoase ce au fost odată ţâţe prin briza mării, bucuroase că mirosul de peşte acoperă damful de smegmă mustindă de la ele din fofoloancă.
Atraşi de cei de mai sus au venit neohipioţii. Pizde proaste cu haine pământii, şterse şi insipide care tocmai au descoperit-o pe Janis Joplin şi beau votca ca pe apă, dansând cu flori în păr şi sperând că de la beţie o să uite măcar ele cât de urâte sunt. Târlani nebărbieriţi, cu părul slinos, zăngănind afon “unde-s pistoalele, unde-s pumnalele” la chitările lor acustice. Cu toţii veseli că au ajuns să înveţe lifestyle de la pula lu’ Mircea Toma.
Apoi au venit rockerii şi punkiştii, că doar na, la noi nu se disting prea tare de neohipioţi, mai ales în oraşele de sub 300 000 de locuitori unde în total toate cele trei comunităţi au sub 100 de membri şi un singur bar pe care-l împart. E normal să fie prieteni şi au auzit că e mişto acolo de la ăia, au venit şi ei.
Un mare procent din rockeri şi punkişti sunt fakerii. Ăia cu tricouri proaspete cu formaţii, să vadă lumea ce ascultă ei, cu pierce-ul încă umflat de nou ce e şi cu pletuţa încă în faza de formare. Au auzit că e rost de petrecere acolo şi au venit să o ardă vesel. Să poştească o bere la zece oameni şi să urle a doua zi “COAEE CE TARE M-AM SPART”.
Apoi au venit cocalarii. Au auzit că s-a deschis grădină zoologică la Vama Veche şi au venit sa se uite şi ei la speciile ăstea străine lor, mâncati-aş.
Şi a devenit populară brusc! Vama Veche super la modă! Au venit hipsterii să o ardă dezinhibat. Să poată să îşi aşeze eşarfa într-un mod nonşalant în dialog cu amicii acasă şi să spună: “bă… la mine Vama Veche e acasă!” “oau super tare! cum e acolo?” “nu e de tine bă… n-ai cum să înţelegi locul ăla!”
Hai că vă explic eu cum e Vama Veche. E o zumzăială sinistră de hipioţi, neohipioţi, hipsteri, rockeri, punkeraşi, pokemoni, manelari, cocalari, houseri, pastilaţi, nudişti sticlişti şi orice. E prea pestriţă să fie pe gustul oricui şi e un fel de petrecere care nu se mai termină. E un bar imens în care da, poţi să te distrezi dar în care mai trebuie să şi dormi. E aglomerată cu toate categoriile ăstea de ciudaţi. Nu ai loc să respiri. E un bar imens şi plin.
Atmosfera de vamă atmosfera de vamă atmosfera de vamă… wooo ce tare e. E aceiaşi ca în Expirat. Ca în B52. Ca în Control. Ca în extrem de multe locuri. EXACT ACELAŞI LUCRU. Diferenţa e că din barurile ăstea îmi ia 15 minute cu taxiul până în patul meu confortabil şi liniştit. Plec oricând. Nu sunt înglodat în aglomeraţia aia de oameni care nu-mi plac.
Şi de ce e mai mişto Sfântu Gheorghe? Sunt şi acolo hipioţi ofiliţi. Dar sunt puţini. Sunt şi rockeri cu tricou scos din cutie şi punkişti proaspeţi. Dar sunt puţini. Sunt şi hipsteri. Dar SUNT PUŢINI. E un loc la mama dracu’ unde se ajunge greu. Hipserul prin definiţie e superficial. El pune în balans accesibilitatea cu popularitatea. Din păcate cam de anul ăsta, locul ăla e mai popular decât inaccesibil. Deci o să vină hipsteraşii şi acolo în masă.
Dar poate o să fie mişto şi anul ăsta. Poate n-o să vină atât de obscen de mulţi cum îmi spune instinctul că o să vină. Poate o să fie destul de puţini odioşi încât să nu mă calce pe nervi. Să pot să-i ignor şi să-mi văd liniştit de berea mea. Poate rămân târlanii la vama veche şi anul ăsta şi pot în continuare să mă relaxez la Sf. Gheorghe fără să aud “FRATEE, E BELEAA AICI, M-AM SPART FRATEE, COAEE WOOO, CE-AI COAIE, SUPERTARE”
Nu mai este ce a fost ... nimic din ce a fost ...stateam si fumam o tigara pe geam in camera la mine ...si ma uitam la un corcodus . un corcodus pe care il stiu din copilarie . il jumuleam de cum se inverzeau fructele din el ...nici nu apucau sa se coaca un pic...la fel si ceilalti pomi fructiferi din spatele blocului si de pe langa blocul meu...era o intreaga campanie de jumulit si furat de prin pomi ...mai stiam si un smochin , dar era foarte greu de ajuns la el ,pt ca avea in jurul lui un gard din sarma ghimpata...
acum acel corcodus , are fructe pe ramuri si chiar sunt coapte ...insa nu mai intereseaza pe nici un copil ...sta in spatele blocului parca asteptandu ne sa il jumulim de corcoduse ...din pacate copii din ziua de azi , cei de la mine de pe scara , probabil ca nici nu stiu de existenta lui in spatele blocului...probabil chiar daca ar sti de el , ei cred ca nici nu or fi comestibile acele bilute mici colorate din el...:)))
copii de azi , cei de dupa generatia mcdonalds , sunt copii procesor intel sau amd , amandoua la fel de prost facute ...
noi cand eram mici , gaseam o stiva de chestii de facut pe afara , printre care si trasul cu cornete prin tevi de instalatie electrica ...unii stiau sa faca cornete cu ace cu gamalie si chiar mi am luat o data unul in mana ...erau tevile cate 3 sau 4 legate intre ele cu banda izolir ...puteam sa trag pana la etajul 5 cu efect destul de puternic daca incasai cornetul...mai erau prastiile cu invizoace facute din sarma , un fel de U -uri cu care provocai dureri destul de mari , fetelor , cainilor , pisicilor sau altor vietuitoare ....
acuma nu mai imi amintesc toate jocurile care erau pe atunci , dar in nici un caz nu stateam inchisi in casa cu orele ,chiar cu zilele in fata calculatorului....singurele jocuri electronice , erau niste console mici cat un pachet de tigari (daca le pot spune console) , facute de rusi , cu lupul ala din nu zaietz pagadi care prindea niste oua de la niste gaini ...si avea 4 butoane pt fiecare colt de unde cadeau oua de la gaini ...
mihnea de la scara a 2 a avea o consola de asta mai desteapta , adusa de taica su din afara cu rachete si era color ....
o sa mai scriu cand imi amintesc diverse chestii din copilarie ...acum sunt la munca si trebuie sa fac rahatul bici si sa mai si pocnesc cu el....
Adunatii Copaceni – Gathered Tree People Afumati – Neversober Baicoi – YouBall Buhusi – Boo Buzau – Really Fat Lip Calarasi – Silly-dressed Folks on Horses Ciorogarla – Nigger-River Constanta – The Steadiness Dor Marunt – Miniature Melancholy Husi – Shoo Navodari – Networkers Onesti – The Sincere Pitesti – Youdohide Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community Slatina – Slut Tina Slobozia – A Very Wrong Local Tradition Targu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar Urlati – Gimme Some Noise Voluntari – Town of Unpaid Assistans
Deci, eşti mascul şi te-ai mutat la casa ta. Poate ai gagica, poate n-ai, da’ sigur nu eşti atât de crunt de tâmpit să te muţi cu o tipă în casă, că ţi-ai dat seama ca e mai dureros decât să îţi tai coaiele cu o unghieră, aşa că stai singur. Uite nişte reguli uşoare pentru a trăi mai uşor. Dacă le urmezi cum trebuie, o să munceşti de 10 ori mai puţin prin casă.
Fără să arate ca o cocină.
În primul rând, dacă ai frigider cu congelator separat, scoate congelatorul din funcţiune. Consumă curent degeaba. Nu sunteţi pizde, nu o să gătiţi niciodată. Spaţiul ăla gol din congelator îl poţi folosi să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider.
Dacă nu ai boiler pe gaze sau sobă, gazul e complet inutil. Aragazul n-o să-l foloseşti niciodată. Tot ce trebuie încălzit de un mascul încape într-un cuptor cu microunde. Opreşte gazul, să nu plăteşti abonamentul degeaba, şi vinde aragazul la fier vechi. Dacă ţi-e lene, totuşi, cuptorul de la aragaz e un loc bun în care să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider şi în congelator.
Rulează covoarele ca pe ţigări şi pune-le într-un colţ. Sunt inutile. Adună praf şi scame. E mai uşor să mături fără. Lasă-le totuşi la îndemână. Dacă vine o pizdă pe la tine, le pui repede si o să fie impresionată că ai covoarele curate. Agaţă mare de covoare o hârtie pe care scrie “sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”. Dacă eşti ca mine şi nu îţi poţi controla partea beţivă, măcar lasă-i mesaje uşor de înţeles.
Toate suprafeţele din casă care au chestii pe ele mici, ca la oricine adună praf. Nu are rost să le ţii. Ia o găleată mare şi pune tot ce e pe mobilă, televizor şi alte chesti în găleată. Aşa poţi să aspiri peste tot. Cutiile de bere nu se pun că nu strâng praf.
Veceul e foarte greu de spălat, şi oricum probabil înfundat cu prezervative. De aceea nu trebuie folosit decât în situaţii de urgenţă. Încearcă să te caci numai la muncă. De pişat, pişă-te în chiuvetă. Are dublu rol. În primul rând dai mai uşor cu apă peste şi urina dizolvă săpunul întărit din chiuvetă, şi nu mai trebuie spălată. Astfel sertarul cu produse de curăţat poate fi în sfârşit folosit pentru ţinutul cutiilor de bere în plus, care nu încap în frigider, congelator şi cuptor.
Vasele şi ele pot fi aruncate, în afară de o furculiţă, o halbă şi cuţitele. De furculiţă mai ai nevoie şi din halbă poţi bea de toate fără să o speli, pentru că alcoolul dezinfectează aşa că maxim o clăteşti cu bere. Nu este masculin să arunci cuţite, decât dacă le arunci spre ceva viu cu intenţia de a vedea cum urlă când se înfige. Aşa că vei avea un raft cu cuţite printre care să bagi cutiile de bere care nu au încăput în restul casei. Atenţie să nu te tai când scoţi berea dintre cuţite!
Din experienţa personală îţi recomand să ai o poveste bună pentru cazul când ajungi la spital beat pulă şi cu mâna înfăşurată într-un tricou îmbibat de sânge şi bere. Ceva simplu gen “m-a atacat un beţivan cu cuţitul şi mi-a borât în gură.”
Farfuriile şi cratiţele evident că nu au ce căuta în casă. Nu eşti pizdă şi nu găteşti. Pizza şi pateul se mănâncă direct din cutie. Asta înseamnă că şi chiuveta de la bucătărie e inutilă, aşa că poţi să o foloseşti pentru a depozita în ea colecţia de cheiţe de la cutiile de bere.
Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.
Pe final ascunde sub pat o macetă, zece litri de clor, saci de plastic industriali, ce ţin minim 40 de kile fiecare şi se pot lega etanş, 25 de metri de funie şi o pânză de bomfaier. Nu ştii când se poate întâmpla un accident şi să ai nevoie să rezolvi un cadavru. Prostituatele îs mai fragile decât par uneori. Crede-mă, vorbesc din experienţă.
inca o inginerie ...asta ca sa nu iti smulgi parul din cap cand s a busit hardul... oricum exista niste programele care iti recupereaza datele chiar si dupa mai multe formatari...
tot primesc mass uri cu "Alexxutza" cea mai buna cea mai tare ...in fine ma uit si intradevar ...buna ...dar are cineva numarul ei de telefon ? cred ca daca ii dau o inghetzata , o mardesc o data ...nu pare ca exceleaza in materie cenusie...ce naiba o fi in capul lor cand pozeaza asa ? o cauta cu lumanarea ...dupa cum zicea si Radu , "multa pizda nefututa" deci ele vor , doar ca nu gasesc...ce nasol...pa pa pa ...
dar stai sa vezi verisoarele lui Ostap Bender astea bunaciuni ...
Deci...:Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.Fetiţa: − "Mi-e frică! Mi-e frică!" La care psihopatul: − "Da' mie, că mă-ntorc singur ?!!"
1. Esti tunsa cu breton. 2. Iti faci buze de Angelina Jolie doar cu ajutorul rujului. 3. Ai telefon scump, pe care nu primesti nici un telefon. 4. Soneria telefonului e: cea mai difuzata piesa de la Kiss FM, o manea, ceva nastrusnic (cazy frog, te cauta un fraier etc.). 5. Garderoba ta contine: blugi cu talie joasa impodobiti din plin cu strasuri si/sau motive chinezesti (dragoni, flori, porumbei etc.) si/sau o fusta pe care o purtai la 15 ani in combinatie cu o pereche de colanti. 6. Fiecare propozitie din discutia cu prietena ta cea ma buna incepe cu fata – semn ca te-ai civilizat oleaca si nu mai folosesti fa. 7. Fiecare discutie la telefon se incheie cu te pup pa 8. Jobul tau presupune interactiunea cu lumea: vanzatoare in mall, ofiter de credite la BRD, sampler, fotomodel la auto-showuri, animatoare in discoteca. 9. Ai o masina despre care nu stii decat ca are 4 roti si un volan. 10. Detii o oja de culoare: magenta, cyan, rosu-carmin, negru, fuxia. 11. Stii sa gatesti: cereale cu lapte si apa plata cu lamaie. 12. Stii secretele tuturor discotecilor din oras (ce chelner serveste bine, unde e mai ieftin, cand sunt petrecerile la care vin oameni cu bani). 13. N-ai fost in viata ta la munte (daca ai fost, ai urcat in tocuri cui). 14. Contul de Haifaiv e primul lucru pe care-l verifici dimineata. 15. Te machezi in bar/in autobuz/in masina (in mers sau la semafor). 16. Daca te saluta pe strada unul chel mai negricios si mai mic de statura crezi ca te-a salutat Ronaldo. Daca nu e chel, e Cristiano Ronaldo (diferenta dintre cei doi e nesemnificativa pentru tine). 17. Daca proful de la facultate (drept, comunicare, economie) iti pune 4 inseamna ca are ceva cu tine. Daca-ti pune 10 inseamna ca te vrea. 18. Telefonul (verde, roz sau alta culoare nefireasca pentru un telefon) e cu clapita si e cel mai bun aparat foto pe care il poate concepe mintea ta. 19. Daca partenerul de discutie pronunta cuvantul metempsihoza ai senzatia ca te face bolnava mintal. 20. Te-ai enervat citind cele 19 indicii expuse mai sus, pentru ca se potrivesc in totalitate personalitatii tale si, desi le consideri niste chestii normale, te agaseaza gandul ca lumea te citeste de la o posta.
1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si îi spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING. 2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratând spre tine,îi spune: "Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING. 3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si îi ceri numarul de telefon. A doua zi îl suni si îi spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING. 4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si îti aranjezi rochia. Te îndrepti spre el si îi torni o bautura. Spui: "Îmi dai voie?" si te apleci usor sa-i îndrepti cravata, lipindu-ti pieptul de bratul sau. Apoi îl privesti dulce si spui: "Apropo, sunt foarte buna la pat". Asta e PUBLIC RELATIONS. 5. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si îti spune: "Am auzit ca esti foarte buna la pat". Asta e BRAND RECOGNITION. 6. Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE. 7. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT. 8. Te îndrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gândul ca în casele pe lânga care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te înnebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.
