cele mai frumoase lucruri in viata sunt gratis

zilele astea am avut liber .

si am gandit asa : ia sa ma duc eu la tzara cu motorul...
bad ideea... am plecat din bucale pe soare ... si dupa 30 de Km , fleosc a inceput catamai ploaia ... am tras pe dreapta in prima comuna si m-am bagat sub copertina unei bodegi . tzaranii care stateau si ei la un paharel acolo au inceput sa se minuneze de mobra . "domne asa pe strada cand le vezi parca nu sunt asa mari !!" cum mobra era la juma de metru de ei si iesea abur ca de la locomotiva de pe cilindrul care era incins , arata exact ca o masinarie destul de fioroasa ... :))) ... m-am dat jos de pe ea destul de greu ,pt ca e inalta si mai am si cobul ala la spate ...beleau ochii tzaranii la dominator , de parca se oprise Dumnezeu pe motor la ei la carciuma :)))

cat am stat acolo sa se mai opreasca din ploaie ,a trebuit sa le spun pe rand fiecaruia "cat prinde" ... am exagerat si eu un pic (mai mult) ca oricum cred ca se uitau la bord ca curca in lemne :)) ...am dat la plecare asa un burn-out cu fata blocata , si erau tzaranii in extaz sa ii fi vazut cum urlau de fericire :)))))

am mai mers vreo 10Km si bang : din nou ploaie. fuck.
opresc pe dreapta intr-o parcare si ma bag sub un plop. stiu ca nu e o idee prea buna sa te bagi pe ploaie in mijlocul campului sub un copac , dar am zis ca daca e sa ma trazneasca Barbosul ...asta e...ghinion , inseamna ca meritam...
nu m a traznit si am stat si am facut cateva poze... (imi placeau cum se vedeau macii pe camp)

---- poze ----
















cand s a mai domolit din ploaie am purces din nou la drum... iesise soarele un pic , dar in oglinzile retrovizoare vedeam catamai negreala de nor cu fulgere care vine dupa mine ...acuma io ce sa fac ? sa gonesc ca nebunu' sa nu ma ajunga norul , nu prea puteam ca era soseaua uda fleasca .. am bagat eu cat am putut "la limita evitarii oricarui accident" si "am adaptat viteza la conditiile drumului" , dar noru' negru din spate nu avea limita de viteza. colac peste pupaza mai vine si un radar de pe contrasens...aveam cam 80-90 la ora , mi-a facut "semn" cu farurile , cred ca sa o las mai usor , eu cum am trecut de ei ,mai tare gaz i-am dat ...oricum cat poti sa chinui un motor monocilindru cu un elefant de 120 de kile pe el? lejer merge cu 90-100 ,la 140 e in blana cu forja maxima... deci am bagat cam vreo 5Km cu 110-120 si i-am zis ca gata de aici incolo nu o mai chinuiesc si am lasat-o usurel.
soseaua era cand uscata cand plina de apa...

cand mai aveam vreo 8Km pe un drum secundar pana la curte la tzara , m a ajuns negreala aia de nor...bah si a turnat cat am mers prin padurea aia de la mine de la tzara , de m-a facut leoarca , in schimb era cel mai misto peisaj cum iesea ceata/abur din padure pe sosea... marpha de tot , as fi dat orice pt aerul ala tare cu miros de verdeata si salcam ... bine zicea cine zicea ca , cele mai frumoase lucruri in viata sunt gratis....
am lasat-o usor la 1000 si ceva de ture si m am bucurat de ploaie , ceata si mirosul padurii "umectate" de apa care venea dinspre Barbosul care nu s-a lasat pana nu m a udat fleasca...
cand am ajuns in fata portii , s a oprit si ploaia si a iesit soarele de apus :))

am facut un gratar cu ai mei , am mancat , am beut si seara eram frant ..m am uitat un pic la televizor , dar eram prea consumat cu bateriile ca sa ma uit si la M.Badea , drept urmare la 9:30 sforaiam de tzopaia cotetzul cainelui care e perete in perete cu patul...

azi , din nou ... plec pe soare si pac ploaie ... zic asta e ...asa vrea al de sus sa merg numai pe ploaie zilele astea , si i am dat bice pana la bucuresti pe ploaie ... din nou radar , de data asta fix , dar eram in localitate si eu merg regulamentar in sate si comune ca sunt tot felul de tractoristi si betivani cu bicicletele care merg ca pi**tul boului. a am uitat sa va spun ca eu eram imbracat in maneca scurta si pantaloni scurti :)))) , geaca de motor , bocancii si pantalonii stau bine mersi in sifonier :)) (alea sunt numai pt drumuri gen mare/munte) bah si ciupea la viteza ca naiba ploaia aia ...
pe centura la fel , ploaia de pe lume ... in fine am ajuns in fata blocului , ud ca si cum a pus cineva furtunul de apa pe mine...



morala ar fi ca: ce e scris pe kilometraj la "trip" sunt kilometrii pe care i-ai facut , iar ce nu e scris sunt kilometrii pe care o sa ii faci , nu se stie in ce conditii , dar viata e scurta si trebuie sa te bucuri de fiecare kilometru ,chiar daca e pe ploaie... Barbosul are grija de toate...

bonus 2 filmulete



si al doilea care e filmat cu vreo saptamana in urma langa un camp de rapita tot in zona la tara.



ps: darth vader de pe fundal sunt eu :)))

unele chestii care nu imi plac

o chestie pe care o urasc din tot sufletul , si nu am cui sa spun si drept urmare ii scriu calculatorului , este reclama aia imbecila "daca scuipi sange si arata asa , ar trebui sa ..." MATA !!! mata scuipa sange !! si mori ..arzi in flacari !! nu vreau sa vad la televizor cum scuipa unu sange in chiuveta , bine ca nu fac o reclama , "daca sangele tau de la ciclu ,arata asa , ar trebui sa stii ca poti sa porti tamponul invers"
nu imi plac scarbosheniile mai ales intr o reclama . a daca e film de groaza sau horror sau mai stiu eu ce alta tampenie , da , oricum nu ma uit si schimb postul.


una din chestii....

mai sunt inca vreo cateva , dar nu am timp sa le scriu acum ...mai tarziu...
pantalonii cu forma "ca si cum te ai cacat acum pe tine"

colectie de d'alea grave ...

de retinut si bagat la cap

Cele trei faze ale unei relaţii

La fel ca orice poveste proastă cu Greuceanu, şi o relaţie între doi oameni de sex opus are trei faze.

Pe interior oamenii sunt nişte creaturi sinistre, pline de nebunii mici, secrete meschine, tabieturi bolnave şi apucături dubioase. Nu poţi să te prezinţi la una „Salut, sunt **** şi de obicei mă piş în chiuvetă. Uneori nu spăl o cană zile întregi, pur şi simplu torn ce am chef să beau peste ce era, şi beau ce iese. Dorm cu un maieu în cap, pentru că am impresia că prin somn chestii vor să îmi intre în ureche, şi dacă nu le am acoperite nu pot să dorm” Nu. Aşa mori singur. Cealaltă persoană trebuie să afle treptat cât de absolut deranjat mintal eşti. Aşa că, la începutul relaţiei eşti în:

1. Faza când te prefaci că eşti altcineva decât eşti.

Ea: Mereu când te duci la ea, se scuză că n-a făcut ordine, dar dacă te uiţi atent vezi că e ordine şi tocmai a făcut ordine. Vrea să crezi că ce e la ea ordine e de fapt dezordinea. Ca să-ţi imaginezi că atunci când e ordine pe bune la ea e ca în insectarul unui şomer obsesiv-compulsiv. Când vine la tine mai găteşte câte ceva. Pare că îi face şi plăcere. Spune că nu a supt pula niciodată, şi o face timid. Se prinde prea repede. Nu îi cunoşti prietenele enervante care au un râs ca un joagăr. Are chef să facă ce vrei tu să faci.

Tu: Deodorantul, parfumul şi pieptănele nu sunt chestii pe care le foloseşti uneori. Brusc le foloseşti mai tot timpul. Şi îţi tai şi unghiile mai atent. Nu mai mănânci atâtea şaorme cu bere, ca să nu-i râgâi în nas. Ştergi toată pornografia de pe hard. Nu eşti şi nu ai fost niciodată labagiu notoriu. Le zici prietenilor să nu te facă de căcat de faţă cu ea. Îţi plac animalele şi copiii. Eşti politicos cu babele şi înjuri de morţi în pulă doar dacă e absolut necesar. Ai chef să faci ce vrea ea să facă.

Dar e stresant. Cât dracu’ poţi să te prefaci că eşti perfect? Încet încet dai drumul la bestie.

2. Faza când eşti tu

Ea: Găteşte doar dacă îi cumperi ceva. Apare cu prietenele ei grase care râd strident. Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar. Afli că pe lângă muzica şi filmele care-i plăceau şi erau exact ce îţi plăcea şi ţie, mai sunt şi altele care îi plac mai tare dar sunt absolut sinistre. Îţi povesteşte despre trecutul ei. Despre al treilea sfârc pe care l-a scos prin operaţie, şi despre fostul ei prieten, un neo-nazist burtos căruia îi dădea limbi în anus prelung şi care insista să fie strigat Hitler cât o ţinea de urechi şi îi futea faţa. Bineînţeles, acum s-a cuminţit, şi nu mai face chestii bolnave sexual, mai ales cu tine, pentru că te respectă prea mult. Plus, ăla n-a însemnat nimic pentru ea, a fost pur fizic. A, şi ăia doi tipi cu care s-a futut înainte de tine? De fapt erau şase. Felaţie din proprie iniţiativă? Hai să fim serioşi.

Tu: Te gândeşti că neo-nazistul ăla a fost mult mai norocos decât tine, care duci muncă de convingere pentru o muie. Îi povesteşti că în copilărie erai ochelarist şi te băteau copiii din faţa blocului. Că în adolescenţă ai încercat toate drogurile pe care ai pus mâna. Că o dată ai coclit o grasă cu mustaţă şi ai luat sculament. Că ai un bunic evreu, că dacă-ţi mai pune o melodie de-alui Michael Buble îi dai cu un scaun în cap, că în prima lună de relaţie ai futut o proastă, dar nu se pune, că nu era nimic oficial, că ţi-e dor să mănânci usturoi şi că ălea 12 tipe cu care ţi-ai tras-o de fapt erau doar 5 şi cam urâţele. Nu mai faci gesturi romantice decât de sărbători oficiale pentru romantism.

Şi apoi vine faza finală. Când te simţi atât de confortabil cu omul de lângă tine ca şi cu propria persoană. Şi atunci îţi dai seama că te păcăleşti poetic. Că de fapt eşti în…

3. Faza în care te prefaci că celălat nu există

Ea: Îţi spune când îi vine şi când îi trece ciclul. Mai scârbos, îţi explică în detaliu în care etapă a ciclului este şi cât curge. Şi dacă asta nu-ţi omoară pula, ei bine, observi şi că nu se mai dichiseşte la fofo atât de des. Dacâ înainte sexul era o ocazie destul de specială încât să se radă înainte, acum face asta doar din când în când. Că o mănâncă când creşte şi e pierdere de timp. Prezenţa pulii tale pe la ea prin preajmă nu mai e un eveniment. E o chestie banală. Vorbeşte mult mai mult cu prietenele ei decât cu tine.

Tu: Ceea ce e bine, că oricum nu mai ai ce să-i zici, că i-ai zis toate idioţeniile care ţi-au trecut vreodată prin cap, de la prima. Dacă înainte te ascundeai să tragi o băşină, acum dacă ai ceva de zis de pe budă, deschizi uşa şi zici. E ceva natural, ce dracu. Începe să ţi se culce. La al doilea ţi se culcă clar. Deja nu mai ţii minte când s-a întâmplat de DOUĂ ori în aceeaşi seară. Oricum, treaba se face serios. Ţi-ai luat lubrifiant, să nu mai pierzi timpul cu preludiul. Te scobeşti în nas şi te scarpini la pulă în prezenţa ei cu naturaleţea unui artist.

Şi dup-aia vă daţi amândoi seama că sunteţi morţi pe dinăuntru şi dacă nu scăpaţi unul de altul rapid, cineva omoară pe altcineva.

Şi vă despărţiţi.

După care suferiţi, vă reveniţi, întâlniţi alte persoane.

Şi repetaţi fazele
1

2

3

Sau vă împăcaţi după un timp

Şi repetaţi fazele

2

3

Şi tot aşa până crapă cineva. Şi unu doi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi unu doi trei şi unu şi doi şi trei.


cu copy paste de pe pitici gratis

emotzie si lacrima

TIJI "COLOUR" HD from AKAMA on Vimeo.

un telefon cat un calculator

am un coleg de munca , noi ii spunem domnu' mac . mai nou eu impreuna cu o colega de munca am decis ca trebuie sa aiba si un nume de scena , drept urmare ne am gandit ca ar fi bine sa ii spunem dn-ul mac-machintosh , mie mi s a spus bobitza-bobescu . dar nu despre asta vroiam sa scriu , dar ce mai conteaza , toate tastaturile sa apeleze la mine , vreau sa scriu un blog si nu am. :)) nu e amuzant deloc nici macar atat de amuzant precum este colega mea (care stie ca daca mor , am iubit-o) atunci cand bea prea mult redbull. (zilele trecute era in supra doza de redbull si citea euronews ul atat de repede ca am crezut ca am pe mixer efect de push-up tempo)

tare sau ce????

Live video by Ustream

test stream pod-cast