18 mai 2009
13 mai 2009
atentie la parole !!!
Parolele simple, care duc lipsa de trasaturi si caractere distinctive, sunt floare la ureche nu numai pentru hackeri dar si pentru cei cu notiuni minime de securitate IT. Mai multe studii realizate pe aceasta tema avertizeaza utilizatorii de computere sa se gandeasca de doua ori inainte de a-si alege parola computerului, a e-mail-ului sau a conturilor bancare.
O analiza statistica a 28.000 de parole furate de pe un site popular in Statele Unite si postate pe Internet a demonstrat ca oamenii sunt prea comozi si nu-si fac prea multe griji atunci cand trebuie sa-si aleaga o parola.
Astfel, 16% dintre parole erau compuse din prenumele utilizatoruluiAlte 14% din parole erau compuse din cea mai simpla combinatie de litere de pe tastatura, combinatii simple si usor de memorat precum “1234” sau “123456”. Pentru altii, foarte populara este combinatia “qwerty” sau “abc123”.
Cinci procente din numarul total de parole furate erau nume ale unor show-uri de televiziune celebre, filme, sau echipa de fotbal favorita.
Cuvantul “parola” sau alte combinatii usor de ghicit precum “parola1” sau chiar “password” au contribuit cu 4%.
Ciudat si amuzant, in acelasi timp, este faptul ca unii oameni isi aleg parole care exprima atitudini, precum “nu_imi_pasa”, sau alternative sentimentale – “teiubesc” sau “teurasc”.
In urma studiului, expertii in securitate au sugerat utilizatorilor de internet sa se gandeasca de doua ori inainte de a-si alege o parola. Variantele, desi par multe si greu de ghicit, sunt simple pentru un ochi experimentat, astfel ca parolele pot fi sparte foarte usor. O simpla protectie in aceasta privinta ar fi alegerea unei parole formata din cat mai multe litere (cel putin si simboluri sau cifre. sau a unui apropiat al acestuia.
O analiza statistica a 28.000 de parole furate de pe un site popular in Statele Unite si postate pe Internet a demonstrat ca oamenii sunt prea comozi si nu-si fac prea multe griji atunci cand trebuie sa-si aleaga o parola.
Astfel, 16% dintre parole erau compuse din prenumele utilizatoruluiAlte 14% din parole erau compuse din cea mai simpla combinatie de litere de pe tastatura, combinatii simple si usor de memorat precum “1234” sau “123456”. Pentru altii, foarte populara este combinatia “qwerty” sau “abc123”.
Cinci procente din numarul total de parole furate erau nume ale unor show-uri de televiziune celebre, filme, sau echipa de fotbal favorita.
Cuvantul “parola” sau alte combinatii usor de ghicit precum “parola1” sau chiar “password” au contribuit cu 4%.
Ciudat si amuzant, in acelasi timp, este faptul ca unii oameni isi aleg parole care exprima atitudini, precum “nu_imi_pasa”, sau alternative sentimentale – “teiubesc” sau “teurasc”.
In urma studiului, expertii in securitate au sugerat utilizatorilor de internet sa se gandeasca de doua ori inainte de a-si alege o parola. Variantele, desi par multe si greu de ghicit, sunt simple pentru un ochi experimentat, astfel ca parolele pot fi sparte foarte usor. O simpla protectie in aceasta privinta ar fi alegerea unei parole formata din cat mai multe litere (cel putin si simboluri sau cifre. sau a unui apropiat al acestuia.
12 mai 2009
foarte tare ....
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest"
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest"
poze cu un super-motor
da....mi-ar placea motorul asta ...sa vin la semafor langa manelist sa il sperii un pic...bine inteles trebuie sa am si o costumatie de "satanist" adevarat....
mic indreptar pt a insela corect - ghid pt barbati
Bărbaţii înşeală. O zic statisticile. În zilele noastre barbatii se împiedica de tentaţii şi când răsfoiesc o nenorocită de broşură de la Cora. Dacă infidelitatea ar implica numai sex sportiv, protejat şi necondiționat de angajamente, ar fi ideal. Dar cum 99% din circumstanţe pretind de la un adulter continuitatea unei relaţii, întâlnitul în afara escapadelor sexuale, timp, bani şi “sentimente” investite în amantă, de multe ori te trezeşti pus în situaţia de a tasta sms-uri tandre pe sub faţa de masă, în timpul prânzului duminical în familie.
Dacă e corect realizat, adulterul face bine la sănătatea relaţiei. Te întorci acasă mai zâmbitor, mai relaxat, cu mai multe fantezii sexuale bifate pe listă. Te simţi mai macho în faţa prietenilor şi mai puţin frustrat în faţa siteurilor de p0rn. Dar ca să poţi să-ţi fabrici o aventură lipsită de stres şi consecinţe şi de care să nu afle nevasta, ai nevoie de nişte sfaturi. Există ceva documentaţie prin revistele pentru bărbaţi, pe siteuri și forumuri, așa că dacă mai parcurgi şi recomandările de mai jos nu-mi rămâne decât să îţi doresc succes!
Nevastă vs. amantă
În primul rând alege-ţi amanta la polul opus faţă de nevastă. Dacă ai nevastă blondă şi înaltă, alege-ţi o amantă brunetă şi minionă. În eventualitatea în care s-ar întâlni vreodată, faptul că sunt complet diferite le va complexa teribil. Vei avea astfel oarece scuză, oferindu-le diverse răspunsuri la întrebarea “ce n-am eu și are cealaltă” - unde, bineînţeles, vor lăsa loc şi imaginaţiei.
Nu îi oferi amantei mai multă atenţie decât soţiei! Trebuie să minţi echidistant şi să le neglijezi pe amândouă în egală măsură. Aici greşesc infidelii începători, care merg pe excesul de zel la începutul aventurii. Porneşte cu paşi mici, amanta trebuie cucerită şi întreţinută cu moderaţie, să nu trezeşti suspiciuni dincolo.
Nevastă vs. prieteni
Repetă după mine: niciodată, dar niciodată nu voi servi acasă scuza cu statul peste program. E o chestiune de timp până se sparge balonul. Nevasta are talentul de a se împrieteni cu tot felul de colegi de-ai tăi (acum, peste o luna, peste un an… dă-i timp!) de la care poate verifica liniştită informaţia, chiar şi retroactiv.
Asigură-te că în cercul tău de amici există şi vreo doi burlaci convinşi şi anturează-te puternic cu ei. Nevasta trebuie să audă “Mă duc cu Radu în club, amărâtul are întâlnire cu una şi la cât de loser e, dacă tot nu-şi face aia apariţia măcar să nu pară şi mai papagal că atârnă singur la bar. Dacă nu-i da aia ţeapă într-o oră sunt acasă”. Dacă are măcar un sfert de creier, nevasta n-o să te creadă dar nici n-o să aibă cum protesta. Îi e imposibil să se bage peste berea cu băieţii şi nu-i rămâne decât să spere că respectiva o să apară cât mai devreme. Nu te panica: e bine să o laşi în dubii cât mai des, aşa va avea impresia că devine paranoică şi la un moment dat se va gândi de două ori înainte să îţi mai pună întrebări. Scenariul e ideal pentru că Radu îţi va servi drept alibi. Ce-i drept, trebuie să ai imaginaţie la compus diverse situaţii, dar ai grijă să nu variezi amicii foarte des pentru că nu e realist. Un geek sau doi îţi sunt de ajuns.
Bonus la punctul anterior: tu ai permis de conducere, amicul nu. Aici posibilităţile sunt nenumărate: tocmai a cunoscut-o pe una din Rădăuţi şi aia trebuie să ajungă acasă la maica-să urgent, iar tu o faci pe filantropul de dragul porumbeilor, evident silit de împrejurări. Ai grijă să umpli maşina şi cu o verişoară de-a ei, plus bărbată-su: trebuie să fiţi 5 oameni în maşină când faci anunţul la consoartă, pentru a anihila orice tentativă de auto-invitaţie.
Nevastă vs. tehnologie
Dacă acasă eşti tot timpul cu nasul în calculator, în ochii amantei vei fi cel ce n-a descoperit niciodată internetul. Ai ID de mess dar nu-l foloseşti, îţi ajunge cât stai la calculator în timpul orelor de program etc. Ştiu că te consideri maestru al camuflajului, dar nu vrei că amanta să se plictisească într-o zi şi să înceapă cu offline-uri care vor apărea exact când ai deschis PC-ul să-i arăţi soţiei ultimele oferte pentru vacanţă în Grecia.
Ai grijă să te abonezi prin sms la tot felul de servicii care trimit anunţuri, ştiri, invitaţii la concursuri (e un sacrificiu, ştiu - dar merită). Arată-i primele 20 de sms-uri vorbindu-i cu pasiune de concursul / anunţul respectiv, suficient cât să o plictiseşti de moarte. Ești un geniu dacă aranjezi să-ţi vină mesajele în timpul nopţii şi să le audă şi ea. În felul ăsta ai o scuză să-ţi dai telefonul pe silent la culcare sau să chiar să îl închizi (o, dulcea armonie conjugală nocturnă…) iar eventualele mesaje primite în cursul zilei au o justificare clară.
Când memorezi numărul amantei în telefon, salvează-l cu numele sau porecla soţiei. Dacă vreodată trage cu ochiul la mesaje sau la ultimele apeluri, va vedea că vorbeşti doar cu ea, cu maică-ta şi cu şeful. Logic că ultimii doi nu-ţi trimit mesaje amoroase.
Şi tot referitor la telefon, investeşte într-unul şmecher care îţi permite cod de securitate pe screensaver. Cumpără-i şi nevestei la fel, să nu bată la ochi. Minte-o că e o măsură împotrivă nenorociţilor care ne ascultă convorbirile. Dacă îţi cere codul de la telefonul tău dă-i-l cu ultimele două cifre inversate (mai bine decât să refuzi!) Las-o să îl tasteze de câteva ori (eventual până se blochează telefonul - fii pregătit cu codul de backup) apoi ţâţâie disprețuitor din buze şi reproşează-i că nu le are cu tehnică şi că o să ţi-l strice de tot. Dacă are ceva de căutat în telefonul tău, să te întrebe pe tine. Cu strategia de la punctul anterior eşti acoperit.
Nu uita că înşelatul e ca pokerul, îţi trebuie faţă imobilă, minte iute şi mână sigură dacă vrei să mergi la cacealma. Până la urmă, reţeta unui adulter de succes e: poartă-te ca şi când nu s-a întâmplat nimic, ai grijă să nu-ţi deranjeze nimeni nevasta cu informaţii nedorite şi întoarce-te la ea sănătos şi curat. Astfel veţi trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi. Happy end.
mai multe informatii pentru perfectionisti
aicisi aicisi aici
Dacă e corect realizat, adulterul face bine la sănătatea relaţiei. Te întorci acasă mai zâmbitor, mai relaxat, cu mai multe fantezii sexuale bifate pe listă. Te simţi mai macho în faţa prietenilor şi mai puţin frustrat în faţa siteurilor de p0rn. Dar ca să poţi să-ţi fabrici o aventură lipsită de stres şi consecinţe şi de care să nu afle nevasta, ai nevoie de nişte sfaturi. Există ceva documentaţie prin revistele pentru bărbaţi, pe siteuri și forumuri, așa că dacă mai parcurgi şi recomandările de mai jos nu-mi rămâne decât să îţi doresc succes!
Nevastă vs. amantă
În primul rând alege-ţi amanta la polul opus faţă de nevastă. Dacă ai nevastă blondă şi înaltă, alege-ţi o amantă brunetă şi minionă. În eventualitatea în care s-ar întâlni vreodată, faptul că sunt complet diferite le va complexa teribil. Vei avea astfel oarece scuză, oferindu-le diverse răspunsuri la întrebarea “ce n-am eu și are cealaltă” - unde, bineînţeles, vor lăsa loc şi imaginaţiei.
Nu îi oferi amantei mai multă atenţie decât soţiei! Trebuie să minţi echidistant şi să le neglijezi pe amândouă în egală măsură. Aici greşesc infidelii începători, care merg pe excesul de zel la începutul aventurii. Porneşte cu paşi mici, amanta trebuie cucerită şi întreţinută cu moderaţie, să nu trezeşti suspiciuni dincolo.
Nevastă vs. prieteni
Repetă după mine: niciodată, dar niciodată nu voi servi acasă scuza cu statul peste program. E o chestiune de timp până se sparge balonul. Nevasta are talentul de a se împrieteni cu tot felul de colegi de-ai tăi (acum, peste o luna, peste un an… dă-i timp!) de la care poate verifica liniştită informaţia, chiar şi retroactiv.
Asigură-te că în cercul tău de amici există şi vreo doi burlaci convinşi şi anturează-te puternic cu ei. Nevasta trebuie să audă “Mă duc cu Radu în club, amărâtul are întâlnire cu una şi la cât de loser e, dacă tot nu-şi face aia apariţia măcar să nu pară şi mai papagal că atârnă singur la bar. Dacă nu-i da aia ţeapă într-o oră sunt acasă”. Dacă are măcar un sfert de creier, nevasta n-o să te creadă dar nici n-o să aibă cum protesta. Îi e imposibil să se bage peste berea cu băieţii şi nu-i rămâne decât să spere că respectiva o să apară cât mai devreme. Nu te panica: e bine să o laşi în dubii cât mai des, aşa va avea impresia că devine paranoică şi la un moment dat se va gândi de două ori înainte să îţi mai pună întrebări. Scenariul e ideal pentru că Radu îţi va servi drept alibi. Ce-i drept, trebuie să ai imaginaţie la compus diverse situaţii, dar ai grijă să nu variezi amicii foarte des pentru că nu e realist. Un geek sau doi îţi sunt de ajuns.
Bonus la punctul anterior: tu ai permis de conducere, amicul nu. Aici posibilităţile sunt nenumărate: tocmai a cunoscut-o pe una din Rădăuţi şi aia trebuie să ajungă acasă la maica-să urgent, iar tu o faci pe filantropul de dragul porumbeilor, evident silit de împrejurări. Ai grijă să umpli maşina şi cu o verişoară de-a ei, plus bărbată-su: trebuie să fiţi 5 oameni în maşină când faci anunţul la consoartă, pentru a anihila orice tentativă de auto-invitaţie.
Nevastă vs. tehnologie
Dacă acasă eşti tot timpul cu nasul în calculator, în ochii amantei vei fi cel ce n-a descoperit niciodată internetul. Ai ID de mess dar nu-l foloseşti, îţi ajunge cât stai la calculator în timpul orelor de program etc. Ştiu că te consideri maestru al camuflajului, dar nu vrei că amanta să se plictisească într-o zi şi să înceapă cu offline-uri care vor apărea exact când ai deschis PC-ul să-i arăţi soţiei ultimele oferte pentru vacanţă în Grecia.
Ai grijă să te abonezi prin sms la tot felul de servicii care trimit anunţuri, ştiri, invitaţii la concursuri (e un sacrificiu, ştiu - dar merită). Arată-i primele 20 de sms-uri vorbindu-i cu pasiune de concursul / anunţul respectiv, suficient cât să o plictiseşti de moarte. Ești un geniu dacă aranjezi să-ţi vină mesajele în timpul nopţii şi să le audă şi ea. În felul ăsta ai o scuză să-ţi dai telefonul pe silent la culcare sau să chiar să îl închizi (o, dulcea armonie conjugală nocturnă…) iar eventualele mesaje primite în cursul zilei au o justificare clară.
Când memorezi numărul amantei în telefon, salvează-l cu numele sau porecla soţiei. Dacă vreodată trage cu ochiul la mesaje sau la ultimele apeluri, va vedea că vorbeşti doar cu ea, cu maică-ta şi cu şeful. Logic că ultimii doi nu-ţi trimit mesaje amoroase.
Şi tot referitor la telefon, investeşte într-unul şmecher care îţi permite cod de securitate pe screensaver. Cumpără-i şi nevestei la fel, să nu bată la ochi. Minte-o că e o măsură împotrivă nenorociţilor care ne ascultă convorbirile. Dacă îţi cere codul de la telefonul tău dă-i-l cu ultimele două cifre inversate (mai bine decât să refuzi!) Las-o să îl tasteze de câteva ori (eventual până se blochează telefonul - fii pregătit cu codul de backup) apoi ţâţâie disprețuitor din buze şi reproşează-i că nu le are cu tehnică şi că o să ţi-l strice de tot. Dacă are ceva de căutat în telefonul tău, să te întrebe pe tine. Cu strategia de la punctul anterior eşti acoperit.
Nu uita că înşelatul e ca pokerul, îţi trebuie faţă imobilă, minte iute şi mână sigură dacă vrei să mergi la cacealma. Până la urmă, reţeta unui adulter de succes e: poartă-te ca şi când nu s-a întâmplat nimic, ai grijă să nu-ţi deranjeze nimeni nevasta cu informaţii nedorite şi întoarce-te la ea sănătos şi curat. Astfel veţi trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi. Happy end.
mai multe informatii pentru perfectionisti
aicisi aicisi aici
11 mai 2009
10 mai 2009
Abonați-vă la:
Postări (Atom)