Ghid de agăţat circumstanţial – Corporatistele / sezoane de imperechere

 Culegere de "Gheba Radu şi Ivan ". materie obligatorie.

(metodele de rezolvare au fost testate , si nu prezinta defecte sau bug-uri ascunse.
se va urma "procesul" tehnologic intocmai, fara nici o adaptare "lasa ca stiu eu mai bine" . riscati un sut in co@1e .
repetitia este mama invataturii . pentru a va perfectiona in acest "domeniu" testati mai intai "metodele alternative personale" pe piese "mici" . se fastacesc repede si ai un delay destul de mare , incat sa iti permita o oprire a "masinariei" din butonul de urgenta :  "phaha. glumeam" :)

 (muzica de fundal...sonor)(bonus free)

(disclaimar: fotografiile prezente in articolul de mai sus/jos , sunt pentru sustinerea si ilustrarea foto a compozitiei literare /pamfletului , si nu reprezinta pozitia oficiala a modelului prezent in fotografii, sau convingerile personale . evident , daca citesti pe "marginea" blogului , acesta (tot blogul) este un pamflet si contine pur si simplu multa "fabulatie" :) )(drepturile de autor asupra fotografiilor , imi apartin... evident)

acest manual (culegere de probleme si rezolvari) a fost revizuit si imbunatatit pana la aceasta versiune . solutiile propuse sunt cele mai eficiente , si au fost testate in conditii de laborator , si pe teren , practic. 
evident uneori pot aparea mici discrepante de soft sau versiune (bios) (basic input-output sistem) . in acest caz , va recomandam sa downloadati ultima versiune corespondenta "piesei" dvs numai de la un vendor recunoscut. (cunostinta)

 
(BIOS is a program that is made accessible to the microprocessor on an erasable programmable read-only memory (EPROM) female brain. When you turn on your female, the microprocessor passes control to the BIOS program, which is always located at the same place on EPROM. When BIOS boots up (female starts up) your women, it first determines whether all of the attachments (money, "honey" , home, car)(kids) are in place and operational and then it loads the operating system (credit card PIN number, love me, i am angry, red period, etc..)(or key parts of it) into your life (also complicated) in  random access memory (RAM) from your resources direct wallet acces or bank acount )


deci totul este testat si para-testat in laborator de tehnicieni renumiti.
nu avetz cum sa gresitz.

daca esti complet "retardat" ... da . exista o posibilitate sa nu "accesezi" rezultatul scontat. L@b@ pe linie :)))) )  

(să nu dea necuratu' , să ascult din această lecţie şi să nu ştitz . 2 şi corigenţa / repetenţia vă paşte) 




Uneori mă întreabă lumea:
 „Centaure luminos, dar de ce ne înveţi tu cum să mîrlim pintenog la rărunchi toate categoriile ăstea de femei pe care în mod normal nu am vrea să le tuflim, pentru că e agravante?”
Moment în care eu felicit interlocutorul că are responsabilitatea semantică unui vocabular zglobiu, şi îi răspund simplu:

Pentru că ce să vezi ? asta înseamnă să fii vânător adevărat. Nu vânezi tot timpul fazan. Vânezi şi jder, şi dihor, şi gheonoaie, şi coţobag. Vânezi până şi dropie dacă găseşti. Vânătorul adevărat pune ochiul pe muiere, identifică clar ce vrea aia de la viaţă, ce visează de la un bărbat, şi simulează că e exact chestia aia până o f**e. Şi dacă joci la categoria ţanţoşă, nu te dai bătut până nu-ţi iese. Că p*la mea, toată lumea are nevoie de hobby-uri. Şi doar nu o să ne apucăm de radioamatorism sau fotografie (sau electronică :) )(sau timbre)(sau fotografie :) )

 .

Şi corporatista are şi ea avantajele ei, pe lângă multele dezavantaje. În primul rând, are curul tare. Cam pătrăţos, dar tare de la stat pe scaune proaste de la IKEA juma’ de viaţă. Al doilea e că-s stătute. Chiar dacă se f*t des, tot stătute sunt. Mediul ăla corporatist mizerabil, cu sculat la ore fixe, cu toată munca aia fără suflet, cu aruncat cafele sub nas, cu birocraţie cretină, şefi agasanţi şi mii de alţi factori care fac din om un vierme fără valoare şi speranţă pur şi simplu stâlcesc orice urmă de sexualitate în fiinţa feminină. O strîng ca pe un arc într-o menghină. Şi dacă-i dai drumu’ de acolo vreo juma’ de oră nici n-o să-ţi vină să crezi cum se f*te. Se prăvăleşte în p*lă ca vaca-n păpuşoi. F*te cu o disperare pe care doar o creatură cu spiritul complet înfrânt o poate face.

Identificarea prăzii:

 O găseşti în barurile ălea unde e muzică de căcat şi fără sentiment, gen Radio Guerilla şi unde berea e cu 20% mai scumpă decât media. Să aibă impresia clientul că-şi permite, ce pula lui! O regulă clară pentru a descoperi un bar de corporatişti e să te uiţi la intrare dacă face karaoke. :) Cum porcii mănâncă c*cat, cum l@b*gii fac l*bă, aşa şi corporatiştii se duc la karaoke. Trebuie să fii o carcasă dezumanizată complet. O dronă (nu dronă Dji Phantom vision 2+)(aia e de filmat) sinistră, îndobitocită de drumul obtuz în viaţă pe care ai pornit din uter şi de la care nu ai deviat niciodată ca să te distrezi la karaoke. Să-ţi fi murit şi ultimul licăr de speranţă la autonomie cerebrală din ochi ca să ai impresia că e mişto să ragi pe melodiile altora, în public. Corporatista se duce acolo cu turma de corporatişti. Lumea ei e prea mică să aibă cerc social în afara muncii. Iese cu colegele la fel de corporatiste ca şi ea şi cu tipii de la muncă. Dârlăi tunşi scurt, cu pulovăr peste cămaşă, care beau salitos cu o felie de portocală şi vorbesc despre muncă şi lolcats. Că alte subiecte n-au.

Cum să o impresionezi: (mare atenţie !) Trebuie să pari puţin noncoformist. Diferit de colegii ei. Să vadă un strop de anarhie în comportamentul tău, ca să te identifice ca mascul alfa. Atenţie! Un strop! Nu vrea unul care îşi scoate p*la şi o dă de masă în bar. E exact ca profesoara-greva-foamei după greva foamei. Dacă-i dădeai un big mac, se îneca cu el. Corporatistei îi trebuie ceva care doar miroase a rebel, nu e chiar rebel. Că îi este extrem de frică de lucrurile imprevizibile. Aşa că ia-ţi cămaşa aia bună, scoate-o puţin din pantaloni, pune-ţi o cravată stridentă, care nu se potriveşte deloc cu ea şi pune-ţi adidaşii FĂRĂ SĂ TE LEGI LA EI! Şi gata. Eşti cel mai rebel lucru pe care l-a văzut în existenţa ei, fără să o sperii. Uită-te la calendar. Dacă e în timpul săptămânii, du-te de la 7 în bar. Că ăstea dacă e să fie, trebuie convinse pînă-n 9, la 10 să fii în ele şi la 11 deja să le laşi să se culce, că a doua zi la 6 tre să fie în picioare, că ştii cum e traficul dimineaţă (nu, nu ştii, dar prefă-te că ştii. Am auzit că e grav)(fără motor). E fără limită de oră în weekend, dar e plin de ei prin oraş şi rişti să faci supradoză de corporatişti.

Atitudinea generală pe care trebuie să o ai e „sunt pe p*la mea”. Să pari genul de om care nu s-a sprijinit de nici o altă p*lă decît de a lui în formare. E ceva plăcut, fără să iasă prea tare în evidenţă şi e complet nou pentru ea. Corporatiştii sunt nişte bâlbâiţi fără şira spinării. Deci, trebuie să o convingi că eşti din specie cu ea, dar la o etapă superioară de evoluţie. (mind manipulation) Împrumută un iphone sau un blackberry (ceva "next-smart") de la un amic homosexual şi intră în bar cu el la ureche, pe p*l@ ta. Te opreşti lîngă ea şi grupul ei şi ţipi în telefon „hai las-o-n sânge, şi nu mă mai suna cu treabă când mă distrez că te pocnesc. Vorbim mâine la muncă. Rezolvă singur că îţi tai din concediu!”. Apoi trânteşti aparatura de homosexual la ea pe masă, ca şi cum erai acolo, fără să îi bagi în seamă pe restul din grup. Te uiţi la ea adânc, ca şi cum ar fi singura p17dă din tot barul şi îi zici: „Io mă duc să iau un salitos, tu ce bei?”. Astfel ai stabilit că:

1- Ea e extrem de interesantă

2- Restul din grupul ei sunt mult sub tine

3- Automat, dacă te fut3 o să se ridice puţin la nivelul tău, stârnind invidia şi admiraţia grupului ei de la muncă, care s-a stabilit că e sub tine.

Şi gata.

Acuma trebuie să ţii minte să eviţi următoarele greşeli:

Nu socializa mai mult de „salut” cu grupul ei. Fă-te că nu-i auzi când vorbesc spre tine. Cum ai stabilit de la început că le eşti superior, o să se coalizeze să-ţi blocheze cucul. Dar cum nu au co@1e, o să-şi permită să facă asta doar dacă le dai atenţie.

Nu te scărpina la p*lă.

Nu bea bere normală. În concepţia lor e pentru oameni săraci. Strici toată iluzia de upper management.

Nu îi cafti niciun coleg. (Deşi majoritatea gagicilor sunt fleaşcă când le pocneşti o cunoştinţă, că de, asta e natura umană, ăstora le e mult prea frică să nu-şi strice relaţiile de la muncă să aprecieze că i-ai dat o bastârcă în frunte lui Liviu de la HR.)

Replici de agăţat: (vraja mării)

Văd o oportunitate de promovare între ţâţele tale în seara asta.

Colegii tăi ştiu să facă circulare cu limba?
 Ai văzut vreodată p*lă sculată?

 De când nu ai mai avut un orgasm multiplu?
Ce faci cu resursele umane, scuipi sau înghiţi?

Te fac să te simţi om / femeie!

şi următoarea lecţie obligatorie din "Gheba Radu şi Ivan"

 

Sezoane de împerechere 

Iar a venit ziua în care, pișându-mă în chiuvetă, m-a săgetat adevărul absolut prin sfeclă și simt nevoia să vorbesc în truisme despre rasa feminină.
Toți știm că regulat le curge sânge dintre picioare, fix ca să ne enerveze pe noi ( în cele mai nepotrivite momente) , dar, la o scară mai mare, care sunt perioadele din viața ei? Mai exact, care este ciclul de împerechere în cursul anului ? La fel ca toate ființele, femeile au un traseu biologic regulat care se repetă an de an. Fiind centaur omniscient semi-zeu, mi se pare datoria mea să-l împărtășesc cu voi.

20 sept – 20 nov :Anul biologic al femeii începe la sfîrșitul lui septembrie. Atunci pornește marea perioadă de împerechere de aproape două luni. Este perioada clasică din vremuri preistorice. Muncile anului s-au terminat, femeia pune murăturile la borcan și o mănâncă uterul să facă copii. Boraci numa’ bine programați să crească în burtă cînd e mai puțin de muncă și oricum stă degeaba la căldură și să-i fete vara, când e bine afară și au șanse mai mari de supraviețuire. De-aia acu’ femeia are un chef de f*tai mult mai ridicat decât în restul anului. Dacă n-are mascul e depresivă și caută. Își și scade standardele doar să găsească ceva. O perioadă perfectă să fuți ceva peste valoarea ta. De cei cuplați e nasol. E perioada când femeia vrea stabilitate. O să facă aluzii gen „pisi, ce fain ar fi să avem un copil cu ochii tai” sau „mi-a venit în cap o nebunie: hai să ne logodim”. Va uita să-și ia pastila și/sau va dori inconștient să se rupă prezervativul.

20 nov – 15 dec : Cele cuplate deja bulbucă ochii atent spre partener, să-l țină bine. Urmează sărbătorile și vor cadouri, șampanie și porno timid pe sub plăpumi la lumina artificiilor. Poți să te mânjești si cu căcat pe meclă ca niciuna nu îți dă papucii în perioada asta. Devin doar extrem de paranoice și posesive. Cele necuplate intră în faza de disperare, că vor și ele și mai au 3-4 săptămâni să pună mîna pe unu’. Așa că poți să te mânjești și cu căcat pe față că tot agăți. Perioadă bună să te desparți de prietenă dacă vrei liniște la sfârșit de an și economie în buzunar. Preferabil devreme. Apuci să mai prostești una și să o lași până pe 15 dec.

15 dec – 31 dec: se liniștesc. Ai femeie, poți să respiri. Partea grea a trecut. N-ai, poți să faci labă. :) Ălea necuplate s-au resemnat că o să fie singure de sărbători și încearcă să vadă partea pozitivă în asta. Oricum nu mai caută nimic. Perioadă moartă pentru vânători.

Ianuarie: Relațistele hibernează. Puneți biciul pe ele că acum e momentul în care pun celulită dacă-s lăsate în pace. Ălea singure se îngrașă și ele, dar din altă cauză. E luna depresiei. Stau în casă și mănâncă pandișpan, se uită la Grey’s Anatomy, plâng și își sună prietenele să behăie : „PE MINE DE CE NU MĂ IUBEȘTE NIMEEENI!”. Vânători, sezon mort. Labă iar. :) (pe linie)

 

 

 

1 feb – 15 feb: La fel ca și în perioada de dinainte de sărbători, pe femei le taie disperarea. Cele cuplate se țin cu dinții de masculii lor, cele fără caută să fie îndrăgostite până de sf Valentin. Perioada e mai scurtă, disperarea e mai mare. De data asta poți să FII un căcat cu față și tot te cuplezi. Atât de oarbă e disperarea lor. Dacă nici acuma nu f*ți nimic, ești complet cretin. Altă explicație nu e.
 Iar perioadă bună să îți părăsești prietena, dacă ai. :P

Urmează greul.
15 feb – 8 martie: SFINTE CĂCAT, AI FEMEIE = AI BELIT P*LA. Mai bine faci labă. Io v-am zis să le părăsiț înainte, nu m-aț ascultat. Aveți siropeală și cadouri de valentin/dragobete, iar siropeală și un mărțișor valoros că dacă-i dai d-ăla la 10 mii te scuipă pe 1 și uber cadoul de 8 martie. Sapă de lemn. Ascultați-mă: fugiți. Nu vreți să le lăsați de tot că știu să gătească fain și să facă oral ? (nu cred) Cuvintele magice :”am nevoie de o pauză să îmi pun gândurile în ordine”. Pauza se termină pe 8. Labă pe linie.

 Ălea fără iar nu mai caută. Sunt depresive, catatonice și labile psihic. Stau în casă și plâng singure. Spun la prieteni că-s răcite. Proastă perioadă. Parcă nici capuccino nu e destul. :)

8 martie – 1 mai:
 Femeile devin aproape normale. Chit că la alte viețuitoare e sezonul de împerechere, la muieri e doar ceva între. E chiar perioada perfectă. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de p*lă. Și mai e un bonus natura în renaștere le face vulnerabile la vrăjeală de prost gust, vrăjeală de popă de țară și vrăjeală de doi bani. Să vă explic diferențele:

Vrăjeală de prost gust: „Ce frumoasă e iarba aia proaspăt crescută, hai să ne tăvălim prin ea! Ups am nimerit cu mâna între bucile tale, pot să o frec în sus și în jos dacă tot e acolo?”

Vrăjeală de popă de țară: „Mamă ce faină ești. Știi, nu zic asta prea des. Ești în primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am văzut în viața mea anul ăsta!”

Vrăjeală de doi bani: „Ti-e frig? Vrei să te țin în brațe?”

1mai - 30iunie:
E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu fut toți fraierii. Acum te simți bine când o vrăjești pe una. Te antrenezi, prezintă dificultate. Te bucuri când ajungi la premiu, nu ca în cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte. E fain și în relație stabilă. Femeia e atentă la natură, curățenia de primăvară-vară, pisici cum se f*t. Poți să ieși la beri, ba chiar să coclești și o proastă bonus când nu se uită cerberul cu două labii. Bucurie. :))))

1 mai – 20 septembrie:
Sezonul sextival continuă. Deja îi dai blană. Femeiele sunt în faza experimentală acum. O ard cu băieți care nu-s „pe gustul lor” ca să „vadă cum e”, îi schimbă des și nu prea pun mare bază pe relațiile de acum. E și vremea când le prinzi că-și dau limbi în pi7d@ una la alta doar ca să „vadă cum e”. Depravare, veselie. De fapt e perioada lor cea mai isteață. Au mult timp și studiază bărbații pe îndelete. Îi selectează. Cu cât se apropie data limită, cu atât se fac mai serioase și vor să pună mâna pe unul stabil pentru perioada următoare (prima și cea mai importantă, vezi începutul textului). Să rămînă la sfârșit cu unul da’ bun.
 La relații serioase e nasol. E prea cald să rezolvi problemele prin f*tai și ajungi să discuți cu ea și să îți dai seama că nu prea îți place cum gândește. Și e și perioada când se uită peste gard, să vadă dacă nu cumva găsește un mascul mai bun pentru sezonul de împerechere care o să vină. Ăla serios. Deci e o perioadă bună să te îmbeți și să dai cu pumnul în ......................................

Hai că v-am lămurit destul, pupa-mi-ați ghiulurile!

 și ne vedem in  iarbă... :))) (de care vretz voi)

 

să imi dati sms , ca să va explic in scris cum "se face" :)

 

 

macar un suc să beti si voi cu Scufita Rosie...in mijlocul păsădurii

 

 

 

 

si după mai vorbim la telefon...

 

 

 

dar aveti grija , fetele sunt sensibile...la inimioara :D 

 

 

 bonus :

http://radiofarafiltru.blogspot.ro/2015/04/ghid-de-agatat-in-vama-veche.html

RObotzi

Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro
Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro
Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro

cat curaj iti trebuie ?

ce curaj trebuie sa ai ca sa faci asa ceva .... sincer cred ca trebuie sa ai super cohones ca sa faci acest gest disperat ...nu credeam ca in fiecare zi imi beau cafeaua si fumez o tigara cu un om atat de curajos , si ma bucur ca nu vb la trecut de el.... ceva ape a tulburat el cu acest gest (de il pazeste SPP-ul) ...si nu cred ca o sa treaca asa usor romanii peste aceasta intamplare ....ar fi pacat ...ar fi pacat pt ca Adi putea sa moara ...la fel cum au murit multi tineri la revolutie , pt ca acum sa stam la coada la banci , sa ne uitam la mancarea din rafturi si la batranii care sunt in super-marketuri si isi cumpara salam "la promotie" care expira peste 2 zile....a vazut o lume intreaga imaginile cu Adi Sobaru , sincer cred ca acest guvern impreuna cu domnu' boc ,in secunda 2 ar fi trebuit sa isi dea demisia ....eu de felul meu sunt apolitic , adica stiu ca toti si oricine sunt aproape la fel de rai pt tara ....dar atunci cand vad ca este chiar rau de tot , normal ca nu mai sunt de acord cu absolut nimic si nimeni ....

imi pare rau pt ca este colegul meu si imi pare si mai rau ca nu il pot ajuta , dar sper ca domnu' boc sa aiba cosmaruri cu transpiratii reci in fiecare noapte cu acest incident ....

poate trec de la una la alta fara nici o logica , dar am vazut zilele trecute un film "amintiri din epoca de aur" realizat de Cristi Mungiu ...ma treceau fiorii cand revedeam exact o buna parte din copilaria mea ...ceausescu la televizor 2 ore , galantare goale si cozi la butelii ,impreuna cu niste activisti de partid inflacarati...si da am fost si eu pe stadion sa "cant" cu trompeta pt ceausescu de 23 august....

ar fi bine sa avem MARE GRIJA de libertatea pe care o avem si am castigat o noi (sau ne a fost oferita de "agenturili" straine) cu sange si morti la revolutie ...
deci inca o data : mare grija pana nu o sa fie prea tarziu...si asa avem de rambursat imprumuturi la FMI cat pt 2 generatii din copii nostri...

ceausescu a fost impuscat pt mai putin...100 de lei in plus....

ce vremuri...

da au fost vremuri frumoase....si ce ne mai distram...cata caterinca maxima era...
de fapt imaginile vb de la sine....
din pacate nu pot face publice imaginile filmate (din motive lesne de inteles) ... doar participantii la acel baieram le pot vedea .
cine a fost la baieram la vintila in 2000-2001 sa imi dea mesaj si cu cea mai mare placere ii dau filmarile





puteti sa ma contactati pe mess pe id ul tucashow2001

cand visele devin realitate.... (pt mos craciun/gerila)

salut.

da play la melodie , lasa te pe spate si asculta melodia .... daca poti sa faci un efort supra-omenesc sa te si uiti la videoclip e bine ....dupa ce ti am spalat creierul cu aceasta melodie , ia de citeste mai jos....




exact ca in melodie , cand visele devin realitate , nu iti vine sa crezi...
ce vise avem noi ? si aici cand ma refer la vise , ma refer la cea ce ne dorim noi mult de tot ...adica : masina BMW , bani multi , femei si mai multe ...si mai stiu eu ce alte prostii si nimicuri...

eu de fapt cred ca nu imi doresc nimic .... adica am avut/sau am aproape tot ce mi am dorit , stii cum e ? este exact ca in melodie , ai grija ce iti doresti ca se poate intampla .
nu vreau nimic . stiu ,o sa spuneti , hai frate chiar nimic ? nop ...chiar nimic .
de fapt daca se poate as vrea sa imi aduca mosu' un telefon cu manivela , asa un cadou simbolic , de fapt stii ceva mosule ? adu' doar manivela de la telefon ...nici nu am nevoie de telefon ....dar stii de ce imi doresc un telefon cu manivela ?
pt ca mai demult am avut un telefon cu manivela de asta de care imi doresc eu , l am avut de la bunicu' din partea lu' tata , si il tinuse undeva in spate in gradina langa veceul din curte ...si candea rau a cacat ...l am spalat cu dusul cu dero cu de toate , ba al naibi tot a cacat mirosea ...dar in felul lui el nu era de vina cu nimic , el nu era un telefon de cacat , era un telefon de gasca , adica facuse razboiul si vazuse multe la viata lui (de cacat)
de aia zic , mosule daca se poate ada doar manivela , pt ca aia pute mai putin a
cacat...






in fiecare zi cand vb la telefonul mobil , ma gandesc in sinea mea "daca era telefonul ala cu manivela sigur nu primeam telefonul asta de cacat , chiar daca ala macar mirosea a cacat nu se auzea la el o veste de cacat"

eram mic , aveam cred vreo 12 -13 ani cand primisem acel telefon care mirosea urat.
ba dar vreau sa spun ca il pusesem in functiune si trasesem doo fire pana la scara a doua si vorbeam intre scara 1 si scara 2 , dar telefonul il pusesem pe casa scarilor unde noi baietii aveam "serviciul" , la a doua scara ,era un telefon normal cu disc langa paturica fetelor alaturi de papusi si frunzele cu mocirla preparata care era "ciocolata" pt papusi ......si acum partile bune ale ingineriei facute de mine ...
cine cunoaste cat de cat telefonul despre care vorbesc , stie ca acea manivela folosea de fapt pt a trimite un curent de apel catre al 2 lea telefon...cum al doilea telefon era unul normal cu disc , acel post telefonic nu putea suna inapoi, deci partea buna era ca doar de la mine , de la tel cu manivela se putea suna , adica unidirectional , nu aveai chef sa vb cu "nevasta" care era acasa la scara a doua si dadea noroi ,pardon ciocolata la copii /papusi/ nu sunai si gata ...era foarte simplu . noi baietii eram la munca la scara 1 , femeile acasa la cratita nu ne deranjau cu telofoane inutile. ele nu puteau suna , ca fuck la naiba , NU AVEAU MANIVELA LA TELEFON !!
as vrea sa fie la fel si in ziua de azi , numai unii sa aiba "manivela" la telefon....
chilu' meu...numai chestii misto avea acel telefon , cand sunai "acasa" la scara 2 auzeai exact acea voce calda , care de abia te astepta sa suni , ca sa te intrebe pe un ton de pisicutza : caaand vii acasa sotule ?

vorbeam toti baietii de la acel telefon de la "serviciul" de la scara 1 ....si culmea culmilor , nu aveai nevoie de extraoptiuni si grupuri de prieteni sau credit pe cartela , ba ala mergea cu o baterie cu APA! da avea o baterie mica cu un buson de cauciuc si bagai acolo un pic de apa , cand terminai ziua de lucru/joaca scurgeai apa din baterie si gata ....(si o paranteza mica , mergea si cu urina acea baterie ,au incercat soldati de la mine din armata)

mai tarziu cand noi baietii de la bloc ,incepusem deja sa fim zmei si vroiam senzatii tari , deoarece fetele nu ne prea ofereau mare lucru (inafara de o fata ascunselea prin subsoluri pe intuneric si cel mult puteam sa ne apropiem sa le soptim la ureche un cuvant la flori fete sau baieti) noi zmeii am realizat forta curentului electric , tot cu acel telefon care mirosea a cacat (intotdeauna a mirosit a cacat dar nu a fost de cacat) : ce faceam ?
ne "inseriam" 4 - 5 baieti tinandu ne de maini unu de altul ca intr o hora a zmeilor ce eram si trebuia sa rezistam cateva secunde , fara sa ne "dam drumu" ...la maini unui curent electric ,care avea valoarea si intensitatea tartorului care dadea la manivela , toti eram curentati la fel, ca fratii , exact cu aceasi tensiune impartita la cati eram ...daca tartorul avea ciuda pe unul din ei , plateam toti la fel ,cu aceasi zgaltaiala...

si era doar un telefon....cu manivela..... dar un telefon care ne a apropiat si ne a facut sa fim uniti , ori ne electrocutam toti , ori nici unu , ori suntem golani ori nu....revin la partea cu vocea care o auzeam fiecare dintre noi la acel telefon , era ceva intr un fel anume ....ridicai receptorul greu de ebonita rece si invarteai la manivela ...in cateva secunde , fara nici o melodie de apel sau casuta vocala , se auzea in receptor , alo??.......parca aud si acum ....si stiu exact cine mi a raspuns prima oara la acel telefon cand am tras firele la scara 2.....bine inteles nu pot sa spun numele ei...

cand visele devin realitate ,...nu mai e ca inainte cand erai in vis ,si nu vroiai sa te trezesti la realitate ....

probabil ca deja am scris prea mult , dar trebuia sa scriu chestia asta , ca un raspuns "oficial" pt un prieten.....


asa ca mosule , ada mi te rog un telefon cu manivela care sa miroasa a cacat , dar care sa il am la munca si sa pot suna doar eu pe cine vreau doar eu si cand vreau eu.
(update status: a venit moshu' mai tarziu cu el dar a venit...)

dupa ce ai citit aceasta postare , da play si la clipul de mai jos , si din cand in cand spunele celor care te suna pe telefonul tau IPHONe cu simbian si facebook ....NU AM CHEF AZI FRATE , DACA NU MA LASI IN PACE , TE INSERIEZ LA MANIVELA DE LA TELEFONUL CARE PUTE A CACAT SI TE CURENTEZ !!!

Spike - Realitate (Official Video)

cutremur

"Cum trebuie sa fim pregatiti pt.cutremur "

IN CAZ DE CUTREMUR
Daca cutremurul ne surprinde dormind ,este indicat sa
ne rostogolim din pat jos ,la baza patului .NU este indicata adapostirea langa tocurile usilor.De asemenea un adapost foarte bun este in cada .
NU STAM LANGA OBIECTE MARI CARE POT CADEA,
BIBLIOTECA , RAFTURI SUSPENDATE SAU GEAMURI.
Dupa incetarea cutremurului , este posibil ca lumina sa nu
functioneze , de aceea va trebui sa avem o lanterna la indemana.
NU aprinde bricheta sau chibritul , deoarece pot exista scurgeri de
gaze . De asemenea nu este indicat sa aprindem veioza sau lustra.
Ne imbracam cu strictul necesar si urmam pasii de mai jos fara sa
intram in panica :

1 - Se iau actele casei ,acte personale (portofel) si telefon mobil (B.I. Pasaport)(nu pierdem timpul luand lucruri inutile,tv,laptop,etc)
2 - Se inchide flacara aragazului daca este deschisa.
3 - Se imbraca copii si se elibereaza afara animalele domestice care
pot deveni violente de la sperietura.
4 - Daca este posibil se opresc sigurantele de curent ale casei.
5 - Se ia rucsacul mic din hol si cheile apartamentului.
( rucsacul contine o sticla de apa, conserve , pachete biscuiti , medicamente , un aparat radio pe baterii , o lanterna , copii dupa actele membrilor familiei )
6 - Verificam daca sunt toate persoanele din casa gata de iesire.
7 - NE ASIGURAM LA IESIREA DIN APARTAMENT APRINZAND LANTERNA CA SCARILE BLOCULUI SUNT LA LOCUL LOR SI
NU PREZINTA FISURI SAU CRAPATURI !!! inchidem apartamentul si coboram cu grija treptele deoarece pot fi slabite sau fisurate din cauza cutremurului (nu folosim ascensorul ! )
8 - La iesirea din imobil suntem atenti la eventuale fire de curent
care s-au rupt de pe stalpi ,sau la geamuri sparte pe care putem aluneca .
9 - Ne indreptam catre cel mai apropiat loc viran ,stabilit dinainte
cu toti membrii familiei (este posibil sa nu functioneze telefoanele fixe si mobile) (ascultam postul national de radio)

realizati periodic cu membrii familiei o asemenea simulare pt a vedea cat sunteti de pregatiti si in ce timp puteti sa parasiti in siguranta casa.





O sa incerc sa fiu cat mai scurt si concis , pt a putea fi retinute informatiile.
Voi scrie cronologic , cum trebuie sa fim pregatiti in caz de cutremur , ce trebuie sa facem cand este cutremur si ce trebuie sa facem dupa cutremur .
Eu unu personal fac parte din reteaua de urgenta a radioamatorilor din Bucuresti care este instruita de Apararea Civila si in general toate localitatile au asemenea retele de urgenta. Suntem instruiti periodic si luam parte la activitati de simulare de dezastre naturale sau alt tip de dezastre . Atuul nostru este reprezentat de o retea de comunicatii proprie , independenta ce retelele oficiale . In caz de calamitate este foarte important sa poti comunica si sa poti evalua rapid zonele afectate , raportand Apararii Civile eventualele situatii critice .
Teoretic suntem pregatiti pentru orice , insa depinde numai de noi cum ne vom comporta in acele clipe .
Pentru cunostinta generala , frecventele locale in Bucuresti de apel in caz de urgenta sunt in banda de 2 metri , 145,225Mhz , in banda CB de 27Mhz , 27,225Mhz iar in banda de 70cm , 438,950Mhz ,438,975Mhz unde sunt si 2 repetoare functionale , daca dispuneti de statii din acelea walkie-talkie PMR canalul de urgenta este ,canalul 1.

acuma sa o luam metodic si sa judecam la rece :

In primul rand casa in care locuim trebuie sa fie optimizata si aranjata de asa natura incat sa reducem riscul de a fi raniti in timpul cutremurului de caderea unor obiecte grele . de aceea locul unde ne petrecem cea mai mare parte a timpului cu familia trebuie cel mai bine aranjata din acest punct de vedere.
bibliotecile inalte si grele , dulapurile suspendate ,lustrele grele, oglinzi,acvarii sau diverse piese de mobilier inalte trebuie ancorate bine in pereti. usile dulapurilor de bucatarie trebuie sa se inchida bine , pt a preveni caderea veselei sau a diverselor obiecte din ele. recipientii cu diverse substante inflamabile sau toxice trebuie depozitate pe balcon sau in alte locuri unde varsarea sau spargerea lor nu ar crea probleme.
Este bine sa stim unde sunt sigurantele de curent , robinetii de inchidere a apei si gazelor. Accesul in imobil nu trebuie aglomerat cu obiecte care ar putea cadea si bloca eventuala evacuare .
Este bine sa avem depozitat undeva intr o camara langa iesire un rucsacel care sa contina minimum necesar si anume , conserve pt 3 zile , apa , cateva haine mai groase ,o lanterna , un aparat de radio pe baterii si rezerva de baterii pt el pt 3 zile , cateva medicamente de uz general , algocalmin etc etc. bandaj .
Administratorii de imobil trebuie sa aiba la fiecare scara de bloc la subsol sau intr un loc stiut de toti locatarii ,o trusa de deblocare de usi ,si anume , un ciocan mare , un tarnacop , lopeti , 2 - 3 stingatoare .
Este bine ca din cand in cand sa se faca o simulare cu toti locatarii.
Fiecare familie trebuie sa se autoinstruiasca si sa isi organizeze singura un plan de actiune in caz de cutremur.
In primul rand trebuie stabilit un loc viran de intalnire cunoscut de toti membrii familiei , in caz ca fiecare membru este in alta parte . acest loc poate fi un parc sau orice alt loc viran cunoscut de toti membrii familiei.
in principiu cam acestea ar putea fi masurile de precautie care ar putea fi luate .


ce facem daca incepe cutremurul ?
cat timp avem la dispozitie in cazul unui seism sa ne aparam ?


Răspuns: Suficient, dacă suntem pregătiţi din timp. Cutremurele de pămant se declanşează brusc, au o perioadă de acţiune scurtă in timp (de cca. 20 - 90 secunde, in funcţie de tipul şi mărimea cutremurului, tipul clădirii şi amplasamentului, amplificările posibile, etc.).

Seismele puternice de adancime intermediară din zona Vrancea pot avea, de regulă, durate mai mari şi pot produce oscilaţii mai ample la unele clădiri, senzaţii dezagreabile de tipul răului de mare sau dezechilibrului, toate acestea intr-un spaţiu in care mobilerul se mişcă, se aud zgomote ciudate si uneori se intrerupe iluminatul.

Cu toate acestea, locuitorul dintr-o clădire nu trebuie să se lase copleşit, să şi propună să reziste (numărand de exemplu, rar, pană la 100) şi mai ales să nu intre in panică !

Este deci posibil şi necesar să te protejezi, chiar pe durata unui cutremur ! Dacă v-aţi protejat timp de 2 minute, aţi trecut de principalul pericol !
Reţineţi următoarele RECOMANDĂRI - verificate de experienţa rominească şi internaţională - şi care trebuie memorate, dar şi inţelese; intr-o situaţie de criză, creierul va căuta aceste informaţii in memorie şi le va readuce in atenţie ca un computerul personal , evitind reacţiile de panică şi catastrofice:

a) Aplicati regulile de comportare raţională, individuale şi de grup (familie):

1- Păstraţi-vă calmul, nu intraţi in panică, liniştiţi-i şi pe ceilalţi, protejaţi copiii, bătrini şi femeile. Nu vă speriaţi de zgomotele din jur;

2- Preveniţi tendinţele de a părăsi locuinţa de la etaj, deoarece faza seismică iniţială are o durată redusă, astfel incat tocmai faza puternică a mişcării seismice vă poate surprinde pe scări, holuri, paliere, in aglomeraţie şi panică, conducand, la accidente grave, nedorite.

Atenţie !

Scările sunt elemente de construcţii foarte sensibile la deplasările diferenţiate ale etajelor, şi, chiar dacă ar rezista, deplasarea persoanelor pe scări sub efectul oscilaţiei seismice este extrem de periculoasă.

Chiar dacă ieşirea de la etajele inferioare sau dintr-o locuinţă parter ar fi in pricipiu posibilă şi fezabilă in scurt timp ( in special pentru persoane tinere), afară sunt multe alte riscuri: calcane şi coşuri de fum, parapete, ornamente, vitraje etc.

3- Rămaneţi in locuintă, departe de ferestre care se pot sparge şi vă pot accidenta, protejaţi-vă sub o grindă, toc de uşă solid, sub un birou sau masă pe care le cunoaşteţi dinainte că sunt suficient de rezistente spre a vă feri de căderea unor obiecte, mobile suprapuse, lămpi, tencuieli ornamentale etc.

in lipsa unor astfel de posibilităţi vă puteţi proteja stand la podea langă un perete solid, pe genunchi şi coate, cu faţa in jos iar cu palmele mpreunate vă veţi proteja capul, ceafa, iar cu antebraţele pe lateral capul. tocul uşii (care este intr-adevăr solid şi eficient numai in clădirile de zidărie) sau intr-o zonă sigură dar şi indepărtată de pereţi exteriori care se pot desprinde sau ferestre care se pot sparge. daca sunteti in baie si sunteti in cada e ok . incercati sa deblocati scurgerea ,pt a se scurge apa din cada si ghemuiti va in cada , este un loc foarte sigur. de asemenea unele blocuri au incaperile de baie construite dintr-o singura bucata adica sunt un fel de cuburi turnate direct si aduse atunci cand s a construit blocul . aceste bai se intalnesc la blocurile de 4 etaje in general.

4- Dacă este posibil, inchideţi sursele de foc cat puteţi mai repede iar dacă a luat foc ceva interveniţi imediat după ce a trecut şocul puternic.

5- Nu fugiţi pe uşă, nu săriţi pe fereastră, nu alergaţi pe scări, nu utilizaţi liftul, evitaţi aglomeraţia, imbulzeala, iar dacă puteţi deschideţi uşa locuinţei spre exterior, spre a preveni blocarea acesteia, in vederea evacuării după terminarea mişcării seismice.

7 Atenţie ! in timpul mişcării seismice sau după cutremur, animalele de casă sau curte (altfel liniştite) pot deveni neliniştite şi pot avea reacţii agresive sau de apărare. Eventual, daţi drumul cainilor din lesă intr-o curte protejată.

8- Dacă vă aflaţi in afara unei clădiri, deplasaţi-vă cat mai departe de clădire, feriţi-vă de tencuieli, cărămizi, coşuri, parapete, cornişe, geamuri, ornamente care de obicei se pot prăbuşi in stradă. Nu fugiţi pe stradă, deplasaţi-vă calm spre un loc deschis şi sigur.

9- Daca sunteti in metrou ramaneti calmi deoarece este cel mai sigur loc.

Intrebare: Cat de repede putem să părăsim locuinţa după seism ? La ce interval se produc replicile seismice ?

Răspuns: Nu vă grăbiţi să plecaţi ! Dacă sunteţi teafăr, mai aşteptaţi puţin Ce mai contează 5 sau 10 minute Dacă locuinţa dvs. pare că a rămas tot in picioare (!) şi vă este teamă, este semn bun : existaţi !

Dacă mişcarea a fost puternică, alte replici nu vin atat de repede şi sunt, in general, mai mici. Oricum, trebuie să vedeţi ce este in jur, dacă şi unde puteţi să plecaţi.

Trebuie să aplicaţi regulile de comportament după un cutremur puternic şi anume:

1.-Nu părăsiţi imediat spaţiul, camera, apartamentul, clădirea in care v-a surprins seismul. Acordaţi mai intai primul ajutor celor afectaţi de seism. Calmaţi familia, persoanele intrate in panică sau speriate, in special copiii de varstă mai fragedă.

2.-Nu utilizaţi telefonul decat pentru apeluri la salvare, pompieri sau organismul cu insărcinări oficiale in privinţa intervenţiei post-dezastru, in cazuri justificate, spre a nu bloca circuitele telefonice.

Oricum este posibil ca reteaua de telefonie mobila sa nu mai functioneze si chiar si cea de telefonie fixa. De aceea recomand oricui vrea sa fie un pic mai pregatit sa isi cumpere o pereche de statii de emisie receptie in banda CB de 27Mhz unde nu este neceara licenta de radioamator , sau chiar niste walkie-talkie -uri PMR in 400Mhz.
Aceste statii nu au putere foarte mare dar au putere suficienta pt a acoperi un cartier sau cu o antena degajata chiar tot orasul.

3.-Verificaţi preliminar starea instalaţiilor electrice, gaze, apă, canal, verificaţi vizual starea construcţiei in interior. in caz de constatare de avarii, inchideţi alimentarea locală sau generală şi anunţaţi unitatea de specialitate pentru intervenţie. Nu folosiţi foc deschis. este posibil sa fie fisurate conducte de gaze !!!

.-Ascultaţi numai anunţurile posturilor de radioteleviziune naţionale şi recomandările de acţiune imediată ale organelor in drept.

.-Fiţi pregătiţi psihic şi fizic pentru eventualitatea unor şocuri ulterioare primei mişcări seismice (aşa numitele replici), fără a intra in panică. Nu daţi crezare zvonurilor care apar frecvent imediat după seisme, chiar dacă aparent sunt vehiculate de aşa-zişi specialişti !

Deblocarea căii de acces se poate incerca numai dacă prin aceasta nu se inrăutăţeşte situaţia (de exemplu prin mişcarea dăramăturilor sau a mobilierului). O variantă clasică de comunicare cu cei din afară (Inspectoratul General pentru Situaţii de Urgenţă Direcţia de Protecţie Civilă vor concentra personal specializat şi aparate de ascultare ca să identifice locurile cu persoane blocate), este să bateţi la intervale regulate cu un obiect tare in conducte invecinate sau in pereţii incintei, iar dacă aţi stabilit contactul verbal, furnizaţi informaţiile cerute şi cereţi prim-ajutor necesar.

Nu vă preocupaţi de durata timpului scurs pană la salvare, deoarece in astfel de condiţii, deşi timpul pare nesfarşit, corpul uman şi mobilizează resurse nebănuite pentru a trece peste o perioadă critică. in acest mod se explică durate extreme de rezistenţă de sute de ore in condiţii de blocare la cutremur a unor persoane aparent fragile, inregistrate in ţara noastră in 1977 şi in mod similar in intreaga lume.


intrebare: Ce simţim după seisme ? Ne putem aştepta la stări depresive şi alte tulburări ?

Răspuns: Uneori, da ! Depinde de particularităţile fiecărei persoane !

Deşi s-a manifestat şi după 1977, sindromul de stres post-traumatic (PTSD - sindromul de dezastru ), a fost mai puţin studiat la noi. Acest sindrom survine intre cateva saptămani şi cateva luni după expunerea la factorul stresant, şi este insoţită de reconstituirea şi retrăirea evenimentelor traumatice grave, sentimente de disperare şi dezvinovăţire, impresia şi convingerea obsesivă că evenimentul catastrofal se va produce din nou, ceea ce produce sentimentul intens de cădere psihică.

După seismele de Vrancea din august 1986, urmate de cele din toamna lui 1986 din Bulgaria, sunt cunoscute reacţiile de panică ale unor locuitori ai Capitalei, care şi-au părăsit locuinţele un anumit timp.


intr-o clădire, mai ales la etajele superioare din structuri flexibile, din cauza oscilaţiilor clădirii şi a mobilierului, a emoţiei, percepţia personală a seismului va fi deformată ( nu se mai termină, cade casa pe noi, etc. !! ), va fi normal să apără o senzaţie de teamă, chiar la cei care au mai trecut prin evenimente seismice.


Reacţia şi comportarea de grup depinde de unele efecte in lanţ, cum ar fi panica produsă de unele persoane prea emotive fără experienţă, grupul poate intra sub autoritatea unui lider de moment care il va orienta bine sau greşit.

in funcţie de experienţa şi indemnurile liderului, grupul se poate comporta in faza critică a oscilaţiilor seismice de la haotic pană la solidar şi eficient.



asadar sper ca ati retinut ceva din ce am scris eu aici , si sper sa va descurcati atunci cand va fi nevoie sa aplicati ce ati citit aici. Nu pot sa va urez sa nu vi se intample , pt ca statistic , fiecare om asista cel putin o data pe parcusul vietii lui la un cutremur destul de puternic.

Asadar fiti cu capul pe umeri si comportati-va rational....

Singur, în gardă, îți văd icoana, Lili Marleen

in timp ce faceam pluta pe spate , adica "navigam" pe net , iata ce am gasit pe acest blog

articolul original este aici

si acuma sa va zic parerea mea , tot shpilul articolului este in PS ...partea de inceput este ,dupa parerea mea ,un inceput plictisitor , gandit sa contrasteze ,cu tot shpilul postarii din PS ....(sper ca nu am facut prostia sa va povestesc "filmul" dinainte pt ca si pe mine ma enerveaza cand imi spune cineva cum se termina filmul :)))) )



La al treilea Buzz i-a răspuns.

Ea: m?

El: te căutam :(

Ea: eram aici, mă pierdusei?

El: daaaaa

Ea: m-ai găsit. am treabă când termin te anunț

El: bine, dar eu acum voiam să îți spun că…

Ea: sigur, dacă tu vrei acum se oprește totul în loc

El:… să îți spun că îmi lipsești și mă gândeam că poate îmi spui și tu ceva frumos

Ea: așa și? dacă voiai ce?

Nu mai citea deja, simțea cum i se urcă sângele în obraji. A izbit cu pumnul în masă de a sărit mouseul. S-a ridicat de la masă și s-a învârtit asemeni unei fiare în cușcă. Era neputincios când ea se purta așa. Dar o va învăța minte, îi arată El! Mai făcea o încercare, dacă nu…

Nu îi scrise nici un cuvânt, doar trimise pe mess linkul ăsta:




Ea: te alinți. pleci la vreo luptă? ai puțină răbdare

Nu îi mai răspunse. Se liniștise în cele 3 minute și un pic. Va aștepta, pentru că știa că până la urmă pașii ei vor răsuna pe caldarâm, în negură, și se vor opri exact unde singura rază de lumină îi va scălda părul, umplând apoi totul cu o căldură întunecată, cum aduc doar nopțile liniștite de după o zi agitată. Nu auzea nici o goarnă chemându-l spre vreo înfruntare. Goarnele nu mai răsunau de mult pentru El. Avea deci timp. Se lăsă pe spate și mai puse o dată melodia. Visa la lupte crâncene și la amintirea gustului sărutărilor Ei când Moartea pândea de peste tot… deodată…

Ea: gata J. ce faci?

Nu erau chiar pași pe caldarâmul de lângă cazarmă, dar tot era ceva.

P.S.: Nu cred că există poveste de melodie mai frumoasă decât cea a cântecului Lili Marleen și am să vă plictisesc cu ea doar pentru că în colecția mea de povești este un exponat drag. Gândită ca poem de dragoste, ajunge cântec de război, apoi simbol al păcii și înțelegerii, sfârșind ca patrimoniu cultural universal. Povestea începe cu un profesoraș neamț, Hans Leip, care a fost înrolat în Armata Imperială, în timpul Primului Război Mondial. Deși cuvintele lui aveau peste ani să inspire sute de mii de eroi pe câmpul de luptă, Leip nu a ajuns niciodată pe front. A suferit un accident imediat după încorporare – a alunecat și a căzut – și a stat prin spitale până în 1915, când a fost lăsat la vatră. În infirmerii, visând la colegii ce se acopereau de glorie pe front, Leip scrie poezii, inspirat de poveștile altora. Una dintre ele, ”Fata de sub felinar”, descrie iubirea imposibilă dintre un soldat aflat în gardă și o tânără ce îl aștepta sub felinar când ieșea din serviciu. El este apoi trimis pe front, iar icoana imaginii ei, scăldată în lumină, îl bântuie ca o amintire a clipelor fericite ce nu vor reveni niciodată.

Până în 1937, poemul zace prin sertare, dar, când împlinește 45 de ani, Leip vrea să lase ceva în urma sa și publică un volum. Nimănui nu pasă de încercările literare ale profesorului până în 1938 când, la un ceai artistic, un producător îl roagă pe compozitorul Norbert Schultze (necunoscut și el la acea dată) să îi scrie o melodie pentru o reclamă la o pastă de dinți. Ca să aibă inspirație îi oferă volumul profesorului. În loc de o reclamă, Schultze scrie un cântec de dragoste. Așa se naște ”Fata de sub felinar”. Nimeni nu vrea să îl înregistreze. Schultze îl oferă ministerului nazist al Propagandei, dar Joseph Goebbels nu îl vede ca marș, susținând că e… depresiv. Pentru corul diviziilor de Panzergrenadier sunt preferate astăzi uitatele Erika și Rosemarie.




La insistențele servitorului său, îl înregistrează o cântăreață de cabaret, Lale Andersen. Înregistrarea e făcută în ritm apropiat marșurilor, în speranța că Goebbels va reveni la sentimente mai bune. E difuzat prima oară în seara de 9 noiembrie 1938, cunoscută ca Noaptea de Cristal, groaznic pogrom din istoria celui de-al Doilea Război Mondial. Cântecul nu are nici un succes. Până în 1939, producătorul va reuși să vândă doar 700 de copii. Una dintre ele ajunge la doi prieteni ce aveau să fie încorporați, unul în trupele de ocupație din Belgrad, celălalt în Afrika Corps, comandată de controversatul Erwin Rommel. O altă copie ajunge la un sârb ce o abandonează după bombardamente unui vânzător de vechituri.

În Serbia ocupată, naziștii au instalat un post de radio de mare putere, Radioul Soldaților din Belgrad, ale cărui transmisiuni erau recepționate atât de Afrika Corps, cât și de militarii din Est. Propaganda acoperea și pozițiile militarilor englezi din Armata a 8-a. Postul începe să emită în primăvara lui 1941. Goebbels acceptă să fie difuzată muzică în fiecare seară, de la ora 21.45 la 22.00, când se întrerupea emisia. Pentru asta un locotenent golește de plăci de gramofon un magazin second-hand. Așa ajunge în studiou copia plăcii cu Lale Andersen. DJ erau militarii de gardă, într-o seară de serviciu era unul dintre cei doi tineri ce ascultaseră cântecul în civilie. O pune în emisie, dedicând-o prietenului din Afrika. O ascultă și Rommel care ordonă ca melodia să fie pusă în fiecare seară, de la exact ora 21.54. Ea ținea 3,10 minute, după care programul se încheia cu imnul german, Das Lied der Deutschen, care avea, în versiunea Wermacht, exact 2,42 minute, cuprinzând atunci și versul Deutschland ubber alles.

Eternul rival al lui Rommel, Goebbels, interzice din nou melodia de dragoste și încep să curgă scrisorile de protest care, culmea, veneau și de la militarii englezi care iubeau deja piesa. Se pare că armele tăceau cele 3 minute și 10 secunde, cât Lili Marleen (titlul original se pierduse deja) răsuna în difuzoarele radioului belgrădean. Până în 1944, la sinuciderea ”ordonată” a lui Rommel, melodia e motiv de dispută. Dar deja era un succes, americanii finanțând, în 1944, o versiune în germană și una în engleză cu Marlene Dietrich, difuzate rapid pentru trupe pe radiourile englezești și interpretate live pentru trupele americane de frumoasa transfugă germană. Varianta Dietrich făcea parte din proiectul strategic ”Musac”, menit să scadă moralul trupelor naziste. Ca material de propagandă a fost înregistrată și de francezii Guvernului de la Vichy sau de fasciștii lui Mussolini, dar succesul celor două variante în limba germană nu a fost atins.

Inutil să vă mai spun că Hans Liep avea să ajungă celebru, ca și Norbert Schultze sau Lale Andersen, Lili Marleen devenind primul cântec german vândut în peste un milion de copii. Până și bătrânul post de radio a fost salvat datorită acestei melodii, Josip Broz Tito construind pe scheletul lui Radio/Televiziunea națională iugoslavă.

E aproape păcat că Lili nu a sărutat niciodată un militar chemat de patrie să moară prin țări străine… Dar acum, când propaganda ambelor tabere e istorie, rămâne una dintre cele mai frumoase fantezii ale lumii.

sireacu... :)

deci urmatoarele parole sa nu le puneti nicaieri pt ca sunt deja in roboteii de parole .
si ii fac si ip ul public , poate se gaseste cineva sa il flodeze ...:)))

mai jos este logul de pe server :

000021) 11/17/2010 17:02:25 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 220 bine ai venit
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS #mafiavafute197532@%!?*
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS sh3l5l1k3p4rty3v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh3I5Lik3P4rtY@v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh5I8LiK6P8rtY6v5r
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS kalimero4cappy
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssword
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@sswOrd
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssw0rd
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 421 Temporarily banned for too many failed login attempts (999 hours)

Florin Maxineanu - De ce (HD official music video)

cerere pt iesire in oras

zilele filmarilor sau noi punti de comunicare

ziua buna .

stiu nu am mai scris de mult un blog calumea ...sper sa ma revansez , fata de anii trecuti cand zic eu aveam mai multa inspiratie si scriam mai mult ...acum m am cam puturosit , de fapt nici nu prea mai am timp ...candva ma intreba cineva "cum ai timp sa faci atatea?" si ii ziceam ca am destul timp pt toate... dar se pare ca uneori timpul este prea putin pt tot ce ne am propus sa facem...

dar eu sunt ambitios din fire si incerc pe cat posibil sa fac tot ce imi propun...as fi vrut sa scriu mult mai multe postari .... la fiecare sfarsit de zi am cate o chestie pe care as fi vrut sa o pun aici pe blog , macar numai asa pt mine , in caz ca vre o data sufar o amnezie ceva ...:))))

am dat titlul "zilele filmarilor" dar nu cred ca e nici pe departe potrivit ...este un titlu asa dat in graba ...puteam sa zic mai bine "zilele relatiilor inter-umane" pt ca am interactionat cu multi oameni interesanti... sau puteam sa il denumesc "stabilirea de noi punti de comunicare" (acest citat/titlu nu imi apartine , el este creatia unui bun prieten Emil Stefanescu Emil Stefanescu, de profesie 'vraci' sau 'vrajitor' sau nici vraci nici vrajitor , ci pur si simplu un foarte bun farmacist , care dintr o lamaie , un cartof si mai stiu eu ce alte legume ,fructe, plante care contin anumite substante , de el bine stiute , iti face un medicament...Emil-rules! )

in fine , stiu acuma incep sa va plictisesc , dar e 1:30 si mi am propus ca pana pe la vreo 3 sa scriu pe blog ...deci o sa bat campii cu gratie :)))

sa incep cu "deci" ... deci sa va zic bancu' ala cu popa si pacatosul care se duce sa se spovedeasca , "Parinte vreau sa ma spovedesc deoarece am pacatuit... - Nu e nevoie fiule , ti am citit blogul.... "

am prins o filmare zilele trecute pe care nu as vrea sa o detaliez prea mult , deoarece nu vreau sa mi se umfle venele pe frunte de nervi doar amintindu mi de durata incomensurabila de 7 ore , a unei filmari care in mod normal ar fi trebuit sa dureze maxim 2 ore ...am filmat de la ora 16 la ora 23 ...am fost distrus fizic si neuronal ...probabil ca voi pune cateva poze de la acea filmare atunci cand imi vor parveni , ca un par...(maciuca) (nu folosesc diacritice)(nu ma intereseaza sa schimb "limba" la calc si nici nu vreau)(urasc din suflet ca la munca mecul de acolo nu merge cu setarile pt tastatura de avid ,in limba romana si de fiecare data cand trebuie sa scriu un titlu cu diacritice , scriu gen "tzaranii neaoshi nebarbieritzi" ) (nu vreau sa invat FCP la perfectzie pt ca Machintoshi impreuna cu tot concernul Apple ma uraste si au ceva personal cu mine. Si stiu ca acel "mec", incearca sa ma persecute, il simt ca nu ma suporta si nu ma place , chiar daca uneori dupa miliarde de setari care trebuie refacute de fiecare data "scoate" pe caseta . Multumesc pe aceasta cale Adelinei care a avut rabdarea sa suporte acea cutiuta "keystone" care "clipi-iar ochii si beculetzul sa ii clipeasca de cutiuta ca fute-mas in ea de cutiuta daca sta ea cu cablul asta asa..." nu a mers bine de la inceput , acuma cei de la tehnic au renuntat la idee si mi au adus un cablu fire-wire care e mai puturos ca transfer dar macar merge sigur sa "scot" pe caseta.... si as putea sa fac paranteze de rau despre "mec" pana maine...

sa revin :

nu mai stiu unde am ramas pt ca ma luase valu' cu nenorocitii de la concernul Apple si de nervi am iesit pe geam la o tigara ...

continuare...o sa va povestesc a doua filmare , (pt ca nu am inca pozele de la prima filmare)
Nu stiu daca ati auzit de Florin Maxineanu ... dar sigur ati auzit melodia "caramele cu pedale" sau "urla foamea in noi" sau poate l ati vazut in emisiunea de pe national teve "taxi driver" , unde se faceau cele mai sarate sau piparate glume cu camera ascunsa intr un taxiu' bricolat cu mini camere ....in fine daca stai cu el 10 minute razi de te doare burta ...este genul de om care din 3 cuvinte scoase , 4 sunt la misto... ETE ca a mai scos o melodie , de data asta mai serioasa cu un mesaj pe intelesul tuturor ,de ce nu poate fiecare om sa fie special in felul lui ? ...in fine eu poate nu ma pricep asa bine la critica muzicala ,dar stiu ca mi a placut...melodia se numeste : "De ce?" ...

gata e 3 jumate ...o sa revin cu makingoff ul cand ca fi montat pana una alta luati de vedeti poze...

cateva completari scurte :
-locatia a fost la "coclau" unde ne ducem cu motoarele sa ne dam pe niste dealuri..
-in poze o sa vedeti si motoare pt ca la un moment dat au venit si motociclistii acolo sa se "joace" , dar fiind prieteni , nu ne am deranjat intre noi ,fiecare grupuletz se "juca" in locsorul lui , fara sa ne incomodam ....sper sa nu scape la montaj vre un motor ratacit in planul secund , asa mai desharfat ..
-borcanul din mana mea ,era cu cafea... :D
- fotoliul a fost folosit la maxim , maximuneanu ...

in rest 1 poza face cat 1000 de cuvinte ... a si toata echipa ii multumeste lui Cozmin ca a facut 2.371.819 de poze :D :)))

(o sa revin cu editari ale textului)(mai multe poze pe feisbuci o sa pun, pt ca se incarca mai repede)

de ras...

Vin turcii

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:

- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.

Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...



Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.
Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
- Nu!
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui...

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana
(cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se
intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!



Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi?

- M-a lovit nevasta..

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?

- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:

"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".

Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."


Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.

O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine
acasabaut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,
tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci
gargara.Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si
renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o
data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion
iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur



Munca in echipa:
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!"
Intrebat daca a uitat numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Moldovenii
- asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care
moldovenii incep sa strige:
- Huo ba !! Chiz.. ma-tii !! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va .. etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Chiz.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba pe-a ma-tii, ba !!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!


Discutie intre sot si sotie...Sotul programator,sotia secretara.

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Ai sunat-o macar pe mama sa-i zici "La multi ai de ziua ei?"
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.



Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara.
Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Ateismul este o organizaţie non-profet.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa îi dai inapoi.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Cel ce rade la urma este mai încet la minte.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa
nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking înseamna sa faci mai multe lucruri prost în acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Sexul este ca aerul. Nu e important decât daca nu ai parte de el.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu în constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de
la mai multe persoane se numeste cercetare.
Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase..
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pâna când nu vor putea sa
se simta sexy în ciuda cheliei si burtii de bere.
Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai
bun jucator de golf este negru si cel mai înalt baschetbalist din NBA
este chinez..
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebuna . I-am zis ca am nevoie si de o a
doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urata .
Banca este locul de unde poti sa împrumuti bani daca demonstrezi ca nu
ai nevoie de ei.



Blonda si mortul

Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care
viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in
engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.
Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la
intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele
localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza.

Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo

Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti - Youdohide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.


Cugetarea zilei:
"Mama timpitilor e mereu gravida


Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
Liceul.


Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*



Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?

Radio Erevan : Deja este prea târziu.



Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere; sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!






Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu.
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice…



La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.


Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?


Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!




Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip, cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.


De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director.
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!


Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?


La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...



In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a fotografia sotia cu gura inchisa..


Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!




In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.

Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului.

Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."


Doi psihologi coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?


Jennifer si Luke primeau in mod constant facturi mari pentru apa. Erau constienti ca facturile nu reflectau consumul de apa. De aceea, au apelat la ajutorul unui specialist care a verificat toata instalatia de apa, in speranta ca va detecta vreo pierdere. In zadar, instalatia era intr-o stare excelenta.
Intr-o zi, Luke s-a imbolnavit si a ramas in pat toata ziua. Stand in pat auzea mereu sunetul apei si a decis sa vada despre ce este vorba. In curand a descoperit originea problemei. Nu-i venea sa creada ce vedea, si constient fiind ca nimeni nu l-ar fi crezut, a luat camera video si a imortalizat momentul...Iata ce a vazut!