stiu nu am mai scris de mult timp ....dar vin acum cu o leuca :D
Dupa analiza atenta facuta la "tigara" a colegilor postez un fel de profil psihoanalitic al speciilor de colegi. TIP: uneori veti intalni si corcituri intre speciile de mai jos insa in principal puteti distinge urmatoarele regnuri:
1) PSEUDOSEFA
Nu este si nu a fost niciodata sefa dar sufera de aceasta frustare inca de cand a pierdut alegerile de comandanta de grupa in a VII a. Acum desi nu stie sa faca nimic concret se ofera voluntar sa ajute sefii in toate cele incepand de la adusul cafelei, dusul acasa cu masina, facutul de diferite scrisori si adrese si tinutul copilului cand are sefa sedinta de top. In acest fel ea (isi) creeaza iluzia ca e pretina lor, ca face parte din cercul intim lucru care ii confera o pozitie privilegiata atat la nivel central cat si fata de colegii aflati pe aceesi treapta de salarizare.
* Dusul rece (a se citi Realitatea crunta): sefii se gandesc cu groaza ca odata si odata cretina asta care mai e si nasoala o sa le creeze neplaceri in public. Colegii fac pariuri privitoare la care anume zi a saptamanii si-a rezervat-o sa ajute pe sefa la curatenie generala contra unui tub de Pronto si a doua bluze pe care nu le mai poarta.
2) ITISTA
Nu lucreaza la IT cum ati putea crede ci e informaticiana adica se simte datoare sa se informeze despre toata lumea care lucreaza la respectiva fabrica si sa te tina si pe tine la curent totodata. Pentru a face culegerea de informatii pretioase din gura in gura, se plimba prin toate departamentele, bea cate o cafea cu fiecare si arunca intrebari de o subtilitate demna de un agent special chinez care se da drept negru ca sa intre in Bronxx, cum ar fii ‘’am vazut ca Miha a venit singura sambata…o fii patit ceva barbasu, i-o fi rau, saraca fata numa probleme are….????!!!!!’’.
* Dusul rece: afla numai informatiile care se doresc intentionat a fi aflate deci functioneaza ca un fel de ziarul Cancan cand suna Nikita si zice ‘’sunt o prietena a Nichitei si vreau sa va vand pontul ca ea o sa fie sambata la saormeria din Gara de Nord unde o sa faca mare panarama…poate trimiteti vreun baiat sa fie pe faza acolo’’
3) SISTER OF MERCY
Asta intodeauna va veni la biro cu fuste lungi de culori incerte si nu are prieten(i). La orice moment doresti ea sare de pe scaun, trimite faxul in locul tau, face cafeaua pt tot biroul, se duce la conta sa vada daca intra azi banii si daca ii acorzi vreo secunda din timpul tau poate chiar tine paravan la sefu cand intarzii la munca. Nu te lasa amagit! Nu e mama ranitilor ci doar o incercare disperata de a ajunge pe lista invitatilor la petrecere sau macar la urechile lu bossu cat e de fata buna. Sfat: nut e pune rau cu ea, e din alea care iti va organiza cea mai mare teapa in flagrant caci stie ca nimeni nu o va crede pe ea sau pe ochii ei umezi vinovata.
* Dusul rece: nu va ajunge la petrecere si facutul de copii in locul tau va fii motivul cu care colegii vor justifica intazierea lucrarii.
4) FEMME FATALE
Nu se stie exact prin cine a venit acolo dar se speculeaza ca prin cineva de suuus si oricum si barbasu e mare mahar. Poarta mult rosu si accesorii extravagante, se simte trend setterul uzinei, fumeaza tigari cu Φ redus si emana o dara de parfum puternic. Nu se stie ce ii e scris in fisa prostului si nici nu o intreaba nimeni, nici ea nu se deranjeaza sa faca impresia ca munceste pt ca stie ca oricum nici un mascul din firma aia nu s-ar lipsi de orgasmul psihedelic pe care il are la vederea ei, ca sa o supere cerandu-I sa si munceasca.
* Dusul rece: o mare parte din colegi vor sa i-o traga, o mai mica parte vor sa i-o traga doar pt ca sa vada ea ca e mai dotat ca sefu, femeile urate o urasc de moarte, femeile cu ceva succes o intarata sa faca gafe monumentale . Deznodamant: pentru ca face si pe inabordabila sfarseste in a se fute cu portarul care a doooa zi va povesti la soferi .
5) UARCAHOLICA
Stie si ceva meserie dar nu face mai multa treaba decat restul lumii insa creeaza iures continuu legat de maldarul de hartii de pe biroul ei la care nu mai face fata pt ca ea e singura care face treaba sa mearga , scoate firma din faliment si inventeaza al treilea crac la furculita. O sa iti spuna in fiecare luni dimineata cand tu vii mahmur dupa bayram ca ea e terminata , ca vineri a plecat la ora 21 si si-a mai luat si acasa minim 3-4 sute de dosare la care a lucrat asiduu tot uichendu si d-aia ‘’toate din birou au barbat si copil mai putin ea care e invadata de profesionalism si nu mai are timp de viata privata’’
* Dusul rece: nu o crede nici dreq ca a stat sambata noaptea sa lucre si chiar daca e asa toti stiu ca face asta e pentru ca e ineficienta in cursul sapatamanii. Vesnicul maldar de la ea de pe birou nu va da niciodata senzatia sefilor ca lucreaza mult ci ca lucreaza incet si dezorganizat.
6)ORGANAIZERUL
E persoana cea mai populara din vagauna care se simte indrepatatita sa fie ocolita de munca pt ca se ocupa de PR si de bunul mers al relatiilor inter-departamentale. De fapt e un fel de team building ambulant si vesnic care are cont pe haicinci, tuitar, feisbuc, prieteni.ro, messenger, mibo, si 20 de ceaturi pe care sta onlain si in care are 200 de uameni impartiti clar pe categorii: ‘’friends’’, ‘’pretini de baute’’,’’tovarasi de munte’’, fetele de la sala’’, colegi de la facu’’, ‘’baieti de pe net’’ , ''blogari pe care ii citesc'' etc.
Daca personajul in cauza este mascul el va fi ala care are glumite semi-deocheate cu toate muierile din birou si le vorbeste cu ‘’papusa’’si ‘’pasa’’iar daca e mai de la tzara chiar cu ‘’guritza’’. El o sa organizeze toate iesirile la bere si va face si invitatiile pentru ca el intr-adevar stie pe toata lumea. Daca organaizerul e muiere, e aia singura care vorbeste cu colegii spunadu-le ‘’coaie’’ , stie toate cluburile si chiar daca nu a fost, are o prietena care se duce acolo deci e ca si cum s-ar duce chiar ea. In plus te scuteste de abonamentul la cancan si de sarciul pa net ca ea iti spune in 10 secunde si pe cine a futat in august 1932 tatal lui Iri la mare la Mamaia.
* Dusul rece: e o pozitie privilegiata careia i se scuza cam toate gafele profesionale deoarece rolul de entarteinar ocupa timp si efort, numai ca daca ti-ai permis sa ramai in urma cu mondenitatile sau nu te mai dovedesti prieten cu secretarele tuturor sefilor importanti, esti halit..ramai p-afara.
6) HACKERU' (eu personal ii recunosc importanta :D)
In toate birourile sau departamentele fabricii tre neaparat sa fie unu care stie sa instaleze si dezinstaleze tot ce se poate pe pc, sa aiba toate crak-urile si serialele numberele din lume , sa aiba "un stik cu un pic de spatiu liber si pt tine" , are un top de DVD/CD -uri in dulap , harddisk de "back-up" , sa faca soliteru sa mearga, sa salveze datele de pe hard, sa seteze imprimantele , sa puna antivirusi , sa repare laptoape , sa aiba ultimile pornaciuni , stie cam toate parolele de "admin" de la softurile interne ale fabricii , iti poate descarca pozele de pe telefon prin "blustutz" cu sau fara stiinta ta , si intotdeauna are el o solutie mult mai viabila si/sau mai rapida decat a celor de la IT , in principiu poate sa iti miste mausul de la calculatorul tau pe ecran si tu sa te uiti interzis la ce face "singur" calculatorul , si de asemenea stie sa sparga mesu' pritenului tau ca sa vezi tu cu ce gagici vorbeste.
* Dusul: importanta lui e capitala si necontestata de nimeni…..orice s-ar intampla, in caz de incendiu salvati "hackerii" si copiii!
(adaptare a unei postari mai vechi....dar de actualitate intotdeauna)
09 martie 2011
14 februarie 2011
Zona Prietenoasă
Zona Prietenoasă
Credeai că totul merge bine cu o gagică. Că vă înţelegeţi perfect, râdeţi împreună şi totul e confortabil. Şi când să-i pui mâna la pizdă în semn de afecţiune, se uită la tine cu privirea aia care-ţi dă de înţeles că tu nu o să-i pui niciodată, dar absolut niciodată mâna la pizdă. Pentru că sunteţi prieteni. Fără să vrei şi fără să-ţi dai seama ai alunecat în… ZONA PRIETENOASĂ! (Friend Zone, engl; Lache Flauşat, mold.)Originile Zonei Prietenoase
Originea zonei prietenoase se află în diferenţele dintre sexe, motivul principal pentru care bărbaţii o urăsc profund şi nu o înţeleg. Diferenţa la care mă refer constă în raportul sexelor la un individ de sex opus de calitate B. La masculi, în această categorie intră gagicile banale. Nu ălea atât de bune că le-ai fute şi-n pizdă, nici naşpetele. Ălea banale. Masculul se raportează la ele cu gândul „Bă, aş fute-o pe asta dacă s-ar pune problema, da’ n-aş sta la discuţii cu ea şi n-aş ieşi cu ea de mână pe stradă să mă vadă cunoştinţele”. La femei e exact invers. Masculul de calitate B, ăla obişnuit este perceput ca „Eh, aş ieşi cu ăsta la cafeluţe, aş sta de vorbă cu el, m-aş ţine de mână pe stradă, da’ nu m-aş fute cu el”.
Şi de aici intervine conflictul. El se gândeşte:
„Cum mă, asta nu vrea nici măcar să mă fută?”
Şi ea gândeşte:
„Ăsta-i tâmpit? Nu înţelege că fac orice cu el numa de futut nu?
Şi ea gândeşte aşa pentru că l-a încadrat pe el la ZONA PRIETENOASĂ. Zona antisex, zona în care se află toţi oamenii cu care ea a decis că nu o să se fută NICIODATĂ. Şi un câine răpciugos are şanse mai mari să primească pizdă decât oamenii din Zona Prietenoasă. Şi odată intrat în zona prietenoasă, nu mai ieşi niciodată. Nimeni nu iese din zona prietenoasă! Niciodată!
Există două fraze clasice după care îţi dai seama că ai nimerit în zona prietenoasă. Le vom ataşa aici, cu traducere cu tot.
„Nu sunt pregătită pentru o relaţie, chiar acum”
Nu sunt pregătită pentru o relaţie cu tine, pentru că eşti respingător.
„Nu aş vrea să stricăm ce avem”
Eşti respingător. Dar mă înţelegi.
Aşa că, pentru că nu ai cum să ieşi din Zona Prietenoasă, acesta este un ghid de prevenţie. E ca SIDA, dacă ai luat-o, deja e inutil să te mai protejezi. Însă există şi speranţă. Nici o fată nu te pune în zona prietenoasă din prima. Aşa că ai o mică fereastră în care e indecis ce vei fi: futălău, în zona prietenoasă sau măgar. Idealul e să fii futălău. Urmând acest ghid, ajungi ori futălău, ori măgar. Oricum, ambele sunt mai bune decât purgatoriul din Zona Prietenoasă.
SITUAŢII CLASICE, CU REZOLVARE
Situaţie: Te sună să mergi cu ea la cumpărături, că n-are cu cine, şi apoi la o cafea, până la 5, când are programare la un ceva.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să petrecem ceva timp împreună! Aşa mă vede că-s maleabil, îi fac mofturi şi că nu se poate plictisi cu mine! Sigur ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Te tratează ca una dintre prietenele ei. Tocmai te-a apucat de coaie şi încearcă să le smulgă, să vadă dacă nu ai pizdă sub ele. Desigur, o să te placă mai mult dacă te duci, dar, în ochii ei nu o să mai ai coaie. Oamenii fără coaie sunt toţi în Zona Prietenoasă.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Stai să mă consult cu şefii din pantaloni. Tsss, coiul meu stâng a zis că nu se poate cât e el în viaţă. În schimb s-ar băga la un film cu ceva ţâţe în el şi o bere după”
Situaţie: Vorbeşti de mult timp cu o tipă pe net care stă departe. Speri într-un final să te întâlneşti cu ea şi s-o buleşti la viezure.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să ne familiarizăm unul cu altul. Aşa o să-şi dea seama cât de tare semnănăm şi sigur ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Femeile au un fel de termen de expirare la potenţiali futălăi. Dacă e nesigură pe unul dacă să-l bage la futălăi sau la zona prietenoasă, îi dă un termen gen „Are o lună, dacă până atunci nu reuşeşte să mă fută, e clar că nu se chinuie destul şi că o să fim doar prieteni”. Şi cu cât interacţionezi cu ea mai mult fără să finalizezi la mal, cu atât expiră mai rapid. Încearcă să menţii interacţiunea fără posibilă bulăneală, cum ar fi cea de la distanţă (internet, telefon) la minim, ca să foloseşti timpul astfel câştigat atunci când eşti destul de aproape să poţi să-i bagi mâna la pizdă ipotetic.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Auzi, io mă joc minesweeper aici, hai să lăsăm conversaţia pentru cînd ne-om vedea. E mult mai uşor să par interesat de ce spui când am un decolteu în care să mă holbez.
Situaţie: Plânge la tine că se ceartă cu prietenul. Vrea să-ţi povestească tot despre eveniment.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să-i demonstrez că io nu-s ca ăla. Că eu o înţeleg mai bine şi că o respect. Sigur o să-şi dea seama de valoarea mea şi ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Eronat. Femeia are nevoie de un bărbat care să o fută bine, să o înţeleagă, să o respecte, să aibă grijă de ea şi să o iubească. Aşa că se va uita la tine şi se va gândi: „Ce bine că ăsta mă respectă, mă înţelege, mă iubeşte şi are grijă de mine! Pot să mă fut în continuare liniştită cu ălălalt, iau restul de chestii de la ăsta şi am tot de ce am nevoie!”. Şi e trist, că tu n-o să fii niciodată ălălalt. În schimb e probabil să fiu eu.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Ştii, n-am chef să ascult ce probleme ai cu ăla. Nu mă interesează. Am io o soluţie. Iau o sticlă de vin, vii pe la mine, vorbim doar despre lucruri care nu înseamnă nimic pentru nimeni şi dup-aia vedem ce se întâmplă şi dacă e cu consimţământ sau nu.
ba !!! peste 1000 de ani (cand gasitz asta intr-un server care inca merge sub pamant)(alimentat cu curent chiar de catre creierul meu) sa bagatz pasajul asta in cartile de educatie secsuala ...
datat cu carbon paispe , 14 -02- 2011 revazut si corectat de Ivan Necunoscutu'
Ghid de agăţat circumstanţial – Corporatistele / sezoane de imperechere
Culegere de "Gheba Radu şi Ivan ". materie obligatorie.
(metodele de rezolvare au fost testate , si nu prezinta defecte sau bug-uri ascunse.
se va urma "procesul" tehnologic intocmai, fara nici o adaptare "lasa ca stiu eu mai bine" . riscati un sut in co@1e .
repetitia este mama invataturii . pentru a va perfectiona in acest "domeniu" testati mai intai "metodele alternative personale" pe piese "mici" . se fastacesc repede si ai un delay destul de mare , incat sa iti permita o oprire a "masinariei" din butonul de urgenta : "phaha. glumeam" :)
(muzica de fundal...sonor)(bonus free)
(disclaimar: fotografiile prezente in articolul de mai sus/jos , sunt pentru sustinerea si ilustrarea foto a compozitiei literare /pamfletului , si nu reprezinta pozitia oficiala a modelului prezent in fotografii, sau convingerile personale . evident , daca citesti pe "marginea" blogului , acesta (tot blogul) este un pamflet si contine pur si simplu multa "fabulatie" :) )(drepturile de autor asupra fotografiilor , imi apartin... evident)
acest manual (culegere de probleme si rezolvari) a fost revizuit si imbunatatit pana la aceasta versiune . solutiile propuse sunt cele mai eficiente , si au fost testate in conditii de laborator , si pe teren , practic.
evident uneori pot aparea mici discrepante de soft sau versiune (bios) (basic input-output sistem) . in acest caz , va recomandam sa downloadati ultima versiune corespondenta "piesei" dvs numai de la un vendor recunoscut. (cunostinta)
(BIOS is a program that is made accessible to the microprocessor on an erasable programmable read-only memory (EPROM) female brain. When you turn on your female, the microprocessor passes control to the BIOS program, which is always located at the same place on EPROM. When BIOS boots up (female starts up) your women, it first determines whether all of the attachments (money, "honey" , home, car)(kids) are in place and operational and then it loads the operating system (credit card PIN number, love me, i am angry, red period, etc..)(or key parts of it) into your life (also complicated) in random access memory (RAM) from your resources direct wallet acces or bank acount )
deci totul este testat si para-testat in laborator de tehnicieni renumiti.
nu avetz cum sa gresitz.
daca esti complet "retardat" ... da . exista o posibilitate sa nu "accesezi" rezultatul scontat. L@b@ pe linie :)))) )
(să nu dea necuratu' , să ascult din această lecţie şi să nu ştitz . 2 şi corigenţa / repetenţia vă paşte)
Uneori mă întreabă lumea:
„Centaure luminos, dar de ce ne înveţi tu cum să mîrlim pintenog la rărunchi toate categoriile ăstea de femei pe care în mod normal nu am vrea să le tuflim, pentru că e agravante?”
Moment în care eu felicit interlocutorul că are responsabilitatea semantică unui vocabular zglobiu, şi îi răspund simplu:
Iar a venit ziua în care, pișându-mă în chiuvetă,
m-a săgetat adevărul absolut prin sfeclă și simt nevoia să vorbesc în
truisme despre rasa feminină.
Toți știm că regulat le curge sânge dintre picioare, fix ca să ne enerveze pe noi ( în cele mai nepotrivite momente) , dar, la o scară mai mare, care sunt perioadele din viața ei? Mai exact, care este ciclul de împerechere în cursul anului ? La fel ca toate ființele, femeile au un traseu biologic regulat care se repetă an de an. Fiind centaur omniscient semi-zeu, mi se pare datoria mea să-l împărtășesc cu voi.
20 sept – 20 nov :Anul biologic al femeii începe la sfîrșitul lui septembrie. Atunci pornește marea perioadă de împerechere de aproape două luni. Este perioada clasică din vremuri preistorice. Muncile anului s-au terminat, femeia pune murăturile la borcan și o mănâncă uterul să facă copii. Boraci numa’ bine programați să crească în burtă cînd e mai puțin de muncă și oricum stă degeaba la căldură și să-i fete vara, când e bine afară și au șanse mai mari de supraviețuire. De-aia acu’ femeia are un chef de f*tai mult mai ridicat decât în restul anului. Dacă n-are mascul e depresivă și caută. Își și scade standardele doar să găsească ceva. O perioadă perfectă să fuți ceva peste valoarea ta. De cei cuplați e nasol. E perioada când femeia vrea stabilitate. O să facă aluzii gen „pisi, ce fain ar fi să avem un copil cu ochii tai” sau „mi-a venit în cap o nebunie: hai să ne logodim”. Va uita să-și ia pastila și/sau va dori inconștient să se rupă prezervativul.
20 nov – 15 dec : Cele cuplate deja bulbucă ochii atent spre partener, să-l țină bine. Urmează sărbătorile și vor cadouri, șampanie și porno timid pe sub plăpumi la lumina artificiilor. Poți să te mânjești si cu căcat pe meclă ca niciuna nu îți dă papucii în perioada asta. Devin doar extrem de paranoice și posesive. Cele necuplate intră în faza de disperare, că vor și ele și mai au 3-4 săptămâni să pună mîna pe unu’. Așa că poți să te mânjești și cu căcat pe față că tot agăți. Perioadă bună să te desparți de prietenă dacă vrei liniște la sfârșit de an și economie în buzunar. Preferabil devreme. Apuci să mai prostești una și să o lași până pe 15 dec.
15 dec – 31 dec: se liniștesc. Ai femeie, poți să respiri. Partea grea a trecut. N-ai, poți să faci labă. :) Ălea necuplate s-au resemnat că o să fie singure de sărbători și încearcă să vadă partea pozitivă în asta. Oricum nu mai caută nimic. Perioadă moartă pentru vânători.
Ianuarie: Relațistele hibernează. Puneți biciul pe ele că acum e momentul în care pun celulită dacă-s lăsate în pace. Ălea singure se îngrașă și ele, dar din altă cauză. E luna depresiei. Stau în casă și mănâncă pandișpan, se uită la Grey’s Anatomy, plâng și își sună prietenele să behăie : „PE MINE DE CE NU MĂ IUBEȘTE NIMEEENI!”. Vânători, sezon mort. Labă iar. :) (pe linie)
1 feb – 15 feb: La fel ca și în perioada de dinainte de sărbători, pe femei le taie disperarea. Cele cuplate se țin cu dinții de masculii lor, cele fără caută să fie îndrăgostite până de sf Valentin. Perioada e mai scurtă, disperarea e mai mare. De data asta poți să FII un căcat cu față și tot te cuplezi. Atât de oarbă e disperarea lor. Dacă nici acuma nu f*ți nimic, ești complet cretin. Altă explicație nu e.
Iar perioadă bună să îți părăsești prietena, dacă ai. :P
Urmează greul.
15 feb – 8 martie: SFINTE CĂCAT, AI FEMEIE = AI BELIT P*LA. Mai bine faci labă. Io v-am zis să le părăsiț înainte, nu m-aț ascultat. Aveți siropeală și cadouri de valentin/dragobete, iar siropeală și un mărțișor valoros că dacă-i dai d-ăla la 10 mii te scuipă pe 1 și uber cadoul de 8 martie. Sapă de lemn. Ascultați-mă: fugiți. Nu vreți să le lăsați de tot că știu să gătească fain și să facă oral ? (nu cred) Cuvintele magice :”am nevoie de o pauză să îmi pun gândurile în ordine”. Pauza se termină pe 8. Labă pe linie.
Ălea fără iar nu mai caută. Sunt depresive, catatonice și labile psihic. Stau în casă și plâng singure. Spun la prieteni că-s răcite. Proastă perioadă. Parcă nici capuccino nu e destul. :)
8 martie – 1 mai:
Femeile devin aproape normale. Chit că la alte viețuitoare e sezonul de împerechere, la muieri e doar ceva între. E chiar perioada perfectă. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de p*lă. Și mai e un bonus natura în renaștere le face vulnerabile la vrăjeală de prost gust, vrăjeală de popă de țară și vrăjeală de doi bani. Să vă explic diferențele:
Vrăjeală de prost gust: „Ce frumoasă e iarba aia proaspăt crescută, hai să ne tăvălim prin ea! Ups am nimerit cu mâna între bucile tale, pot să o frec în sus și în jos dacă tot e acolo?”
Vrăjeală de popă de țară: „Mamă ce faină ești. Știi, nu zic asta prea des. Ești în primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am văzut în viața mea anul ăsta!”
Vrăjeală de doi bani: „Ti-e frig? Vrei să te țin în brațe?”
1mai - 30iunie:
E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu fut toți fraierii. Acum te simți bine când o vrăjești pe una. Te antrenezi, prezintă dificultate. Te bucuri când ajungi la premiu, nu ca în cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte. E fain și în relație stabilă. Femeia e atentă la natură, curățenia de primăvară-vară, pisici cum se f*t. Poți să ieși la beri, ba chiar să coclești și o proastă bonus când nu se uită cerberul cu două labii. Bucurie. :))))
1 mai – 20 septembrie:
Sezonul sextival continuă. Deja îi dai blană. Femeiele sunt în faza experimentală acum. O ard cu băieți care nu-s „pe gustul lor” ca să „vadă cum e”, îi schimbă des și nu prea pun mare bază pe relațiile de acum. E și vremea când le prinzi că-și dau limbi în pi7d@ una la alta doar ca să „vadă cum e”. Depravare, veselie. De fapt e perioada lor cea mai isteață. Au mult timp și studiază bărbații pe îndelete. Îi selectează. Cu cât se apropie data limită, cu atât se fac mai serioase și vor să pună mâna pe unul stabil pentru perioada următoare (prima și cea mai importantă, vezi începutul textului). Să rămînă la sfârșit cu unul da’ bun.
La relații serioase e nasol. E prea cald să rezolvi problemele prin f*tai și ajungi să discuți cu ea și să îți dai seama că nu prea îți place cum gândește. Și e și perioada când se uită peste gard, să vadă dacă nu cumva găsește un mascul mai bun pentru sezonul de împerechere care o să vină. Ăla serios. Deci e o perioadă bună să te îmbeți și să dai cu pumnul în ......................................
Hai că v-am lămurit destul, pupa-mi-ați ghiulurile!
și ne vedem in iarbă... :))) (de care vretz voi)
să imi dati sms , ca să va explic in scris cum "se face" :)
macar un suc să beti si voi cu Scufita Rosie...in mijlocul păsădurii
si după mai vorbim la telefon...
dar aveti grija , fetele sunt sensibile...la inimioara :D
(metodele de rezolvare au fost testate , si nu prezinta defecte sau bug-uri ascunse.
se va urma "procesul" tehnologic intocmai, fara nici o adaptare "lasa ca stiu eu mai bine" . riscati un sut in co@1e .
repetitia este mama invataturii . pentru a va perfectiona in acest "domeniu" testati mai intai "metodele alternative personale" pe piese "mici" . se fastacesc repede si ai un delay destul de mare , incat sa iti permita o oprire a "masinariei" din butonul de urgenta : "phaha. glumeam" :)
(muzica de fundal...sonor)(bonus free)
(disclaimar: fotografiile prezente in articolul de mai sus/jos , sunt pentru sustinerea si ilustrarea foto a compozitiei literare /pamfletului , si nu reprezinta pozitia oficiala a modelului prezent in fotografii, sau convingerile personale . evident , daca citesti pe "marginea" blogului , acesta (tot blogul) este un pamflet si contine pur si simplu multa "fabulatie" :) )(drepturile de autor asupra fotografiilor , imi apartin... evident)
acest manual (culegere de probleme si rezolvari) a fost revizuit si imbunatatit pana la aceasta versiune . solutiile propuse sunt cele mai eficiente , si au fost testate in conditii de laborator , si pe teren , practic.
evident uneori pot aparea mici discrepante de soft sau versiune (bios) (basic input-output sistem) . in acest caz , va recomandam sa downloadati ultima versiune corespondenta "piesei" dvs numai de la un vendor recunoscut. (cunostinta)
(BIOS is a program that is made accessible to the microprocessor on an erasable programmable read-only memory (EPROM) female brain. When you turn on your female, the microprocessor passes control to the BIOS program, which is always located at the same place on EPROM. When BIOS boots up (female starts up) your women, it first determines whether all of the attachments (money, "honey" , home, car)(kids) are in place and operational and then it loads the operating system (credit card PIN number, love me, i am angry, red period, etc..)(or key parts of it) into your life (also complicated) in random access memory (RAM) from your resources direct wallet acces or bank acount )
deci totul este testat si para-testat in laborator de tehnicieni renumiti.
nu avetz cum sa gresitz.
daca esti complet "retardat" ... da . exista o posibilitate sa nu "accesezi" rezultatul scontat. L@b@ pe linie :)))) )
(să nu dea necuratu' , să ascult din această lecţie şi să nu ştitz . 2 şi corigenţa / repetenţia vă paşte)
Uneori mă întreabă lumea:
„Centaure luminos, dar de ce ne înveţi tu cum să mîrlim pintenog la rărunchi toate categoriile ăstea de femei pe care în mod normal nu am vrea să le tuflim, pentru că e agravante?”
Moment în care eu felicit interlocutorul că are responsabilitatea semantică unui vocabular zglobiu, şi îi răspund simplu:
Pentru că ce să vezi ? asta înseamnă să fii vânător adevărat. Nu vânezi tot timpul fazan. Vânezi şi jder, şi dihor, şi gheonoaie, şi coţobag. Vânezi până şi dropie dacă găseşti. Vânătorul adevărat pune ochiul pe muiere, identifică clar ce vrea aia de la viaţă, ce visează de la un bărbat, şi simulează că e exact chestia aia până o f**e. Şi dacă joci la categoria ţanţoşă, nu te dai bătut până nu-ţi iese. Că p*la mea, toată lumea are nevoie de hobby-uri. Şi doar nu o să ne apucăm de radioamatorism sau fotografie (sau electronică :) )(sau timbre)(sau fotografie :) )
.
Şi corporatista are şi ea avantajele ei, pe lângă multele dezavantaje. În primul rând, are curul tare. Cam pătrăţos, dar tare de la stat pe scaune proaste de la IKEA juma’ de viaţă. Al doilea e că-s stătute. Chiar dacă se f*t des, tot stătute sunt. Mediul ăla corporatist mizerabil, cu sculat la ore fixe, cu toată munca aia fără suflet, cu aruncat cafele sub nas, cu birocraţie cretină, şefi agasanţi şi mii de alţi factori care fac din om un vierme fără valoare şi speranţă pur şi simplu stâlcesc orice urmă de sexualitate în fiinţa feminină. O strîng ca pe un arc într-o menghină. Şi dacă-i dai drumu’ de acolo vreo juma’ de oră nici n-o să-ţi vină să crezi cum se f*te. Se prăvăleşte în p*lă ca vaca-n păpuşoi. F*te cu o disperare pe care doar o creatură cu spiritul complet înfrânt o poate face.
Identificarea prăzii:
O găseşti în barurile ălea unde e muzică de căcat şi fără sentiment, gen Radio Guerilla şi unde berea e cu 20% mai scumpă decât media. Să aibă impresia clientul că-şi permite, ce pula lui! O regulă clară pentru a descoperi un bar de corporatişti e să te uiţi la intrare dacă face karaoke. :) Cum porcii mănâncă c*cat, cum l@b*gii fac l*bă, aşa şi corporatiştii se duc la karaoke. Trebuie să fii o carcasă dezumanizată complet. O dronă (nu dronă Dji Phantom vision 2+)(aia e de filmat) sinistră, îndobitocită de drumul obtuz în viaţă pe care ai pornit din uter şi de la care nu ai deviat niciodată ca să te distrezi la karaoke. Să-ţi fi murit şi ultimul licăr de speranţă la autonomie cerebrală din ochi ca să ai impresia că e mişto să ragi pe melodiile altora, în public. Corporatista se duce acolo cu turma de corporatişti. Lumea ei e prea mică să aibă cerc social în afara muncii. Iese cu colegele la fel de corporatiste ca şi ea şi cu tipii de la muncă. Dârlăi tunşi scurt, cu pulovăr peste cămaşă, care beau salitos cu o felie de portocală şi vorbesc despre muncă şi lolcats. Că alte subiecte n-au.
O găseşti în barurile ălea unde e muzică de căcat şi fără sentiment, gen Radio Guerilla şi unde berea e cu 20% mai scumpă decât media. Să aibă impresia clientul că-şi permite, ce pula lui! O regulă clară pentru a descoperi un bar de corporatişti e să te uiţi la intrare dacă face karaoke. :) Cum porcii mănâncă c*cat, cum l@b*gii fac l*bă, aşa şi corporatiştii se duc la karaoke. Trebuie să fii o carcasă dezumanizată complet. O dronă (nu dronă Dji Phantom vision 2+)(aia e de filmat) sinistră, îndobitocită de drumul obtuz în viaţă pe care ai pornit din uter şi de la care nu ai deviat niciodată ca să te distrezi la karaoke. Să-ţi fi murit şi ultimul licăr de speranţă la autonomie cerebrală din ochi ca să ai impresia că e mişto să ragi pe melodiile altora, în public. Corporatista se duce acolo cu turma de corporatişti. Lumea ei e prea mică să aibă cerc social în afara muncii. Iese cu colegele la fel de corporatiste ca şi ea şi cu tipii de la muncă. Dârlăi tunşi scurt, cu pulovăr peste cămaşă, care beau salitos cu o felie de portocală şi vorbesc despre muncă şi lolcats. Că alte subiecte n-au.
Cum să o impresionezi: (mare atenţie !) Trebuie să pari puţin noncoformist. Diferit de colegii ei. Să vadă un strop de anarhie în comportamentul tău, ca să te identifice ca mascul alfa. Atenţie! Un strop! Nu vrea unul care îşi scoate p*la şi o dă de masă în bar. E exact ca profesoara-greva-foamei după greva foamei. Dacă-i dădeai un big mac, se îneca cu el. Corporatistei îi trebuie ceva care doar miroase a rebel, nu e chiar rebel. Că îi este extrem de frică de lucrurile imprevizibile. Aşa că ia-ţi cămaşa aia bună, scoate-o puţin din pantaloni, pune-ţi o cravată stridentă, care nu se potriveşte deloc cu ea şi pune-ţi adidaşii FĂRĂ SĂ TE LEGI LA EI! Şi gata. Eşti cel mai rebel lucru pe care l-a văzut în existenţa ei, fără să o sperii. Uită-te la calendar. Dacă e în timpul săptămânii, du-te de la 7 în bar. Că ăstea dacă e să fie, trebuie convinse pînă-n 9, la 10 să fii în ele şi la 11 deja să le laşi să se culce, că a doua zi la 6 tre să fie în picioare, că ştii cum e traficul dimineaţă (nu, nu ştii, dar prefă-te că ştii. Am auzit că e grav)(fără motor). E fără limită de oră în weekend, dar e plin de ei prin oraş şi rişti să faci supradoză de corporatişti.
Atitudinea generală pe care trebuie să o ai e „sunt pe p*la mea”. Să pari genul de om care nu s-a sprijinit de nici o altă p*lă decît de a lui în formare. E ceva plăcut, fără să iasă prea tare în evidenţă şi e complet nou pentru ea. Corporatiştii sunt nişte bâlbâiţi fără şira spinării. Deci, trebuie să o convingi că eşti din specie cu ea, dar la o etapă superioară de evoluţie. (mind manipulation) Împrumută un iphone sau un blackberry (ceva "next-smart") de la un amic homosexual şi intră în bar cu el la ureche, pe p*l@ ta. Te opreşti lîngă ea şi grupul ei şi ţipi în telefon „hai las-o-n sânge, şi nu mă mai suna cu treabă când mă distrez că te pocnesc. Vorbim mâine la muncă. Rezolvă singur că îţi tai din concediu!”. Apoi trânteşti aparatura de homosexual la ea pe masă, ca şi cum erai acolo, fără să îi bagi în seamă pe restul din grup. Te uiţi la ea adânc, ca şi cum ar fi singura p17dă din tot barul şi îi zici: „Io mă duc să iau un salitos, tu ce bei?”. Astfel ai stabilit că:
1- Ea e extrem de interesantă
2- Restul din grupul ei sunt mult sub tine
3- Automat, dacă te fut3 o să se ridice puţin la nivelul tău, stârnind invidia şi admiraţia grupului ei de la muncă, care s-a stabilit că e sub tine.
Şi gata.
Acuma trebuie să ţii minte să eviţi următoarele greşeli:
Nu socializa mai mult de „salut” cu grupul ei. Fă-te că nu-i auzi când vorbesc spre tine. Cum ai stabilit de la început că le eşti superior, o să se coalizeze să-ţi blocheze cucul. Dar cum nu au co@1e, o să-şi permită să facă asta doar dacă le dai atenţie.
Nu te scărpina la p*lă.
Nu bea bere normală. În concepţia lor e pentru oameni săraci. Strici toată iluzia de upper management.
Nu îi cafti niciun coleg. (Deşi majoritatea gagicilor sunt fleaşcă când le pocneşti o cunoştinţă, că de, asta e natura umană, ăstora le e mult prea frică să nu-şi strice relaţiile de la muncă să aprecieze că i-ai dat o bastârcă în frunte lui Liviu de la HR.)
Replici de agăţat: (vraja mării)
Văd o oportunitate de promovare între ţâţele tale în seara asta.
Colegii tăi ştiu să facă circulare cu limba?
Ai văzut vreodată p*lă sculată?
Ai văzut vreodată p*lă sculată?
De când nu ai mai avut un orgasm multiplu?
Ce faci cu resursele umane, scuipi sau înghiţi?
Ce faci cu resursele umane, scuipi sau înghiţi?
Te fac să te simţi om / femeie!
şi următoarea lecţie obligatorie din "Gheba Radu şi Ivan"
Sezoane de împerechere
Toți știm că regulat le curge sânge dintre picioare, fix ca să ne enerveze pe noi ( în cele mai nepotrivite momente) , dar, la o scară mai mare, care sunt perioadele din viața ei? Mai exact, care este ciclul de împerechere în cursul anului ? La fel ca toate ființele, femeile au un traseu biologic regulat care se repetă an de an. Fiind centaur omniscient semi-zeu, mi se pare datoria mea să-l împărtășesc cu voi.
20 sept – 20 nov :Anul biologic al femeii începe la sfîrșitul lui septembrie. Atunci pornește marea perioadă de împerechere de aproape două luni. Este perioada clasică din vremuri preistorice. Muncile anului s-au terminat, femeia pune murăturile la borcan și o mănâncă uterul să facă copii. Boraci numa’ bine programați să crească în burtă cînd e mai puțin de muncă și oricum stă degeaba la căldură și să-i fete vara, când e bine afară și au șanse mai mari de supraviețuire. De-aia acu’ femeia are un chef de f*tai mult mai ridicat decât în restul anului. Dacă n-are mascul e depresivă și caută. Își și scade standardele doar să găsească ceva. O perioadă perfectă să fuți ceva peste valoarea ta. De cei cuplați e nasol. E perioada când femeia vrea stabilitate. O să facă aluzii gen „pisi, ce fain ar fi să avem un copil cu ochii tai” sau „mi-a venit în cap o nebunie: hai să ne logodim”. Va uita să-și ia pastila și/sau va dori inconștient să se rupă prezervativul.
20 nov – 15 dec : Cele cuplate deja bulbucă ochii atent spre partener, să-l țină bine. Urmează sărbătorile și vor cadouri, șampanie și porno timid pe sub plăpumi la lumina artificiilor. Poți să te mânjești si cu căcat pe meclă ca niciuna nu îți dă papucii în perioada asta. Devin doar extrem de paranoice și posesive. Cele necuplate intră în faza de disperare, că vor și ele și mai au 3-4 săptămâni să pună mîna pe unu’. Așa că poți să te mânjești și cu căcat pe față că tot agăți. Perioadă bună să te desparți de prietenă dacă vrei liniște la sfârșit de an și economie în buzunar. Preferabil devreme. Apuci să mai prostești una și să o lași până pe 15 dec.
15 dec – 31 dec: se liniștesc. Ai femeie, poți să respiri. Partea grea a trecut. N-ai, poți să faci labă. :) Ălea necuplate s-au resemnat că o să fie singure de sărbători și încearcă să vadă partea pozitivă în asta. Oricum nu mai caută nimic. Perioadă moartă pentru vânători.
Ianuarie: Relațistele hibernează. Puneți biciul pe ele că acum e momentul în care pun celulită dacă-s lăsate în pace. Ălea singure se îngrașă și ele, dar din altă cauză. E luna depresiei. Stau în casă și mănâncă pandișpan, se uită la Grey’s Anatomy, plâng și își sună prietenele să behăie : „PE MINE DE CE NU MĂ IUBEȘTE NIMEEENI!”. Vânători, sezon mort. Labă iar. :) (pe linie)
1 feb – 15 feb: La fel ca și în perioada de dinainte de sărbători, pe femei le taie disperarea. Cele cuplate se țin cu dinții de masculii lor, cele fără caută să fie îndrăgostite până de sf Valentin. Perioada e mai scurtă, disperarea e mai mare. De data asta poți să FII un căcat cu față și tot te cuplezi. Atât de oarbă e disperarea lor. Dacă nici acuma nu f*ți nimic, ești complet cretin. Altă explicație nu e.
Iar perioadă bună să îți părăsești prietena, dacă ai. :P
Urmează greul.
15 feb – 8 martie: SFINTE CĂCAT, AI FEMEIE = AI BELIT P*LA. Mai bine faci labă. Io v-am zis să le părăsiț înainte, nu m-aț ascultat. Aveți siropeală și cadouri de valentin/dragobete, iar siropeală și un mărțișor valoros că dacă-i dai d-ăla la 10 mii te scuipă pe 1 și uber cadoul de 8 martie. Sapă de lemn. Ascultați-mă: fugiți. Nu vreți să le lăsați de tot că știu să gătească fain și să facă oral ? (nu cred) Cuvintele magice :”am nevoie de o pauză să îmi pun gândurile în ordine”. Pauza se termină pe 8. Labă pe linie.
Ălea fără iar nu mai caută. Sunt depresive, catatonice și labile psihic. Stau în casă și plâng singure. Spun la prieteni că-s răcite. Proastă perioadă. Parcă nici capuccino nu e destul. :)
8 martie – 1 mai:
Femeile devin aproape normale. Chit că la alte viețuitoare e sezonul de împerechere, la muieri e doar ceva între. E chiar perioada perfectă. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de p*lă. Și mai e un bonus natura în renaștere le face vulnerabile la vrăjeală de prost gust, vrăjeală de popă de țară și vrăjeală de doi bani. Să vă explic diferențele:
Vrăjeală de prost gust: „Ce frumoasă e iarba aia proaspăt crescută, hai să ne tăvălim prin ea! Ups am nimerit cu mâna între bucile tale, pot să o frec în sus și în jos dacă tot e acolo?”
Vrăjeală de popă de țară: „Mamă ce faină ești. Știi, nu zic asta prea des. Ești în primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am văzut în viața mea anul ăsta!”
Vrăjeală de doi bani: „Ti-e frig? Vrei să te țin în brațe?”
1mai - 30iunie:
E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu fut toți fraierii. Acum te simți bine când o vrăjești pe una. Te antrenezi, prezintă dificultate. Te bucuri când ajungi la premiu, nu ca în cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte. E fain și în relație stabilă. Femeia e atentă la natură, curățenia de primăvară-vară, pisici cum se f*t. Poți să ieși la beri, ba chiar să coclești și o proastă bonus când nu se uită cerberul cu două labii. Bucurie. :))))
1 mai – 20 septembrie:
Sezonul sextival continuă. Deja îi dai blană. Femeiele sunt în faza experimentală acum. O ard cu băieți care nu-s „pe gustul lor” ca să „vadă cum e”, îi schimbă des și nu prea pun mare bază pe relațiile de acum. E și vremea când le prinzi că-și dau limbi în pi7d@ una la alta doar ca să „vadă cum e”. Depravare, veselie. De fapt e perioada lor cea mai isteață. Au mult timp și studiază bărbații pe îndelete. Îi selectează. Cu cât se apropie data limită, cu atât se fac mai serioase și vor să pună mâna pe unul stabil pentru perioada următoare (prima și cea mai importantă, vezi începutul textului). Să rămînă la sfârșit cu unul da’ bun.
La relații serioase e nasol. E prea cald să rezolvi problemele prin f*tai și ajungi să discuți cu ea și să îți dai seama că nu prea îți place cum gândește. Și e și perioada când se uită peste gard, să vadă dacă nu cumva găsește un mascul mai bun pentru sezonul de împerechere care o să vină. Ăla serios. Deci e o perioadă bună să te îmbeți și să dai cu pumnul în ......................................
Hai că v-am lămurit destul, pupa-mi-ați ghiulurile!
bonus :
05 februarie 2011
RObotzi
Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro
Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro
Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro
24 decembrie 2010
cat curaj iti trebuie ?
ce curaj trebuie sa ai ca sa faci asa ceva .... sincer cred ca trebuie sa ai super cohones ca sa faci acest gest disperat ...nu credeam ca in fiecare zi imi beau cafeaua si fumez o tigara cu un om atat de curajos , si ma bucur ca nu vb la trecut de el.... ceva ape a tulburat el cu acest gest (de il pazeste SPP-ul) ...si nu cred ca o sa treaca asa usor romanii peste aceasta intamplare ....ar fi pacat ...ar fi pacat pt ca Adi putea sa moara ...la fel cum au murit multi tineri la revolutie , pt ca acum sa stam la coada la banci , sa ne uitam la mancarea din rafturi si la batranii care sunt in super-marketuri si isi cumpara salam "la promotie" care expira peste 2 zile....a vazut o lume intreaga imaginile cu Adi Sobaru , sincer cred ca acest guvern impreuna cu domnu' boc ,in secunda 2 ar fi trebuit sa isi dea demisia ....eu de felul meu sunt apolitic , adica stiu ca toti si oricine sunt aproape la fel de rai pt tara ....dar atunci cand vad ca este chiar rau de tot , normal ca nu mai sunt de acord cu absolut nimic si nimeni ....
imi pare rau pt ca este colegul meu si imi pare si mai rau ca nu il pot ajuta , dar sper ca domnu' boc sa aiba cosmaruri cu transpiratii reci in fiecare noapte cu acest incident ....
poate trec de la una la alta fara nici o logica , dar am vazut zilele trecute un film "amintiri din epoca de aur" realizat de Cristi Mungiu ...ma treceau fiorii cand revedeam exact o buna parte din copilaria mea ...ceausescu la televizor 2 ore , galantare goale si cozi la butelii ,impreuna cu niste activisti de partid inflacarati...si da am fost si eu pe stadion sa "cant" cu trompeta pt ceausescu de 23 august....
ar fi bine sa avem MARE GRIJA de libertatea pe care o avem si am castigat o noi (sau ne a fost oferita de "agenturili" straine) cu sange si morti la revolutie ...
deci inca o data : mare grija pana nu o sa fie prea tarziu...si asa avem de rambursat imprumuturi la FMI cat pt 2 generatii din copii nostri...
ceausescu a fost impuscat pt mai putin...100 de lei in plus....
13 decembrie 2010
ce vremuri...
da au fost vremuri frumoase....si ce ne mai distram...cata caterinca maxima era...
de fapt imaginile vb de la sine....
din pacate nu pot face publice imaginile filmate (din motive lesne de inteles) ... doar participantii la acel baieram le pot vedea .
cine a fost la baieram la vintila in 2000-2001 sa imi dea mesaj si cu cea mai mare placere ii dau filmarile
puteti sa ma contactati pe mess pe id ul tucashow2001
de fapt imaginile vb de la sine....
din pacate nu pot face publice imaginile filmate (din motive lesne de inteles) ... doar participantii la acel baieram le pot vedea .
cine a fost la baieram la vintila in 2000-2001 sa imi dea mesaj si cu cea mai mare placere ii dau filmarile
puteti sa ma contactati pe mess pe id ul tucashow2001
05 decembrie 2010
cand visele devin realitate.... (pt mos craciun/gerila)
salut.
da play la melodie , lasa te pe spate si asculta melodia .... daca poti sa faci un efort supra-omenesc sa te si uiti la videoclip e bine ....dupa ce ti am spalat creierul cu aceasta melodie , ia de citeste mai jos....
exact ca in melodie , cand visele devin realitate , nu iti vine sa crezi...
ce vise avem noi ? si aici cand ma refer la vise , ma refer la cea ce ne dorim noi mult de tot ...adica : masina BMW , bani multi , femei si mai multe ...si mai stiu eu ce alte prostii si nimicuri...
eu de fapt cred ca nu imi doresc nimic .... adica am avut/sau am aproape tot ce mi am dorit , stii cum e ? este exact ca in melodie , ai grija ce iti doresti ca se poate intampla .
nu vreau nimic . stiu ,o sa spuneti , hai frate chiar nimic ? nop ...chiar nimic .
de fapt daca se poate as vrea sa imi aduca mosu' un telefon cu manivela , asa un cadou simbolic , de fapt stii ceva mosule ? adu' doar manivela de la telefon ...nici nu am nevoie de telefon ....dar stii de ce imi doresc un telefon cu manivela ?
pt ca mai demult am avut un telefon cu manivela de asta de care imi doresc eu , l am avut de la bunicu' din partea lu' tata , si il tinuse undeva in spate in gradina langa veceul din curte ...si candea rau a cacat ...l am spalat cu dusul cu dero cu de toate , ba al naibi tot a cacat mirosea ...dar in felul lui el nu era de vina cu nimic , el nu era un telefon de cacat , era un telefon de gasca , adica facuse razboiul si vazuse multe la viata lui (de cacat)
de aia zic , mosule daca se poate ada doar manivela , pt ca aia pute mai putin a
cacat...
in fiecare zi cand vb la telefonul mobil , ma gandesc in sinea mea "daca era telefonul ala cu manivela sigur nu primeam telefonul asta de cacat , chiar daca ala macar mirosea a cacat nu se auzea la el o veste de cacat"
eram mic , aveam cred vreo 12 -13 ani cand primisem acel telefon care mirosea urat.
ba dar vreau sa spun ca il pusesem in functiune si trasesem doo fire pana la scara a doua si vorbeam intre scara 1 si scara 2 , dar telefonul il pusesem pe casa scarilor unde noi baietii aveam "serviciul" , la a doua scara ,era un telefon normal cu disc langa paturica fetelor alaturi de papusi si frunzele cu mocirla preparata care era "ciocolata" pt papusi ......si acum partile bune ale ingineriei facute de mine ...
cine cunoaste cat de cat telefonul despre care vorbesc , stie ca acea manivela folosea de fapt pt a trimite un curent de apel catre al 2 lea telefon...cum al doilea telefon era unul normal cu disc , acel post telefonic nu putea suna inapoi, deci partea buna era ca doar de la mine , de la tel cu manivela se putea suna , adica unidirectional , nu aveai chef sa vb cu "nevasta" care era acasa la scara a doua si dadea noroi ,pardon ciocolata la copii /papusi/ nu sunai si gata ...era foarte simplu . noi baietii eram la munca la scara 1 , femeile acasa la cratita nu ne deranjau cu telofoane inutile. ele nu puteau suna , ca fuck la naiba , NU AVEAU MANIVELA LA TELEFON !!
as vrea sa fie la fel si in ziua de azi , numai unii sa aiba "manivela" la telefon....
chilu' meu...numai chestii misto avea acel telefon , cand sunai "acasa" la scara 2 auzeai exact acea voce calda , care de abia te astepta sa suni , ca sa te intrebe pe un ton de pisicutza : caaand vii acasa sotule ?
vorbeam toti baietii de la acel telefon de la "serviciul" de la scara 1 ....si culmea culmilor , nu aveai nevoie de extraoptiuni si grupuri de prieteni sau credit pe cartela , ba ala mergea cu o baterie cu APA! da avea o baterie mica cu un buson de cauciuc si bagai acolo un pic de apa , cand terminai ziua de lucru/joaca scurgeai apa din baterie si gata ....(si o paranteza mica , mergea si cu urina acea baterie ,au incercat soldati de la mine din armata)
mai tarziu cand noi baietii de la bloc ,incepusem deja sa fim zmei si vroiam senzatii tari , deoarece fetele nu ne prea ofereau mare lucru (inafara de o fata ascunselea prin subsoluri pe intuneric si cel mult puteam sa ne apropiem sa le soptim la ureche un cuvant la flori fete sau baieti) noi zmeii am realizat forta curentului electric , tot cu acel telefon care mirosea a cacat (intotdeauna a mirosit a cacat dar nu a fost de cacat) : ce faceam ?
ne "inseriam" 4 - 5 baieti tinandu ne de maini unu de altul ca intr o hora a zmeilor ce eram si trebuia sa rezistam cateva secunde , fara sa ne "dam drumu" ...la maini unui curent electric ,care avea valoarea si intensitatea tartorului care dadea la manivela , toti eram curentati la fel, ca fratii , exact cu aceasi tensiune impartita la cati eram ...daca tartorul avea ciuda pe unul din ei , plateam toti la fel ,cu aceasi zgaltaiala...
si era doar un telefon....cu manivela..... dar un telefon care ne a apropiat si ne a facut sa fim uniti , ori ne electrocutam toti , ori nici unu , ori suntem golani ori nu....revin la partea cu vocea care o auzeam fiecare dintre noi la acel telefon , era ceva intr un fel anume ....ridicai receptorul greu de ebonita rece si invarteai la manivela ...in cateva secunde , fara nici o melodie de apel sau casuta vocala , se auzea in receptor , alo??.......parca aud si acum ....si stiu exact cine mi a raspuns prima oara la acel telefon cand am tras firele la scara 2.....bine inteles nu pot sa spun numele ei...
cand visele devin realitate ,...nu mai e ca inainte cand erai in vis ,si nu vroiai sa te trezesti la realitate ....
probabil ca deja am scris prea mult , dar trebuia sa scriu chestia asta , ca un raspuns "oficial" pt un prieten.....
asa ca mosule , ada mi te rog un telefon cu manivela care sa miroasa a cacat , dar care sa il am la munca si sa pot suna doar eu pe cine vreau doar eu si cand vreau eu.
(update status: a venit moshu' mai tarziu cu el dar a venit...)
dupa ce ai citit aceasta postare , da play si la clipul de mai jos , si din cand in cand spunele celor care te suna pe telefonul tau IPHONe cu simbian si facebook ....NU AM CHEF AZI FRATE , DACA NU MA LASI IN PACE , TE INSERIEZ LA MANIVELA DE LA TELEFONUL CARE PUTE A CACAT SI TE CURENTEZ !!!
da play la melodie , lasa te pe spate si asculta melodia .... daca poti sa faci un efort supra-omenesc sa te si uiti la videoclip e bine ....dupa ce ti am spalat creierul cu aceasta melodie , ia de citeste mai jos....
exact ca in melodie , cand visele devin realitate , nu iti vine sa crezi...
ce vise avem noi ? si aici cand ma refer la vise , ma refer la cea ce ne dorim noi mult de tot ...adica : masina BMW , bani multi , femei si mai multe ...si mai stiu eu ce alte prostii si nimicuri...
eu de fapt cred ca nu imi doresc nimic .... adica am avut/sau am aproape tot ce mi am dorit , stii cum e ? este exact ca in melodie , ai grija ce iti doresti ca se poate intampla .
nu vreau nimic . stiu ,o sa spuneti , hai frate chiar nimic ? nop ...chiar nimic .
de fapt daca se poate as vrea sa imi aduca mosu' un telefon cu manivela , asa un cadou simbolic , de fapt stii ceva mosule ? adu' doar manivela de la telefon ...nici nu am nevoie de telefon ....dar stii de ce imi doresc un telefon cu manivela ?
pt ca mai demult am avut un telefon cu manivela de asta de care imi doresc eu , l am avut de la bunicu' din partea lu' tata , si il tinuse undeva in spate in gradina langa veceul din curte ...si candea rau a cacat ...l am spalat cu dusul cu dero cu de toate , ba al naibi tot a cacat mirosea ...dar in felul lui el nu era de vina cu nimic , el nu era un telefon de cacat , era un telefon de gasca , adica facuse razboiul si vazuse multe la viata lui (de cacat)
de aia zic , mosule daca se poate ada doar manivela , pt ca aia pute mai putin a
cacat...
in fiecare zi cand vb la telefonul mobil , ma gandesc in sinea mea "daca era telefonul ala cu manivela sigur nu primeam telefonul asta de cacat , chiar daca ala macar mirosea a cacat nu se auzea la el o veste de cacat"
eram mic , aveam cred vreo 12 -13 ani cand primisem acel telefon care mirosea urat.
ba dar vreau sa spun ca il pusesem in functiune si trasesem doo fire pana la scara a doua si vorbeam intre scara 1 si scara 2 , dar telefonul il pusesem pe casa scarilor unde noi baietii aveam "serviciul" , la a doua scara ,era un telefon normal cu disc langa paturica fetelor alaturi de papusi si frunzele cu mocirla preparata care era "ciocolata" pt papusi ......si acum partile bune ale ingineriei facute de mine ...
cine cunoaste cat de cat telefonul despre care vorbesc , stie ca acea manivela folosea de fapt pt a trimite un curent de apel catre al 2 lea telefon...cum al doilea telefon era unul normal cu disc , acel post telefonic nu putea suna inapoi, deci partea buna era ca doar de la mine , de la tel cu manivela se putea suna , adica unidirectional , nu aveai chef sa vb cu "nevasta" care era acasa la scara a doua si dadea noroi ,pardon ciocolata la copii /papusi/ nu sunai si gata ...era foarte simplu . noi baietii eram la munca la scara 1 , femeile acasa la cratita nu ne deranjau cu telofoane inutile. ele nu puteau suna , ca fuck la naiba , NU AVEAU MANIVELA LA TELEFON !!
as vrea sa fie la fel si in ziua de azi , numai unii sa aiba "manivela" la telefon....
chilu' meu...numai chestii misto avea acel telefon , cand sunai "acasa" la scara 2 auzeai exact acea voce calda , care de abia te astepta sa suni , ca sa te intrebe pe un ton de pisicutza : caaand vii acasa sotule ?
vorbeam toti baietii de la acel telefon de la "serviciul" de la scara 1 ....si culmea culmilor , nu aveai nevoie de extraoptiuni si grupuri de prieteni sau credit pe cartela , ba ala mergea cu o baterie cu APA! da avea o baterie mica cu un buson de cauciuc si bagai acolo un pic de apa , cand terminai ziua de lucru/joaca scurgeai apa din baterie si gata ....(si o paranteza mica , mergea si cu urina acea baterie ,au incercat soldati de la mine din armata)
mai tarziu cand noi baietii de la bloc ,incepusem deja sa fim zmei si vroiam senzatii tari , deoarece fetele nu ne prea ofereau mare lucru (inafara de o fata ascunselea prin subsoluri pe intuneric si cel mult puteam sa ne apropiem sa le soptim la ureche un cuvant la flori fete sau baieti) noi zmeii am realizat forta curentului electric , tot cu acel telefon care mirosea a cacat (intotdeauna a mirosit a cacat dar nu a fost de cacat) : ce faceam ?
ne "inseriam" 4 - 5 baieti tinandu ne de maini unu de altul ca intr o hora a zmeilor ce eram si trebuia sa rezistam cateva secunde , fara sa ne "dam drumu" ...la maini unui curent electric ,care avea valoarea si intensitatea tartorului care dadea la manivela , toti eram curentati la fel, ca fratii , exact cu aceasi tensiune impartita la cati eram ...daca tartorul avea ciuda pe unul din ei , plateam toti la fel ,cu aceasi zgaltaiala...
si era doar un telefon....cu manivela..... dar un telefon care ne a apropiat si ne a facut sa fim uniti , ori ne electrocutam toti , ori nici unu , ori suntem golani ori nu....revin la partea cu vocea care o auzeam fiecare dintre noi la acel telefon , era ceva intr un fel anume ....ridicai receptorul greu de ebonita rece si invarteai la manivela ...in cateva secunde , fara nici o melodie de apel sau casuta vocala , se auzea in receptor , alo??.......parca aud si acum ....si stiu exact cine mi a raspuns prima oara la acel telefon cand am tras firele la scara 2.....bine inteles nu pot sa spun numele ei...
cand visele devin realitate ,...nu mai e ca inainte cand erai in vis ,si nu vroiai sa te trezesti la realitate ....
probabil ca deja am scris prea mult , dar trebuia sa scriu chestia asta , ca un raspuns "oficial" pt un prieten.....
asa ca mosule , ada mi te rog un telefon cu manivela care sa miroasa a cacat , dar care sa il am la munca si sa pot suna doar eu pe cine vreau doar eu si cand vreau eu.
(update status: a venit moshu' mai tarziu cu el dar a venit...)
dupa ce ai citit aceasta postare , da play si la clipul de mai jos , si din cand in cand spunele celor care te suna pe telefonul tau IPHONe cu simbian si facebook ....NU AM CHEF AZI FRATE , DACA NU MA LASI IN PACE , TE INSERIEZ LA MANIVELA DE LA TELEFONUL CARE PUTE A CACAT SI TE CURENTEZ !!!
29 noiembrie 2010
cutremur
"Cum trebuie sa fim pregatiti pt.cutremur "
IN CAZ DE CUTREMUR
Daca cutremurul ne surprinde dormind ,este indicat sa
ne rostogolim din pat jos ,la baza patului .NU este indicata adapostirea langa tocurile usilor.De asemenea un adapost foarte bun este in cada .
NU STAM LANGA OBIECTE MARI CARE POT CADEA,
BIBLIOTECA , RAFTURI SUSPENDATE SAU GEAMURI.
Dupa incetarea cutremurului , este posibil ca lumina sa nu
functioneze , de aceea va trebui sa avem o lanterna la indemana.
NU aprinde bricheta sau chibritul , deoarece pot exista scurgeri de
gaze . De asemenea nu este indicat sa aprindem veioza sau lustra.
Ne imbracam cu strictul necesar si urmam pasii de mai jos fara sa
intram in panica :
1 - Se iau actele casei ,acte personale (portofel) si telefon mobil (B.I. Pasaport)(nu pierdem timpul luand lucruri inutile,tv,laptop,etc)
2 - Se inchide flacara aragazului daca este deschisa.
3 - Se imbraca copii si se elibereaza afara animalele domestice care
pot deveni violente de la sperietura.
4 - Daca este posibil se opresc sigurantele de curent ale casei.
5 - Se ia rucsacul mic din hol si cheile apartamentului.
( rucsacul contine o sticla de apa, conserve , pachete biscuiti , medicamente , un aparat radio pe baterii , o lanterna , copii dupa actele membrilor familiei )
6 - Verificam daca sunt toate persoanele din casa gata de iesire.
7 - NE ASIGURAM LA IESIREA DIN APARTAMENT APRINZAND LANTERNA CA SCARILE BLOCULUI SUNT LA LOCUL LOR SI
NU PREZINTA FISURI SAU CRAPATURI !!! inchidem apartamentul si coboram cu grija treptele deoarece pot fi slabite sau fisurate din cauza cutremurului (nu folosim ascensorul ! )
8 - La iesirea din imobil suntem atenti la eventuale fire de curent
care s-au rupt de pe stalpi ,sau la geamuri sparte pe care putem aluneca .
9 - Ne indreptam catre cel mai apropiat loc viran ,stabilit dinainte
cu toti membrii familiei (este posibil sa nu functioneze telefoanele fixe si mobile) (ascultam postul national de radio)
realizati periodic cu membrii familiei o asemenea simulare pt a vedea cat sunteti de pregatiti si in ce timp puteti sa parasiti in siguranta casa.
O sa incerc sa fiu cat mai scurt si concis , pt a putea fi retinute informatiile.
Voi scrie cronologic , cum trebuie sa fim pregatiti in caz de cutremur , ce trebuie sa facem cand este cutremur si ce trebuie sa facem dupa cutremur .
Eu unu personal fac parte din reteaua de urgenta a radioamatorilor din Bucuresti care este instruita de Apararea Civila si in general toate localitatile au asemenea retele de urgenta. Suntem instruiti periodic si luam parte la activitati de simulare de dezastre naturale sau alt tip de dezastre . Atuul nostru este reprezentat de o retea de comunicatii proprie , independenta ce retelele oficiale . In caz de calamitate este foarte important sa poti comunica si sa poti evalua rapid zonele afectate , raportand Apararii Civile eventualele situatii critice .
Teoretic suntem pregatiti pentru orice , insa depinde numai de noi cum ne vom comporta in acele clipe .
Pentru cunostinta generala , frecventele locale in Bucuresti de apel in caz de urgenta sunt in banda de 2 metri , 145,225Mhz , in banda CB de 27Mhz , 27,225Mhz iar in banda de 70cm , 438,950Mhz ,438,975Mhz unde sunt si 2 repetoare functionale , daca dispuneti de statii din acelea walkie-talkie PMR canalul de urgenta este ,canalul 1.
acuma sa o luam metodic si sa judecam la rece :
In primul rand casa in care locuim trebuie sa fie optimizata si aranjata de asa natura incat sa reducem riscul de a fi raniti in timpul cutremurului de caderea unor obiecte grele . de aceea locul unde ne petrecem cea mai mare parte a timpului cu familia trebuie cel mai bine aranjata din acest punct de vedere.
bibliotecile inalte si grele , dulapurile suspendate ,lustrele grele, oglinzi,acvarii sau diverse piese de mobilier inalte trebuie ancorate bine in pereti. usile dulapurilor de bucatarie trebuie sa se inchida bine , pt a preveni caderea veselei sau a diverselor obiecte din ele. recipientii cu diverse substante inflamabile sau toxice trebuie depozitate pe balcon sau in alte locuri unde varsarea sau spargerea lor nu ar crea probleme.
Este bine sa stim unde sunt sigurantele de curent , robinetii de inchidere a apei si gazelor. Accesul in imobil nu trebuie aglomerat cu obiecte care ar putea cadea si bloca eventuala evacuare .
Este bine sa avem depozitat undeva intr o camara langa iesire un rucsacel care sa contina minimum necesar si anume , conserve pt 3 zile , apa , cateva haine mai groase ,o lanterna , un aparat de radio pe baterii si rezerva de baterii pt el pt 3 zile , cateva medicamente de uz general , algocalmin etc etc. bandaj .
Administratorii de imobil trebuie sa aiba la fiecare scara de bloc la subsol sau intr un loc stiut de toti locatarii ,o trusa de deblocare de usi ,si anume , un ciocan mare , un tarnacop , lopeti , 2 - 3 stingatoare .
Este bine ca din cand in cand sa se faca o simulare cu toti locatarii.
Fiecare familie trebuie sa se autoinstruiasca si sa isi organizeze singura un plan de actiune in caz de cutremur.
In primul rand trebuie stabilit un loc viran de intalnire cunoscut de toti membrii familiei , in caz ca fiecare membru este in alta parte . acest loc poate fi un parc sau orice alt loc viran cunoscut de toti membrii familiei.
in principiu cam acestea ar putea fi masurile de precautie care ar putea fi luate .
ce facem daca incepe cutremurul ?
cat timp avem la dispozitie in cazul unui seism sa ne aparam ?
Răspuns: Suficient, dacă suntem pregătiţi din timp. Cutremurele de pămant se declanşează brusc, au o perioadă de acţiune scurtă in timp (de cca. 20 - 90 secunde, in funcţie de tipul şi mărimea cutremurului, tipul clădirii şi amplasamentului, amplificările posibile, etc.).
Seismele puternice de adancime intermediară din zona Vrancea pot avea, de regulă, durate mai mari şi pot produce oscilaţii mai ample la unele clădiri, senzaţii dezagreabile de tipul răului de mare sau dezechilibrului, toate acestea intr-un spaţiu in care mobilerul se mişcă, se aud zgomote ciudate si uneori se intrerupe iluminatul.
Cu toate acestea, locuitorul dintr-o clădire nu trebuie să se lase copleşit, să şi propună să reziste (numărand de exemplu, rar, pană la 100) şi mai ales să nu intre in panică !
Este deci posibil şi necesar să te protejezi, chiar pe durata unui cutremur ! Dacă v-aţi protejat timp de 2 minute, aţi trecut de principalul pericol !
Reţineţi următoarele RECOMANDĂRI - verificate de experienţa rominească şi internaţională - şi care trebuie memorate, dar şi inţelese; intr-o situaţie de criză, creierul va căuta aceste informaţii in memorie şi le va readuce in atenţie ca un computerul personal , evitind reacţiile de panică şi catastrofice:
a) Aplicati regulile de comportare raţională, individuale şi de grup (familie):
1- Păstraţi-vă calmul, nu intraţi in panică, liniştiţi-i şi pe ceilalţi, protejaţi copiii, bătrini şi femeile. Nu vă speriaţi de zgomotele din jur;
2- Preveniţi tendinţele de a părăsi locuinţa de la etaj, deoarece faza seismică iniţială are o durată redusă, astfel incat tocmai faza puternică a mişcării seismice vă poate surprinde pe scări, holuri, paliere, in aglomeraţie şi panică, conducand, la accidente grave, nedorite.
Atenţie !
Scările sunt elemente de construcţii foarte sensibile la deplasările diferenţiate ale etajelor, şi, chiar dacă ar rezista, deplasarea persoanelor pe scări sub efectul oscilaţiei seismice este extrem de periculoasă.
Chiar dacă ieşirea de la etajele inferioare sau dintr-o locuinţă parter ar fi in pricipiu posibilă şi fezabilă in scurt timp ( in special pentru persoane tinere), afară sunt multe alte riscuri: calcane şi coşuri de fum, parapete, ornamente, vitraje etc.
3- Rămaneţi in locuintă, departe de ferestre care se pot sparge şi vă pot accidenta, protejaţi-vă sub o grindă, toc de uşă solid, sub un birou sau masă pe care le cunoaşteţi dinainte că sunt suficient de rezistente spre a vă feri de căderea unor obiecte, mobile suprapuse, lămpi, tencuieli ornamentale etc.
in lipsa unor astfel de posibilităţi vă puteţi proteja stand la podea langă un perete solid, pe genunchi şi coate, cu faţa in jos iar cu palmele mpreunate vă veţi proteja capul, ceafa, iar cu antebraţele pe lateral capul. tocul uşii (care este intr-adevăr solid şi eficient numai in clădirile de zidărie) sau intr-o zonă sigură dar şi indepărtată de pereţi exteriori care se pot desprinde sau ferestre care se pot sparge. daca sunteti in baie si sunteti in cada e ok . incercati sa deblocati scurgerea ,pt a se scurge apa din cada si ghemuiti va in cada , este un loc foarte sigur. de asemenea unele blocuri au incaperile de baie construite dintr-o singura bucata adica sunt un fel de cuburi turnate direct si aduse atunci cand s a construit blocul . aceste bai se intalnesc la blocurile de 4 etaje in general.
4- Dacă este posibil, inchideţi sursele de foc cat puteţi mai repede iar dacă a luat foc ceva interveniţi imediat după ce a trecut şocul puternic.
5- Nu fugiţi pe uşă, nu săriţi pe fereastră, nu alergaţi pe scări, nu utilizaţi liftul, evitaţi aglomeraţia, imbulzeala, iar dacă puteţi deschideţi uşa locuinţei spre exterior, spre a preveni blocarea acesteia, in vederea evacuării după terminarea mişcării seismice.
7 Atenţie ! in timpul mişcării seismice sau după cutremur, animalele de casă sau curte (altfel liniştite) pot deveni neliniştite şi pot avea reacţii agresive sau de apărare. Eventual, daţi drumul cainilor din lesă intr-o curte protejată.
8- Dacă vă aflaţi in afara unei clădiri, deplasaţi-vă cat mai departe de clădire, feriţi-vă de tencuieli, cărămizi, coşuri, parapete, cornişe, geamuri, ornamente care de obicei se pot prăbuşi in stradă. Nu fugiţi pe stradă, deplasaţi-vă calm spre un loc deschis şi sigur.
9- Daca sunteti in metrou ramaneti calmi deoarece este cel mai sigur loc.
Intrebare: Cat de repede putem să părăsim locuinţa după seism ? La ce interval se produc replicile seismice ?
Răspuns: Nu vă grăbiţi să plecaţi ! Dacă sunteţi teafăr, mai aşteptaţi puţin Ce mai contează 5 sau 10 minute Dacă locuinţa dvs. pare că a rămas tot in picioare (!) şi vă este teamă, este semn bun : existaţi !
Dacă mişcarea a fost puternică, alte replici nu vin atat de repede şi sunt, in general, mai mici. Oricum, trebuie să vedeţi ce este in jur, dacă şi unde puteţi să plecaţi.
Trebuie să aplicaţi regulile de comportament după un cutremur puternic şi anume:
1.-Nu părăsiţi imediat spaţiul, camera, apartamentul, clădirea in care v-a surprins seismul. Acordaţi mai intai primul ajutor celor afectaţi de seism. Calmaţi familia, persoanele intrate in panică sau speriate, in special copiii de varstă mai fragedă.
2.-Nu utilizaţi telefonul decat pentru apeluri la salvare, pompieri sau organismul cu insărcinări oficiale in privinţa intervenţiei post-dezastru, in cazuri justificate, spre a nu bloca circuitele telefonice.
Oricum este posibil ca reteaua de telefonie mobila sa nu mai functioneze si chiar si cea de telefonie fixa. De aceea recomand oricui vrea sa fie un pic mai pregatit sa isi cumpere o pereche de statii de emisie receptie in banda CB de 27Mhz unde nu este neceara licenta de radioamator , sau chiar niste walkie-talkie -uri PMR in 400Mhz.
Aceste statii nu au putere foarte mare dar au putere suficienta pt a acoperi un cartier sau cu o antena degajata chiar tot orasul.
3.-Verificaţi preliminar starea instalaţiilor electrice, gaze, apă, canal, verificaţi vizual starea construcţiei in interior. in caz de constatare de avarii, inchideţi alimentarea locală sau generală şi anunţaţi unitatea de specialitate pentru intervenţie. Nu folosiţi foc deschis. este posibil sa fie fisurate conducte de gaze !!!
.-Ascultaţi numai anunţurile posturilor de radioteleviziune naţionale şi recomandările de acţiune imediată ale organelor in drept.
.-Fiţi pregătiţi psihic şi fizic pentru eventualitatea unor şocuri ulterioare primei mişcări seismice (aşa numitele replici), fără a intra in panică. Nu daţi crezare zvonurilor care apar frecvent imediat după seisme, chiar dacă aparent sunt vehiculate de aşa-zişi specialişti !
Deblocarea căii de acces se poate incerca numai dacă prin aceasta nu se inrăutăţeşte situaţia (de exemplu prin mişcarea dăramăturilor sau a mobilierului). O variantă clasică de comunicare cu cei din afară (Inspectoratul General pentru Situaţii de Urgenţă Direcţia de Protecţie Civilă vor concentra personal specializat şi aparate de ascultare ca să identifice locurile cu persoane blocate), este să bateţi la intervale regulate cu un obiect tare in conducte invecinate sau in pereţii incintei, iar dacă aţi stabilit contactul verbal, furnizaţi informaţiile cerute şi cereţi prim-ajutor necesar.
Nu vă preocupaţi de durata timpului scurs pană la salvare, deoarece in astfel de condiţii, deşi timpul pare nesfarşit, corpul uman şi mobilizează resurse nebănuite pentru a trece peste o perioadă critică. in acest mod se explică durate extreme de rezistenţă de sute de ore in condiţii de blocare la cutremur a unor persoane aparent fragile, inregistrate in ţara noastră in 1977 şi in mod similar in intreaga lume.
intrebare: Ce simţim după seisme ? Ne putem aştepta la stări depresive şi alte tulburări ?
Răspuns: Uneori, da ! Depinde de particularităţile fiecărei persoane !
Deşi s-a manifestat şi după 1977, sindromul de stres post-traumatic (PTSD - sindromul de dezastru ), a fost mai puţin studiat la noi. Acest sindrom survine intre cateva saptămani şi cateva luni după expunerea la factorul stresant, şi este insoţită de reconstituirea şi retrăirea evenimentelor traumatice grave, sentimente de disperare şi dezvinovăţire, impresia şi convingerea obsesivă că evenimentul catastrofal se va produce din nou, ceea ce produce sentimentul intens de cădere psihică.
După seismele de Vrancea din august 1986, urmate de cele din toamna lui 1986 din Bulgaria, sunt cunoscute reacţiile de panică ale unor locuitori ai Capitalei, care şi-au părăsit locuinţele un anumit timp.
intr-o clădire, mai ales la etajele superioare din structuri flexibile, din cauza oscilaţiilor clădirii şi a mobilierului, a emoţiei, percepţia personală a seismului va fi deformată ( nu se mai termină, cade casa pe noi, etc. !! ), va fi normal să apără o senzaţie de teamă, chiar la cei care au mai trecut prin evenimente seismice.
Reacţia şi comportarea de grup depinde de unele efecte in lanţ, cum ar fi panica produsă de unele persoane prea emotive fără experienţă, grupul poate intra sub autoritatea unui lider de moment care il va orienta bine sau greşit.
in funcţie de experienţa şi indemnurile liderului, grupul se poate comporta in faza critică a oscilaţiilor seismice de la haotic pană la solidar şi eficient.
asadar sper ca ati retinut ceva din ce am scris eu aici , si sper sa va descurcati atunci cand va fi nevoie sa aplicati ce ati citit aici. Nu pot sa va urez sa nu vi se intample , pt ca statistic , fiecare om asista cel putin o data pe parcusul vietii lui la un cutremur destul de puternic.
Asadar fiti cu capul pe umeri si comportati-va rational....
IN CAZ DE CUTREMUR
Daca cutremurul ne surprinde dormind ,este indicat sa
ne rostogolim din pat jos ,la baza patului .NU este indicata adapostirea langa tocurile usilor.De asemenea un adapost foarte bun este in cada .
NU STAM LANGA OBIECTE MARI CARE POT CADEA,
BIBLIOTECA , RAFTURI SUSPENDATE SAU GEAMURI.
Dupa incetarea cutremurului , este posibil ca lumina sa nu
functioneze , de aceea va trebui sa avem o lanterna la indemana.
NU aprinde bricheta sau chibritul , deoarece pot exista scurgeri de
gaze . De asemenea nu este indicat sa aprindem veioza sau lustra.
Ne imbracam cu strictul necesar si urmam pasii de mai jos fara sa
intram in panica :
1 - Se iau actele casei ,acte personale (portofel) si telefon mobil (B.I. Pasaport)(nu pierdem timpul luand lucruri inutile,tv,laptop,etc)
2 - Se inchide flacara aragazului daca este deschisa.
3 - Se imbraca copii si se elibereaza afara animalele domestice care
pot deveni violente de la sperietura.
4 - Daca este posibil se opresc sigurantele de curent ale casei.
5 - Se ia rucsacul mic din hol si cheile apartamentului.
( rucsacul contine o sticla de apa, conserve , pachete biscuiti , medicamente , un aparat radio pe baterii , o lanterna , copii dupa actele membrilor familiei )
6 - Verificam daca sunt toate persoanele din casa gata de iesire.
7 - NE ASIGURAM LA IESIREA DIN APARTAMENT APRINZAND LANTERNA CA SCARILE BLOCULUI SUNT LA LOCUL LOR SI
NU PREZINTA FISURI SAU CRAPATURI !!! inchidem apartamentul si coboram cu grija treptele deoarece pot fi slabite sau fisurate din cauza cutremurului (nu folosim ascensorul ! )
8 - La iesirea din imobil suntem atenti la eventuale fire de curent
care s-au rupt de pe stalpi ,sau la geamuri sparte pe care putem aluneca .
9 - Ne indreptam catre cel mai apropiat loc viran ,stabilit dinainte
cu toti membrii familiei (este posibil sa nu functioneze telefoanele fixe si mobile) (ascultam postul national de radio)
realizati periodic cu membrii familiei o asemenea simulare pt a vedea cat sunteti de pregatiti si in ce timp puteti sa parasiti in siguranta casa.
O sa incerc sa fiu cat mai scurt si concis , pt a putea fi retinute informatiile.
Voi scrie cronologic , cum trebuie sa fim pregatiti in caz de cutremur , ce trebuie sa facem cand este cutremur si ce trebuie sa facem dupa cutremur .
Eu unu personal fac parte din reteaua de urgenta a radioamatorilor din Bucuresti care este instruita de Apararea Civila si in general toate localitatile au asemenea retele de urgenta. Suntem instruiti periodic si luam parte la activitati de simulare de dezastre naturale sau alt tip de dezastre . Atuul nostru este reprezentat de o retea de comunicatii proprie , independenta ce retelele oficiale . In caz de calamitate este foarte important sa poti comunica si sa poti evalua rapid zonele afectate , raportand Apararii Civile eventualele situatii critice .
Teoretic suntem pregatiti pentru orice , insa depinde numai de noi cum ne vom comporta in acele clipe .
Pentru cunostinta generala , frecventele locale in Bucuresti de apel in caz de urgenta sunt in banda de 2 metri , 145,225Mhz , in banda CB de 27Mhz , 27,225Mhz iar in banda de 70cm , 438,950Mhz ,438,975Mhz unde sunt si 2 repetoare functionale , daca dispuneti de statii din acelea walkie-talkie PMR canalul de urgenta este ,canalul 1.
acuma sa o luam metodic si sa judecam la rece :
In primul rand casa in care locuim trebuie sa fie optimizata si aranjata de asa natura incat sa reducem riscul de a fi raniti in timpul cutremurului de caderea unor obiecte grele . de aceea locul unde ne petrecem cea mai mare parte a timpului cu familia trebuie cel mai bine aranjata din acest punct de vedere.
bibliotecile inalte si grele , dulapurile suspendate ,lustrele grele, oglinzi,acvarii sau diverse piese de mobilier inalte trebuie ancorate bine in pereti. usile dulapurilor de bucatarie trebuie sa se inchida bine , pt a preveni caderea veselei sau a diverselor obiecte din ele. recipientii cu diverse substante inflamabile sau toxice trebuie depozitate pe balcon sau in alte locuri unde varsarea sau spargerea lor nu ar crea probleme.
Este bine sa stim unde sunt sigurantele de curent , robinetii de inchidere a apei si gazelor. Accesul in imobil nu trebuie aglomerat cu obiecte care ar putea cadea si bloca eventuala evacuare .
Este bine sa avem depozitat undeva intr o camara langa iesire un rucsacel care sa contina minimum necesar si anume , conserve pt 3 zile , apa , cateva haine mai groase ,o lanterna , un aparat de radio pe baterii si rezerva de baterii pt el pt 3 zile , cateva medicamente de uz general , algocalmin etc etc. bandaj .
Administratorii de imobil trebuie sa aiba la fiecare scara de bloc la subsol sau intr un loc stiut de toti locatarii ,o trusa de deblocare de usi ,si anume , un ciocan mare , un tarnacop , lopeti , 2 - 3 stingatoare .
Este bine ca din cand in cand sa se faca o simulare cu toti locatarii.
Fiecare familie trebuie sa se autoinstruiasca si sa isi organizeze singura un plan de actiune in caz de cutremur.
In primul rand trebuie stabilit un loc viran de intalnire cunoscut de toti membrii familiei , in caz ca fiecare membru este in alta parte . acest loc poate fi un parc sau orice alt loc viran cunoscut de toti membrii familiei.
in principiu cam acestea ar putea fi masurile de precautie care ar putea fi luate .
ce facem daca incepe cutremurul ?
cat timp avem la dispozitie in cazul unui seism sa ne aparam ?
Răspuns: Suficient, dacă suntem pregătiţi din timp. Cutremurele de pămant se declanşează brusc, au o perioadă de acţiune scurtă in timp (de cca. 20 - 90 secunde, in funcţie de tipul şi mărimea cutremurului, tipul clădirii şi amplasamentului, amplificările posibile, etc.).
Seismele puternice de adancime intermediară din zona Vrancea pot avea, de regulă, durate mai mari şi pot produce oscilaţii mai ample la unele clădiri, senzaţii dezagreabile de tipul răului de mare sau dezechilibrului, toate acestea intr-un spaţiu in care mobilerul se mişcă, se aud zgomote ciudate si uneori se intrerupe iluminatul.
Cu toate acestea, locuitorul dintr-o clădire nu trebuie să se lase copleşit, să şi propună să reziste (numărand de exemplu, rar, pană la 100) şi mai ales să nu intre in panică !
Este deci posibil şi necesar să te protejezi, chiar pe durata unui cutremur ! Dacă v-aţi protejat timp de 2 minute, aţi trecut de principalul pericol !
Reţineţi următoarele RECOMANDĂRI - verificate de experienţa rominească şi internaţională - şi care trebuie memorate, dar şi inţelese; intr-o situaţie de criză, creierul va căuta aceste informaţii in memorie şi le va readuce in atenţie ca un computerul personal , evitind reacţiile de panică şi catastrofice:
a) Aplicati regulile de comportare raţională, individuale şi de grup (familie):
1- Păstraţi-vă calmul, nu intraţi in panică, liniştiţi-i şi pe ceilalţi, protejaţi copiii, bătrini şi femeile. Nu vă speriaţi de zgomotele din jur;
2- Preveniţi tendinţele de a părăsi locuinţa de la etaj, deoarece faza seismică iniţială are o durată redusă, astfel incat tocmai faza puternică a mişcării seismice vă poate surprinde pe scări, holuri, paliere, in aglomeraţie şi panică, conducand, la accidente grave, nedorite.
Atenţie !
Scările sunt elemente de construcţii foarte sensibile la deplasările diferenţiate ale etajelor, şi, chiar dacă ar rezista, deplasarea persoanelor pe scări sub efectul oscilaţiei seismice este extrem de periculoasă.
Chiar dacă ieşirea de la etajele inferioare sau dintr-o locuinţă parter ar fi in pricipiu posibilă şi fezabilă in scurt timp ( in special pentru persoane tinere), afară sunt multe alte riscuri: calcane şi coşuri de fum, parapete, ornamente, vitraje etc.
3- Rămaneţi in locuintă, departe de ferestre care se pot sparge şi vă pot accidenta, protejaţi-vă sub o grindă, toc de uşă solid, sub un birou sau masă pe care le cunoaşteţi dinainte că sunt suficient de rezistente spre a vă feri de căderea unor obiecte, mobile suprapuse, lămpi, tencuieli ornamentale etc.
in lipsa unor astfel de posibilităţi vă puteţi proteja stand la podea langă un perete solid, pe genunchi şi coate, cu faţa in jos iar cu palmele mpreunate vă veţi proteja capul, ceafa, iar cu antebraţele pe lateral capul. tocul uşii (care este intr-adevăr solid şi eficient numai in clădirile de zidărie) sau intr-o zonă sigură dar şi indepărtată de pereţi exteriori care se pot desprinde sau ferestre care se pot sparge. daca sunteti in baie si sunteti in cada e ok . incercati sa deblocati scurgerea ,pt a se scurge apa din cada si ghemuiti va in cada , este un loc foarte sigur. de asemenea unele blocuri au incaperile de baie construite dintr-o singura bucata adica sunt un fel de cuburi turnate direct si aduse atunci cand s a construit blocul . aceste bai se intalnesc la blocurile de 4 etaje in general.
4- Dacă este posibil, inchideţi sursele de foc cat puteţi mai repede iar dacă a luat foc ceva interveniţi imediat după ce a trecut şocul puternic.
5- Nu fugiţi pe uşă, nu săriţi pe fereastră, nu alergaţi pe scări, nu utilizaţi liftul, evitaţi aglomeraţia, imbulzeala, iar dacă puteţi deschideţi uşa locuinţei spre exterior, spre a preveni blocarea acesteia, in vederea evacuării după terminarea mişcării seismice.
7 Atenţie ! in timpul mişcării seismice sau după cutremur, animalele de casă sau curte (altfel liniştite) pot deveni neliniştite şi pot avea reacţii agresive sau de apărare. Eventual, daţi drumul cainilor din lesă intr-o curte protejată.
8- Dacă vă aflaţi in afara unei clădiri, deplasaţi-vă cat mai departe de clădire, feriţi-vă de tencuieli, cărămizi, coşuri, parapete, cornişe, geamuri, ornamente care de obicei se pot prăbuşi in stradă. Nu fugiţi pe stradă, deplasaţi-vă calm spre un loc deschis şi sigur.
9- Daca sunteti in metrou ramaneti calmi deoarece este cel mai sigur loc.
Intrebare: Cat de repede putem să părăsim locuinţa după seism ? La ce interval se produc replicile seismice ?
Răspuns: Nu vă grăbiţi să plecaţi ! Dacă sunteţi teafăr, mai aşteptaţi puţin Ce mai contează 5 sau 10 minute Dacă locuinţa dvs. pare că a rămas tot in picioare (!) şi vă este teamă, este semn bun : existaţi !
Dacă mişcarea a fost puternică, alte replici nu vin atat de repede şi sunt, in general, mai mici. Oricum, trebuie să vedeţi ce este in jur, dacă şi unde puteţi să plecaţi.
Trebuie să aplicaţi regulile de comportament după un cutremur puternic şi anume:
1.-Nu părăsiţi imediat spaţiul, camera, apartamentul, clădirea in care v-a surprins seismul. Acordaţi mai intai primul ajutor celor afectaţi de seism. Calmaţi familia, persoanele intrate in panică sau speriate, in special copiii de varstă mai fragedă.
2.-Nu utilizaţi telefonul decat pentru apeluri la salvare, pompieri sau organismul cu insărcinări oficiale in privinţa intervenţiei post-dezastru, in cazuri justificate, spre a nu bloca circuitele telefonice.
Oricum este posibil ca reteaua de telefonie mobila sa nu mai functioneze si chiar si cea de telefonie fixa. De aceea recomand oricui vrea sa fie un pic mai pregatit sa isi cumpere o pereche de statii de emisie receptie in banda CB de 27Mhz unde nu este neceara licenta de radioamator , sau chiar niste walkie-talkie -uri PMR in 400Mhz.
Aceste statii nu au putere foarte mare dar au putere suficienta pt a acoperi un cartier sau cu o antena degajata chiar tot orasul.
3.-Verificaţi preliminar starea instalaţiilor electrice, gaze, apă, canal, verificaţi vizual starea construcţiei in interior. in caz de constatare de avarii, inchideţi alimentarea locală sau generală şi anunţaţi unitatea de specialitate pentru intervenţie. Nu folosiţi foc deschis. este posibil sa fie fisurate conducte de gaze !!!
.-Ascultaţi numai anunţurile posturilor de radioteleviziune naţionale şi recomandările de acţiune imediată ale organelor in drept.
.-Fiţi pregătiţi psihic şi fizic pentru eventualitatea unor şocuri ulterioare primei mişcări seismice (aşa numitele replici), fără a intra in panică. Nu daţi crezare zvonurilor care apar frecvent imediat după seisme, chiar dacă aparent sunt vehiculate de aşa-zişi specialişti !
Deblocarea căii de acces se poate incerca numai dacă prin aceasta nu se inrăutăţeşte situaţia (de exemplu prin mişcarea dăramăturilor sau a mobilierului). O variantă clasică de comunicare cu cei din afară (Inspectoratul General pentru Situaţii de Urgenţă Direcţia de Protecţie Civilă vor concentra personal specializat şi aparate de ascultare ca să identifice locurile cu persoane blocate), este să bateţi la intervale regulate cu un obiect tare in conducte invecinate sau in pereţii incintei, iar dacă aţi stabilit contactul verbal, furnizaţi informaţiile cerute şi cereţi prim-ajutor necesar.
Nu vă preocupaţi de durata timpului scurs pană la salvare, deoarece in astfel de condiţii, deşi timpul pare nesfarşit, corpul uman şi mobilizează resurse nebănuite pentru a trece peste o perioadă critică. in acest mod se explică durate extreme de rezistenţă de sute de ore in condiţii de blocare la cutremur a unor persoane aparent fragile, inregistrate in ţara noastră in 1977 şi in mod similar in intreaga lume.
intrebare: Ce simţim după seisme ? Ne putem aştepta la stări depresive şi alte tulburări ?
Răspuns: Uneori, da ! Depinde de particularităţile fiecărei persoane !
Deşi s-a manifestat şi după 1977, sindromul de stres post-traumatic (PTSD - sindromul de dezastru ), a fost mai puţin studiat la noi. Acest sindrom survine intre cateva saptămani şi cateva luni după expunerea la factorul stresant, şi este insoţită de reconstituirea şi retrăirea evenimentelor traumatice grave, sentimente de disperare şi dezvinovăţire, impresia şi convingerea obsesivă că evenimentul catastrofal se va produce din nou, ceea ce produce sentimentul intens de cădere psihică.
După seismele de Vrancea din august 1986, urmate de cele din toamna lui 1986 din Bulgaria, sunt cunoscute reacţiile de panică ale unor locuitori ai Capitalei, care şi-au părăsit locuinţele un anumit timp.
intr-o clădire, mai ales la etajele superioare din structuri flexibile, din cauza oscilaţiilor clădirii şi a mobilierului, a emoţiei, percepţia personală a seismului va fi deformată ( nu se mai termină, cade casa pe noi, etc. !! ), va fi normal să apără o senzaţie de teamă, chiar la cei care au mai trecut prin evenimente seismice.
Reacţia şi comportarea de grup depinde de unele efecte in lanţ, cum ar fi panica produsă de unele persoane prea emotive fără experienţă, grupul poate intra sub autoritatea unui lider de moment care il va orienta bine sau greşit.
in funcţie de experienţa şi indemnurile liderului, grupul se poate comporta in faza critică a oscilaţiilor seismice de la haotic pană la solidar şi eficient.
asadar sper ca ati retinut ceva din ce am scris eu aici , si sper sa va descurcati atunci cand va fi nevoie sa aplicati ce ati citit aici. Nu pot sa va urez sa nu vi se intample , pt ca statistic , fiecare om asista cel putin o data pe parcusul vietii lui la un cutremur destul de puternic.
Asadar fiti cu capul pe umeri si comportati-va rational....
20 noiembrie 2010
Singur, în gardă, îți văd icoana, Lili Marleen
in timp ce faceam pluta pe spate , adica "navigam" pe net , iata ce am gasit pe acest blog
articolul original este aici
si acuma sa va zic parerea mea , tot shpilul articolului este in PS ...partea de inceput este ,dupa parerea mea ,un inceput plictisitor , gandit sa contrasteze ,cu tot shpilul postarii din PS ....(sper ca nu am facut prostia sa va povestesc "filmul" dinainte pt ca si pe mine ma enerveaza cand imi spune cineva cum se termina filmul :)))) )
La al treilea Buzz i-a răspuns.
Ea: m?
El: te căutam :(
Ea: eram aici, mă pierdusei?
El: daaaaa
Ea: m-ai găsit. am treabă când termin te anunț
El: bine, dar eu acum voiam să îți spun că…
Ea: sigur, dacă tu vrei acum se oprește totul în loc
El:… să îți spun că îmi lipsești și mă gândeam că poate îmi spui și tu ceva frumos
Ea: așa și? dacă voiai ce?
Nu mai citea deja, simțea cum i se urcă sângele în obraji. A izbit cu pumnul în masă de a sărit mouseul. S-a ridicat de la masă și s-a învârtit asemeni unei fiare în cușcă. Era neputincios când ea se purta așa. Dar o va învăța minte, îi arată El! Mai făcea o încercare, dacă nu…
Nu îi scrise nici un cuvânt, doar trimise pe mess linkul ăsta:
Ea: te alinți. pleci la vreo luptă? ai puțină răbdare
Nu îi mai răspunse. Se liniștise în cele 3 minute și un pic. Va aștepta, pentru că știa că până la urmă pașii ei vor răsuna pe caldarâm, în negură, și se vor opri exact unde singura rază de lumină îi va scălda părul, umplând apoi totul cu o căldură întunecată, cum aduc doar nopțile liniștite de după o zi agitată. Nu auzea nici o goarnă chemându-l spre vreo înfruntare. Goarnele nu mai răsunau de mult pentru El. Avea deci timp. Se lăsă pe spate și mai puse o dată melodia. Visa la lupte crâncene și la amintirea gustului sărutărilor Ei când Moartea pândea de peste tot… deodată…
Ea: gata J. ce faci?
Nu erau chiar pași pe caldarâmul de lângă cazarmă, dar tot era ceva.
P.S.: Nu cred că există poveste de melodie mai frumoasă decât cea a cântecului Lili Marleen și am să vă plictisesc cu ea doar pentru că în colecția mea de povești este un exponat drag. Gândită ca poem de dragoste, ajunge cântec de război, apoi simbol al păcii și înțelegerii, sfârșind ca patrimoniu cultural universal. Povestea începe cu un profesoraș neamț, Hans Leip, care a fost înrolat în Armata Imperială, în timpul Primului Război Mondial. Deși cuvintele lui aveau peste ani să inspire sute de mii de eroi pe câmpul de luptă, Leip nu a ajuns niciodată pe front. A suferit un accident imediat după încorporare – a alunecat și a căzut – și a stat prin spitale până în 1915, când a fost lăsat la vatră. În infirmerii, visând la colegii ce se acopereau de glorie pe front, Leip scrie poezii, inspirat de poveștile altora. Una dintre ele, ”Fata de sub felinar”, descrie iubirea imposibilă dintre un soldat aflat în gardă și o tânără ce îl aștepta sub felinar când ieșea din serviciu. El este apoi trimis pe front, iar icoana imaginii ei, scăldată în lumină, îl bântuie ca o amintire a clipelor fericite ce nu vor reveni niciodată.
Până în 1937, poemul zace prin sertare, dar, când împlinește 45 de ani, Leip vrea să lase ceva în urma sa și publică un volum. Nimănui nu pasă de încercările literare ale profesorului până în 1938 când, la un ceai artistic, un producător îl roagă pe compozitorul Norbert Schultze (necunoscut și el la acea dată) să îi scrie o melodie pentru o reclamă la o pastă de dinți. Ca să aibă inspirație îi oferă volumul profesorului. În loc de o reclamă, Schultze scrie un cântec de dragoste. Așa se naște ”Fata de sub felinar”. Nimeni nu vrea să îl înregistreze. Schultze îl oferă ministerului nazist al Propagandei, dar Joseph Goebbels nu îl vede ca marș, susținând că e… depresiv. Pentru corul diviziilor de Panzergrenadier sunt preferate astăzi uitatele Erika și Rosemarie.
La insistențele servitorului său, îl înregistrează o cântăreață de cabaret, Lale Andersen. Înregistrarea e făcută în ritm apropiat marșurilor, în speranța că Goebbels va reveni la sentimente mai bune. E difuzat prima oară în seara de 9 noiembrie 1938, cunoscută ca Noaptea de Cristal, groaznic pogrom din istoria celui de-al Doilea Război Mondial. Cântecul nu are nici un succes. Până în 1939, producătorul va reuși să vândă doar 700 de copii. Una dintre ele ajunge la doi prieteni ce aveau să fie încorporați, unul în trupele de ocupație din Belgrad, celălalt în Afrika Corps, comandată de controversatul Erwin Rommel. O altă copie ajunge la un sârb ce o abandonează după bombardamente unui vânzător de vechituri.
În Serbia ocupată, naziștii au instalat un post de radio de mare putere, Radioul Soldaților din Belgrad, ale cărui transmisiuni erau recepționate atât de Afrika Corps, cât și de militarii din Est. Propaganda acoperea și pozițiile militarilor englezi din Armata a 8-a. Postul începe să emită în primăvara lui 1941. Goebbels acceptă să fie difuzată muzică în fiecare seară, de la ora 21.45 la 22.00, când se întrerupea emisia. Pentru asta un locotenent golește de plăci de gramofon un magazin second-hand. Așa ajunge în studiou copia plăcii cu Lale Andersen. DJ erau militarii de gardă, într-o seară de serviciu era unul dintre cei doi tineri ce ascultaseră cântecul în civilie. O pune în emisie, dedicând-o prietenului din Afrika. O ascultă și Rommel care ordonă ca melodia să fie pusă în fiecare seară, de la exact ora 21.54. Ea ținea 3,10 minute, după care programul se încheia cu imnul german, Das Lied der Deutschen, care avea, în versiunea Wermacht, exact 2,42 minute, cuprinzând atunci și versul Deutschland ubber alles.
Eternul rival al lui Rommel, Goebbels, interzice din nou melodia de dragoste și încep să curgă scrisorile de protest care, culmea, veneau și de la militarii englezi care iubeau deja piesa. Se pare că armele tăceau cele 3 minute și 10 secunde, cât Lili Marleen (titlul original se pierduse deja) răsuna în difuzoarele radioului belgrădean. Până în 1944, la sinuciderea ”ordonată” a lui Rommel, melodia e motiv de dispută. Dar deja era un succes, americanii finanțând, în 1944, o versiune în germană și una în engleză cu Marlene Dietrich, difuzate rapid pentru trupe pe radiourile englezești și interpretate live pentru trupele americane de frumoasa transfugă germană. Varianta Dietrich făcea parte din proiectul strategic ”Musac”, menit să scadă moralul trupelor naziste. Ca material de propagandă a fost înregistrată și de francezii Guvernului de la Vichy sau de fasciștii lui Mussolini, dar succesul celor două variante în limba germană nu a fost atins.
Inutil să vă mai spun că Hans Liep avea să ajungă celebru, ca și Norbert Schultze sau Lale Andersen, Lili Marleen devenind primul cântec german vândut în peste un milion de copii. Până și bătrânul post de radio a fost salvat datorită acestei melodii, Josip Broz Tito construind pe scheletul lui Radio/Televiziunea națională iugoslavă.
E aproape păcat că Lili nu a sărutat niciodată un militar chemat de patrie să moară prin țări străine… Dar acum, când propaganda ambelor tabere e istorie, rămâne una dintre cele mai frumoase fantezii ale lumii.
articolul original este aici
si acuma sa va zic parerea mea , tot shpilul articolului este in PS ...partea de inceput este ,dupa parerea mea ,un inceput plictisitor , gandit sa contrasteze ,cu tot shpilul postarii din PS ....(sper ca nu am facut prostia sa va povestesc "filmul" dinainte pt ca si pe mine ma enerveaza cand imi spune cineva cum se termina filmul :)))) )
La al treilea Buzz i-a răspuns.
Ea: m?
El: te căutam :(
Ea: eram aici, mă pierdusei?
El: daaaaa
Ea: m-ai găsit. am treabă când termin te anunț
El: bine, dar eu acum voiam să îți spun că…
Ea: sigur, dacă tu vrei acum se oprește totul în loc
El:… să îți spun că îmi lipsești și mă gândeam că poate îmi spui și tu ceva frumos
Ea: așa și? dacă voiai ce?
Nu mai citea deja, simțea cum i se urcă sângele în obraji. A izbit cu pumnul în masă de a sărit mouseul. S-a ridicat de la masă și s-a învârtit asemeni unei fiare în cușcă. Era neputincios când ea se purta așa. Dar o va învăța minte, îi arată El! Mai făcea o încercare, dacă nu…
Nu îi scrise nici un cuvânt, doar trimise pe mess linkul ăsta:
Ea: te alinți. pleci la vreo luptă? ai puțină răbdare
Nu îi mai răspunse. Se liniștise în cele 3 minute și un pic. Va aștepta, pentru că știa că până la urmă pașii ei vor răsuna pe caldarâm, în negură, și se vor opri exact unde singura rază de lumină îi va scălda părul, umplând apoi totul cu o căldură întunecată, cum aduc doar nopțile liniștite de după o zi agitată. Nu auzea nici o goarnă chemându-l spre vreo înfruntare. Goarnele nu mai răsunau de mult pentru El. Avea deci timp. Se lăsă pe spate și mai puse o dată melodia. Visa la lupte crâncene și la amintirea gustului sărutărilor Ei când Moartea pândea de peste tot… deodată…
Ea: gata J. ce faci?
Nu erau chiar pași pe caldarâmul de lângă cazarmă, dar tot era ceva.
P.S.: Nu cred că există poveste de melodie mai frumoasă decât cea a cântecului Lili Marleen și am să vă plictisesc cu ea doar pentru că în colecția mea de povești este un exponat drag. Gândită ca poem de dragoste, ajunge cântec de război, apoi simbol al păcii și înțelegerii, sfârșind ca patrimoniu cultural universal. Povestea începe cu un profesoraș neamț, Hans Leip, care a fost înrolat în Armata Imperială, în timpul Primului Război Mondial. Deși cuvintele lui aveau peste ani să inspire sute de mii de eroi pe câmpul de luptă, Leip nu a ajuns niciodată pe front. A suferit un accident imediat după încorporare – a alunecat și a căzut – și a stat prin spitale până în 1915, când a fost lăsat la vatră. În infirmerii, visând la colegii ce se acopereau de glorie pe front, Leip scrie poezii, inspirat de poveștile altora. Una dintre ele, ”Fata de sub felinar”, descrie iubirea imposibilă dintre un soldat aflat în gardă și o tânără ce îl aștepta sub felinar când ieșea din serviciu. El este apoi trimis pe front, iar icoana imaginii ei, scăldată în lumină, îl bântuie ca o amintire a clipelor fericite ce nu vor reveni niciodată.
Până în 1937, poemul zace prin sertare, dar, când împlinește 45 de ani, Leip vrea să lase ceva în urma sa și publică un volum. Nimănui nu pasă de încercările literare ale profesorului până în 1938 când, la un ceai artistic, un producător îl roagă pe compozitorul Norbert Schultze (necunoscut și el la acea dată) să îi scrie o melodie pentru o reclamă la o pastă de dinți. Ca să aibă inspirație îi oferă volumul profesorului. În loc de o reclamă, Schultze scrie un cântec de dragoste. Așa se naște ”Fata de sub felinar”. Nimeni nu vrea să îl înregistreze. Schultze îl oferă ministerului nazist al Propagandei, dar Joseph Goebbels nu îl vede ca marș, susținând că e… depresiv. Pentru corul diviziilor de Panzergrenadier sunt preferate astăzi uitatele Erika și Rosemarie.
La insistențele servitorului său, îl înregistrează o cântăreață de cabaret, Lale Andersen. Înregistrarea e făcută în ritm apropiat marșurilor, în speranța că Goebbels va reveni la sentimente mai bune. E difuzat prima oară în seara de 9 noiembrie 1938, cunoscută ca Noaptea de Cristal, groaznic pogrom din istoria celui de-al Doilea Război Mondial. Cântecul nu are nici un succes. Până în 1939, producătorul va reuși să vândă doar 700 de copii. Una dintre ele ajunge la doi prieteni ce aveau să fie încorporați, unul în trupele de ocupație din Belgrad, celălalt în Afrika Corps, comandată de controversatul Erwin Rommel. O altă copie ajunge la un sârb ce o abandonează după bombardamente unui vânzător de vechituri.
În Serbia ocupată, naziștii au instalat un post de radio de mare putere, Radioul Soldaților din Belgrad, ale cărui transmisiuni erau recepționate atât de Afrika Corps, cât și de militarii din Est. Propaganda acoperea și pozițiile militarilor englezi din Armata a 8-a. Postul începe să emită în primăvara lui 1941. Goebbels acceptă să fie difuzată muzică în fiecare seară, de la ora 21.45 la 22.00, când se întrerupea emisia. Pentru asta un locotenent golește de plăci de gramofon un magazin second-hand. Așa ajunge în studiou copia plăcii cu Lale Andersen. DJ erau militarii de gardă, într-o seară de serviciu era unul dintre cei doi tineri ce ascultaseră cântecul în civilie. O pune în emisie, dedicând-o prietenului din Afrika. O ascultă și Rommel care ordonă ca melodia să fie pusă în fiecare seară, de la exact ora 21.54. Ea ținea 3,10 minute, după care programul se încheia cu imnul german, Das Lied der Deutschen, care avea, în versiunea Wermacht, exact 2,42 minute, cuprinzând atunci și versul Deutschland ubber alles.
Eternul rival al lui Rommel, Goebbels, interzice din nou melodia de dragoste și încep să curgă scrisorile de protest care, culmea, veneau și de la militarii englezi care iubeau deja piesa. Se pare că armele tăceau cele 3 minute și 10 secunde, cât Lili Marleen (titlul original se pierduse deja) răsuna în difuzoarele radioului belgrădean. Până în 1944, la sinuciderea ”ordonată” a lui Rommel, melodia e motiv de dispută. Dar deja era un succes, americanii finanțând, în 1944, o versiune în germană și una în engleză cu Marlene Dietrich, difuzate rapid pentru trupe pe radiourile englezești și interpretate live pentru trupele americane de frumoasa transfugă germană. Varianta Dietrich făcea parte din proiectul strategic ”Musac”, menit să scadă moralul trupelor naziste. Ca material de propagandă a fost înregistrată și de francezii Guvernului de la Vichy sau de fasciștii lui Mussolini, dar succesul celor două variante în limba germană nu a fost atins.
Inutil să vă mai spun că Hans Liep avea să ajungă celebru, ca și Norbert Schultze sau Lale Andersen, Lili Marleen devenind primul cântec german vândut în peste un milion de copii. Până și bătrânul post de radio a fost salvat datorită acestei melodii, Josip Broz Tito construind pe scheletul lui Radio/Televiziunea națională iugoslavă.
E aproape păcat că Lili nu a sărutat niciodată un militar chemat de patrie să moară prin țări străine… Dar acum, când propaganda ambelor tabere e istorie, rămâne una dintre cele mai frumoase fantezii ale lumii.
18 noiembrie 2010
sireacu... :)
deci urmatoarele parole sa nu le puneti nicaieri pt ca sunt deja in roboteii de parole .
si ii fac si ip ul public , poate se gaseste cineva sa il flodeze ...:)))
mai jos este logul de pe server :
000021) 11/17/2010 17:02:25 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 220 bine ai venit
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS #mafiavafute197532@%!?*
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS sh3l5l1k3p4rty3v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh3I5Lik3P4rtY@v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh5I8LiK6P8rtY6v5r
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS kalimero4cappy
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssword
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@sswOrd
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssw0rd
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 421 Temporarily banned for too many failed login attempts (999 hours)
si ii fac si ip ul public , poate se gaseste cineva sa il flodeze ...:)))
mai jos este logul de pe server :
000021) 11/17/2010 17:02:25 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 220 bine ai venit
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS #mafiavafute197532@%!?*
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:26 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS sh3l5l1k3p4rty3v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh3I5Lik3P4rtY@v3r
(000021) 11/17/2010 17:02:27 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:28 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS Sh5I8LiK6P8rtY6v5r
(000021) 11/17/2010 17:02:29 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:31 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS kalimero4cappy
(000021) 11/17/2010 17:02:33 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:37 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssword
(000021) 11/17/2010 17:02:40 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:47 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@sswOrd
(000021) 11/17/2010 17:02:53 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 530 Login or password incorrect!
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> USER Administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:07 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 331 Password required for administrator
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> PASS P@ssw0rd
(000021) 11/17/2010 17:03:17 PM - (not logged in) (59.49.21.90)> 421 Temporarily banned for too many failed login attempts (999 hours)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)