Nu mai este ce a fost ... nimic din ce a fost ...stateam si fumam o tigara pe geam in camera la mine ...si ma uitam la un corcodus . un corcodus pe care il stiu din copilarie . il jumuleam de cum se inverzeau fructele din el ...nici nu apucau sa se coaca un pic...la fel si ceilalti pomi fructiferi din spatele blocului si de pe langa blocul meu...era o intreaga campanie de jumulit si furat de prin pomi ...mai stiam si un smochin , dar era foarte greu de ajuns la el ,pt ca avea in jurul lui un gard din sarma ghimpata...
acum acel corcodus , are fructe pe ramuri si chiar sunt coapte ...insa nu mai intereseaza pe nici un copil ...sta in spatele blocului parca asteptandu ne sa il jumulim de corcoduse ...din pacate copii din ziua de azi , cei de la mine de pe scara , probabil ca nici nu stiu de existenta lui in spatele blocului...probabil chiar daca ar sti de el , ei cred ca nici nu or fi comestibile acele bilute mici colorate din el...:)))
copii de azi , cei de dupa generatia mcdonalds , sunt copii procesor intel sau amd , amandoua la fel de prost facute ...
noi cand eram mici , gaseam o stiva de chestii de facut pe afara , printre care si trasul cu cornete prin tevi de instalatie electrica ...unii stiau sa faca cornete cu ace cu gamalie si chiar mi am luat o data unul in mana ...erau tevile cate 3 sau 4 legate intre ele cu banda izolir ...puteam sa trag pana la etajul 5 cu efect destul de puternic daca incasai cornetul...mai erau prastiile cu invizoace facute din sarma , un fel de U -uri cu care provocai dureri destul de mari , fetelor , cainilor , pisicilor sau altor vietuitoare ....
acuma nu mai imi amintesc toate jocurile care erau pe atunci , dar in nici un caz nu stateam inchisi in casa cu orele ,chiar cu zilele in fata calculatorului....singurele jocuri electronice , erau niste console mici cat un pachet de tigari (daca le pot spune console) , facute de rusi , cu lupul ala din nu zaietz pagadi care prindea niste oua de la niste gaini ...si avea 4 butoane pt fiecare colt de unde cadeau oua de la gaini ...
mihnea de la scara a 2 a avea o consola de asta mai desteapta , adusa de taica su din afara cu rachete si era color ....
o sa mai scriu cand imi amintesc diverse chestii din copilarie ...acum sunt la munca si trebuie sa fac rahatul bici si sa mai si pocnesc cu el....
16 iulie 2009
15 iulie 2009
Nume de orase din romania traduse in engleza
Adunatii Copaceni – Gathered Tree People
Afumati – Neversober
Baicoi – YouBall
Buhusi – Boo
Buzau – Really Fat Lip
Calarasi – Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla – Nigger-River
Constanta – The Steadiness
Dor Marunt – Miniature Melancholy
Husi – Shoo
Navodari – Networkers
Onesti – The Sincere
Pitesti – Youdohide
Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community
Slatina – Slut Tina
Slobozia – A Very Wrong Local Tradition
Targu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati – Gimme Some Noise
Voluntari – Town of Unpaid Assistans
Afumati – Neversober
Baicoi – YouBall
Buhusi – Boo
Buzau – Really Fat Lip
Calarasi – Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla – Nigger-River
Constanta – The Steadiness
Dor Marunt – Miniature Melancholy
Husi – Shoo
Navodari – Networkers
Onesti – The Sincere
Pitesti – Youdohide
Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community
Slatina – Slut Tina
Slobozia – A Very Wrong Local Tradition
Targu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati – Gimme Some Noise
Voluntari – Town of Unpaid Assistans
Ghidu’ holteiului care stă singur
Deci, eşti mascul şi te-ai mutat la casa ta. Poate ai gagica, poate n-ai, da’ sigur nu eşti atât de crunt de tâmpit să te muţi cu o tipă în casă, că ţi-ai dat seama ca e mai dureros decât să îţi tai coaiele cu o unghieră, aşa că stai singur. Uite nişte reguli uşoare pentru a trăi mai uşor. Dacă le urmezi cum trebuie, o să munceşti de 10 ori mai puţin prin casă.
Fără să arate ca o cocină.
În primul rând, dacă ai frigider cu congelator separat, scoate congelatorul din funcţiune. Consumă curent degeaba. Nu sunteţi pizde, nu o să gătiţi niciodată. Spaţiul ăla gol din congelator îl poţi folosi să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider.
Dacă nu ai boiler pe gaze sau sobă, gazul e complet inutil. Aragazul n-o să-l foloseşti niciodată. Tot ce trebuie încălzit de un mascul încape într-un cuptor cu microunde. Opreşte gazul, să nu plăteşti abonamentul degeaba, şi vinde aragazul la fier vechi. Dacă ţi-e lene, totuşi, cuptorul de la aragaz e un loc bun în care să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider şi în congelator.
Rulează covoarele ca pe ţigări şi pune-le într-un colţ. Sunt inutile. Adună praf şi scame. E mai uşor să mături fără. Lasă-le totuşi la îndemână. Dacă vine o pizdă pe la tine, le pui repede si o să fie impresionată că ai covoarele curate. Agaţă mare de covoare o hârtie pe care scrie “sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”. Dacă eşti ca mine şi nu îţi poţi controla partea beţivă, măcar lasă-i mesaje uşor de înţeles.
Toate suprafeţele din casă care au chestii pe ele mici, ca la oricine adună praf. Nu are rost să le ţii. Ia o găleată mare şi pune tot ce e pe mobilă, televizor şi alte chesti în găleată. Aşa poţi să aspiri peste tot. Cutiile de bere nu se pun că nu strâng praf.
Veceul e foarte greu de spălat, şi oricum probabil înfundat cu prezervative. De aceea nu trebuie folosit decât în situaţii de urgenţă. Încearcă să te caci numai la muncă. De pişat, pişă-te în chiuvetă. Are dublu rol. În primul rând dai mai uşor cu apă peste şi urina dizolvă săpunul întărit din chiuvetă, şi nu mai trebuie spălată. Astfel sertarul cu produse de curăţat poate fi în sfârşit folosit pentru ţinutul cutiilor de bere în plus, care nu încap în frigider, congelator şi cuptor.
Vasele şi ele pot fi aruncate, în afară de o furculiţă, o halbă şi cuţitele. De furculiţă mai ai nevoie şi din halbă poţi bea de toate fără să o speli, pentru că alcoolul dezinfectează aşa că maxim o clăteşti cu bere. Nu este masculin să arunci cuţite, decât dacă le arunci spre ceva viu cu intenţia de a vedea cum urlă când se înfige. Aşa că vei avea un raft cu cuţite printre care să bagi cutiile de bere care nu au încăput în restul casei. Atenţie să nu te tai când scoţi berea dintre cuţite!
Din experienţa personală îţi recomand să ai o poveste bună pentru cazul când ajungi la spital beat pulă şi cu mâna înfăşurată într-un tricou îmbibat de sânge şi bere. Ceva simplu gen “m-a atacat un beţivan cu cuţitul şi mi-a borât în gură.”
Farfuriile şi cratiţele evident că nu au ce căuta în casă. Nu eşti pizdă şi nu găteşti. Pizza şi pateul se mănâncă direct din cutie. Asta înseamnă că şi chiuveta de la bucătărie e inutilă, aşa că poţi să o foloseşti pentru a depozita în ea colecţia de cheiţe de la cutiile de bere.
Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.
Pe final ascunde sub pat o macetă, zece litri de clor, saci de plastic industriali, ce ţin minim 40 de kile fiecare şi se pot lega etanş, 25 de metri de funie şi o pânză de bomfaier. Nu ştii când se poate întâmpla un accident şi să ai nevoie să rezolvi un cadavru. Prostituatele îs mai fragile decât par uneori. Crede-mă, vorbesc din experienţă.
sursa
Fără să arate ca o cocină.
În primul rând, dacă ai frigider cu congelator separat, scoate congelatorul din funcţiune. Consumă curent degeaba. Nu sunteţi pizde, nu o să gătiţi niciodată. Spaţiul ăla gol din congelator îl poţi folosi să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider.
Dacă nu ai boiler pe gaze sau sobă, gazul e complet inutil. Aragazul n-o să-l foloseşti niciodată. Tot ce trebuie încălzit de un mascul încape într-un cuptor cu microunde. Opreşte gazul, să nu plăteşti abonamentul degeaba, şi vinde aragazul la fier vechi. Dacă ţi-e lene, totuşi, cuptorul de la aragaz e un loc bun în care să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider şi în congelator.
Rulează covoarele ca pe ţigări şi pune-le într-un colţ. Sunt inutile. Adună praf şi scame. E mai uşor să mături fără. Lasă-le totuşi la îndemână. Dacă vine o pizdă pe la tine, le pui repede si o să fie impresionată că ai covoarele curate. Agaţă mare de covoare o hârtie pe care scrie “sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”. Dacă eşti ca mine şi nu îţi poţi controla partea beţivă, măcar lasă-i mesaje uşor de înţeles.
Toate suprafeţele din casă care au chestii pe ele mici, ca la oricine adună praf. Nu are rost să le ţii. Ia o găleată mare şi pune tot ce e pe mobilă, televizor şi alte chesti în găleată. Aşa poţi să aspiri peste tot. Cutiile de bere nu se pun că nu strâng praf.
Veceul e foarte greu de spălat, şi oricum probabil înfundat cu prezervative. De aceea nu trebuie folosit decât în situaţii de urgenţă. Încearcă să te caci numai la muncă. De pişat, pişă-te în chiuvetă. Are dublu rol. În primul rând dai mai uşor cu apă peste şi urina dizolvă săpunul întărit din chiuvetă, şi nu mai trebuie spălată. Astfel sertarul cu produse de curăţat poate fi în sfârşit folosit pentru ţinutul cutiilor de bere în plus, care nu încap în frigider, congelator şi cuptor.
Vasele şi ele pot fi aruncate, în afară de o furculiţă, o halbă şi cuţitele. De furculiţă mai ai nevoie şi din halbă poţi bea de toate fără să o speli, pentru că alcoolul dezinfectează aşa că maxim o clăteşti cu bere. Nu este masculin să arunci cuţite, decât dacă le arunci spre ceva viu cu intenţia de a vedea cum urlă când se înfige. Aşa că vei avea un raft cu cuţite printre care să bagi cutiile de bere care nu au încăput în restul casei. Atenţie să nu te tai când scoţi berea dintre cuţite!
Din experienţa personală îţi recomand să ai o poveste bună pentru cazul când ajungi la spital beat pulă şi cu mâna înfăşurată într-un tricou îmbibat de sânge şi bere. Ceva simplu gen “m-a atacat un beţivan cu cuţitul şi mi-a borât în gură.”
Farfuriile şi cratiţele evident că nu au ce căuta în casă. Nu eşti pizdă şi nu găteşti. Pizza şi pateul se mănâncă direct din cutie. Asta înseamnă că şi chiuveta de la bucătărie e inutilă, aşa că poţi să o foloseşti pentru a depozita în ea colecţia de cheiţe de la cutiile de bere.
Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.
Pe final ascunde sub pat o macetă, zece litri de clor, saci de plastic industriali, ce ţin minim 40 de kile fiecare şi se pot lega etanş, 25 de metri de funie şi o pânză de bomfaier. Nu ştii când se poate întâmpla un accident şi să ai nevoie să rezolvi un cadavru. Prostituatele îs mai fragile decât par uneori. Crede-mă, vorbesc din experienţă.
sursa
copil isteric
Se pare ca lu' istericu ala ia sters maica sa contul de World of Worcraft. Si vedeti ce se intampla.
Poate crapa inima in el la cat e de stresat...
Poate crapa inima in el la cat e de stresat...
10 iulie 2009
hard disk de pe care se pot recupera datele
inca o inginerie ...asta ca sa nu iti smulgi parul din cap cand s a busit hardul...
oricum exista niste programele care iti recupereaza datele chiar si dupa mai multe formatari...
oricum exista niste programele care iti recupereaza datele chiar si dupa mai multe formatari...
de unde naiba a mai aparut si alexxutza ?
tot primesc mass uri cu "Alexxutza" cea mai buna cea mai tare ...in fine ma uit si intradevar ...buna ...dar are cineva numarul ei de telefon ? cred ca daca ii dau o inghetzata , o mardesc o data ...nu pare ca exceleaza in materie cenusie...ce naiba o fi in capul lor cand pozeaza asa ? o cauta cu lumanarea ...dupa cum zicea si Radu , "multa pizda nefututa" deci ele vor , doar ca nu gasesc...ce nasol...pa pa pa ...
dar stai sa vezi verisoarele lui Ostap Bender astea bunaciuni ...
dar stai sa vezi verisoarele lui Ostap Bender astea bunaciuni ...
banc...horor
Deci...:Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.Fetiţa: − "Mi-e frică! Mi-e frică!" La care psihopatul: − "Da' mie, că mă-ntorc singur ?!!"
05 iulie 2009
20 de indicii ca esti / este pitipoanca
Asadar, esti/este pitipoanca daca:
1. Esti tunsa cu breton.
2. Iti faci buze de Angelina Jolie doar cu ajutorul rujului.
3. Ai telefon scump, pe care nu primesti nici un telefon.
4. Soneria telefonului e: cea mai difuzata piesa de la Kiss FM, o manea, ceva nastrusnic (cazy frog, te cauta un fraier etc.).
5. Garderoba ta contine: blugi cu talie joasa impodobiti din plin cu strasuri si/sau motive chinezesti (dragoni, flori, porumbei etc.) si/sau o fusta pe care o purtai la 15 ani in combinatie cu o pereche de colanti.
6. Fiecare propozitie din discutia cu prietena ta cea ma buna incepe cu fata – semn ca te-ai civilizat oleaca si nu mai folosesti fa.
7. Fiecare discutie la telefon se incheie cu te pup pa
8. Jobul tau presupune interactiunea cu lumea: vanzatoare in mall, ofiter de credite la BRD, sampler, fotomodel la auto-showuri, animatoare in discoteca.
9. Ai o masina despre care nu stii decat ca are 4 roti si un volan.
10. Detii o oja de culoare: magenta, cyan, rosu-carmin, negru, fuxia.
11. Stii sa gatesti: cereale cu lapte si apa plata cu lamaie.
12. Stii secretele tuturor discotecilor din oras (ce chelner serveste bine, unde e mai ieftin, cand sunt petrecerile la care vin oameni cu bani).
13. N-ai fost in viata ta la munte (daca ai fost, ai urcat in tocuri cui).
14. Contul de Haifaiv e primul lucru pe care-l verifici dimineata.
15. Te machezi in bar/in autobuz/in masina (in mers sau la semafor).
16. Daca te saluta pe strada unul chel mai negricios si mai mic de statura crezi ca te-a salutat Ronaldo. Daca nu e chel, e Cristiano Ronaldo (diferenta dintre cei doi e nesemnificativa pentru tine).
17. Daca proful de la facultate (drept, comunicare, economie) iti pune 4 inseamna ca are ceva cu tine. Daca-ti pune 10 inseamna ca te vrea.
18. Telefonul (verde, roz sau alta culoare nefireasca pentru un telefon) e cu clapita si e cel mai bun aparat foto pe care il poate concepe mintea ta.
19. Daca partenerul de discutie pronunta cuvantul metempsihoza ai senzatia ca te face bolnava mintal.
20. Te-ai enervat citind cele 19 indicii expuse mai sus, pentru ca se potrivesc in totalitate personalitatii tale si, desi le consideri niste chestii normale, te agaseaza gandul ca lumea te citeste de la o posta.
1. Esti tunsa cu breton.
2. Iti faci buze de Angelina Jolie doar cu ajutorul rujului.
3. Ai telefon scump, pe care nu primesti nici un telefon.
4. Soneria telefonului e: cea mai difuzata piesa de la Kiss FM, o manea, ceva nastrusnic (cazy frog, te cauta un fraier etc.).
5. Garderoba ta contine: blugi cu talie joasa impodobiti din plin cu strasuri si/sau motive chinezesti (dragoni, flori, porumbei etc.) si/sau o fusta pe care o purtai la 15 ani in combinatie cu o pereche de colanti.
6. Fiecare propozitie din discutia cu prietena ta cea ma buna incepe cu fata – semn ca te-ai civilizat oleaca si nu mai folosesti fa.
7. Fiecare discutie la telefon se incheie cu te pup pa
8. Jobul tau presupune interactiunea cu lumea: vanzatoare in mall, ofiter de credite la BRD, sampler, fotomodel la auto-showuri, animatoare in discoteca.
9. Ai o masina despre care nu stii decat ca are 4 roti si un volan.
10. Detii o oja de culoare: magenta, cyan, rosu-carmin, negru, fuxia.
11. Stii sa gatesti: cereale cu lapte si apa plata cu lamaie.
12. Stii secretele tuturor discotecilor din oras (ce chelner serveste bine, unde e mai ieftin, cand sunt petrecerile la care vin oameni cu bani).
13. N-ai fost in viata ta la munte (daca ai fost, ai urcat in tocuri cui).
14. Contul de Haifaiv e primul lucru pe care-l verifici dimineata.
15. Te machezi in bar/in autobuz/in masina (in mers sau la semafor).
16. Daca te saluta pe strada unul chel mai negricios si mai mic de statura crezi ca te-a salutat Ronaldo. Daca nu e chel, e Cristiano Ronaldo (diferenta dintre cei doi e nesemnificativa pentru tine).
17. Daca proful de la facultate (drept, comunicare, economie) iti pune 4 inseamna ca are ceva cu tine. Daca-ti pune 10 inseamna ca te vrea.
18. Telefonul (verde, roz sau alta culoare nefireasca pentru un telefon) e cu clapita si e cel mai bun aparat foto pe care il poate concepe mintea ta.
19. Daca partenerul de discutie pronunta cuvantul metempsihoza ai senzatia ca te face bolnava mintal.
20. Te-ai enervat citind cele 19 indicii expuse mai sus, pentru ca se potrivesc in totalitate personalitatii tale si, desi le consideri niste chestii normale, te agaseaza gandul ca lumea te citeste de la o posta.
emo fight ....
ia uitati cata prostii...zici ca sunt doua gaini bete ...
pana mea daca ii luam si ii dadeam cap in cap ii linisteam in 10 secunde :)))
Doi Prosti se bat nu a mers codul embeded sa il bag aici..
pana mea daca ii luam si ii dadeam cap in cap ii linisteam in 10 secunde :)))
Doi Prosti se bat nu a mers codul embeded sa il bag aici..
04 iulie 2009
ADVERTISING SI CAMPANII DE MARKETING IN PUBLIC RELATION (daca nu intelegeti nimic din titlu nu ma supar, ca nici eu n-am inteles)
1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si îi spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING. 2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratând spre tine,îi spune: "Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING. 3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si îi ceri numarul de telefon. A doua zi îl suni si îi spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING. 4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si îti aranjezi rochia. Te îndrepti spre el si îi torni o bautura. Spui: "Îmi dai voie?" si te apleci usor sa-i îndrepti cravata, lipindu-ti pieptul de bratul sau. Apoi îl privesti dulce si spui: "Apropo, sunt foarte buna la pat". Asta e PUBLIC RELATIONS. 5. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si îti spune: "Am auzit ca esti foarte buna la pat". Asta e BRAND RECOGNITION. 6. Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE. 7. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT. 8. Te îndrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gândul ca în casele pe lânga care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te înnebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.
sursa
03 iulie 2009
super mega banc...
Doi prieteni se intalnesc la o bere! Unul dintre ei ii spune celuilalt:
-Auzi, am doua vesti pentru tine; una buna si una rea; pe care vrei sa ti-o spun prima?
- Spune-le te rog intercalate!
- Auzi, ne-o fute unu' pe nevasta-ta!
-Auzi, am doua vesti pentru tine; una buna si una rea; pe care vrei sa ti-o spun prima?
- Spune-le te rog intercalate!
- Auzi, ne-o fute unu' pe nevasta-ta!
28 iunie 2009
25 iunie 2009
Abonați-vă la:
Postări (Atom)