am venit de la munte (moeciu de data asta) ....

iata ca nici de data asta nu am crapat pe munte , cum sperau unii ...:P

deci da am supravietuit si m am distrat pana la culmile paroxismului.

am fost in moeciu . stiu o sa spuneti ca e statiune de fite ..da asa e . e statiune de fite ...daca nu ai bani stai in banca ta si nu mergi in moeciu . un atv de inchiriat pe ora costa 130 de lei . bicicletele erau gratis .

sexul vinde + sexul face trafic ...ia de aici sex

inca doua ...

una foarte bine realizata din pct de vedere al broastei si imaginii ...merge si textul...





ps : nu am nimic cu moldovenii , chiar imi sunt simpatici , plus de asta eu sunt o corcitura de rus cu bulgar .

pps : in armata cel mai bine m am inteles cu moldovenii ( pe un oltean care facea pe SSC-ul tot timpul era sa il bat in cap cu o bancuta de haine , explicatii pt SSC si bancuta de haine , GUGLE --> SSC in armata

cum percepem noi frumusetea

iata ce vad ochii in reclame ....sa nu crezi tot timpul cea ce vezi...

sa mai radem un pic

poveste adevarata ...m am cacat pe mine :)))

nu v as dor sa fiti vreo data in situatia tipului asta .... :))))

ultimele clipe ale lui sorinel

poate l am mai pus aici pe blog , dar imi face o deosebita placere sa vi l reamintesc .

Dictionarul Femeilor - pentru Barbati

>Da = Nu
>Nu = Da
>Poate = Nu
>Imi pare rau = O sa-ti para rau
>Avem nevoie = Vreau
>Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
>Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
>Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
>Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
>Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
>Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
>In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te
>gandesti numai la sex?
>Stinge lumina = Am celulita
>Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
>As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
>Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
>Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
>Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
>Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
>Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
>Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit

Fluturele albastru

A fost odată un văduv care locuia împreună cu cele 2 fete ale sale care erau foarte curioase şi inteligente. Fetele îi puneau mereu multe întrebări… la unele ştia să le răspundă, la altele nu… Cum îşi dorea să le ofere cea mai bună educaţie, într-o zi şi-a trimis fetele în vacanţă cu un înţelept. Înţeleptul ştia întotdeauna să le răspundă la întebările pe care ele le puneau. La un moment dat una dintre ele a a adus un fluture albastru pe care plănuia să îl folosească pentru a înşela înţeleptul.

- Ce vei face? o întrebă sora ei.
- O să ascund fluturele în mâinile mele şi o să întreb înţeleptul dacă e viu sau mort. Dacă va zice că e mort, îmi voi deschide mâinile şi îl voi lăsa să zboare. Dacă va zice că e viu îl voi strânge şi îl voi strivi. Şi astfel orice răspuns va avea, se va înşela.

Cele două fete au mers la înţelept şi l-au găsit meditând.

- Am aici un fluture albastru. Spune-mi înţeleptule, e viu sau mort?

Foarte calm, înţeleptul surâse şi îi zise:

- Depinde de tine… fiindcă e în mâinile tale.

Aşa este şi viaţa noastră, prezentul şi viitorul nostru. Nu trebuie să învinovăţim pe nimeni când ceva nu merge: noi suntem responsabili pentru ceea ce dobândim sau nu. Viaţa noastră e în mâinile noastre, ca şi fluturele albastru. De noi depinde să alegem ce vom face cu ea.

arde cucuuuuu !!!!

doamne ce copil retardat si oligofren

doamne ce copil retardat si oligofren

cautari pe google sarci 3

IATA CE CAUTA LUMEA PE GUGLE super tare merita citit... :)))

pentru femei...

Femeile imature isi pastreaza agenda goala si asteapta sa le sune un barbat.
Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il vizeaza ca este binevenit.

Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor.
Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlul este fara rost.

Femeile imature il "verifica" pe barbatul care nu le-a sunat.
Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.

Femeile imature incearca sa incatuseze un barbat folosind sexul.
Femeile mature stiu ca numai sex-appealul mental poate face un barbat sa vrea sa te
"incatuseze" el pe tine.

Femeile imature falsifica extazul sexual, ori asteapta cuminti ca nepriceputul sa-si termine ritualul
egoist ori prostesc...
Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opreste-te", se ridica, se imbraca si pleaca.

Femeile imature se sperie cand sunt pe cont propriu.
Femeile mature apreciaza aceste perioade si le cosidera un timp pretios, in care pot realiza
mari progrese personale.

Femeile imature ignora "baietii buni".
Femeile mature ignora "baietii rai".

Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm.
Femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.

Femeile imature sunt ingrijorate ca nu sunt destul de de frumoase sau de bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt destul de frumoase sau de bune pentru oricare barbat.

Femeile imature vor sa monopolizeze timpul barbatului lor.
Femeile mature stiu ca-i pot oferi linistite libertatea necesara - asta va face timpul in doi
mai placut si mai special - si pleaca sa se distreze cu prietenele lor.

Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab.
Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.

Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod clar barbatului lor.
Femeile mature ii arata barbatului ce inseamna rasfatul si el va fi suficient de
confortabil ca sa ofere reciproca fara teama.

Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti sa plateasca pentru pacatele aceluia.
Femeile mature stiu ca acela a fost doar un barbat.

Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul pasiunii lor pana in panzele albe, ignorand
toate semnalele si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi.
Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata
lor mai departe, fara amaraciune si fara furie.

Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba abordarea.
Femeile mature vor citi si vor transmite mesajul mai departe, altor femei mature.

sufletele de langa noi

Suntem doi frati salvati de la moarte .Tremuram in mijlocul unui drum de tara , impreuna cu mama noastra , dupa ce cineva ne-a turnat ulei de motor ars pe noi ca sa ne scape de capuse. De la intamplarea asta am cam ramas fara par, dar acum a inceput sa ne creasca altul. Avem doua luni si suntem de talie mica. Cineva are acum grija de noi, dar nu ne mai poate tine mult timp .
Persoana de contact : Adelina , tel 0722630613







sunt ferm convins ca un catelus din acesta iti va fi recunoscator toata viata daca l ai salva si ai accepta sa iti fie un prieten fidel . nu poti stii daca in viitor nu iti va salva chiar viata ....

eu zic ca merita

cea mai tare masina ...

imaginea vorbeste de la sine :)))) draganesti vlasca ...service auto

fara nici un fel de titlu

deci. nu am mai scris demult....asa ca o sa incep din nou sa debitez ganduri incalcite .

citeam pe un blog zilele trecute ,un titlu "ma fut deci exist"

si am stat si am analizat un pic titlul inainte de a citi toata postarea respectiva.
am ajuns la concluzia ca este intradevar adevarat , te futi deci existi ...pt ca si deoarece , pe scurt , rezumata toata postarea de pe blogul respectiv era chiar o axioma adevarata .

de ce ne ducem la munca ? de ce vrem sa avem multi bani ? de ce ne zbatem in fiecare zi a traiului nostru , decat pt a ne fute.
vrei sa ai o masina tare ca sa futi si tu ceva tare ...nu ? nu imi spune ca ti ai luat BMW sa o plimbi pe bunica ta ca nu te cred . nici nu cred ca ar aprecia ca e BMW ultima serie , atunci cand o duci la piata sa ia gogosari pt la iarna .
la fel cum ziceam mai demult cu un coleg de munca , "nimicul este negru doar daca tii ochii inchisi" la fel zic si acum : "muncim ca sa futem"
pt ca daca nu mai muncesti nevastata sau prietena ta , o sa te lase balta si o sa zica : ce chil mai stau eu cu asta sa ma fut daca nu aduce nimic acasa ? deci in esenta refuzam futaiuri palpabile (si eventual misto) pt un eventual futai in viitor poate mai bun...niste tampenii...

deci sa va ganditi intotdeauna , de ce fac eu frate chestia asta ? si iti zic eu la ce concluzie o sa ajungi (daca esti onest cu tine) : pt a fute ceva mai bun.

in concluzia acestui futai mintal de care am beneficiat eu acum la serviciu , am ajuns la o concluzie :

de fapt sunt mai multe concluzii

1 - fute ce este palpabil si nu lasa pe maine ca poate o sa futi ceva mai bun.
2 - da i in cacat de bani , nu mai strange bani pt a fute in viitor ceva mai bun.
3 - in viitor s ar putea sa ai bani , dar sa nu mai poti fute . asa ca revino la regula numarul 1
4 - ce este prea bun , adica prea futabil , oricum nu o sa ai tu bani niciodata sa futi.

si daca stau si ma screm bine mai scot cateva reguli dar oricum nu prea conteaza , atat timp cat gandesti logic ca nu are sens sa strangi bani sau masini sau mai stiu eu ce pt un eventual futai genial din viitor , este ca si cum ai lua credit de la banca , niste bani ,pe care tu o sa ii dai in viitor , dar nici nu ii ai in prezent . deci conteaza ce poti fute in prezent cu ce bani ai . sa strangi averi pt eventuale futaiuri bune din viitor e o tampenie .

asadar , este exact ca vorba aia romaneasca , ramai ,cu ce ai bagat in gura si ce ai tras pe pula .



daca si tu vezi o femeie in copacul asta inseamna ca nu sunt singurul obsedat :)))

si inca una in culmea frigiditatii

deci am ras de ma doare burta

CITITI AICI PT A RADE CU STROPI LA FUND cititi neaparat comentariile de mai jos ....aproape ca m am cacat pe mine de ras...:))))

cautari pe google sarci

iata ce am gasit pe un blog . proprietarul a publicat sirul de cuvinte cheie cautate pe gugle cu mici comentarii din partea lui . merita citit .


AICI ESTE BLOGUL RESPECTIV

Deci... sărci Golgăl:

as fute-o pe elena udrea
[Grasule, tu esti?]

as futeo pe matusa mea
[vorbeste cu ma-ta si tac-tu, ca ei ar trebui sa stie ce-i place]

beautynews
[la noi gasesti internal beauty, baby; pana la urma, asta conteaza cel mai mult, nu?]

care sunt ideile principale din singur pe lume
[il gasesti pe Hector Malot pe feisbuci[LINK]]

ce mai mica pizda
(cautare facuta la Toscana)

campuri e capsuni
[campuri este capsuni, ba, taranilor incooltzi!]

cultura capsunilor
[stiati ca exista o localitate Spataru in Buzau, plina cu moldoveni pe care ii intereseaza cultura capsunilor?]

elena udrea poze
[inca unu' cu gusturi dubioase]

femei care stiu sa suga pula forum
[pai hotaraste-te! sa suga pula sau sa suga forum? cred, totusi, ca e o forumista de-aia usor confuza]

futai filmat cu telefonu
(cautare facuta in Italia)

monica columbeanu fututa de un tanar
[e cumva exprimarea unei dorinte?]

muie fute fute
(cautare facuta la Chisinau)

placinte
(cautare facuta la Roma)

poza cu cel mai mare ceas cu cuc
[nu pot sa-mi stapanesc uimirea; cautarea s-a facut (ca) la Bacau, la 08:59]

revista felicia ultimul numar
[now that's some fucked up shit!]

www.programulpiperea.ro
[avem UN om care e interesat]


Sibiu left via marieclaire.ro from "Câmpuri de căpşuni: Despre femei"
[Nuuuuuuu!!!]

poze la buncarul de la autostrada

POZE LA BUNCAR

am descoperit un super blog

o super postare aici POSTARE MISTO

VA RECOMAND SA IL CITITI

cel mai mult imi place partea de la final , cu salvati copii si hackerii :))))))



Dupa analiza atenta facuta in sala de sport revin cu o alta psihanaliza feroce de la biro (despre aia nasoii binenteles) . Scriu asta in sparanta ca peste timp vreo universitate din Alabama sau California (astia au o gramada netzarmurita de timp si fonduri) va mai face inca un studiu imbecil despre compotramentul psiho-socio-profesional al persoanelor dintr-un biro si vor avea ca punct de plecare caracterizarea facuta de mine. TIP: uneori veti intalni si corcituri intre speciile de mai jos insa in principal puteti distinge urmatoarele regnuri:
1) PSEUDOSEFA
Nu este si nu a fost niciodata sefa dar sufera de aceasta frustare inca de cand a pierdut alegerile de comandanta de grupa in a VII a. Acum desi nu stie sa faca nimic concret se ofera voluntar sa ajute sefii in toate cele incepand de la adusul cafelei, dusul acasa cu masina, facutul de diferite scrisori si adrese si tinutul copilului cand are sefa sedinta de top. In acest fel ea (isi) creeaza iluzia ca e pretina lor, ca face parte din cercul intim lucru care ii confera o pozitie privilegiata atat la nivel central cat si fata de colegii aflati pe aceesi treapta de salarizare.
* Dusul rece (a se citi Realitatea crunta): sefii se gandesc cu groaza ca odata si odata cretina asta care mai e si nasoala o sa le creeze neplaceri in public. Colegii fac pariuri privitoare la care anume zi a saptamanii si-a rezervat-o sa ajute pe sefa la curatenie generala contra unui tub de Pronto si a doua bluze pe care nu le mai poarta.
2) ITISTA
Nu lucreaza la IT cum ati putea crede ci e informaticiana adica se simte datoare sa se informeze despre toata lumea care lucreaza la respectiva fabrica si sa te tina si pe tine la curent totodata. Pentru a face culegerea de informatii pretioase din gura in gura, se plimba prin toate departamentele, bea cate o cafea cu fiecare si arunca intrebari de o subtilitate demna de un agent special chinez care se da drept negru ca sa intre in Bronxx, cum ar fii ‘’am vazut ca Miha a venit singura sambata…o fii patit ceva barbasu, i-o fi rau, saraca fata numa probleme are….????!!!!!’’.
* Dusul rece: afla numai informatiile care se doresc intentionat a fi aflate deci functioneaza ca un fel de ziarul Cancan cand suna Nikita si zice ‘’sunt o prietena a Nichitei si vreau sa va vand pontul ca ea o sa fie sambata la saormeria din Gara de Nord unde o sa faca mare panarama…poate trimiteti vreun baiat sa fie pe faza acolo’’
3) SISTER OF MERCY
Asta intodeauna va veni la biro cu fuste lungi de culori incerte si nu are prieten(i). La orice moment doresti ea sare de pe scaun, trimite faxul in locul tau, face cafeaua pt tot biroul, se duce la conta sa vada daca intra azi banii si daca ii acorzi vreo secunda din timpul tau poate chiar tine paravan la sefu cand intarzii la munca. Nu te lasa amagit! Nu e mama ranitilor ci doar o incercare disperata de a ajunge pe lista invitatilor la petrecere sau macar la urechile lu bossu cat e de fata buna. Sfat: nut e pune rau cu ea, e din alea care iti va organiza cea mai mare teapa in flagrant caci stie ca nimeni nu o va crede pe ea sau pe ochii ei umezi vinovata.
* Dusul rece: nu va ajunge la petrecere si facutul de copii in locul tau va fii motivul cu care colegii vor justifica intazierea lucrarii.
4) FEMME FATALE
Nu se stie exact prin cine a venit acolo dar se speculeaza ca prin cineva de suuus si oricum si barbasu e mare mahar. Poarta mult rosu si accesorii extravagante, se simte trend setterul uzinei, fumeaza tigari cu Φ redus si emana o dara de parfum puternic. Nu se stie ce ii e scris in fisa prostului si nici nu o intreaba nimeni, nici ea nu se deranjeaza sa faca impresia ca munceste pt ca stie ca oricum nici un mascul din firma aia nu s-ar lipsi de orgasmul psihedelic pe care il are la vederea ei, ca sa o supere cerandu-I sa si munceasca.
* Dusul rece: o mare parte din colegi vor sa i-o traga, o mai mica parte vor sa i-o traga doar pt ca sa vada ea ca e mai dotat ca sefu, femeile urate o urasc de moarte, femeile cu ceva succes o intarata sa faca gafe monumentale . Deznodamant: pentru ca face si pe inabordabila sfarseste in a se fute cu portarul care a doooa zi va povesti la soferi .
5) UARCAHOLICA
Stie si ceva meserie dar nu face mai multa treaba decat restul lumii insa creeaza iures continuu legat de maldarul de hartii de pe biroul ei la care nu mai face fata pt ca ea e singura care face treaba sa mearga , scoate firma din faliment si inventeaza al treilea crac la furculita. O sa iti spuna in fiecare luni dimineata cand tu vii mahmur dupa bayram ca ea e terminata , ca vineri a plecat la ora 21 si si-a mai luat si acasa minim 3-4 sute de dosare la care a lucrat asiduu tot uichendu si d-aia ‘’toate din birou au barbat si copil mai putin ea care e invadata de profesionalism si nu mai are timp de viata privata’’
* Dusul rece: nu o crede nici dreq ca a stat sambata noaptea sa lucre si chiar daca e asa toti stiu ca face asta e pentru ca e ineficienta in cursul sapatamanii. Vesnicul maldar de la ea de pe birou nu va da niciodata senzatia sefilor ca lucreaza mult ci ca lucreaza incet si dezorganizat.
6)ORGANAIZERUL
E perosna cea mai populara din vagauna care se simte indrepatatita sa fie ocolita de munca pt ca se ocupa de PR si de bunul mers al relatiilor inter-departamentale. De fapt e un fel de team building ambulant si vesnic care are cont pe haicinci, tuitar, feisbuc, prieteni.ro, messenger, mibo, si 20 de ceaturi pe care sta onlain si in care are 200 de uameni impartiti clar pe categorii: ‘’friends’’, ‘’pretini de baute’’,’’tovarasi de munte’’, fetele de la sala’’, colegi de la facu’’, ‘’baieti de pe net’’ , ''blogari pe care ii citesc'' etc.
Daca personajul in cauza este mascul el va fi ala care are glumite semi-deocheate cu toate muierile din birou si le vorbeste cu ‘’papusa’’si ‘’pasa’’iar daca e mai de la tzara chiar cu ‘’guritza’’. El o sa organizeze toate iesirile la bere si va face si invitatiile pentru ca el intr-adevar stie pe toata lumea. Daca organaizerul e muiere, e aia singura care vorbeste cu colegii spunadu-le ‘’coaie’’ , stie toate cluburile si chiar daca nu a fost, are o prietena care se duce acolo deci e ca si cum s-ar duce chiar ea. In plus te scuteste de abonamentul la cancan si de sarciul pa net ca ea iti spune in 10 secunde si pe cine a futat in august 1932 tatal lui Iri la mare la Mamaia.
* Dusul rece: e o pozitie privilegiata careia i se scuza cam toate gafele profesionale deoarece rolul de entarteinar ocupa timp si efort, numai ca daca ti-ai permis sa ramai in urma cu mondenitatile sau nu te mai dovedesti prieten cu secretarele tuturor sefilor importanti, esti halit..ramai p-afara.
6) HACKERU
In toate birourile tre neaparat sa fie unu care stie sa instaleze si dezinstaleze tot ce se poate pe pc, sa faca soliteru sa mearga, sa salveze datele de pe hard, sa seteze imprimantele, sa puna antivirusi, sa repare laptoape, sa aiba ultimile pornaciuni si sa stie sa sparga mesu pritenului tau ca sa vezi tu cu ce gagici vorbeste.
* Dusul: importanta lui e capitala si necontestata de nimeni…..orice s-ar intampla, in caz de incendiu salvati hackerii si copiii!



inca una misto


Poveste din fata completului C1 camera 201


Doua tanti de varsta a doua imbracate in taioare tip Coco chiar de pe vremea ilustrei, cu bonete si esarfa colorata prinsa cu un martisor de prost gust, cu ruj portocaliu, perle la gat.…ma rog tot tacamul aferent discuta in fata completului unde azi e zi de divorturi:
- A: Nu se mai poate draga in felul asta, pai d-aia am ajuns in asa stadiu de degradare morala, nu mai avem nici un Dumnezeu, nici o frica, nici o conduita
- B: Daaa……nu stiu cum sunt unele asa perverse si nenorocite , si culmea tocmai astea au noroc de baieti buni…..ca eu n-as mai avea somn sa stiu ca am distrus o viata
- A: Pai acum d-aia a crescut rata divorturilor ca paparudele astea agata barbatii in discoteci, pe strada, pe unde apuca, ii imbata le toarna un plod si apoi vor sa stea acasa sa se duca toata ziua la manichiura……ca nici o ciorba nu sunt in stare sa faca
- B: asta nu e nimic, da unele se mai dau si de violate si cand colo le place, se duc de buna voie dupa (zice cu vocea scazuta) scula, si daca nu le ia fraierul de neveste …gata……la politie….nu le-ar mai rabda D-zeu pe fata pamantului de curve nenorocite
- A: asa se strica toti copii astia buni, stii cum a facut si baiatu lu Mariana….bun baiat….primu’ la scoala, un baiat inalt frumos..o splendoare……a luat o nenorocita de la tzara pe care a intins-o cine a vrut si cine nu a vrut. Acu se da si de intelectuala, lucreaza draga la banca, iti dai seama ca si acolo tot asa a intrat…cu curu. Saracu nici acum nu s-a trezit , e innebunit dupa ea, ii face toate poftele,o plimba, bijuterii, haine ..ce mai……Nu face nimic taranca, a uitat cum era la masa cand manca numa urzici din curte, acu cica vine tarziu de la servici si comanda mancarea acasa.
Saraca Mariana e terminata, zau asa.
- B: pai mai stiu si eu asa…..cate nu sunt, daca te uiti la ele coafate, aranjate si isi tin barbatu necalcat si neingrijit……barbatu e oglinda femeiii, sa stii. Cred ca asa au si acasa le mananca gandacii da fardu pe fata de 7 kile.
- A: asta a lu Mariana si spala am auzit, ca el vine mai devreme si se simte complexat ca nu castiga cat nevasta-sa.
……………….(pauza in care dau amandoua reprobator din cap)
- A: si baiatul asta acum, ce ghinion, bine ca scapa de tzoapa, ai vazut draga cum a venit la process…in rosu..ca la cabaret……poate o da afara, ar merita putoarea!
- B: lasa ca vede ea unde mai pupa unu asa muncitor si cinstit ca asta, nu o bate, nu o injura, nu lipseste de acasa…..mai bea si el o bere da’ ce ea o fi usa de biserica…o stiu eu, ca stau pe strada cu masa, sunt la fel amandoua, ca si umflata aia a pus jugu pe barbat si toata viata s-a dat doamna in cartier……..daca asa a vazut acasa…..ce sa-I ceri …….tasu e sofer….neamu lu Manivela!
Oroarea e curmata de jandarm care baga capul pe usa si in sfarsit taie un cap al balaurului: ‘’sa intre un martor !’’
Imi pare rau ca a trebuit sa plec si nu am putut asista la desfiintarea tzoparlancei care cred ca s-a facut cu acelasi aplomb ca daramarea zidului Berlinului. Oare au casta????????…cum sunt bocitoarele, moasele? Ar trebui! ‘’www.martor la divort.ro’’- castig garantat

bai nene , eu te cunosc , ma lasi ? te stiu ma ...

exact asa imi vine sa zic...bai las o in cacat ca eu te stiu ma pe tine ...ba stai ca te stiu ma ...vorbele astea mi au venit in cap mai acum vreo ora , cand am intalnit 2 luzari "importanti" ...ma duc sa il salut pe unul dintre ei ...si parca era surd...la un moment dat imi zice , "ai un pic rabdare ca vin si la tine" ...phoaaa ..parca eram la dentist si trebuia sa astept randul...si intorc spatele si plec...si alalaltul ma cheama si imi zice (eu ne vazundu'l la fata , ulterior recunoscandu-l) "ba dar pe mine ma cunosti ? de ce ne intrerupi ? " ...m am cacat pe mine ...imi venea sa zic : hai las o in pula mea de treaba ca ma pis pe mine de atata importanta , ma dor flocii fara sa ma trag de ei... si plec in pula cu satelitul , deoarece ,eu pt nivelul lor eram un gandacel neimportant ...si pe drum spre treaba mea neimportanta ca a celor doi luzari...ma gandeam la ce imi povestea o colega zilele trecute ca in chil pa varza toti sunt sefi si se cred sefi:

relatarea colegei cu numele proprii modificate , pt ca chil sunt atatia importanti ca nu poti sa stii cum inghitzi o musca si caci un elefant :

" mai Dragos sun intr-o zi la Valea Rosie la releul tvr sa vb cu corespondentul local Cristiana . si ma i-a la telefon : AAA AUZI ?! EU SUNT CRISTIANA . MA ASCULTI ?! ACUMA VORBESC EU : DECI NOTEAZA : (si repeta) ACUMA EU VORBESC ASCULTA-MA CU ATENTIE. ......"

si colega mea bine inteles mai calma decat mine , care as fi futut-o in gura , ii zice : da zi in cacat ce ai de zis...

deci ce pot sa mai zic , decat ca " ba io de cunosc pe tine , las o in cacat , ba stai cuminte ca te cunosc , scoate ciorapii de sub pat..."

le dedic urmatoarea melodiie (ascultati-o pana la capat pt ca la final e faza cu io te cunosc)


LimbajObscen - Pizdari ( vs Moina )
Asculta mai multe audio Muzica

ceva ce numai in romania poti vedea

fane de la impins vagoane

caterinca

push the tempo

super videoclip cu super melodie

push the tempo

super videoclip cu super melodie

biroul cel mic...

de vreo saptamana ma simt exact ca in filmul cu Louis de Funes , cand este mutat intr un biroul mic . cred ca asa se simte si colegul meu care a scris despre disparitia "scaunului portocaliu " .
situatia este foarte nasoala ...nu mai merge aerul conditionat si tot ce pune capac la tot este ca sunt inghesuit in acelasi birou cu inca un grup de preluare . adica nu pot sa montez stirile ,pt ca trebuie suport galagia de la grupul de preluare....situatia este foarte nasoala , repet....deci azi vazandu-l pe colegul meu cum statea inghesuit intr un colt la un birouas mic , mi a venit in cap exact secventa cu Louis de Funes cand este bagat in biroul minuscul , ca razbunare ca si el il bagase mai inainte pe alt coleg de al lui . trebuie sa vedeti extrasul din film ca sa intelegeti despre ce e vb.

butonul meu de "auto-edit"

un coleg scria mai devreme un blog despre un scaun portocaliu la care tinea sau tine foarte mult....


eu am vrut sa ii dau un raspuns la el pe blog , dar din pacate mi s a resetat pagina.
asa ca ii dau raspunsul aici :

eu ma bucur ca intotdeauna o sa am un "buton auto-edit" ...oamenii isi schimba scaunele , dar eu nici macar nu am nevoie de un scaun ca sa apas butonul auto-edit.
eu pot apasa butonul auto-edit chiar si pe intuneric pt ca este luminat cu rosu...si sigur voi avea un buton auto-edit numai al meu ...
asa ca nu imi fac probleme despre cine o sa stea pe "scaunul portocaliu" ...
butonul auto-edit va fi intotdeauna pt mine un buton , "personal" cu care pot sa fac multe ...


daca stai si te uiti la acel "scaun portocaliu" o sa vezi oamenii trecand precum frame-urile de pe counter ...cand display-ul arata 01 fotograme si la un moment dat ajunge la 24 si incepe sa o ia iarasi de la inceput , la fel si oamenii , se rotesc si vin pe rand pe "scaunul portocaliu" ....sunt curios cand se termina caseta , ce o sa fie ? ....negru evident....



si cand se termina caseta evident ....bagi alta ....ce bine ar fi....



deci stii cum se zice ...ceasul rau motanul negru ...asa ca ai mare grija oricum nu ai ce face daca e sa fie ceasul rau motanul negru





si inca o chestie : pe scaunul ala de acolo cine o sa stea ???

teoria conspiratiei

iata ce am primit pe mail zilele trecute . eu unu personal nu prea cred in "teoria conspiratiei" si in chestii de astea , dar merita de stiut si citit .


Proiectul ,,HAARP''

Deşi Armata SUA şi Departamentul de Stat al SUA au fost avertizate din timp (baza navală americană de pe Insula Diego Garcia din Oceanul Indian a primit imediat un avertisment), intervalul de două ore dintre momentul cutremurului de gradul 9 Richter şi devastatorul tsunami care a lovit sudul Asiei nu a fost folosit pentru a avertiza populaţia din India, Sri Lanka sau Thailanda despre apropierea dezastrului. Distrugătorul tsunami a fost consecinţa războiului climatic desfăşurat cu ajutorul proiectului HAARP derulat de "US Strategic Defence Initiative". Pentru că Charles McCreery de la Pacific Warning Center (Centrul de Avertizare din Pacific), cu sediul iî Hawaii afirmă: "Am avertizat (despre tsunami) atât Centrul de Operaţiuni al Departamentului de Stat, cât şi Armata SUA". Buletinele de avertizare susţineau, însă că "nu există pericol de tsunami", pentru Oceanul Pacific. Dar tăceau, în chip misterios, asupra valului ucigător format în Oceanul Indian. Şi care era monitorizat încă de la formare, prin sateliţi şi sistemul GPS (Global Position System). Cum se explică atunci lipsa de avertizare? Marina SUA se află pe lista beneficiarilor avertismentelor transmise de Pacific Warning Center. În plus, marina are un sistem sofisticat de urmărire prin satelit, care i-au permis monitorizarea valului seismic, pas cu pas. Totuşi marina a rămas "mută", deşi printr-un simplu telefon în Sri Lanka, Thailanda sau India ar fi putut să evite tragedia umană care s-a produs. Congresul încearcă să stabilească de ce Guvenul SUA a avertizat doar două ţări aliate, Australia şi Indonezia, dar nu şi ţări din lumea a treia, ca India, Thailanda, Sri Lanka. Ori pe cele de pe coasta de sud-est a Africii, lovite după opt ore şi afectate grav de imensul val seismic. Congresul SUA consideră că Guvernul american avea datoria să anunţe, din timp, toate ţările din regiunea Oceanului Indian, care erau ameninţate de tsunami... Praf în ochi. Se pun următoarele întrebări: de ce nu au fost informate guvernele statelor din regiunea Oceanului Indian despre iminenţa dezastrului? A existat o evidentă "selectivitate" în alegerea ţărilor avertizate de SUA? De ce SUA au trimis unităţi militare în zona calamitată, şi nu au solicitat numeroasele organizaţii umanitare americane pentru a organiza ajutorul?

Programul HAARP şi manipularea vremii:Razboiul climatic este astăzi o realitate. Avansate în acest extrem de periculos domeniu militar sunt Statele Unite, Rusia (moştenire de la fosta URSS), China, India şi alte câteva state. Deoarece însă experienţele în domeniul războiului climatic lovesc, în prezent, zone întinse ale planetei, aceste experienţe sunt ţinute departe de mass-media şi de opinia publică. În 1992, la Gokona (Alaska), a demarat unul din programele cele mai secrete ale SUA: programul HAARP (High-frequency Active Auroral Research Program). Programul HAARP este condus de Air Force Research Laboratory's Space Vehicles Directorate, şi constă într-un sistem de antene speciale, de mare putere, prin care se realizează "controlul modificărilor din ionosferă", care afectează ulterior grav atmosfera şi scoarţa terestră. "HAARP este conceput ca să inducă modificări mici de temperatură în ionosferă, ale căror rezultate şi influenţă pe Terra, sunt apoi analizate cu ajutorul instrumentelor HAARP" se declară nonşalant pe site-ul HAARP. Nicholas Begich (un adversar activ al programului HAARP) explică: "HAARP este, în realitate, un bombardament al ionosferei cu unde radio extrem de puternice, care afectează diverse zone ale planetei. Undele electromagnetice revin pe pământ din ionosferă şi penetrează totul pe scoarţă - viu sau mort - generând fenomene absolut devastatoare. Richard Williams de la Laboratorul Davis Sarnoff, din Princeton, este mult mai categoric: "HAARP constituie un act iresponsabil de vandalism global". Chiar documentele Pentagonului sugerează că scopul HAARP este "exploatarea ionosferei în scopurile Departamentului Apărării". În acest scop, pe lângă experimente de modificări climaterice, HAARP a realizat, chiar în SUA, "pene totale de curent", intreruperea curentului pe regiuni întregi, suspendarea comunicaţiilor etc, fără să fie tras la răspundere, datorită secretizării totale a operaţiunilor militare. Practic, din 1992, prin programul HAARP, Statele Unite experimentează manipularea acoperită a schimbărilor climatice, uriaşe explozii în scoarţa terestră declanşatoare de mişcări tectonice, utilizarea sistemelor de comunicaţii şi de energie electrică drept arme strategice, care vor permite Statelor Unite şi Noii Ordini Mondiale să domine regiuni întinse ale Terrei. Să reamintim că, deloc întâmplător, Administratia Bush a refuzat permanent să semneze "Acordul de la Kyoto", privind combaterea încălzirii generale a temperaturii pe Terra.

HAARP contra ţărilor de pe "axa răului" Ceea ce mass-media a trecut sub tăcere sunt schimbările dramatice şi neobişnuite din ultimii ani, care au intervenit în ţări considerate de Administraţia Bush ca fiind pe axa răului. În Coreea de Nord, s-au consemnat o succesiune de stări de secetă, urmate de mari inundaţii. Rezultatul: întregul sistem agricol al ţării a fost distrus, iar Coreea de Nord a fost nevoită să recurgă la masive importuri de alimente, pentru a preveni foametea. În Cuba, modelul a fost similar - secete cumplite, urmate apoi de inundaţii devastatoare - cu aceleaşi rezultate: importul de alimente sau foametea. În Iran, Irak şi Siria am asistat la o secetă prelungită, începând din 1999. În Afganistan, patru ani de seceta au premers invazia americana din 2001, distrugând total economia rurală şi aducând o foamete cumplită. Tehnicile de modificare a vremii pot destabiliza puternic economia unor ţări, le pot afecta grav ecosistemul şi pot produce maladii în masă. Aceste state vor fi astfel silite să solicite "ajutor internaţional". Cum este, de pildă, cel acordat de Armata SUA în zona Oceanului Indian, permiţând astfel americanilor să ocupe zone strategice, sub pretexte "umanitare". De notat aici că India (putere nucleară) a refuzat politicos "ajutorul", declarând că are toate resursele necesare gestionării situaţiei!

HAARP în date şi cifre: Într-o zonă arctică aflată la 320 de km est de oraşul Anchorage din Alaska, Pentagonul a ridicat un puternic transmiţător proiectat să trimita mai mult de 3000 megawaţi în straturile superioare ale atmosferei. Acesta este proiectul HAARP, şi a costat SUA peste 30 de milioane de dolari. Scopul? "Pentru a studia variaţiile complexe din ionosfera Alaskăi" conform Marinei şi Forţelor Aeriene SUA. La care Pentagonul adaugă: "şi pentru a dezvolta noi tehnologii de comunicaţie şi supraveghere care vor permite armatei să trimită semnale spre submarinele nucleare şi spre bazele militare din subsol". Complexul HAARP este situat într-o regiune izolată lângă orăşelul Gakona din Alaska. În 1997 a intrat în funcţiune întregul complex format din 180 de turnuri înalte de 21 de metri formând o arie de transmiţătoare capabile să trimită unde radio de 2,5 - 10 MHz cu o putere de peste 3 gigawaţi.

Organizaţia Naţiunilor Unite este apendicele SUA: În ciuda multiplelor cercetări ştiinţifice care s-au realizat în domeniu, ONU nu a avut niciodată pe agenda sa de discuţii problema manipulărilor climatice în scopuri militare. Subiecte ca "război climatic" sau "tehnici de modificare a mediului" nu au fost amintite nici de către delegaţiile oficiale şi nici de către grupurile de acţiune în domeniul mediului care au participat la Conferinţa de la Haga despre Schimbările Climatice din noiembrie 2000. Se pare că, în această direcţie, ONU şi celelalte organizaţii cu nume pompoase nu sunt decât nişte apendice ale concernului militaro-industrial mondial. Cercetătorul de renume mondial dr. Rosalie Bertell confirmă că "oamenii de ştiinţă din armata SUA lucrează în prezent la realizarea de sisteme climatice folosite ca arme de război. Metodele includ crearea şi dezvoltarea de furtuni puternice şi direcţionarea evaporării apei în atmosfera Pământului pentru a produce inundaţii direcţionate." Francmasonul Zbigniew Brzezinski "vedea" deja din 1970 (aşa cum declară în cartea sa "Între două epoci"): "Tehnologia va pune la dispoziţia conducătorilor lumii anumite tehnici pentru declanşarea unui război secret... Tehnici de modificare a vremii vor putea fi folosite pentru a produce îndelungi perioade de secetă sau furtuni puternice." Nu mai este un secret pentru nimeni că asemenea "calităţi" de prezicere a viitorului nu sunt din domeniul paranormalului: este vorba doar de înfăptuirea acestor "preziceri" care sunt puse la cale chiar de marii maeştri masoni cu ajutorul oligrahiei militaro-industriale mondiale.

Deşi HAARP este prezentat opiniei publice ca un simplu "program de cercetare academică", conform afirmaţiilor oficiale, dr. Rosalie Bertell subliniază că, în plus faţă de manipularea vremii, HAARP se mai foloseşte şi la altceva. "Prin reflectarea spre sol a unor semnale de foarte joasă frecvenţă care au însă o intensitate mare, se poate realiza modificarea proceselor de gândire şi a celor emoţionale ale oamenilor aflaţi în zona ţintă, dar şi influenţarea dramatică a mişcărilor plaăilor tectonice" care ar duce la cutremure artificiale.
Marc Filterman, fost ofiţer în armata franceză, subliniază câteva tipuri de "arme neconvenţionale" care utilizează unde electromagnetice radio. El se referă la "războiul climatic", indicând că atât SUA cât şi URSS deja ajunseseră în 1980 la rezultate remarcabile în "provocarea schimbărilor bruşte de vreme (uragane, secetă)." Aceste tehnologii fac posibilă "declanşarea unor perturbări atmosferice folosind semnale radar de foarte joasă frecvenţă (ELF)".
Cercetatorul dr. Nicholas Begich, care este o personalitate activă în campania publică împotriva HAARP, descrie HAARP ca fiind "o tehnologie de transmitere a undelor radio foarte puternice care ridică zone largi din ionosferă (stratul cel mai înalt al atmosferei) prin focalizarea unui semnal radio şi "fierberea" acestor zone. Semnalele electromagnetice sunt apoi reflectate înapoi spre sol şi penetrează totul - viu sau mort."
Dr. Rosalie Bertell portretizează HAARP ca fiind un "încălzitor gigantic care produce disfuncţionalităţi majore în ionosferă, creînd nu numai adevărate "găuri" în stratul de ozon, dar chiar rupturi de foarte lungă durată în stratul protector - care în mod normal opreşte radiaţia cosmică, nocivă pentru orice formă de viaţă."
Semne ciudate pe cer
28 iulie 1976: un puternic cutremur a distrus oraşul Tangshan din China, omorând peste 650.000 de oameni. Chiar înainte de primele mişcări seismice de la ora 03:42 (noaptea), cerul oraşului a fost luminat aproape ca în plină zi. Luminile, de o bogăţie coloristică uimitoare (de la roşu la alb), au fost văzute pe o distanţă de 300 kilometri în jur. Frunzele numeroşilor copaci au fost arse complet iar culturile de legume au fost uscate pe o parte. Cu siguranţă acesta nu a fost un cutremur natural.
Cecetătorii afirmă ca aceste efecte au rezultat din folosirea unor tehnologii tip Tesla şi HAARP care au permis apariţia luminilor şi a plasmei electromagnetice şi direcţionarea acestora spre zona ţintă.
Un precedent repetat
Celebrul cutremur devastator care a ras de pe faţa pământului vechiul oraş Bam din Iran a avut loc pe 26 decembrie 2003, ora 01:56 GMT. De la momentul construirii sale (în urmă cu 2000 de ani), oraşul Bam nu a mai fost martorul unui astfel de cutremur. Acum au rămas numai ruine...
Cutremurul din Asia a avut loc pe 26 decembrie 2004 la ora 00:59 GMT, adica exact la 1 an si 58 de minute! Coincidenţă?
Cercetătorul militar colonel dr. Emil Străinu susţine că omenirea dispune de tehnologiile necesare pentru a produce distrugeri zonale punctuale prin catastrofe naturale dirijate, de tipul furtunilor violente, inundaţiilor sau cutremurelor. Străinu spune că din punct de vedere militar ceea ce s-a petrecut în Oceanul Indian poate fi descris ca un seism artificial scăpat de sub control. Cutremurul a fost atât de puternic, încât a produs o vibraţie a axei Pământului, a micşorat viteza de rotaţie a planetei în jurul axei sale, harta Asiei s-a modificat prin deplasarea mai multor insule cu zeci de metri de la poziţia iniţială şi e de aşteptat o modificare a climei terestre în viitorul apropiat. În zilele care au urmat cutremurului a apărut o informaţie bizară: serviciile secrete occidentale avertizaseră din timp Indonezia că în preajma Crăciunului în Asia de Sud ar putea avea loc... acte de terorism. Semnele de întrebare inundă mediile de informare: americanii ştiau de tsunami, dar nu au avertizat statele din zonă; fără o motivaţie clară, o navă militară a SUA a vizitat zonele sinistrate.
Confirmări locale:În anul 2003 apărea la Editura de Înalte Studii Militare o carte ciudată: "Războiul geofizic - tehnici de modificare a mediului înconjurător în scopuri militare" sub semnătura cercetătorului militar colonel dr. Emil Străinu. În cartea menţionată, războiul geofizic e prezentat ca un nou tip de conflict militar bazat pe tehnici de modificare a mediului înconjurător în scopul agresiunii militare, metode care produc pe cale artificială dezastre naturale diverse, de la ploi torenţiale şi inundaţii la... cutremure. La întrebarea dacă seismul devastator urmat de tsunami ar fi putut fi provocate de om, expertul militar Străinu a spus: "Nu numai că este posibil, dar este şi foarte probabil. Omenirea are la această oră puterea tehnologică de a produce ploi, uragane şi cutremure. Marile puteri studiază asemenea tehnici de pe vremea Războiului Rece". "În opinia mea, ceea ce s-a întâmplat în Asia poate avea patru cauze. Prima ipoteza este testarea, în ideea războiului geofizic, a unei arme nucleare foarte puternice scăpate de sub control din cauza unor greşeli de calcul a calităţii sau cantităţii materialului detonat. A doua ipoteză este testarea unei arme cu particule de energie ultraînaltă asupra scoarţei terestre. A treia ipoteză e un experiment militar necunoscut. A patra ipoteză e cea a unui scandal provocat pentru a masca altceva mult mai grav", ne-a explicat Emil Străinu. "Cele două plăci tectonice care s-au deplasat sunt numite crustale de mare adancime şi nu le e cunoscut prea bine mecanismul deplasării. A fost însă un cataclism asemănător celor care au zguduit planeta la nasterea formelor de relief. Cât despre deplasarea axei de rotaţie a Pământului, trebuie spus că nu e o noutate - în timpul cutremurului din România, în 1977, seismologii au detectat zdruncinături ale axei asemănătoare. Şi la un experiment nuclear se văd asemenea perturbaţii. Partea neplacută e că sunt de aşteptat replici în diferite zone ale globului, deoarece Pământul este elastic şi pentru a reveni la echilibru mai trebuie să se mişte", a declarat Harald Alexandrescu, directorul Observatorului Astronomic "Amiral Vasile Urseanu" din Bucuresti.25 Ianuarie 2005 de Andrei Comănescu

povestioara

A fost odata ca-n povesti, a fost fara semn de indoiala, un lup. Singuratic, trist, dezamagit, dar smecher.. genul ala de lup de iti iese in spate cu faze genul : YOO MAN! …

Si o preafrumoasa fata, sau domnisoara, sau nu, domnisoara nu era sigur.. Lumea ii spunea Scufitza Rosie. Frumoasa, ca-n povesti, un pic fitzoasa, dar mereu pe faza. Numai ca intro zi s-a termina faza si a cazut.

Si mergand scufitza noastra prin padure, ii iesi lupul. asta cu tigara aprinsa o cuprinde cu privirea :
-Unde mergi tu draga domnisoara?
-Iete nu e treaba ta.. Ha!
-O.. sexy .. si rea..
-Auzi mai.. tu stii cine sunt eu??
-Hmm. Britney Spears??
-NU!
-Mmm..Paris Hilton?
-Hai lasa vrajeala, si zi-mi cum ajung la bunica!
-Pfff .. iete-te la ea.. ce fitze.. daca stai odata iti spun.. ca-s drumurile neregulate rau pe aici..
-Auzi mai smechere?? or fi drumurile neregulate, dar eu nu sunt drum.
-Si plus ca din blana ta mi-as face un fular ultimul racnet.Ia sa sun eu prietenii mei piticii…
-Aia din alba ca zapada???
-Mei.. Alba ca zapada e Sormea!
se hotaraste scufitza sa mearga cu lupul spre casa bunicii.. pe drum, lupul pedaleaza agale, plictisit..scufitza ofteaza..privind peisajele…

-Daca ar sti lupul ca nu am chilotei la mine….
-Daca ar sti scufitza ca nu am cadru la bicicleta…

…………………………………………- …………………………………………- ………
Ajunsa la casa bunicutei ceva mai tarziu..
-Bunico.. de ce ai ochii asa mari??
-Ca sa te vad mai bine…
-Bunico de ce ai urechile asa de mari??
-Ca sa te aud mai bine..
-Bunico de ce ai gura asa mare??
-Shht.. Scufitzo?! Are you fucking stoned??!!

Si au plecat la plimbare, lupul cel fioros si scufitza cea fitzoasa, si au mers zile, au mers nopti, vai, dealuri, 7 vai, 7 munti.. Si odata ajunsi acolo : Ba da ce departe am mers!
Ajunsi acolo, unde numai vacutzele Milka pasc, au realizat repede ca marmota nu mai inveleste ciocolata ci o sigileaza, ca unui lup ii sta bine sa mestece orbit, ca uneori cocosul Cappy doarme mai mult decat e cazul, ca Shrek a fugit in lume, piticul mic e mare rapper, ca Alice s-a intors acasa.. Hey.. hold on! Who the fuck is Alice???
Si vazand eroii nostri ca nu au sanse sa se afirme intro padure plina de staruri, si de vedete autohtone, ca deh si ursu si-a tras bere cu numele lui.. si nu ma nu Danutz, ci ursus, s-au intors acasa, si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

Si zilele treceau, si noptile treceau, si ei dormeau zilele, si visau noptile, si viata lor era minunata. Scufitza pe principiul daca fug nu ma prinde, daca stau zice ca-s bagaboanta, mai bine ma fac ca ma impiedic. Si toate lucrurile mergeau bine, si singurele probleme pe care cei doi lea aveau erau filozofii de genul , de ce caraie ciorile cand zboara? .. Schimba viteza.. De ce au ciocanitoarele cioc? sa nu dea cu capu’ in copac. Si au filosofat, si au discutat pana la adanci batraneti. ....o sa mai fie...

fotografie 3D din fata blocului

Fotografie 3D din fata blocului (trage pe poza cu mouse-ul) poti sa mergi mai departe in bucuresti pe sagetile din dreapta jos


aici este site ul de baza cu Bucurestiul fotografiat 3d

ps . i am vazut pe astia cand fotografiau , eram prin oras dar nu mai stiu unde exact , pt ca sunt ferm convins ca ma vad si eu in poza ...dar nu mai imi amintesc unde eram in buc . stiu ca eram cu mircea cu taxiul si i am vazut cum umblau cu o masina de teren care avea pe capota o intreaga smecherie cu camere video si aparate foto...chiar ne am mirat ce or face ..eu am crezut ca fac o cartografiere pt GPS ...

HAHA Michael Jackson is gay – nou virus pentru Yahoo! messenger Citeste daca vrei sa scapi de virus

De curand se raspandeste un nou virus prin Yahoo! messenger. Acesta trimite mesaje de genul:

HAHA Michael Jackson Gay >> http://looool.mj******.com

HAHA michael jackson gay http://rs1***2.rapidshare.com/files/261****36/IMG18102008.jpg–www.MichaelJackson.com

Detectia sa este foarte slaba in acest moment. Virusul creeaza un fisier vshost.exe in radacina partitiei asigurandu-si rularea printr-un autorun.inf situat in aceeasi locatie.

De asemenea poate crea fisierul vshost32.exe in C:\Documents and settings\\Local settings\Temp
Variantele se schimba rapid, cea anterioara fiind detectata de Avira, BitDefender. Cea mai noua este detectata euristic de doar 6 antivirusi (vezi poza de mai jos).



Virusul a fost trimis deja marilor producatori AV si se asteapta ca detectia sa fie adaugata in cel mai scurt timp posibil.

DEZINFECTIE: Intre timp daca ati fost infectati puteti sa folositi Malwarebytes Anti-Malware pentru dezinfectie urmate de schimbarea parolei de messenger.

Iata lista fisierelor create de virus (conform a-squared):

C:\Documents and Settings\\Local Settings\Temp\174094.exe detected: Riskware.Win32.DelfInject!IK
C:\Documents and Settings\\Local Settings\Temp\FuckedByMichaelJackson.PIF detected: Gen.Trojan!IK
C:\Documents and Settings\\Local Settings\Temp\services.exe detected: Gen.Trojan!IK
C:\Documents and Settings\\Local Settings\Temp\vshost32.exe detected: Gen.Trojan!IK
C:\Documents and Settings\\Local Settings\Temporary Internet Files\Content.IE5\C2FHJFZ5\lsass2[1].exe detected: Riskware.Win32.DelfInject!IK
C:\Documents and Settings\\Local Settings\Temporary Internet Files\Content.IE5\T0KUUJO1\fw[1].exe detected: Gen.Trojan!IK
C:\vshost.exe detected: Gen.Trojan!IK

In plus exista un fisier autorun.inf in radacina fiecarei partitii. Pentru indepartarea lui va sugerez folosirea Panda USB Vaccine.

Nu in ultimul rand este creata cheia registry: HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run] “BootMgr”=”C:\\DOCUME~1\\\\LOCALS~1\\Temp\\services.exe” a carei stergere este necesara de asemenea.

aici este softul pt a scapa de virus

sursa

glume de santier rusesc

banc cu bula

Vine bula batut de la scoala, la care tatal il intreaba , cine te-a batut???
tatal lu maria raspunde bula!
se intilneste tatal lui bula cu tatal lu maria si-l intreaba ce s-a intimplat…
acesta ii zice stai sa-ti lamuresc:
vine bula al tau la maria mea si vad eu ca e cam frig afara asa ca ii poftesc in casa, ma duc mai dau ceva de mincare la gaini , cind ma uit pe fereastra ei se pupa, se pupa se pupa…
ma duc mai trag o tigara cand ma uit pe geam fata mea nu are sutien, nu mi-a stat bine, da am fost si noi tineri…
mai beau o cafea si cind ma uit bula al tau o fute pe maria mea, da nu am zis nica., si noi am fost tineri……
atunci tatal lui bula furios intreba si de ce l-ai batut???
Pai sa nu-si mai strearga pula de perdele!!!!

mai stiti jucaria asta ... ?

pe langa tubul cu carbit a fost la inceput si jucaria asta...
sa mai invete si generatia "CS" cum ne jucam noi ...

poza tare...

Autoritatile din oraselul austriac Fucking au instalat camere de supraveghere, exasperate de numarul tot mai mare de turisti dornici sa-si ofere o partida de sex in aer liber, de preferat langa indicatoarele cu numele localitatii.

cateva jocuri cretinoide de birou

ca sa nu va plictisiti la munca , jucati imbecilitatile astea ...sigur o sa va ajute sa va intelegeti mai bine sefii idioti , trebuie sa reusiti sa va coborati la nivelul lor si pt asta , trebuie sa exersati cu aceste jocuri imbecile care sunt relativ simple dar totusi greu de inteles ...si de jucat...recomand citirea fisierelor de "help" pt ca unele sunt chiar ciudate si nu stii ce ai de facut...nu se instaleaza jocurile asa ca pot fi jucate doar asa copiindu-le . stiu ca la munca "nu se instaleaza nimic , dobitocule de angajat , nici mesul nu ai voie !!" dar bine ca exista meebo.... :P

CUTIA CU SHMELTZURI ,FILME SI JOCURI

iata cu ce vreau sa ma joc...

"You built a what?"
"A Jet engine turbine. You know, from a car turbocharger..."
" But why?"
"If you have to ask, your probably won't understand... But if you insist:
-Because I can."


CE AU FACUT ALTII

CE AU MAI FACUT SI ALTII...

altul...




si a doua chestie ...o bobina tesla...am mai scris eu mai demult despre ea...

ce altceva mai vreau sa fac

planurile DIY si poze dubioase

daca o sa ma intrebati , la fel ca mai sus , de ce vreau sa fac asa ceva ? o sa raspund la fel ...PENTRU CA POT .

stiu ca sunt periculoase , dar eu tot vreau sa le fac. si ce imi place cel mai mult ca amandoua chestiile scot niste zgomote super misto...adica peste 127dB cea ce e bine...scopul meu asta si e ...cat mai mult zgomot plus bonus , pericol ...explozie electrocutare , arsuri ..etc etc ...sper sa nu am parte de asa ceva si sa functioneze cat de cat in parametri .


exemplificare








alta tampenie ...pe care vreau sa o fac...

fundul secretarei

cel mai tare telefon

Cum să te simţi şi să pari deştept, deşi nu eşti.

E un fapt acceptat (de mine ) că majoritatea oamenilor, (voi spre exemplu) sunt proşti de respiră pe gură. Dacă m-aş căca în palmă şi l-aş modela ca pe plastilină într-o formă umanoidă, probabil ar fi mai deştept decât 95% dintre voi. Acuma toţi o să râdeţi că vă consideraţi în ăilalţi 5 %. Ei bine, nu, nu sunteţi.

Da’ ce facem când vrem să ne simptem deştepţi dom’le? Că trebuie să ne simptem şi noi deştepţi, ca doar estem oameni!

Pasul 1. Înconjoară-te de idioţi. Cu cât sunt mai cretini oamenii din jur, cu atât mai deştept o să ai impresia ca eşti, prin comparaţie. E bine să ai şi idioţi în familie. Dacă ai un frate bătut în cap, spre exemplu, de mic o să ţi se para că eşti genial. La fel, poţi să te pui în bancă cu prostul clasei. Totuşi, ideal este să găseşti oameni doar vag mai proşti decât tine; să te crezi deştept, dar nu extrem de deştept, ca să nu dai în grandomanie supremă. Spre exemplu io când mă duc la ţară, fac o supradoză de proşti şi am impresia că ar trebui deja să pot să mut obiecte cu puterea minţii. Sunt în aşa hal de proşti oamenii de pe acolo că ţi se pare că dacă ei, cu creierul lor neted pot să meargă şi să respire în acelaşi timp, deja tu ar trebui să ai puteri nebăuite. “Ce rată de 3 fără un sfert să aştept mamaie? Deja mă deplasez prin dimensiuni paralele propulsat doar de voinţă!” Trebuie găsit un balans, să fie ceva mai deştepţi, dar, dacă au replică la afirmaţiile tale ai mers prea departe. Caută mai proşti.

Pasul 2. Scrie poezii. Nu contează despre ce, câte, unde, cum şi de ce. Scrie poezii şi spune la toată lumea că eşti surmenat de atâtea poezii scrise. Merge şi cu făcut fotografii.

Pasul 3. Fă-ţi blog. La cât de mare şi prost e internetul, tot se va găsi cineva să îţi zică că eşti genial. Fă-l moderabil şi şterge toate părerile care nu zic că eşti genial. Scrie pseudointelectualităţi pe el: poeziile şi fotografiile de mai sus, filozofeli din categoria “cum e viaţa atunci când nu e” sau descrieri insipide ale unor concepte ca artă, tristeţe, relaţii inter-umane, ipocrizie, că oamenii una zic şi alta gândesc şi cât de grea e viaţa şi cât de neînţeles eşti tu. Atitudinea trebuie să fie de vexare detaşată, cu un iz de “uite cum observ eu banalităţi şi găsesc în ele nuanţe fine şi adevăruri noi”. Povesteşte ceva din viaţa ta şi apoi meditează pe baza evenimentului. Merge mereu.

Pasul 4. Întreabă oamenii care vor să te fută dacă eşti deştept/deşteaptă. Tot timpul o să zică “da”, chiar dacă ai bale în bărbie de cretin. Oamenii care vor să te fută te văd mai deştept decât eşti. De aceea părerea lor contează.

Pasul 5. Bagă citate peste tot, mai ales în blog. Găseşte citate pline de generalităţi, care nu înseamnă nimic clar şi foloseşte-le în conversaţie. Dacă nu au un sens clar, par înţelepte şi merg oriunde. Nu-i nimic dacă uitaţi cine a zis ceva. Spuneţi că a fost Oscar Wilde. Omul era genial şi oricum, dacă nu a zis-o el, s-a gândit la ea şi putea să o zică oricând. “Inteligenţa se naşte din mirare” – Oscar Wilde. Jur cu mâna pe inimă ca poţi să bagi această frază scurtă în ORICE conversaţie.

Pasul 6. Scarpină-te în bărbie 6 secunde înainte de a zice ceva. Efectul e amplificat de părul facial. De aia un bărbat pe gânduri va părea mereu mai deştept decât o femeie pe gânduri. De aia am io cioc.

Pasul 7. Când eşti cu prietenii şi treci pe lângă o librărie, intră şi răsfoieşte două-trei cărţi vădit interesat. Nu le cumpăra. Spune că vroiai doar să vezi dacă e ceva nou în ediţia asta, că tu ai una mai veche acasă. Daca te grăbeşti, măcar uită-te în vitrină câteva clipe la cărţi. Dacă ai intârziat undeva, trânteşte un “scuze, am intrat puţin într-o librărie şi am pierdut noţiunea timpului”

Pasul 8. Trei cuvinte: PIPĂ, PIPĂ, PIPĂ. Femeile, din păcate, sunt imune de efectul de elitism dat de suptul unui cotor de pipă. Trist.

Pasul 9. Filme şi muzică indie.

Pasul 10. Lasă barurile. Mergi în CEAINĂRII. Acolo comandă o CAFEA şi citeşte DILEMA VECHE. Sau măcar uită-te la poze. Încruntat ca şi cum chiar te concentrezi.



sursa

dictionar de termeni feminini

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata,boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti
spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!


puteti citi si acest indreptar GHID FOARTE UTIL DE UTILIZARE PT FEMEI

no coment

copii din matrix

azi pe la ora 12 , dormeam ca de obicei , ca un porc ...cand aud asa ca prin vis un copil cum striga :

AJUTORRRR !!! AJUTORRRR!! MA RAPESTEEEE....MARIA SALVEAZA-MA !!!

zic fackit , si sar din pat la fereastra sa vad ce este . bine inteles ca am luat si aparatul foto , macar sa fac o poza ...ceva ...

afara , SOC SI GROAZA . :))) se "turna" un film . :)))) aud dupa aia "stop camera"
un baietel grasut era regizorul .
incepe grasutu sa le dea indicatii : Maria tu apari de dupa coltul blocului , dupa ce striga Corina 'ajutor ,ajutor' (nu mai stiu exact cum o chema pe "actrita" din rolul principal)
se fac ultimele "setup-uri" pe platou si reincepe filmarea .
din nou grasu striga , si m a surprins ca stia ordinea , "atentie motor , actiune ! "
bine inteles ca nu era nici o camera de filmat , mai era un pustiulache care cred ca el era operatorul , dar nu avea camera ...:))))

AJUTOR !! AJUTOR !!! MA RAPESTE !! MARIA SALVEAZA-MA !!!

dubla 2 cred ca era , pt ca iese o baba nervoasa la un geam si incepe sa urle la ei ca sa nu mai tipe asa si ca sa se duca la scara lor , bineinteles ....
grasul , ca un regizor adevarat nu o baga in seama si isi continua munca lui de regizor ...
au "tras" cred ca vreo 5 sau 6 duble ....ma uitam fascinat cum fiecare dintre ei isi iau rolurile in serios si le joaca cum trebuie ...daca si noi oamenii "mari" am persevera ca ei si am incerca sa iasa treaba foarte bine ...unde am ajunge ?

dupa ce a fost multumit "regizorul" de prestatia actritelor , au trecut la scenele violente , cu caderi si rostogoliri ...astea mi au placut cel mai mult si m au amuzat foarte tare ...pt ca grasu , regizorul, se tavalea pe jos prin iarba sa ii arate fetei cum trebuie sa se rostogoleasca si se schimonosea in fel si chip... :))))

cred ca si acum inca se toarna secvente din acel film......poate o sa fiu si eu la premiera lui sa il vad , pt ca dupa cum arata la "filmare" cred ca este un film bun...

si acum cateva poze de pe "platoul" de "filmare" :))))

PS:din cauza pomilor nu am vazut , dar acuma vad in pozele marite si apropiate , ca parca una din fete avea o camera in mana , un handy cam....deci filmul este pe bune !!!

am venit de la munte ....

am fost la munte si a fost super . cu exceptia unei seri cand au venit niste manelisti , dar s au potolit rapid . am dormit ca un porcus-ninja si am constatat ca la munte sau la tara dorm super bine , fata de acest bucuresti infect unde nu pot adormi decat pe la 4 - 5 dimineata , fara sa stau la calculator sau ceva....
am vorbit pe statie cu o gramada de radioamatori , nu le mai stiu indicativele , dar daca primesc QSL-uri le scanez si le pun aici . fiind inaltime mare , vb pe direct , adica fara repetor , cam oriunde in tara (bine in functie de ce putere ai la emisie) eu am fost cu o portabila alinco dj-v5 .

am facut foc de tabara si am mancat conserve incalzite la foc de tabara , am mai vazut iarasi "calea lactee" pt ca a fost senin si foarte frumos .
a fost si ursul de vreo cateva ori pe acolo pe la refugiul salvamont de la pestera .
in rest nu mai zic nimic , las pozele sa vb de la sine ....o sa vina si un montajel video , dar dupa ce mai tai niste chestii din filmare .a fost si un concurs de montaniarzi , dar nu stiu exact ce au facut , am inteles ca s au alergat unii pe altii pe munte , pt ca auzeam pe statie cum dau stop la cronometru pt fiecare echipa.
pozele marea majoritate au fost facute de Iulian .









teava de fier de la gatul cainelui este pt a nu fi muscat de gat de lupi/ursi/etc (pt cine nu stie de ce au tevi la gat caini pe munte :))) )

























PS : pt ca trenul a mers foarte incet , am "spart" acces pointul de la camerele de supraveghere :P ( username ...simplu :))) password ...si mai simplu hahahahah ) stati linistiti , nu am stricat nimic ...as fi vrut sa dau aerul conditionat mai tare , dar a fost destul de bine asa cum era , pt un tren personal.... :))))